Que lo paséis bien

Ya sé que las navidades son dechado de felicidad para una inmensa mayoría de personas. Pero para mi son solo un cúmulo de obligaciones etílico-gastronómicas ligadas a un progresivo descenso económico que me produce graves alteraciones físicas y espirituales. Quizás en mi niñez fueran como las de cualquier otro, pero una vez perdida la añorada perspectiva de la inocencia, solo deseo cuando se acercan que éstas pasen cuanto antes y a otra cosa; es decir, que den el pistoletazo de salida a un nuevo año con una nueva primavera que nos traiga un nuevo sol de verano.

Por lo demás cuando me apetece cenar con alguien lo hago, cuando me apetece regalarle algo a mi madre se lo compro, cuando me apetece salir salgo.

No obstante como me cuesta poco esfuerzo ser complaciente ¡Felices fiestas a tod@s!

Cultura, que no apología.

Unos conocimientos básicos sobre… la heroína. Comentaros que la culpa de su existencia se la debemos al químico alemán Heinrich Dresser que del clorhidrato de morfina aisló un opiáceo llamado diacetylmorfina y que según unas primeras afirmaciones allá por el año 1883 era un potente activo contra la tuberculosis por su acción en las vías respiratorias, según creyeron habían vencido a esta terrible enfermedad de ahí que bautizaran al remedio como Heroína (Heroish, remedio enérgico).


A finales del siglo XVIII, una fabrica de tintes Alemana llamada “Bayer®” comienza a comercializar la Heroína® junto con la Aspirina® como inmejorables analgésicos y por sus supuestas propiedades para neutralizar varias enfermedades pulmonares.

Paradójicamente además durante mucho tiempo se recomendó como cura para el hábito producido por la morfina. Una vez mas el remedio era peor que la enfermedad y no fue hasta años después cuando se descubrió que sus efectos secundarios eran peor que los de la morfina y creaba una adicción todavía mas fuerte.

A la heroína refinada de color blanco se le denomino “H” o “Horse” y aquí en esta España nuestra pasamos a llamarla “Caballo”, aunque en realidad lo que más se consumió en épocas anteriores y hasta nuestros días es heroína sin refinar de color marrón también llamada “Brown Sugar”.

PD: Comentaros que no es la única droga que empezó a comercializarse con fines beneficiosos para nuestro organismo. Otro día pondré otras, aunque mi intención no es hacer de este blog una enciclopedia sobre drogas, para eso podéis compraros la que escribió el filosofo español Antonio Escohotado, http://www.escohotado.org

Lleva la espalda llena de puñalás.

Labora entre las petunias
cultiva, poda, siembra y riega.
Pétalos de rosa entre las uñas
tan solo a las flores su tacto entrega.

Le esta siendo divertida,
la viviría otra vez.
¡Cuanta gente! ¡Que movida!
¡Vaya mierda de memoria! si la tuviera de pez.

Así de fuerte es la vida cuando te da puñalás.
“Mas fuerte que el vinagre”, dice mi amigo “El puñales”
Yace como acontece, junto a cualquier apañá.
Se la sudan las señales.

De una anterior, lo contaba
“Si se lavara la boca, no me olería mal la chorra”
Le da igual la hipocresía, hacienda y la mala baba.
Todo un preciado botín y la que quiera que corra.

Se le queman las etapas
mueren unas, nacen otras y el tiempo no retrocede.
¡Se las bebe y unas tapas!
¿Será eso del destino, que a nuestra muerte precede?


PD: Dedicado a mi colega GLJ

ENTRE LAS PATAS

Me gusta que parezca otra, que se note que me preocupo de ella, que la acicalo y la pongo reluciente para que los demás la observen. Yo soy de los de “Mas vale un bombón pá tos que una mierda pá mi solo” y por eso me regocijo cuando la miran.

Disfruto cuando me la acoplo entre mis piernas y nos pegamos un viaje agarrándola por las manos. Resulta muy agradecida, sumisa, paciente, apenas si se queja, ojalá y todas fuesen como ella.

Le prestan atención los jóvenes, los mayores y hasta los niños. No me extraña, nos ven a los dos tan agarrados, tan compenetrados, tan felices…….

La quiero y la deseo tanto que me deleita comprarle regalitos, limpiarle los bajos, mirarle la trasera, escuchar sus gemidos……. Casi todos los años le doy un tinte para cambiarle el color.

…….Y esos broncos rugidos que da cuando el semáforo cambia a Heineken…….

¡A MI LA LEGION!

Me apuraba la penúltima copa cuando emergió de entre la muchedumbre del local una figura delgada, de mediana estatura y largas patillas a lo “Curro Jiménez”, se situó a mi espalda en la barra y pude percibir como este requería la atención del camarero chistándole insistentemente y alzando la mano derecha pasándola muy cerca de mi oreja.

Continué conversación con mi contertuliano hasta que en mi oreja izquierda sonó un ¡Ponme una Fanta! Salido de una rota garganta castigada tal vez por el exceso de tabaco y carajillos de coñac. No le di mas importancia hasta que de nuevo mi oreja sufrió mas fuerte que la vez anterior un ¡Ponme una Fanta, nene! Y al volverme instintivamente, el tipo en cuestión me espeto a la cara un ¡No me oye! …..Lo único que aprecié en unos segundos fueron sus curtidas y morenas facciones, unos tatuajes talegeros en su brazo derecho y tres puntitos azules muy significativos entre los dedos índice y pulgar de la mano. Seguí con lo mío hasta volver a escuchar un ¡Me pones una Fanta! Seguido de un puñetazo en la barra.

Sin siquiera volverme le hice un gesto a mi acompañante y nos retiramos a otra parte del local a observar los acontecimientos venideros.

El camarero se acercó y supongo que le rogaría tranquilidad, o vete tu a saber porque no llegué a escucharlo, pero el tipo lejos de tranquilizarse empezó a gritar ¡Que te dissho que me pongas una fanta! ¡Porque yo soy caballero legionario! ¿No me oyes?...... desde nuestra estratégica posición pensamos sin hablar en lo que se estaba cocinando en el local. Dos camareros salieron para apaciguar al nota, pero lejos de calmarse gritaba de nuevo señalandoles con el dedo… ¡Que los digo, que cuideao, que estao sirviendo doce años en la sexta compañía! ¡Que me pongas una fanta, cojones! El nota, más que como un caballero legionario llevaba una mierda como un general.

Se creció y lanzaba bofetadas con la mano abierta sin que acertase a darle a nadie, la gente del local empezó a largarse y en unos segundos había más personal en la calle mirando hacia dentro y partiéndose el culo, que dentro del local.

Cuando lo metieron en el coche patrulla gritaba ¡Porque yo soy caballero legionario!

Nuestro aprendiz de taliban se llamaba Policarpo, era vecino de Diego, el de “El Congo”, nunca estuvo en la legión, pero alguna película del Stallone le dejó una profunda huella en su neurona.

Ni puta idea de porque pedía una fanta pero en los ochenta los anuncios de esta marca nos cantaban “Llena de buen humor”.

QUE EL DIABLO LA TENGA EN SU SENO, HERMANA

De adolescente realizaba varias actividades deportivas…… ¿Cóooomo? ……Que si leñes, que además de ponerme hasta el culo de tó, tamien practico argo de deporte ”Como te digo una cosa te digo la O” (que diría Sabina) Bueno a lo que íbamos, que me distraéis del hilo de la historieta……. Mis actividades estaban relacionadas con la gimnasia deportiva, el suelo, las paralelas, el potro con aros, las anillas y esas cosas. Pero practicábamos también otra actividad que era el salto en cama elástica.

A un profano en el tema el dar saltitos sobre una cama de muelles le puede parecer una gilipollez, pero en realidad es toda una disciplina olímpica que los rusos practican desde hace años y la llaman trampolín. Cualquier persona que suba por primera vez en una de las camas que ponen en las ferias comprobará que es muy difícil dar dos botes seguidos en el mismo sitio, por lo que apreciareis que dar dobles y triples saltos mortales hacia delante o atrás, o realizar cualquier tipo de piruetas acrobáticas requiere muchos años de ensayo. Si no lo apreciáis os lo juro yo, que como en casi todo lo demás no destaqué en este deporte pero me lo pase de puta madre y me reí un montón.

Casi todas las tardes me acercaba con mi bicicleta Derbi Rabasa (sin guardabarros, para frenar con la zapatilla directamente sobre las cubiertas de las ruedas) me acercaba como decía a la CEDES de la carretera de Ayna donde tenían un complejo deportivo de los de la época. Una vez dentro, en el pabellón, ya me esperaban Alín, Antonio, Manolo, el rayas verdes, Luís, Quique, Carlos, Bienve y unos cuantos mas que nos iba aquel rollo. Todas las tardes la cama se desplegaba para usarla y se plegaba y guardaba una vez terminada la sesión de entrenamiento. Mientras uno saltaba, los demás practicábamos en las anillas, en el potro con aros, en las espalderas, en las paralelas o haciendo piruetas en las colchonetas del suelo.

