¡¡¡QUE TE FOLLEN 2010!!!

Quizás los futboleros no piensen lo mismo. La verdad es que me alegra que España gane un mundial, pero salvo raras excepciones, este ha sido un año de mierda para mucha gente. Tan solo he oído día tras día noticias negativas en todos los medios. Que si el número de parados no deja de aumentar. Que si me suben el IVA y no se cuantos impuestos mas. Que si me amenazan con retrasar la edad de jubilación. Que si cuando me jubile lo único que me van a seguir dando es por el culo, porque el dinero de las pensiones ya se lo han fusilao en coches oficiales, en cenas, en llamadas telefónicas, en cohechos y prevaricaciones varias. Que no corra. Que no beba. Que no fume. Que no se me ocurra decir lo que pienso en público sobre el follado ministerio de la igualdad (metido ahora con calzador dentro del de sanidad de la Pajín). Que no coja una gripe no sea que la próxima vez tenga que pagarme la visita del médico y la mitad del Frenadol®. Que nuestra deuda externa cada vez es mayor, una nueva subida en el recibo de la luz, que............ ¡¡¡BAAASTA!!!

¡¡¡JOOODEEEER!!! Iros a tomar por el culo ¡¡¡YA!!! todos, los políticos, los medios de comunicación, la DGT, el ministerio de sanidad, las entidades financieras, etc.

¡¡¡QUE OS FOLLEN A TODOS CON UNA CAÑA RAJÁ!!!

PARA EMPEZAR CON BUEN PIE UN NUEVO AÑO NECESITAMOS OIR COSAS POSITIVAS

Ale bonicos/as, que nos suban el sueldo, nos toque la lotería y que empezemos generando trabajo, riqueza y prosperidad en este próximo 2011

FELIZ Y PROSPERO AÑO 2011

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MELANCOLÍA

Miró fijamente a los ojos del infante de la imagen y comenzó a cubrirle una espesa niebla de nostalgia que deseó le arrastrase al interior de la fotografía. Trasladarse a otras épocas de sosegada paz extraviada ahora con el paso de los años. Al apego incalculable de una joven madre y la seguridad imbatible de la mano de su padre. Se sintió un pajarico desangelado y recordó el olor de la leña quemándose en la chimenea y la figura de un abuelo que leía al sol.

Candida existencia profanada por el tiempo. Irremediablemente agotada en el transcurso de soplidos a velas de cumpleaños.

Bendita e irrecuperable inocencia.

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Devoradoras de pipas

La vejez las atrapó sin que se dieran cuenta.

Andaban como siempre, en una terraza de bar comiendo pipas y bebiendo cerveza. Cuando quisieron unirse al resto de transeúntes ya fue demasiado tarde. Se habían convertido en unas viejas cacatúas devoradoras de pipas.

Otras vivieron sus vidas.

LA DIFERENCIA

Si Heráclito, Anaxágoras o Sócrates levantaran la cabeza, una de las primeras cosas que harían sería; crearse un perfil en Facebook y hacerse un blog ¿Para qué? Para poder competir en igualdad de condiciones con la choni de mi barrio, el pastillero rapero, la malfollada cursi de turno, el descerebrado integral y por supuesto, con un servidor.

Como muestra, un botón; “La realidad, es la desidia de tu mente” (extraído de un foro de bakalas) Esa frase, la dice Platón y to er mundo a mirar parriba a la izquierda llevándose un dedo a la mejilla. Pero no, no la ha parido ese señor….. la ha soltao un colgao que se ha quedao mas ancho que largo…. ¿Y qué? Pues, que gran invento es este, que permite que todos y cada uno de nosotros podamos sacar el filósofo de trasnochada barra etílica que llevamos dentro. ¡¡¡Coño!!! Si hasta yo mismo creo que trasmito algo, ¿Por qué no habría de creérselo el bakala? ¿O la cursi malfollada?

La diferencia es, que los grandes pensadores se ganaban su reputación a base años de estudio, conocimiento, experiencia, sabiduría y otras cuestiones que nada tienen que ver con lo participativo y abierto de la red, donde por masivo, prolifera la morralla. Abundante y mediocre turba. ( y un servidor de burrico delante, pa que no se espante).

