Desengánchate

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?


.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.

.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.

.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.

.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?

.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.

.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?

.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.

Diferentes sutilezas culturales

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.

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Soy de Nashville

Es cierto. Los que realmente me conocen, saben que yo nací ya sentado en un taburete del Pub “Nashville” con la mano derecha levantada y el dedo índice apuntando al techo. Mis primeras palabras al nacer fueron; “ponme otra”.


Confidencias aparte, ya llevaba puesta más de media botella del mejor Bourbon de Kentucky que tenían en mí local preferido. Al cabo de un rato entró Thomas Allen saludando a todo el mundo igual que lo hacía siempre, rodeó toda la barra y se sentó al fondo del local junto a mí.


.- ¿Que tal Galbano?

.- Hola Thom. ¿Traes lo mío?

.- Que impaciente eres Galbano. Ni un cómo te va, ni un tómate algo, ni nada de nada…

.- Que te follen Thom, ya sé cómo te va. Y también sé que te vas a pedir ahora mismo un Macallan de 12 años, no me comas la cabeza que sabes que no estoy para aguantar tus gilipolleces. Con lo que te encargué tan solo cubro mis espaldas en una parte de la misión. El resto, lo más difícil, lo tengo todavía por resolver.

.- Con lo complicado que me ha sido conseguir lo tuyo, deberías de esforzarte y ser algo más agradable. Te lo he traído todo limpio como me dijiste. Sin intermediarios.

.- ¿No habrás utilizado a Owen para conseguirlas?

.- Tranquilo joder, que ya te dije que haría la gestión directamente con el fulano. Las tengo aquí.

.- ¿Ahí? ¿En una bolsa del tajo británico? ¿No las habrás conseguido ahí? No me jodas Thom.

.- Que no joder, que es lo primero que pillado para meterlas. Toma.

Me deslizó la bolsa lentamente por debajo de la barra y de un vistazo rápido pude ver su contenido; Dos cajas de mantecadas de Astorga y una docena de carbayones de Oviedo.


Esa noche cenaba con mis padres y unas primas mías recién llegadas de Elche de la Sierra. La misión llevaba camino de ser todo un éxito.

Nociva acústica ambiental

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
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El mundo, un libro…

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)

Busco a Jacks...

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)

Lo normal....

-. Que pesada la tía ¡¡¡ Y que morro!!!
-. Ya. Bueno. Pff
-. ¡¡¡Joder!!! Y a toda costa que le invite a una copa.
-. ¡Hombre! Pfff
-. Ni hombre, ni hostias, tío ¡¡¡Que se la pague ella!!! ¡¡¡No te jode!!!
-. Ya, peroo.
-. QUE NO LE PAGO YO LAS COPAS A UNA TÍA QUE ME ENTRA ASÍ ¡¡¡COOOÑO!!!
-. Pero eso aquí es lo normal.
-. ¡¡¡Normal!! ¿Tú lo ves normal?
-. Que si tío. Que vas tan pedo que no tas enterao que esto es un bar de putas ¡¡¡Joder!!!
-. ¿??????


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HEART OF STONE

Como una losa de piedra
en mi pecho, el corazón,
enterrado entre la hiedra
no despierta a la pasión.

Un gasón en el bancal
más alegría rebosa,
no encuentra quien animar
a mi corazón de losa.

Si la piedra convertir pudiera
voluntariosa de espléndida alma
tal vez mi corazón abriera
hallando la puta calma.

Cambiada la piedra en vida
la felicidad hallada
bonanza en mi pecho anida
mágica alma encontrada.

En ocasiones veo…

A veces, aparece alguien totalmente adulto y seguro de si mismo.
Otras veces, veo a un niño.
También veo a un currante.
Hay días en los que, incluso, veo a toda una generación.
Otros me asomo, y veo un problema.
Suelo ver dos cojones.
Nunca veo a un padre.
En algunas ocasiones, he visto a la muerte.
Normalmente, veo a un tipo con suerte.

Sobre todo, por estar vivo frente al espejo.

Espejo, espejito
¿Soy yo el más guapo del reino?......... Le pregunté.
¿De que reino me hablas?, pedazo de anormal……. Me contestó.
Nada tío, déjalo, llego tarde a trabajar.
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Defectos perfectos

Aguantar los defectos de los demás, me está haciendo mejor persona.