Al terminar, todos ayudábamos a recoger algunas cosas y un mínimo de cuatro personas (tres si eran muy burros) eran necesarias para recoger la cama elástica. Esta se plegaba por la mitad y se subía en unas ruedas que se le acoplaban a los lados con un esfuerzo considerable y con la precaución necesaria para que no se fuese hacia los lados, ya que el armatoste pesaba bastante y si se volcaba necesitábamos más ayuda para ponerla en su sitio.

Una tarde al plegarla, la cama se soltó de un lado y el dedo corazón del pie izquierdo de Manolo le dio en la boca al Antonio, buscaron rápidamente a alguien con un coche y se lo llevaron a que lo atendieran donde fuese. No se porqué motivo llegaron al Sanatorio de Santa Cristina que por aquellos tiempos regentaban unas hermanitas de la caridad.

El Manolo, blanco y frío como un cadáver, desencajado, con una camiseta sudada y ensangrentada puesta en la punta del pie, sentado a la sillita de la reina sujetado por el Alín y el Antonio, y al lado el Bienve que en la mano llevaba el dedo envuelto en un pañuelo lleno de mocos. Los cuatro allí, en la recepción del sanatorio explicándole a la hermanita de la caridad lo ocurrido.

La hermana, esa mujer que llevaba grabado a fuego en su diminuto cerebro tantos años de dedicación al bien y a la caridad, y a la buena fe, y al escrupuloso cumplimiento de los mandamientos de su adorado dios y todo ese benigno misticismo que rodea la figura de una persona de bien, quedó patente en su pronta respuesta a la vista de las cuatro ovejas que le solicitaban su ayuda ¡ES QUE AQUÍ LOS SERVICIOS SON DE PAGO, TENÉIS QUE LLEVARLO AL HOSPITAL!

Si el azar o la casualidad, en vez de a una grotesca replica de Batman, hubiese hecho salir a un médico, quizás mi amigo Manolo tuviese hoy su dedo en el pie.

ENTELEQUIA

Añora otros tiempos en los que no disponía de tantos adelantos, rememora en su cabeza la visión de verse pateando los valles cazando para comer y para cubrirse con las pieles de otros animales, añora cuando el fuego era un bien muy preciado, cuando la comunión con el entorno era tal que se respetaba el lugar como algo sagrado y su única religión era la supervivencia.

Se entristece al comprobar que el trueque lo mato una entidad bancaria. Que por habitar en su cueva debe de dar parte de su comida a un extraño durante 45 o 50 años de su vida y que la libertad fallece todos los días cuando suena un desagradable zumbido.

Si mira a su alrededor le dan ganas de hundirse en el pecho su lanza con punta de silex observando como se encuentra su madre, podrida de basura ¡Hasta el cielo esta cubierto de desperdicios!

Algunos entes que pueden comer, enloquecen y mueren voluntariamente por dejar de hacerlo, otros, los mas, mueren por no poder alimentarse, y otros, por hacerlo en exceso, otros muchos mueren a manos de unos pocos por selección innatural, por capricho, por lo absurdo.

La visión del bosque se le esfuma en una desazón de fardos de papel y cartón y empieza a reflexionar sobre la entelequia de su nacimiento.

Hoy, en el Día de Acción del Blog, se unen más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente.

EL RUBIO

La transformación sufrida fue una grata sorpresa, había engordado varios kilos, se había dejado la barba y era todo amabilidad y buen rollo, tanto es así, que por su aspecto le rebauticé cariñosamente como “Moisés”. Me recordaba al personaje bíblico por su semblante y por sus acciones conciliadoras. En esa época nos encontrábamos compartiendo habitación en un centro de desintoxicación y aunque de eso hace muchos años, cada vez que le veo nos saludamos con afecto cuando, por ejemplo, me lo encuentro de paseo de la mano de su mujer y su hija.

La primera vez que le vi, varios años antes, ya apuntaba maneras de santo, me hizo de mediador entre Juan “El hippie” y Cesar para que me pasaran algo que a estos dos no les salía el nabo de pasarme. ¡Que yo se la traía al pairo vamos! ¡Pasarle argo ar chavar! Sonó con voz de cazallero y estos asumieron de muy mala gana.

Él acababa de cumplir condena por varios atracos a entidades bancarias con una recortá en la mano y una afamada mala hostia ganada a base de palos. Estaba mucho más delgado, de figura cenceña, con esa barba de lija de tres días que crepitaba cuando se pasaba la mano por el cuello de gangarro, con el pelo corto y despeinao, camisa negra estilo “El cigala” y unas cuencas hundidas que contenían dos vidriosos ojos marrones, con unas diminutas pupilas en su interior. Después de darle una calada al cacharro que se estaba fumando, que parecía necesitar como una mascara de oxigeno, se despidió con la mano, sin mirarme, con la displicencia del que te perdona la vida y se marcharon en un Simca 1200 rojo descolorido. Fui su buena obra del día.

Le apodaban “El Rubio”.

Ahora es don Francisco, debe andar por los cincuenta y sigue siendo un bendito, su coraza juvenil dormita en el interior de su cabeza.

DAME CON TO TÚ NICK

- Hola me gusta tu nick “zorra_viciosa237”, como tú, encuentras un montón por aquí, es poco original pero muy directo.


- Tú tampoco tas calentao mucho la cabeza que digamos, “pollon_enorme543”, como tú también los hay a miles.

- Ya, es que esto del ligoteo por Internet es una sarta de mentiras. Escondida en el anonimato la gente se crece mucho.

- Yo en realidad soy tal y como me muestro aquí, muy, muy sincera.

- A mí me gusta más hablar a la cara ¿Quieres que nos veamos?

- Vale chatín te doy mi dirección y mi móvil. Te espero.

- En 20 minutos estoy contigo. Lagartona.



- Holaaaaaa, busco a una rubia de 1,78, ojos azules, alta ejecutiva de una gran cadena comercial. ¿Está por aquí?

- Pasa anda, supongo que tu serás el latino de 1,80, cuerpo atlético y modelo de profesión.

- Bueno en realidad de eso hace ya mucho. Cuando tenía 17 años me presenté a un casting para un desfile de unos grandes almacenes.

- Ya, pues si que ha pasao el tiempo, y no precisamente en balde.

- Pues tú no tienes precisamente 32 años, que me parece que los 47 ya no los cumples, bonita.

- Bueno las mujeres siempre nos quitamos edad, tampoco es tan importante.

- Edad? Tu lo que te quitas es la dentadura postiza nena, que tiés mas años que un bancal, y el metro setenta y pico, ni subida en una silla, agüela.

- Pues tu cuerpo atlético sa quedao en el portal, que con este que traes no puedes ni subir las escaleras, so gañan.

- Quítate las gafas de culo de vaso mujer, por lo menos habrá unos ojos azules detrás de tanto vidrio.

- Me las viá quitar pá ver de cerca esos brazos como bombonas de butano, hijoe la gran puta.

- Lo único verdadero es tu nick, aunque yo lo cambiaría por asquerosa, “zorra_asquerosa237”.

- Pues anda que tú, que cada vez que meas tienes que hacer canalillo con las manos pá no mojarte los pies, pichacorta.



- ¡¡¡Vale ya!!! Cariiiii, que al final esto de hacer como que nos conocíamos por Internet no ha sido buena idea.

- Tengo hambre. ¿Cenamos?

ER CABALLO ME SIENTA MU MALAMENTE

La mañana era especial. Solecito, cielo azul, hotel de montaña, un río, un pantano, una pareja, unos amigos y un instructor muy cachondo que nos indica como hemos de proceder para disfrutar con el caballo.

Comenzamos el paseo y la verdad es que resulta muy interesante. Tranquilamente el animal nos traslada por sendas entre bosques, atravesando un río, bajando laderas y trotando al galope suavemente en algunos tramos. ¡Dejaos llevar por el movimiento! ¡No vayáis rígidos! Decía nuestro instructor. El dócil alazán sabe algebra, la compenetración con el instructor es tal, que incluso si este se durmiera en el trayecto los animales nos llevarían ellos solitos de vuelta a las cuadras.

La sensación es muy satisfactoria. Al acabar el paseo nuestro guía nos indicó como debíamos acariciar al animal para agradecerle su esfuerzo y así lo hicimos e incluso alguno se atrevió a cepillarlo bajo la supervisión de nuestro experto. Todo un lujo, fue mi primera vez y me pareció una grata experiencia. Lo que no sabía todo un rudo motero como yo es que los vaqueros de las películas fueran gente todavía mas dura de lo que aparentan.

A la mañana siguiente cuando hice ademán de levantarme de la cama, con el primer movimiento del cuello me pareció que alguien durante la noche me había colocado un collar de cuchillas de afeitar, en el siguiente movimiento los abdominales que tenía escondidos tras la barriga me parecieron mil cuchillos de cocina que se me clavaban al querer incorporarme. Llegué a creer que me había partido por la mitad. El siguiente movimiento que era el de sacar la pierna por debajo de las sábanas me escondió los huevos cerca de la garganta y al poner las rodillas en el suelo y apretar el culo para incorporarme se me subieron directamente a los ojos, los huevos digo.

Con las agujetas que tenía, el de Hellraiser a mi lado parecería una loca de fiesta por Sitges.