“Lo bueno, si breve, dos veces bueno, y aún lo malo, si breve, no tan malo” (Baltasar Gracián)

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SMOOTH OPERATOR

La luz de mi móvil iluminó toda la estancia desde la mesilla de noche. El soniquete de la melodía me hizo acordarme de la madre que parió al que me llamaba a esas horas. En el visor del aparato logré distinguir un nombre; Oliver Marlow.




En apenas media hora, metí en una mochila todo lo que pude y subí con Oliver a un Sikorsky S-92 que nos esperaba en el helipuerto de Albacete. En el trayecto, mi viejo amigo Marlow me fue poniendo al corriente de la operación. Nos dirigíamos a Londres. Habían surgido problemas con sus compatriotas americanos y todo estaba a nada de irse al carajo si yo no actuaba rápido.



Poco antes de llegar, comprobé la munición de mi Walther PPK y los cargadores con los que contaba, la documentación nueva, un buen fajo de euros y otro menos voluminoso de libras. Nathaniel Prescott, era a partir de ese momento mi flamante nombre.



Una vez en el helipuerto de Battersea me tiraron al aire las llaves de un Jaguar XJ aparcado en el hangar. Crucé el río por Wandsworth Brigde Rd y subí por King´s Rd hasta llegar a Picadilly Circus. Ya eran las 10:30 y sentado en el Brioche Doree café, esperé a que apareciese mi contacto; Edeline Cotter.



A la buena de Edel ya le quedaban pocos países en los que fuera bien recibida. Con su mal hacer en este oficio, sorprendía incluso que todavía conservara la vida. Supongo que lo buena que estaba algo habría tenido que influir en todo eso. En fin, ventajas de mujeres.



A los pocos minutos de terminarme el capuchino, Edel hizo acto de presencia. Esta vez de morena. Media melena, guapa y elegante como siempre y con un precioso culo que yo imaginaba oculto en el interior de su gabardina de Valentino. Nos saludamos con una simple mirada y se sentó junto a mí. Casi al instante, la punta del cañón de su Smith & Wesson me rosigaba las pelotas por debajo de la mesa. Comencé a notar unos codazos en el riñón al tiempo que en la lejanía alguien gritaba……… ¡Manolo! ¡Manooooolo!



Joooder, Manolo, despiértate ya de una puta vez. ¡¡¡Que el guarda eres tú!!! Hace media hora que están tocando el timbre del parking de la fábrica. Vete a abrir, anda, que será algún camión que viene a descargar.

ANTES MUERTO QUE ABURRIDO

Clavado en un escenario laboral que me incomodaba hace ya algún tiempo. Me planteé la posibilidad de dar un nuevo giro a mi vida. Si, otro giro. Otro más. Como si no le hubiese dado ya unos cuantos. En ese trajinar andaba, cuando recordé que todavía no había mirado el boleto de los ciegos que guardaba en mi cartera. Lo saqué con la misma poca fe de siempre y me puse a comprobar los numeritos buscando el sorteo en la página de la ONCE. El tres, el siete, el cuatro, de nuevo el tres y el cero. El 37430 y la serie el 128. ¡¡¡Una mierda, como siempre!!! Lo único que me tocó, fueron los huevos.

La fortuna no iba a venir por ese lado. Así que lo mejor sería probar en otro sitio. Con las mismas me calcé mis RayBan SunGlasses graduadas y me fui directo a una oficina de Bancaja que hay cerca del Altozano. Como no portaba pistola y la navaja que llevaba era para cortar el salchichón del almuerzo, me fui directamente al interventor que era el único que no tenía gente esperando y le empotré dos guantazos con la mano abierta al tiempo que le gritaba ¡¡¡HIJOEPUTA, Ya me estas soltando to la pasta que tengáis en una bolsica!!! ¡¡¡CABRON!!! Las hostias sonaron bien. Mientras se las daba incluso pensaba “Joder, que ganas tenía de hacer esto”.

El juez se enrolló bastante. Solo una sanción económica y la obligación de acudir al psiquiatra durante algún tiempo.