Los que me rodean también lo están consiguiendo.
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Va por ti… ¡¡¡PUTA!!!

Caminaba por la acera oyendo pitadas de coches y al doblar una esquina (que por cierto ya estaba doblada) me topo con un camioneto de reparto de cerveza, que andaba encajado entre unos vehículos mal aparcados en doble fila.

Me planto to resuelto en medio de la calzada y le dirijo la maniobra al chaval, cual profesional agente de la seguridad vial, muy lentamente bajo mis certeras indicaciones sale del atolladero y prosigue su laboreo camino.

Hasta aquí, mi buena obra del día.

Desde un vehículo que iba detrás, una zorra encendida, con la ventanilla bajada y los ojos del maligno, empezó a gritarme una serie de improperios dignos del peor camionero putero que jamás os encontréis.

Gesticulaba, amenazaba y señalaba con su dedo al auto mal aparcado mientras seguía vociferándome; ¡¡¡QUITA EL COCHE!!! ¡¡¡HUEVON!!! ¡¡¡AHÍ NO SE PUÉ APARCAR!!! ¡¡¡IMBÉCIL!!!

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Yo también quiero mi puto estanco

Probablemente el infortunio de algún familiar no muy lejano, les había resuelto la vida. Cuando les vi, allí juntitos en una terraza, con sus coches de alta gama frente a ellos, riendo, sin apenas complicaciones. Hablando de fútbol que es de lo único que creen que saben. Uno tiene un estanco y el otro una administración de loterías. Son un par de gilipollas, pero mira, gracias a no se quien, tienen la vida resuelta. Aquí en mi ciudad todos los estanqueros están forrados y los de las administraciones de lotería ni te cuento. Me entró un poco de desasosiego.

Pensé; ¿Será envidia? Tal y como me encuentro el mercado últimamente, es mas bien ansiedad. Joder lo que nos cuesta a algunos y lo bien que lo llevan otros.
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CONTIGO

.- ¿Y dice usted que paraban mucho por allí?

.- Si. Mi madre preparaba unos bocadillos de lomo, una tortilla de patatas, un moje, fruta, danones, cocacolas y fantas, magdalenas, una tableta de chocolate, rollos de vino, bolsas de papas…. ,

- Yo también iba. Con mi familia. Hacíamos lo mismo. Mientras mi mujer preparaba todo eso, yo entretenía a mis hijos en la calle y cuando nos avisaba, subíamos a por las bolsas y las metíamos en el coche, junto con las hamacas, la mesa de camping, una pelota, las bochas, las barajas, el dominó.

.- Cuando llegábamos al pantano mi padre acercaba el coche todo lo que podía a la orilla del agua y entre los dos le dábamos un buen lavado. Mi padre me decía “dale, dale…dale bien por ahí abajo”. Jugábamos con el agua, nos tirábamos jabón, salpicábamos a las mujeres. Nos reíamos.

.- Si, yo también. Recuerdo echarme la siesta a la sombra de un árbol mientras mis hijos cogían renacuajos, ranas, culebrillas y corrían tras las mariposas. Hace ya muchos años de eso, pero recordarlo me hace muy feliz. ¿Y con quién dice usted que iba por allí?

.- Contigo, padre, contigo.

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EMPRENDEDORES

Una Glock 26 de 9mm. Eso fue lo que me acababa de agenciar por mediación de un tipo que conocía a otro tipo que tenía un hermano que…… ¡Abreviando! que en el sobaco izquierdo, oculta bajo la cazadora ya sudaba mi nueva compañera de viaje.

Estaba totalmente decidido a cambiar de vida. Jamás volvería a pagar un puto impuesto. Ni multas de tráfico, ni tributos municipales, ni hacienda… ¡QUE LES FOLLEN! Ya estaba arto de currar para ver como antes del décimo día de cada mes, la cuenta del banco estaba más asfixiada que una rana en Almería. Vendí la casa, cancelé la hipoteca y me compré un BMW usado (y tuneado). Cancelé las cuentas en los bancos españoles y me abrí una única cuenta en Gibraltar. Invertí 3.000 € en farlopa y emprendí un nuevo negocio. Sin IVA, sin facturas, solo toma y dame. La siguiente gestión ya fue de 15.000 € pero tramité a mi favor todos los beneficios. Plas, plas y plas. Tres tiros a bocajarro, mi dinero en el bolsillo y la merca en el maletero.