DE CUANDO CHIQUETETE PASO A SER UN SIMPLE ÁCARO

- Holaaaaa, Sshiquetete ¿Qué haaay?
- Arsa, quillo, arriquitaun.
- Man disho que te curras a la Bollo.
- Eso son lenguas que no tien na que hacel.
- Pero hombre Sshiquetete eso nosta bien.
- Que te digo payo queso nos asín.
- Una cosa te via dicil (me acerco al guitarrista sentado a su derecha y le arreo un guantazo que se le caen los lunares de la camisa) ¿Tu crees questo esta bien?
- Pero hombre payo no le des asín al Heredia que tié que tocar ara endispues.
- Qué toca ¿De oído?
- Haaaaay payo, que te juro por San Prozac que yo no le tocao ni las madalenas de la mirienda.
- Que visto las fotos Sshiquetete no sigas por ahí, queso que tu haces nosta bien, lo tuyo es el cante, que no se pué abusal del mas debil, ¿A ti que te parece esto? (me acerco a un palmero y le arreo un guantazo que el sombrero cordobés le da tres vueltas en la calva)
- Dica er payo que me va dejar sin astuasión, tari quietesico ya , cuideao no me vayas a dar en la boca, que soy cantante ¿Tu quien coño eres?
- Tu ponte hasta el culo de lo que quieras, Sshiquetete, pero no lo pegues a nadie, ¿Qué te parecería esto? (Cuando me iba a acercar al de la caja de percusión, se levanta como un rayo y sale disparao pal camerino corriendo con una mano en el sombrero y la otra en el culo por si se escapa una patá)
- No corras Vargas si er payo ya se va. ¿Verdad payo? ¿Quién eres?
- Soy tu conciencia Sshiquetete, tu conciencia, esto es una pesadilla.
- Oouuuyy menos mar que me dispertao, via metelme una loncha pá despejarme… er joío Valium que me pone la cabeza como un bombo….

El RAYAO

La música que sonaba era de “Art of noise”, “Propaganda”, “Frankie goes to Hollywood” y “Simple minds” entre otros muchos buenísimos grupos. El garito antes se llamaba “Cleofás”, era un Pub de estilo recargado como los que se montaban en la época.

Joaquín, “Cocoto” para los amigos, es el mayor de tres hermanos con amplia tradición hostelero/musical. Todos empezaron en “El Crack”, otro garito puntero por excelencia de la movida albaceteña junto con “El Saxo”, “California Bar” y otros por el estilo. Como decía, el padre de Joaquín se quedó con el “Cleofás” en el edificio centro y tras una reforma completa, este pasó a llamarse “El Rayao” nombre de lo mas acertado para lo que allí acontecía.

Si alguna vez existió algo muy, muy flash en Albacete, no tanto por la estética del local sino por la gente que lo frecuentaba, ese era “El Rayao”. Punkies, Mods, New moderns, New romantics, algún Heavy despistao a pillar algo y algún que otro hortera se daban cita entre sus tabiques. Entrar al local, ya te ponía, el ambiente era una mezcla de todas las drogas existidas hasta el momento, estar allí ya era toda experiencia psicotrópica, The Chemical Company que dirían ahora.

Mi camisa preferida era una que tenía el cuello de tirilla en un extremo y terminaba en cuello de pico en el otro, unos vaqueros, unos zapatones boogies negros y a triunfar en la noche.

Muy, muy de noche, llegaba el personal desde otros pueblos y provincias cercanas. De Almansa, de Villarrobledo, de Alicante, de Valencia, de Murcia, luego nosotros devolvíamos las visitas en Maná Maná de Santa Pola, en Barraca y en Chocolate en Valencia y en otros lugares, pero eso da para otra historia, en esta, entre risas e idas y venidas a otros garitos el cuerpo iba tomando ese cuelgue necesario para afrontar toda una jornada a pie de ritual de Weekend.

Cuando se cerraba el garito, a eso de las seis de la madrugada, un aluvión de coches se dirigía hacia la finca “La Petronila” y allí amaneciendo soltaban unas vaquillas, ponían música a toda hostia y en la barra tenías cervezas, bocadillos y copas para seguir la fiesta hasta las diez de la mañana.

En mi retina quedó grabado el estrábico de la cafetería “Hennessy” danzando cual equilibrista sobre la valla del tentadero con el sol saliendo detrás de él, la vaquilla en la plaza, el destello de los cubitos de mi copa al tragar y la Lola.

Sonando en mis oídos, el Alive & Kicking de los Simple Minds.

MUERTE Y DESIDIA

- Hoooolaaaaa ¡Estas güena nena!
- Tú tampoco estas mal
- Ya, ¿Y?
- No, nada
- ¿Quiés algo?
- Pídeme una cerveza
- PONLE UNA HEINEKEN, AQUÍ A LA DIVA ¿Tu eres....?
- Desidia ¿y tú?
- Muerte
- Mola
- Que te cagas ¿Tiés hambre?
- No ceno nunca
- ¿Por lo de la desidia?
- Supongo ¿Tu tienes hambre?
- Comí un par de almas al medio día, pero ya me esta entrando gusa
- Si quieres vamos a algún sitio y cenas
- Me lo pienso, PONME OTRA ¿De ande eres?
- Del comportamiento ¿Y tú?
- Del pensamiento, del miedo…..de todas partes
- ¿Tienes mucho trabajo?
- Siempre ¿Y tú?
- También
- ¿Podríamos tomarnos unas vacaciones? ¿No?
- Imposible, tengo faena que hacer con olvido y con desesperación
- Yo también les conozco
- Lo suponía, tú y yo hemos coincidido muchas veces, pero no lo recuerdas
- Tendré alzheimer
- Yo no, tengo buena memoria, y si no, alguien se encarga de recordar por mí
- ¿Tú estuviste saliendo con dolor?
- Legalmente aún estamos casados, pero hacemos vidas separadas, solo nos vemos de vez en cuando ¿Y tú prima intolerancia?
- La veo poco esta jodida con los defensores del pueblo
- Ya, siempre tiene que haber algún descarriao
- Luego, lo mismo se pasa
- Dale recuerdos, ya la veré, me voy, CÓBRATE, adiós nena, ¡Que güena estas!
- Llámame un día de estos, anda coraaasón
- Lo haré, siempre lo hago.

COCIDITO CON GARBANZOS

Agachas la cabeza y te amorras al asunto ¡Qué bueno esta! Te los encuentras de varias formas y tamaños, con distintos olores y sabores, unos más calientes otros más fríos, de otros colores, con más consistencia, con menos caldo, con más caldo...... en cierta ocasión comí uno que soltaba tanto flujo que parecía que me estaba comiendo precisamente eso, un buen plato de cocido a cucharadas, con su sopita corriéndome por las comisuras de la boca, con el bigote bien embreao, aaaaleeeee, con su trozo de gallina en to la nariz, veeeengaaa y hasta una almorrana que me daba en la barbilla, creí que era un garbanzo.

Que bueno me esta el cocido y como me dice mi madre ¡Y lo que te alimenta eso, hijo!

A LA ALA TRISTE

Que cabrón el pajarico
el cabrón más encantador que bate el cielo
bandolero amanecido, en sus alas su consuelo.

De noches cargado está
cansado, hastiado, vivido
orgulloso de lo hallado en el camino aprendido.

Vuela, vuela, pajarico
que te pego un tiro errante
va a ser que no te hace falta, que aun tienes mucho aguante.

Se compró una esquina y la dobló
giró hacia otra estación
por cojones se funciona
también funciona el amor.

LA PAJARITA

Aquella mañana, Albacete quedó conmocionado por un lamentable suceso; En el conocido barrio de “La pajarita”, algún mal nacido había entrado a robar en una vivienda y por motivos desconocidos el ladrón acabó con la vida de la dueña asestándole 14 puñaladas, pasando así de chorizo a asesino en breves instantes. Para una pequeña ciudad como la nuestra esto se traduce en todo un pueblo consternado por tan horrible hecho.

Por la tarde, después del trabajo me encontraba con Jhon y Rona en “El Makoky” (Antigua Brunmell) y entre copa y copa apareció por allí Marlon, un yonki* que la EGB me había presentado años atrás. Después de unas copas nos montamos los cuatro en mi coche y fuimos a otros garitos. Por el camino todos comentábamos lo horrible del crimen y lo hijo de puta de su ejecutor. Terminamos la noche y nos fuimos cada mochuelo a su olivo.

La verdadera historia quedaba así; En el año 1987 Marlon y su amigo Fran (El primero era compañero mío un curso menos en la EGB y el segundo en otra especialidad en la FP) se plantearon robarle a una vecina de Marlon cuando esta se fuese, como casi todos los martes a “Los invasores” un popular mercado que se realiza junto al recinto ferial de Albacete. Cuando se encontraban en plena faena la vecina apareció y Fran huyó sin que la mujer cruzara una palabra con él, pero Marlon se vio sorprendido con las manos en la masa y al reconocerlo como su vecino, esta quiso convencerle de que arreglasen de alguna forma la situación. La vecina conocía de las andanzas de Marlon y sabía que las drogas daban a sus padres más de un quebradero de cabeza. Mientras esta buena mujer intentaba asimilar y calmar el momento, a Marlon le paso por la cabeza ¿Quien sabe qué? y la mato. La policía estuvo hilando cabos y de los posibles sospechosos, Marlon, su vecino era de los primeros en la lista, al día siguiente lo trincaron y en ese espacio de tiempo le dio por tomarse unas copas, desgraciadamente con nosotros.