NOS FUIMOS LOS TRES

Le rogamos a Chocho Lindo que nos acompañase, pero finalmente solo nos fuimos nosotros tres; Richard Tronero, Freddy Montana y un servidor (Galbano Trapote). Ya sabéis que el Richard es muy de follar y liar broncas, Freddy es un enamorao de filosofar cargado de substancias duras y yo soy más de unas risas machacándome el poco hígado que me queda. No nos metemos en el terreno de los otros porque con el paso de los años hemos aprendido a respetarnos o más bien diría yo, a soportarnos. Lo de juntarnos los tres, suele ser algo no apto para respetables padres de familia.

Un haz de sol que entraba por la ventana alcanzó mis ojos.

Mientras me incorporaba obtusamente en la cama y me llevaba una mano a la sien, solo acertaba a comprender que la noche anterior me había bebido dos bodegas. Nada nuevo hasta que pisé unas bragas y empecé a recordar que Richard había triunfado y volvimos a casa con una fémina. Miré a mí alrededor buscando a la dueña de la lencería sin mucho éxito. Hasta que llegué al baño. Al verla tan morada le tomé el pulso y la sentí muy fria. Entendí entonces que Freddy se había pasado con sus invitaciones.

Ahora solo queda Chocho Lindo para contarlo.

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BEATRIZ CARVAJAL, TIENE LA CULPA DE TODO

Esta actriz española que allá por los 80 nos hizo reír en el un, dos, tres, con su personaje de “La Loli” haciendo imitaciones de pasota, de gallega, de catalana y codeándose con los humoristas de la época como Marianico el corto, Bigote Arrocet, Pepe da Rosa….etc. También contaba chistes de gangosos.

Tuvo que dejar de hacerlo cuando un colectivo de afectados por este problema le dijo en otras palabras que porqué no se reía de su puta madre. ¡¡¡Y ahí empezó todo!!! A partir de ese momento, Arévalo dejo de hacer el tartamudo, se acabaron los chistes de gorditos, de enanos, de mariquitas y por supuesto cuidadito con lo que cuentes en tono jocoso sobre la mujer. Ahora meterían en la cárcel a los payasos por cantar aquello de “lunes antes de almorzar una niña fue a jugar, pero no pudo jugar por que tenía que limpiar… así limpiaba así, así”.

Después, vino no poder acampar por ahí en tu tienda de campaña, más tarde, tras crear toda una infraestructura de espacios verdes con barbacoas donde hacerte unas chuletas. Despues de un incendio, un gabinete de iluminados pensó que no se podía hacer fuego en esos espacios preparados para ello. Los mismos que pensaron que un adulto no es capaz de encender y controlar una barbacoa, pensaron después que una menor puede decidir abortar yéndose a una farmacia. Después de años viendo a mi médico fumarse un “ducados” en la consulta, ahora resulta que no podré fumar ni en un bar de copas, donde no ahí niños, ni comida, ni nada, aparte de cerveza, whiskey y fumadores. No corras, ponte el casco, el cinturón, no te rías de los moros, de los negros, de los gallegos o de los catalanes…..no fumes en la playa, no fumes en una boda y sobre todo cuideao con bailar “paquito el chocolatero” sin pagarle a la SGAE….

Menos mal que tenemos una clase política que nos da para olvidarnos de lo anterior y nos podemos reír a un altísimo precio de todo lo que nos roban y de todo lo que nos prohíben. ¡¡¡Aaaaah!!! Que lejano queda ese subidón democrático que tuvimos en la transición, donde creímos quitarnos un lastre dictatorial para ir descendiendo paulatinamente hacia otra tiranía más democrática.

¡¡¡Aaaay Beatriz, como se te ocurrió eso!!! Empezamos con los gangosos y mira por donde vamos.

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VENDO MI VIRGINIDAD

Lo he estado madurando durante mucho tiempo y aunque en un primer momento es algo que va totalmente en contra de mis principios, la difícil situación económica que atravieso puede con todo lo demás y finalmente, estaría dispuesto a entregar mi inocencia por dinero. No dispongo de nada más preciado que ofrecer, soy joven, sano, atractivo, de cuerpo atlético y bien dotado (excepcionalmente bien dotado).