Que gracia me hacían ahora las últimas prohibiciones del gobierno. A 160 Km/h por la autovia, dando sorbitos a mi botella de Jack Daniels, cogiendo con la punta de los dedos los tiritos que me apetecían y de camino al D’Angelo de Alicante. JAJAJA ¡¡¡ME SUDA LA POLLA!!! Si me paran me lío a tiros y si me acorralan me levanto la tapa de los sesos…JAJAJA

Anda subnormales, leed aquí en el forro de mis guebos lo que me retuvo la seguridad social para la declaración de la renta del periodo anterior….JAJAJA…. HIJOS DE PUTA, PREVARICADORES, AHORA YA PODEMOS TUTEARNOS… JAJAJA

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LIMITE 110 Km/h.

Que sería de nosotros pobres españolitos de a pie sin un protector y benefactor gobierno como el que tenemos. Dedicado plenamente a nuestro bienestar ahora mira por nuestros ahorros y pretende que aumentemos nuestro porcentaje de beneficios en la cuenta esa marrón ¿O era naranja? Si coño, en esa de los ahorradores (Rara especie en estos tiempos).

Suben los carburantes y subirán más. Suben los impuestos, la luz, el gas y todo lo pueda subir, subirá mas aún, excepto nuestros ingresos. Pero esta claro que deben de creer que somos más gilipollas de lo que parecemos porque nos la quieren meter bajando el límite de velocidad a 110 km/h ¡¡¡VAMOS A AHORRAR!!! ¿Un 15% en gasolina y un 11% en Gasoleo?

Lo que van a hacer es crucificarnos a multas. Multas que tendremos que pagar de nuestros ya desgraciados sueldos.

¡¡¡AL LIMITE ESTAMOS YA!!! Pero de semejante cantidad de despropósitos. De que una niña pueda comprarse una píldora para abortar en la farmacia y a mí con 45 años me digan cuando beber y donde fumar. De que me sableen a impuestos por el uso de una mierda de coche y encima me quieran chulear el resto a base de multas.

Todos estos comemierdas que se dedican a pensar estas chorradas deberian estar en el paro y pensar desde ahí como crear trabajo, que es lo que hace falta para salir de la crisis ¡¡¡PRODUCIR!!! No exprimir la cartera de cuatro infortunados que quedamos para pagar impuestos.

Me dais asco, pero mas asco me dan los que aún así os votarán en las próximas elecciones.

INTERCHANGE

Me pidió para comer. Me pareció buena persona y le invité a almorzar lo mismo que estaba tomando yo; un pincho de tortilla, un zumo de piña y un café. Entablamos conversación y me comentó que había llegado en patera hacía ya más de un año y todavía no le veía el color al primer mundo. Nos hicimos tan amigos que intercambiamos nuestras vidas. El se vino a vivir a Albacete, ocupó mi casa y mi trabajo y yo me fui a vivir a un pequeño pueblo de las afueras de Bekwai, en la región de Ashanti, en Ghana.

Yo estoy muy feliz, ayudo a su familia a cultivar y recolectar cacao, rodeado de humildad, sin ningún adelanto tecnológico, lejos de tanto desarrollo. No necesito mucho porque no tengo ningún gasto, la magnificencia de todo lo que me rodea suple cualquier carencia.

La última carta suya que recibí me dejó muy triste.

“Estimado amigo;

Después de pagar la gasolina y el seguro de los vehículos, la hipoteca de mi jaula, las multas de tráfico, el seguro de los muertos, hacienda, la seguridad social, la luz, el gas, el agua, la comida, la ropa, la retirada de basuras, el garaje, los IVA, el colegio de los niños, el plan de jubilación, el Internet, el móvil, el gimnasio, los restaurantes de “New Cuisine”, la zona azul, la autopista, los tributos municipales, el canal plus, las drogas legales a precios de ilegales. Después de madrugar mucho todos los días para buscar aparcamiento, para meterme en un zulo o dejarme la vida en la carretera, para aguantar a montones de imbéciles….

Quise cambiar, cambiar a otro trabajo donde me prometieron ganar mas, para poder así pagar más y mejor por esta vida de gran país desarrollado. A los tres meses, la gran empresa me metió en un ERE y con lo del subsidió no llego a fin de mes, rescaté el plan de pensiones y ya me lo he fundido, con lo cual si llego a jubilarme, me espera una limosna o quizás ni eso. Ni siquiera se si me dará para que me limpien la baba en un antro de residencia. Nos acaban de desahuciar. Aquí solo soy una mierda de número en un DNI.