Ahí, no quedó la cosa, para no comerse solo su increíble marrón, en su declaración de los hechos a la policía, el personaje dijo que Rona era su novia y la implicaron en algo de lo que ella no tenía ni idea. A Fran lo metieron en prisión por cómplice, pues era evidente que debía de haber denunciado a su colega al conocer el asesinato en los medios, con lo que se paso cerca de tres años a la sombra. Rona no llego a ingresar en prisión porque se descarto totalmente su conocimiento de los hechos. El mundo es un pañuelo y Albacete mucho más, una hija de la victima era compañera mía en esos tiempos en la academia de ingles a la que yo acudía en días alternos después del trabajo, ya sabéis, por eso de evolucionar como persona. A día de hoy este desgraciado ha saldado su deuda con la sociedad y tengo entendido que ya se pasea libremente por Albacete.

Su victima no puede.

Los demás éramos jóvenes, viciosillos e imbeciles, pero para nada chorizos, ni mucho menos asesinos.

*Yonki, viene de junkie, palabra usada por los ingleses para denominar a los drogadictos de heroína y morfina y aunque traducción literal no tiene, su significado proviene de la palabra; BASURA.

EL DIA MÁS FELIZ DE TU VIDA

En la mesa de escritorio de la habitación del hotel, cuatro rayas de farlopa y sendas copas para celebrarlo, la ocasión lo merece, se casa mi colega, mi camarada, mi compadre, mi amigo, joder, pues claro, cojooones, es un día muy importante y hay que pasárselo bien, queee ostias.

Llaman a la puerta de la habitación y se escucha un agitado cariiiiiiiiii, neeeeeeene, ¡Ostia es la novia!

Esa novia que ilusionada lleva meses preparando este día, la lista de invitados, la elección del restaurante, el menú de la cena, ¿Y el vestido? ¿Qué me decís del vestido? Va preciosa, con ese velo, ¿Y el ramo? ¡Que lo ha cogío su mejor amiga! Seguro que tiene tanta suerte o mas que ella. Esa novia enamorada de su hombre, de su machooorro. Esa novia que le acaban de decir “hasta que la muerte os separe”.

Mi colega, mi compadre, mi amigo. Con un pedo ya en esos momentos, mas que lucido, entreabre la puerta de la habitación y le dice; Joder, nena, espérate un momento que ahora bajo, no seas pesaá, coooño…….. que estoy aquí tratando unos asuntos con mi colega.

A los dos meses se separaron.

¿VOMITABA POR EL CULO?

La ultima vez que la vi fue en unas fotos de una Web de un Pub de Albacete, si, de aquí, de Albacete ¿De donde va ser? ¡Coooño! Pos si el blog es de historias de Albacete pos la vi aquí, en Albacete..... jooooeeer to la vida rodeao de inútiles, ¿Eso es tan raro? Diooossss.

Mmmmmm…. perdonadme, es que, he tenío un mal día.

Bueno como os decía esa fue la última vez que la vi. Me refiero a mi exhija. Digo mi exhija, porque fue aportada como hija putativa al matrimonio por mi primera esposa y una vez extinguido ese período con su separación y su divorcio reglamentario, mí hasta entonces escaso papel de padre quedo anulado por fuerzas mayores. Digo escaso, porque nunca me dejaron que fuera mas extenso, pero aún así, hubo momentos en los que con gran orgullo ejercí ese digno papel. A la niña la conocí con solo tres años y uno de los episodios en los que pude ejercer como tal fue del todo entrañable. Su madre por aquel entonces trabajaba por turnos y una noche que la niña y yo dormíamos solos me despertó llamándome por mi nombre (nunca lo hizo como “Papá”). Encendí la luz de mi habitación y corrí a la suya, al llegar me la encontré de pie junto a la cama. Algo de la cena le sentó mal y me dijo; no me encuentro bien, creo que he “vomitado por el culo”. Con todo el cuidado del mundo le conteste; no te preocupes, Brenda, cielo, que esto lo limpiamos ahora mismo, pero lo que has hecho es CAGARTE, Brenda, cariño, TE HAS CAGAO ENCIMA.

Pobrecilla, tenía cinco años y quería decirme que tenía una diarrea de la ostia.

ER MAESTRO

El maestro llamaba desde el otro extremo de la plaza al animal, eehheee, eeeeeehhiiii, eeeehhhheee, con esa llamada que solo los grandes pueden hacer, desde dentro de los pulmones, con templanza, con gallardía. La plaza estaba abarrotá, todo el mundo en silencio y otra vez la llamada, ¡Que prestancia! Daba envidia verlo, que empaque tenia el tío, eehheee, eeeeeehhiiii, eeeehhhheee, ahora si, el animal sale disparado hacia él y cuando tira el mantel de cuadros que llevaba por capote, la vaquilla lo empotra contra la valla de cemento de la plaza de tientas.

Hasta ahí, todo normal, estábamos de comida de empresa y el maestro no era otro que el jefe de contabilidad. Allí to dios estaba arto de comer, de cerveza, de vino y de cubatas, nos tirábamos al coso e incluso yo mismo escupí arena un par de veces después de los revolcones que nos daba el animal. En esto que me voy a por otra copa justo que veo al contable. Le noté la cara un poco rara, estaba blanco y le dolían los brazos del porrazo. Pensé que todo era del susto y me traje otra copa para él a ver si se le pasaba. La verdad es que tenía una cara muy rara.

A la mañana siguiente su mujer llevó la baja del maestro junto con el parte médico de urgencias del hospital donde explicaba que se había roto los dos codos y que le tuvieron que cortar por dentro la boca para ponerle la mandíbula en su sitio.

Antes de llevarlo al hospital lo tuvimos una hora dándole cubatas con una pajita para ver si se le pasaba “el susto”.

¡Ojú que arte! ¡Zuerte Maestro!

EL PERRETE

Érase una vez un perrete que iba detrás de una perra. Le gustaba mucho, le recordaba a una de esas perras que aparecen en las pinturas egipcias junto a las efigies de los faraones. Sentía verdadera predilección por esa perra. Le dejaba las mejores farolas para mear, se quitaba el mejor hueso de la boca para dárselo a ella, le calentaba la cestita para acostarse en invierno, le rascaba con la patita donde ella no llegaba, la acurrucaba durante la noche, la llevaba a los mejores parques y jardines y le olía todas sus caquitas con especial interés.

Pero la perra no se tomaba en serio al perrete y he aquí que el perrete se cansó y llegado el momento se convirtió en un perraco. Pasó de ella igual que de las garrapatas y entonces buscó otras perras. Una vez enterada la perra de que el perrete (ahora perraco) ya no le hacia ni puto caso y pasaba de ella como de un solar de pulgas, la perra (ahora perrita) le ladraba tiernamente ¡guau, guau! ¡guaaaauu! El perraco le dejaba ahora que la perrita le lamiera los huevos, que fuese detrás de él oliendo su orina y que se comiera algún que otro pegote de mierda que se le quedaba pegado en el culo.

Moraleja; El que seas un perrete o un perraco, depende mucho de cómo se porte la perra.

¿TE LA PONGO EN SON?

Parado en cualquier camino, en medio de cualquier sitio entre pueblo y pueblo manchego, me relajaba viendo las olas que se forman en los bruñidos trigales mecidos por los calidos vientos de verano. La siembra ya esta para cosecharla. A lo lejos en una ladera cercana, encima de una carrasca se ve un águila perdicera. Con el paso de las maquinas por los bancales se remueve la pequeña fauna local y se activa el ciclo biológico. Culebras, ratoncillos, comadrejas, perdices, liebres, lagartos y demás animales aprovechan para subsistir unos de otros. ¡Es ley de vida! Que diría algún sabio anciano. Lejos de parecerme a mi apreciado Rodríguez de la Fuente, mi historia va en otro sentido.

Por fin, en una loma veo aparecer una cosechadora. Sigo por el camino y al final del bancal veo un tractor con su remolque y otro que se aleja cargado de trigo hacia la era de la finca. Detengo mi furgoneta junto al tractor, bajo y me dirijo hacia el tractorista. ¡Güenos días! ¡Buenos días! ¿Qué viene, a aviar la maquina? ; Si, voy a ver que le pasa. A lo lejos se ve un rebaño de ovejas junto al pastor y su perro. El maquinista se acerca segando hasta nosotros, detiene el corte de cinco metros, los demás controles de la maquina, descarga una tolva en el remolque y se apea de la cabina. ¡Ya era hora! Si tarda usted un poco mas, me cuezo ¡Menudo palomo que casca! A ver si me pones el aire acondicionao en son, que así no hay quien aguante. El hombre lleva razón, si hay cuarenta grados fuera, dentro de la cabina hace unos cincuenta y tantos. Un infierno. En la parte del motor donde me toca operar, tampoco hace frío, otros pocos grados más que en la cabina. En fin, subo a hacer mi trabajo mientras veo que el pastor y su rebaño están ya a unos pocos metros. Normal, un tío solo la mayor parte del día no tiene muchas oportunidades de charlar, así que las aprovecha todas. A los pocos minutos bajo a por alguna herramienta que me hace falta y me topo de bruces con la pregunta obligada del pastor ¡Qué pahhaa! ¿A poner la maquina en son? ; Pues si vamos a ver si la arreglamos. A lo lejos un todo terreno se acerca, es el del capataz de la finca. Aquello empieza a parecer una miniferia agrícola. Preguntita del capataz ¿Qué pahhaaa, se avía o no se avía la maquinaria? ; Pues en ello estamos, ya me queda menos. ; Ale venga apúrate que tenemos que terminar de segar to esto antes de que llueva, can dissho que vie un nublo. Termino mi faena, compruebo todo y me despido del personal que sigue hablando de sus temas; cosecha, caza, lindes, etc.; Adiós, adiós.

De vuelta, paro en el primer pueblo, uno de esos de 20 o 30 habitantes, la mujer de sayas negras y delantal gris a la que le pregunto por el bar, mira la furgoneta del servicio técnico y pregunta; ¿Kas venio hijo, a ver la maquina del Avelino? Si, si señora, ya la hemos arreglao. Entro en el bar con el mono de trabajo. El dueño y el único cliente del local, un abuelo de los de boina y garrota, preguntan ¿Qué, a poner alguna maquinaria en son? Pues si, si, mire. Mientras me como un huevo frito y unos chorizos mojando un costero de pan del pueblo, otro oriundo hace acto de presencia en el bar. Su aguda mirada estudia la situación mientras se pide un carajillo de coñac ¿Supongo que no hace falta que os diga lo que me preguntó? Pues si, eso mismo que estáis pensando.

Aún así, me encanta esta España nuestra, tan cercana... tan cotidiana... tan predecible... tan simple... perdón, quería decir... tan sencilla.

¿TU TE EXCEDES?

¿Comerte un caramelo te hace daño? Que chorrada acabo de preguntar ¿No? Comerse un caramelo no le hace daño a nadie. Imaginemos por un momento que te gustan los caramelos y empiezas a comer cada vez más y después de 10 años tu consumo de caramelos ronda el kilo diario. Te gustan, llevas siempre una bolsa contigo y cada poco tiempo te echas uno a la boca y lo saboreas, quizás ya no te sepan igual que cuando empezaste a comerlos hace ya unos años, pero no lo puedes evitar y sigues comiendo. No haces daño a nadie, probablemente ya estés empezando a tener problemas de salud debido a ellos, tu dentadura, tu estomago, el nivel de azúcar en la sangre, diarreas, obesidad y cualquier otra pega derivada del consumo masivo de caramelos esta haciendo mella en tu rutina diaria. Tu mujer esta diciéndote que dejes de comer caramelos y empiezas a tener encontronazos en tu relación marital. En el trabajo ya empiezan a cansarse de tus salidas por las visitas a médicos y especialistas debido al consumo masivo de caramelos. Te acaban de diagnosticar una diabetes, tu vida esta cambiando radicalmente, ya no puedes ni subir las escaleras y de follar ni hablamos. ¿Todo por unos jodidos e inocentes caramelos? Por uno solo no, eso esta claro. ¿Cambiamos el caramelo por un pastel? Si, uno de esos pequeñitos de la confitería de la Herrera, o un Miguelito de la Roda que también están muy buenos. Pasaría más o menos lo mismo, ¿No? Voy a ser un poco más radical y lo voy a cambiar por el café, siete u ocho cafés al día durante un buen montón de años algo malo le harán a tu organismo ¿Y si lo cambiamos por el tocino? Todo el mundo sabe que una dieta basada en chorizos, panceta, morcillas y otros fritos, al final pasa factura. El archiconocido colesterol. ¿Es malo comerse un chorizo? Que va, si esta buenísimo. Como os habréis dado cuenta aún no he nombrado otras cosas que afectan a tu economía, ¿Conocéis a alguien que este arruinado económicamente por comer chorizos y panceta? Seguro que no.

¿Hablamos ya, de un vaso de vino? ¿Un cubata? ¿Un cigarrito? Después del tocino y los pasteles como no nos vamos a tomar un café, con un buen cigarro y después una copa. ¿Y algo para la nariz? Claro joder que un día es un día y después vienen mas ¡Ponme otro Gintonics, chaval! Y esta noche nos vamos a ir a cenar a un restaurante que ponen unos chuletones que te cagas ¿Queda coca? Píllate otro pollo que con esto no tenemos ni pa empezar ¡Nene échame otra copa! Jajajaja que bien me lo paso ¿Tienes Almax? Es que tengo el estomago un poco jodido, creo que es del agua del grifo que es una mierda, habría que colgar al alcalde, joder nos esta envenenando. Mañana nos vamos a ir a tomar unas cañas a la calle tejares, después nos hacemos un arroz con bogavante en el Tapelia, unas botellas de barbadillo y nos echamos el café y las copas en la Habana ¡Nene, tráeme otro cacharro! ¿Te enteraste de lo de Andrés? Tenía el colesterol alto y no hacia nada. Yo me tomo un Danacol al día y un Actimel y un Activia, ya sabes para activiarme. Ponte otra rayita de esas, anda, y pásame un cigarro. ¿As sembrao marihuana este año? Yo si, ma salio normalita. Tengo que comprar Salvacolina para la diarrea, me han dicho que puede ser por la lechuga, que este año entre el calor y el agua de las acequias trae un parasito. No, si no comemos na más que mierda, natural o ecológico como dicen ahora no queda ya nada tío. ¡Oye tráete otra ronda cuando vuelvas! Anoche me tuve que tomar una pastilla para dormir ¡Joder que calor! Así no hay quien pare, entre el trabajo, la mujer comiéndome la cabeza y el calor, me va a dar algo ¿Nos vamos a cenar? ¿Botellita de Ribera del Duero por su camino, chuletón y unos orujetes pa rebajar? ¡Venga! Por cierto antes de que se me olvide, pasado mañana domingo tenemos una parrillada motera en Ayna, ya sabes cervecita, chuletas, un tomatíco fresco de Lietor partío con unos ajetes, ummm que bueno. ¿Una cerveza mientras nos traen el vino? Aaaahh, ¡Que a gusto estoy! Por cierto ¿Sabes lo de Juan y su mujer? Si hijo mío, si, otros que se separan. Tanta historia con el bodorrio que montaron, tanta polla de regalos y de viaje de novios y han durao dos años. Falta de comunicación dicen, si estaban to los putos días por ahí. Si es que tanta fiesta no es buena, de vez en cuando hay que dedicar tiempo a estar solo con tu pareja. Mañana sábado por la noche me ha dicho Javi que si nos pasamos por su casa con las mujeres a tomar un picoteo y unas copas ¿Te hace? Si aguantamos desde las cañas nos pasamos ¿No? ….eeehh si, a mi me pones un tiramisú y me traes ya un carajillo de baileys con sacarina, y tráete también unos orujos para el que quiera.... uuufff vámonos pronto a mover to esto por ahí a tomar algo que si al final de la noche hecho un polvo con mi mujer, superman a mi lado es una puta mierda de aprendiz de superhéroe…

¿Qué me das? ¿Un caramelo? No gracias.

DE EGIPCIANOS O EGIPTANOS

El aparcamiento del local se va llenando de coches. En la entrada, en una de las primeras mesas, un hombre con camisa y pantalón de color negro, sombrero cordobés, una mano apoyada en un bastón y de su cuello una reluciente cadena de oro de buen grosor. Todo el que pasa le saluda y los suyos le rinden pleitesía con gestos de respeto y admiración. Es el abuelo gitano, el patriarca. En el escenario un trono de estilo Victoriano y unas sillas de mimbre esperan una de las primeras actuaciones de la noche, el ambiente empieza a animarse cargándose con el humo del tabaco. Los payos somos bien recibidos, no hay recelos, los gitanos saben que estamos invitados a este su pequeño mundo y que los que acudimos admiramos ese arte que se destila por cada átomo del local. Lo de payos nos lo adjudicaron cuando entraron por Cataluña y convivieron con los agricultores del lugar que se denominan pagés. Volviendo al local ya esta empezando la primera actuación, uno con una guitarra, otro con una caja de percusión y dos palmeros acompañan al cantaor. El tío se desgañita con cada canción, el público le aplaude y el ambiente se caldea más todavía con el sudor de los asistentes. La noche empieza a tomar forma. Corre el whisky, los puros y muy disimuladamente los chinos mitad de coca y mitad de caballo. Sale otro al escenario, el anterior esta exhausto y se toma una copa para descansar un rato, se lo ha ganao. El local esta a tope. Todo es muy autentico, no es como esos tablaos de guiris, esto es arte en estado puro. La noche es genial, la experiencia irrepetible. Algunos gitanos mayormente tratados como chatarreros o buhoneros, saben hacer algo más. Saben cantar y bailar flamenco como ningún payo se les asomará jamás.

Si alguna vez sientes que estas vivo, puede ser en un sitio parecido.