En mi aldea el hombre que no puede cuidar a su familia lo atan a un árbol para alimentar a las fieras y el resto del poblado se ocupa de mantener a su mujer y a sus hijos.

Diles a mis padres que se ocupen de mi familia, que están de camino. Aquí no hay fieras, pero los camiones de la autovía también me valen. Ya tengo visto el puente de la A3 por el que me voy a tirar.

¡Que bien me la metiste!”

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SAN VALENTIN

Mi jefe se encargaba de gestionar lo de los billetes de avión. Ese 14 de febrero, teníamos una reunión de trabajo en Bilbao. Al principio ni siquiera le dimos bola a lo fortuito de la fecha. Todo empezó con un primer email donde decía; “Cariño, ya tengo reservado el hotel y los billetes de avión para nuestra escapadita”. Evidentemente era una gracia a la que lógicamente contesté con un; “Supongo que también tendrás preparado mi regalo”. Así, sin demasiada importancia continuó el intercambio de correos, sin recrearnos excesivamente en el tema, pero aprovechando cualquier información que tuviésemos que hacernos sobre la reunión, para añadir mas leña al fuego.

Aún no se muy bien como, pero la mujer de mi jefe cotilleó todos esos correos en el portátil de su maridito y el 14 de febrero le preparó las maletas con mas ropa de la necesaria, diciéndole; “Quizás te hubiese aguantado los cuernos con tu secretaria, ¡¡¡PERO CON EEESE!!!

Zorra asquerosa ¿Qué creerá ella que le da, que no pueda darle yo?

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JODER ¡¡¡HE VUELTO A HACERLO!!!

Mira que mi madre me lo dice; ¡¡¡A ver si te quedas ya con una!!! Pero nada, que no aprendo, que me canso de ir siempre con la misma. Oye, que pasado un tiempo empiezo a verle pegas; que si esto podría mejorarse, que si las de mis amigos se comportan de otra manera, que si lo esto, que si lo otro. Al final un buen día me hincho....¡¡¡Y ZAS!!! A tomar por culo una y a empezar de nuevo con otra.

Me suelen gustar las rubias, ya he salido con varias, no obstante, no les hago ascos a otras, en realidad me gustan casi todas, unas para un rato y otras para una relación más duradera. Con la que me he enrollado ahora me lo estoy pasando fenomenal, bien es verdad que solo llevamos saliendo desde el cuatro de enero y la novedad influye mucho. Todas son diferentes, con sus cosas buenas y sus cosas malas pero la finalidad es siempre la misma; divertirse.

En fin, nada más. Que ya veremos cuanto me dura esta. No será la definitiva, eso os lo aseguro. Aún me quedan años para salir por ahí con otras cuantas. Jejeje

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AÑO 2050

Desde que me implantaron el nuevo sistema en el cerebro puedo hablar a 300 Moglan el minuto ¡¡¡Y CON CUALQUIER OPERADOR!!! Además los de PlanetGOOL me insertan directamente en la cocorota las mejores jugadas de los últimos partidos ¡¡¡POR TAN SOLO 280.000 MOGLAN AL MES!!! Jajaja ja jajaja ja

Es genial tío, solo tengo que apuntar con el dedo a un edificio y me informa de las empresas instaladas en él, los nombres de los departamentos y los de las personas que trabajan en ellos, con tan solo deletrear sus identificativos ¡¡¡ME PASAN DIRECTAMENTE CON ELLOS!!! Jaja jajaja ja jajaja ja. Si hay una pizzeria, puedo pedir la mesa la bebida y la pizza, ¡¡¡500 METROS ANTES DE LLEGAR!!! Ja jajaja ja jaja ja

¿Quieres un taxi? Le apuntas con el dedo. ¿Un billete de metro? Apuntas con el dedo a la boca de metro, eliges destino y te cargan en cuenta el importe. Al llegar solo tienes que apuntar con el dedo al vagón para que te identifique como viajero. ¡¡¡ES GENIAL!!! Jaja ja jajaja ja

Incluso el otro día, me metí el dedo en el culo ¡¡¡Y ME DIERON CITA PARA EL MÉDICO!!! Jaja ja jajaja ja