SIN TITULO

Si algún día escribieran mi biografía, nadie la entendería porque estaría escrita con alcohol en vez de con tinta. Los que me conocen saben que el mejor recuerdo de mi infancia era pedir otro JB con coca cola sentado en un taburete del “Nashville”. Mi lectura de noche preferida siempre ha sido “Historia general de las drogas” de Antonio Escohotado, mi amor mas sincero, el de aquella noche en el Km. tres de la carretera de Jaen. El deporte que mejor se me daba era buscar una farmacia de guardia para comprar jeringuillas y mi mayor titulación me la dieron en el cursillo de cortinillas de alambre que hice en la cárcel. Después de sembrar lo mejor que recogí, fue marihuana ¿Qué si no? Mi mayor virtud son todos mis defectos. Mi ídolo de juventud era Maradona, lastima que fuese futbolista. Mi objeto más preciado es una navaja y mi coche preferido, uno con el depósito lleno.
Pero no todo son defectos, una de mis virtudes es la precaución, siempre tengo cuidado de no mear encima de una colilla, por si salgo ardiendo. También soy muy optimista, si la muerte viniese a buscarme en este mismo instante, seguro que me la llevo a tomar la penúltima.

DE RONDA CON RONDEROS

El garito estaba a la espalda de la plaza de América, en Oviedo, donde yo viví un tiempo. Programábamos para la caja de ahorros de Asturias y al salir nos tomábamos unas copas en ese local, era de buena clientela y entre otros aparecía el alcalde por allí de vez en cuando. El barman era muy educado y agradable, y casi nunca hacia preguntas personales o comprometidas, sabía muy bien su oficio y se le notaba todo un profesional. Con el paso del tiempo fue cogiendo confianza y una noche nos presento a un tal “Ronderos” que ya no recuerdo si era su apellido o un mote. El tipo en cuestión se dedicaba a recaudar las cajas de varias gasolineras que tenía su padre por la región y según un secreto a voces de sus más allegados casi todas las noches llevaba en el coche, de dos a tres millones de pesetas. Cuando acababa su gratificante tarea recaudatoria se pasaba por el Pub, supongo que para evadirse un poco del trabajo realizado.

Desde el primer momento que me lo presentaron supe que era un gilipollas integral, pero como al parecer gozaba de buena estima entre sus contertulios me retuve momentáneamente de mandarlo a la mierda, solo por deferencia hacia sus acompañantes. Noche tras noche lo aguantaba cuando aparecía y las conversaciones con él cada vez tenían mas pinta de acabar mal. Fuese cual fuese el tema, el siempre te dejaba a la altura del betún. El personaje después de dejarnos a nosotros se largaba a fundirse la pasta de su viejo en putas y claro una noche no pudo resistirse a que sus nuevas amistades de Albacete, le acompañaran a su local de alterne preferido.

El club, la verdad es que era muy selecto, las señoritas se paseaban entre los clientes en ropa interior, con medias y ligueros muy sugerentes, se notaba cierto nivel entre los asistentes y uno tenía la sensación de no estar en un garito de maleantes, incluso se respiraba limpieza y las tías la verdad es, que estaban muy buenas. “El generoso”, se empeño en que eligiésemos cada uno la que quisiéramos, que lógicamente el polvo corría de su cuenta y algunos así lo hicieron. Pero yo vi la oportunidad que estaba esperando, no por que no me apeteciese, la verdad es que llevaba la solapa del traje manchada del hilillo de baba que me caía desde la boca, pero mi orgullo/chulería y mis ganas de mandarlo a tomar por donde amargan los pepinos me pudieron más.

¡Me estas ofendiendo!, le dije. En primer, lugar porque pienses que necesito venir a estos sitios para follar. Además me estas defraudando, pensaba que un tipo como tu tendría todas las tías que quisiese sin necesidad de pagar… y por ultimo, yo trabajo y aunque tenga mucho menos dinero que tu, me da de sobra para tomarme unas copas y pagarme un polvo.

Al club, volví otro día a dejarme un sueldo.

EL BUEN AMANTE

¿Quien no ha oído alguna vez en una conversación propia o ajena sobre las bonanzas amatorias de algún conocido desconocido? Algo como; ¡Es genial en la cama! o frases por el estilo. Tengo mi propio estudio realizado al respecto a pie de campo y cuyas conclusiones mas de uno habrá descubierto por si solo sin necesidad de que un erudito en el tema como yo se las aclare ¡Todo es cuestión de física!

Mi teoría reside en la simpleza de que para que exista un buen amante debe de tener enfrente, al lado o encima, a un mal amante. Si hay

alguien activo en una relación sexual, que lleva la voz cantante, que se mueve, que lidera, que usa la cabeza y que da placer, en el otro extremo hay alguien pasivo, que se deja hacer, que recibe todo ese esfuerzo placentero que el otro le da y se deja llevar hasta el orgasmo u orgasmos. Esto es normalmente lo que ha ocurrido cuando alguien te dice ¡Fulanit@ folla bestial! Y en realidad es así, cuestión de física, el que es capaz de trabajar durante un buen rato sin correrse para proporcionarle al otro uno o varios orgasmos en realidad es un buen atleta.

Cuando oigo la frase en singular entiendo que el que la dice es un mal amante, porque si no la hubiese pronunciado en plural, es decir si los dos fueron activos y se proporcionaron placer mutuo, la frase que escuchas es; ¡Anoche follamos como locos! O algo similar.

Si a la física le uniéramos la química estaríamos hablando de otra cosa que algunos le llaman amor.

EL GRAN SALTO

Un muro de unos 5 metros de altura nos separaba de nuestro cometido, era difícil pero no imposible, tenías que estar ágil, sobrao de morro y tener entre 14 y 16 años, con eso era más que suficiente para conseguirlo. La cosa consistía en salir disparado contra el muro para coger impulso poniendo un pie sobre el zócalo que estaba a un metro veinte de altura y agarrarte con las dos manos al borde del ventanuco que formaban los arcos, una vez colgado en ese borde tenías que subirte a pulso con mucho cuidado para poder agarrarte un poco mas arriba en una especie de barandilla que era donde realmente estabas mas seguro, una vez ahí arriba solo tenías que esperar a que uno de los matones contratados por la empresa promotora del evento se diese la vuelta y descolgarte dejándote caer, esta vez con un poco mas de altura porque el anillo exterior del coso esta por debajo de la superficie de la calle. Una vez conseguido, mezclado con el resto de asistentes buscabas a tus colegas y a disfrutar.

Así vi a Barón Rojo, Leño, Miguel Rios, Ñu y otros tantos en la plaza de toros de Albacete, lo de pagar y hacer cola como el resto de los mortales me vino mas tarde, seguramente cuando empecé a trabajar.

K NEW LOOK

Que seas gitano, no importa, que seas camello, lo paso, vale que seas drogadicto, vale hasta que estés con la condicional, pero por lo que más quieras Diego, sácate los pantalones del chándal por fuera de las botas camperas, ¡Hostia! ¡Que nos esta mirando to dios!

CON SENTIMIENTO

Con una copa en la mano, pasas las páginas del libro, lees y repasas una y otra vez hasta dar con ella. Una vez elegida esperas tu turno, si tarda mas de lo esperado te tomas otra copa, siempre viene bien para calmar los nervios. Estas impaciente, ves como lo hacen otros y criticas o apruebas según tu criterio, algunos lo hacen solos y otros en grupo, el ambiente esta muy caldeado. Ya falta menos, un cigarro, un trago y por fin te toca, es tu turno, la gente te mira, ¿Ya esta aquí otra vez el cansino este ? Tú los ignoras, tienes un cometido y lo vas a dar todo, con fuerza, con sentimiento, sacándolo desde el interior.

Los focos te deslumbran, el humo del local te ayuda a mimetizarte con tu faena, si, una faena es lo que estas haciendo, como un torero, que digo un torero, ¡un maestro, es lo que eres! Diiooossss cuanto arte tienes, na mas acabar te vas a tomar otra copa, pero ahora disfruta, disfruta este momento de gloria irrepetible. La cosa se calienta, estas en el momento más álgido, oyes los pitidos pero no haces caso, tu potente chorro de voz lo tapa todo, ves incluso la gente correr, ¿Será pa tanto? Justo cuando me quedaba la apoteosis final, noto una mano firme que me agarra por el brazo y me arrastra fuera del escenario. ¡Me cago en la puta! ¿Que paaaaasa? Empiezo a oír ¡Fuego, fuego!

Nada grave, pero se había declarado un pequeño incendio en la sala de Karaoke.

¿HABÍA DE TÍAS?

Recuerdo que fruto de la exaltación del momento le di una patada a un motorola con forma de trapecio que pesaba un huevo, era la época del inicio del consumo masivo de móviles por usuarios particulares, si no recuerdo mal allá por el año 96. Como os contaba, le di una patada al bicho que cruzo dos bocacalles y me dejé el pie hecho una mierda, pero yo era así de gilipollas, el móvil era mío y el pie también, otras veces me daba por darle puñetazos a las puertas de los tigres de los bares y romperme algún hueso de la mano ¡Ea!

Pero la historia es otra, concretamente íbamos por alicante cuatro amigos, dos homosexuales y dos heteros, ¿Con quien iba a estar mi mujer mas tranquila que yéndome de fiesta con sendas locas? En realidad eran mas amigos suyos que míos, pero el caso es que en cantidad de ocasiones siempre me daba por decir ¿Nos tomamos la última en Alicante? Y algunas veces mis compadres de tertulia resultaban mucho más inconscientes que yo. Total que con la valentía que te dan unos doce o catorce whiskys acabamos en la barra de un local de ambiente charlando amistosa y desinhibidamente sin que nadie nos molestase, la verdad es que ninguno de los tíos que entraban, salían y pululaban por el lugar se me arrimó lo mas mínimo (a ver si al final va a ser verdad que saben quien entiende y quien no, yo lo dudo mucho pero casi todos ellos lo aseguran hasta la saciedad) el caso es que se estaba haciendo la hora de irnos porque como experiencia estaba bien, pero no me hacia mucha gracia permanecer mas tiempo en ese lugar. Faltaba uno de los nuestros y nadie sabía donde estaba, una vez pagada la cuenta empecé a ponerme nervioso y me acerque a buscarle donde intuía que podían estar los servicios.

El local no tenía mucha luz, pero cuando me acerque a una zona concreta vi lo que era la entrada a otra estancia que no tenía puerta, pero que estaba oscura como la boca de un lobo, avance un poco más y me puse justo debajo del umbral, intentaba descubrir que cojones era aquello ¿La entrada al almacén? ¿Un despacho? El alcohol consumido en toda la noche desapareció en un instante, estaba petrificado en un lugar donde tarde o temprano saldría o entraría alguien y yo no quería encontrármelo, aquello me pareció antihigiénico, degradante, absurdo, sucio y aterrador, os puedo asegurar que rodeado de camellos gitanos y yonkis nunca tuve esa sensación, me encontraba en un garito de gays ¡Y estaba en la puta entrada del cuarto oscuro!

Salí de allí como si me persiguiera el diablo, años después sigo teniendo una duda ¿Había lavabo de señoras?

ME LOS BEBÍ

Artistas como Robert Crumb, Peter Bagge, Nazario, max, Kim o Gallardo y Mediavilla realizaban sus excelentes trabajos en publicaciones de la época de los 80 como el víbora y el jueves (dos de los mas longevos) o el makoki y similares. Yo me encontraba como alguno de los antihéroes de uno de estos comic, en "La isla de Panili", pero se había despertado en mi una cierta actividad creativa y debido al consumo exagerado de todo este tipo de publicaciones, revistas, fanzines y otras cositas que no son pa leer, me dio por hacer collages mezclando personajes de todos estos artistas.

Unas veces los dibujaba copiándolos del original y otras veces directamente los recortaba y los pegaba en cartulinas, haciendo vistosas composiciones que quedaban medio bien una vez enmarcadas con paspartú incluido. La política, la música, el arte, la moda y la sociedad en general, sentía la necesidad de innovar, crecer y ofrecer algo al resto de acompañantes en ese viaje hacia la modernidad y yo no me iba a quedar atrás, ¡Coño!, que yo también vivía al lao de los otros.

Pá no cansaros, con lecciones de historia, que no es ese mi cometido, resumiré que locales como “El Okal” en Almansa, o “El makoki” (antigua discoteca Brummel”) y “El Cali Bar” en Albacete, se vanagloriaban de contar con mis creaciones en sus respectivos garitos. Lo que si pude comprobar es lo duro de la vida del artista, yo tenía un trabajo estable (menos mal) y eso del arte lo dejaba para mis ratos libres, vamos que era como una especie de Kiko Veneno de la pintura (sin ofenderse he Kiko). Las retribuciones de mis trabajos como artista, las cobraba en especies cuando iba de gira por los garitos, incluso aumentó mi lista de amistades gracias a las consumiciones gratuitas que se tomaban a cuenta de mis creaciones. Una vez saldadas las cuentas, las amistades fueron desapareciendo, como la ingrata y efímera fama.

¡Fue bonito mientras me los bebí!

El repintor que nació dentro de mi se debió de quedar sentado en algún taburete de bar, lo mío no era pintar cuadros, ¡Que leches! ¡Lo mío era la canción! Ya os contaré. ¡Diooosss cuanto arte hay en to este cuehhhpooooo!

UNA BUENA DROGA

Sube lentamente, parece que no puede con el peso que tiene en sus entrañas, pero al final despega y tu cuerpo empieza a sentir algo extraño, agradable, agridulce, unas mariposas empiezan a revolotear en tu estomago y en tu cara se empieza a dibujar una mueca de sonrisa angustiada, poco o nada importa ya porque no hay vuelta atrás, sigue subiendo hasta alcanzar la altura deseada.

Las personas, las casas, los árboles, los bancales del campo, todo se ve ahora más pequeño, los compañeros de tu viaje comentan como se sienten, algunos con su larga experiencia tranquilizan al resto, “no pasa nada”, “esto es la hostia”, comentan. De repente alguien abre la puerta y el viento nos despeja a todos, su ruido ensordecedor nos anuncia que la adrenalina esta ahora actuando a toda velocidad en nuestro cuerpo, uno tras otro vamos cruzando el umbral y empezamos a caer. Mi turno también me llega, salto al vacío y la velocidad es superior a la obtenida con cualquier aparato de motor que haya manejado, es mi cuerpo, solo mi cuerpo el que esta cayendo a 250 Km.H, durante un minuto, el subidón es espectacular, no he probado nada igual y mira que he probado muchas, pero esta supera con creces a las otras, volveré a probarla otra vez, seguro que me voy a enganchar.

Pasado este minuto, mi instructor en este viaje, tira de la anilla, el paracaídas se abre y comienza un placentero descenso de unos 5 ó 6 minutos más hasta el punto de aterrizaje en el aeródromo, la bajada es alucinante, no soy capaz de describir con palabras la visión y la perspectiva que tengo a mi alrededor, sigo alucinando, no me creo lo que estoy viviendo.

Genial, bestial, todo un lujo de droga.

¿ESTO QUE EEEHH?

Vivimos cuando erramos
sufrimos cuando perdemos
perdemos cuando mentimos
y morimos cuando amamos.

Que bonito un sentimiento
que se nutre de lo nuevo
que eficaz linimento
que te impregna todo el cuerpo.

Es mi vida un buen camino
para andarlo acompañado
busco nuestro destino
pensando en el ser amado.

“Que bonito es vivir”
frase manida en el tiempo
también existe el sufrir
y el llorar y el desaliento.

Amar también es manera
de pasar por esta vida
loca, imperfecta, embustera
como cualquier malparida.

Al pensar en lo apreciado
me crezco en mis ilusiones
siento pena de lo amado
si me tocan los cojones.

CAMINANDO

Que bien poder andar solo de nuevo. El camino de tierra por el que paseaba, me invitaba a seguir haciéndolo, a mi derecha una acequia seca me acompañaba, el sol, algún gorrión, los árboles, un cielo azul sin nubes. Por primera vez en 6 años me sentía realmente despierto y libre. La ciudad se adivinaba enfrente, a lo lejos. No tenía ninguna prisa en llegar, sabía que me esperaba, las personas van y vienen, las ciudades nos esperan. Conforme me acercaba, el sonido del campo se tornaba rumor de metrópoli, tampoco me disgustaba, hacía 4 meses que no lo escuchaba y seguí caminando, sentía con cada paso que daba, que ésta vez el camino era el correcto.

Atrás a mi espalda, se alejaba un cartel que decía; 'Centro de desintoxicación El Despertar'.

¿DÓNDE COÑO LO COMPRASTE?

Se casó muy joven, con tan solo 17 añitos, supongo que por salir de casa de sus padres como muchas crías de su generación. Cuando la conocí estaba ya separada y había cumplido los 26. Yo solo tenía 21 pero siempre me atraían las mujeres con un poco mas de edad que yo, (ahora empiezo a cambiar de gustos). Una noche que nos disponíamos a salir, me presto un cinturón de piel de serpiente de color marrón oscuro, que perteneció a su ex-marido. Me lo puse y ya no se lo devolví. Estuvimos 7 años de idas y venidas, de broncas y reconciliaciones y el cinturón me acompañó dándole un uso frecuente. Decidimos casarnos y nuestro matrimonio duró 7 felices años más, en los cuales el cinturón también me acompañó alternando su uso con otros que compraba, pero que no me duraban tanto.

Rota esta relación empecé otra con una nueva pareja que duró otros 6 felices años en los que el cinturón me siguió ofreciendo su uso y disfrute.

Pasada también esta etapa me encuentro empezando otra relación formal y escribiendo estas líneas para este, vuestro blog ¿A que seguro que adivináis que cinturón llevo puesto? Seguro que si porque sois muy inteligentes. No se si llamarlo el cinturón de la buena o de la mala suerte. Tengo mis dudas sobre si atrae o espanta a las mujeres.

Solo quisiera que un día el destino me cruzase con el imbecil del primer marido de mi primera esposa ¡Para poder hacerle la puta pregunta!

SEIS AÑOS Y UN DURO

Seis años y un duro, si, cinco pesetas era lo que me daba mi padre los domingos cuando tenía esa edad, con eso podía comprarme un polo de Flash que me costaba una peseta y me refrescaba un rato mientras me encaminaba hacia el parque de los Mártires y en el carrito del "Rosoño", me compraba una bolsa de pipas que me costaba otra peseta, y claro, ya que estaba, pues me echaba otra peseta de gominolas de las que me entraban unas cuantas… una de pepsicola, otra de plátano, un fresón y alguna otra más (Aunque alguno no lo crea hace mas de 36 años ya existían las gominolas de pepsicola). Con todo este derroche económico, aún me quedaba para comprar por la tarde una bolsa de kikos y más gominolas.

Pero aquel domingo en misa de 12, el calor y el sermón del párroco enredaron mi infantil cabecita y en vez de echar al cepillo la peseta suelta que me daba mi padre para tan benigno fin, ¡Eché el duro! ¡Que fatídico error! Al volver a casa, mi hermana mayor contó lo sucedido a mi padre y este sacó otro duro del bolsillo y me lo dio. En aquel instante pensé que mi padre era el hombre más generoso y comprensivo del mundo.

Aún lo sigo pensando.

EL REGALO

Cariñosamente le apodé “El putero”, simple pero acertado, le gustaba la coca, las putas y la fiesta, también tenía aficiones mas loables como por ejemplo, la pesca de río. Cada vez que quedábamos para ir a pescar, o bien no se había acostado, o terminábamos muy pronto de pescar para almorzar y a eso de las 12 de la mañana meternos el postre. Unos tiritos y cerveza hasta la hora de comer y como hambre teníamos poca, un café, mas tiritos y claro a esas horas apetecía ya un cubata para empezar la tarde, mas tiritos y hasta terminar la noche… todo un deporte eso de la pesca.

Una tarde me recogió en su Fiat Barchetta rojo, él trabajaba de contable en una buena empresa de Albacete y funcionaba bien, por aquel entonces yo tenía mi propio negocio y claro ¿Qué amistades iba a tener? … La créme de la créme… metió la mano en la guantera, sacó lo que le habían regalado sus amigos y me lo dejo entre las piernas.

Una Astra de 9 mm. con el cargador vacío. ¡Que detalle!

UN HOMBRE

Tenía 17 años y creía que uno más gordito que corría a mi lado iba a echar hasta su primera papilla. Con cada zancada que daba se le movía tanto el cetme que pensaba que de un momento a otro se le escaparía de las manos y nos metería a cualquiera un buen porrazo. A mí, estaban a punto de salirme los ojos de las cuencas, pero ya faltaba poco para terminar la sesión de instrucción. Después de una ducha común y de fijarnos en quien la tenía más pequeña, ¡a la cantina!, que hoy no toca paseo. Unos litros de calimocho, unos cuantos petardos, pasando de la cena y después del toque de retreta, a seguir el cachondeo en las literas.

Con el toque de diana la cosa no cambiaba mucho, petardo mañanero y al hangar nº 4, a ver como los suboficiales se lo montaban para pasar la jornada. La construcción de fichas para damas con el rabo de una escoba, era alguno de los laboriosos trabajos que urdían sus ingeniosas mentes. Un petardo pacer boca y a comer. Charleta con los colegas y a preparase que hoy si me toca paseo. Me voy pitando que quedao con "El modes" pa pillarle unas posturas (de alguna manera tendré que continuar con mi carrera hacia la madurez).

El ejército español me estaba convirtiendo en todo un hombrecito.

¡PAJACA LA QUE ME HICE YO AYER!

Casi con dos meses de antelación estuvimos mi amigo Carlos y yo preparando el gran momento, buscando el sitio adecuado, preparando la estrategia, convenciendo a todas las partes implicadas… estábamos artos de ir a los reservados tipo Broxton a meterles mano y morrearnos hasta dejarnos los labios escocidos y un calentón de tres pares de huevos, teníamos que hacerlo como los adultos… ¡Necesitábamos una cama, coño! Por fin llegó ese sábado por la tarde. Encima de la mesa baja del salón, cuatro vasos de Gordon's con limón, Dire Straits en el cassette y un piso entero propiedad de la tía de mi amiguete para uso y disfrute de dos parejas de adolescentes de 15 años, después del paripé de rigor, cada pareja a su habitación…

Dentro de la misma, a oscuras (aunque era de día y el recibo de la luz estaba al corriente de pago) una joven que aún no sabía, que sin espatarrarse no se mete ni miedo, un gambolotino que le debía parecer de mala educación cogerse el pene para encararlo en su sitio y unas cuantas toneladas de absurda y patética timidez, truncaron mi primer intento de polvo.

El dolor de huevos me lo quite más tarde, en el baño de mi casa.

EL DIOS QUE TE CAGÓ

Llevo ya diez minutos debajo de la cama, quieto, callado, expectante… y no llega… sigo esperando un rato más con la impaciencia propia de mi corta edad. Desde mi posición puedo ver reflejarse en el suelo del largo pasillo la luz que entra desde el final por la ventana del salón, otros reflejos más pequeños entran por las ventanas de las habitaciones de ambos lados, el suelo esta frío, pero muy limpio, de la cocina me llega el olor de las lentejas que esta preparando mi madre. Se puede aguantar otro rato más… de repente oigo el sonido que produce el arrastrar de unas zapatillas de paño con su suela de goma blanda, acompasados con el seco sonido de un bastón de madera… ¡Ya viene! ¡Ya se acerca!… Inmóvil, me preparo para recibirlo, con subidón de adrenalina incluido. Lento pero seguro se acerca cada vez mas hasta que por fin entra en la habitación y lentamente se sienta en la cama. ¡Ahí estoy yo! Le agarro fuerte el tobillo con la mano agitándole el pie y justo entonces es cuando intenta darme con el bastón en la muñeca exclamando asustado ¡El diossss que te cagó!

Vicente, mi abuelo materno, tenía dos frases preferidas con dos variantes cada una; la primera ''El Dios que te cagó'' y su variante ''El Dios que te menea'' y la segunda ''Miasi ardierais'' con su variante ''Miasi volarais''.

Todo un personaje.

¿Y EL OTRO?

Se celebraba el día del señor, hacía buena temperatura y la noche anterior no fue muy dura, me acosté temprano. ¡Me voy a lavar el coche! Recogí a Manolo y nos pusimos en marcha. Con las ventanillas bajadas, el aire se agradecía. Buena música en el cassette y para el sol, unas gafas de las más modernas que tenían en los invasores. Lástima que con las dioptrías que tengo, fueran sin graduar. ¡Todo no se puede tener! La carretera, sin tráfico. Una delicia de mañana. Una curva demasiado curva me hace blasfemar, inevitablemente veo como el vehículo se dirige al lado contrario y al tocar la tierra del bancal... Seis vueltas de campana, arena y sangre en la boca, cristales en la espalda, polvo, mucho polvo… Al pararse todo, Manolo también se cagó en to lo nacío y a pesar de la nube de polvo que nos envolvía supe que estaba vivo.

Una señora que circulaba detrás, paró en el arcén y nos preguntó por “el otro”.

Era la tienda de campaña que llevaba en el maletero.

TESTAMENTO

El sol se refleja en las piedras mojadas del río y penetra en el agua fría, se está bien, la sensación es agradable, fuera hace más calor, estamos en Agosto y eso se nota, a lo lejos veo una trucha. De momento se ha librado del cebo de algún pescador, pero deberá de nadar atenta porque este tramo esta acotado de pesca y un domingo de estos le puede tocar a ella, en fin, yo sigo mi curso arrastrado por la corriente, sigo disfrutando del paisaje tan hermoso que acompaña al cauce, majestuosas rocas bañadas por el agua en numerosas crecidas, puentes de madera, árboles caídos, pozas cristalinas, cascadas, remansos.....

La verdad es que la sensación no se puede describir ¡HAY QUE VIVIRLA!

Mi testamento se ha cumplido, incinerado y arrojadas mis cenizas en este río, DESCANSO EN PAZ.

¿Y QUE COJONES QUIERES?

Metía como podía la ropa en el coche, apretándola con el resto de cosas. Ya era el último viaje, estaba cansado de subir y bajar escaleras y ninguno de los dos edificios tenía ascensor. Cajas, cuadros de mi padre, discos, un PC, ropa, pffffffffff…. mas cajas. Cuanta mierda innecesaria acumula uno con el paso del tiempo. Al estar ordenada parece que ocupa menos espacio, pero al querer empaquetar y trasladar unos años de tu vida te das cuenta de que a lo peor te estas precipitando. Ojalá todo pudiera trasladarse igual que los recuerdos, los buenos y los malos.

No importa seguiremos buscando por separado la "grialesca" perfección en otros brazos.

Lastima que tuviese que despedirme con esa pregunta.

¡NO ME ACUERDO!

Como siempre, mañana no recordaré cuantas fueron, para mi lo de beber para olvidar no es una frase hecha, es una triste aplicación personal de mi realidad, bebo y olvido, ¿Qué tengo que olvidar? no me acuerdo, se me ha olvidao. Pero el caso es, que me gustaría acordarme, estuve conversando con fulanito y con menganito antes de que apareciese el extenso mar azul que otros califican de laguna y parecía que me lo pasaba bien, ¿Tal vez ellos opinen lo contrario? ¿Será esto perjudicial para mi mente? Para mi hígado ya se que si. ¿Cuanto tarda una cirrosis en dar su peor cara? tengo que hacerme unos análisis para ver si continuo así o cambio mi estilo de vida.

Tengo que cortarme un poco… ¡Ponme otra!