Me ofrezco a cualquier mujer rica y guapa que puje a partir de 100.000 euros por darse el placer de desvirgar a un inocente varón como yo. La subasta pública comenzará el próximo 20 de Abril en una dirección de Internet que comunicaré en este mismo blog dentro de unos días.

Tampoco creo que tenga mucha importancia el hecho de que sea divorciado, con dos hijos y que ya no cumpla los 44. Había pensado en vender un riñón, ¡Pero que coño! Si lo que quiero es cambiar el coche y la moto, darme algún que otro capricho…..no se, ¡Un viaje! Quitarme un pellizco de la hipoteca…vamos, ¡Lo normal! Yo que se, tampoco lo veo tan mala idea. He visto en la tele que las chavalas lo hacen. ¡No os vayáis a poner tiquis miquis ahora!

Publicidad: Librería de libros.

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CONSULTORIO DE ALISIA GAMBA, DÍGAME…..

.- Querida amiga ¿Vos ya sabes lo lindo de estar enamorada? Claaaaro mujer ¿Porqué decís vos que no sos felís? Según me contás, tenés un pibe maravilloooooso, con un pollón enoooorme, una casa bien linda y no les falta la plata. ¿Qué más querés? Una no es feliz por lo que tiene, ya lo sé, pero…….

.- No, no es eso, no me entendés …. No es esa sensasión de ser infelis, es como si me quedase la impresión de que no hago bastante para él. Que estoy siempre un escalón por debajo, que no estoy a su altura…..¿Vos me entendés?

.- Pero que pelotuuuda sos….pero como vas a estar a su altura si te pasas todo el tiempo de rodillas mamándole el pingajo al huevón. De que altura me hablás, si vivés a cuatro patas con el boludo detrás golpeándote la concha y rompiéndote el orto…..¿Debajo? Por supuesto que estas debajo, reputa…el pibe siempre anda encima de ti…… ¡COGIEEEENDOTE!

.- ¡LA COOOONCHA DE TU MADRE! ¡REPUTA! ¡ENVIDIOSA!

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FACEBOOK ESTA MATANDO MI BLOG, ¡OH MY GOD!

Antes cuando tenía un ratíco de holganza frente al ordenador escribía algo para este blog. Ahora el puto facebook se come esos ratícos de humilde inspiración. Hago exactamente igual que el resto de gente sin alma que vagabundea por la ciberbasura mendigando aparentes “Amistades”. Músic@s, actrices, actores, personajes de la canción, de los deportes, de la política, de lo que sea con tal de tener un buen número de allegados en mí perfil, incluso aquel capullo que nunca ha dejado de caerme gordo e incluso algún/a que otr@ desconocid@. Me apunto a cualquier grupo que cualquier imbecil con resaca se le ocurre crear. De cuantos más grupos estúpidos me hago, mejor. Me esfuerzo por buscar una buena imagen que ilustre lo guay que soy, lo bien que me lo paso, la música que escucho, los arroces que me como, los viajes que hago, los pedos que me pillo y los que me tiro también…….¿Y para qué? Lo bien que me lo paso cuando pongo el enlace a un video de youtube de la canción esa con la que intento ilustrar a mis leales. O cuando les culturizo con mis acertadas opiniones sobre banales temas. O cuando les invito a destapar una suculenta galleta de la suerte o a participar de cualquier otra majadera aplicación desarrollada explícitamente para usuarios como nosotros, ávidos de nuevas sensaciones digitales.

¿Es que no estas en el facebook? Me preguntan los avezados ciberculturetas. Si, si que estoy. Tengo que estar ahí. Si no, no soy nadie. Estando, soy uno más entre millones. ¡Qué ironía!
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EL LIMPIADOR DE CHICLES

El otro día me dio por actualizar mi curriculum vitae. Tal y como están las cosas siempre es mejor ser un tanto previsor, nunca se sabe…. Ahora soy todo un Sr. Direstor de un departamento de una gran multinacional, mi trabajo consiste eeeennn …..¿Dirigir? bueno pos eso será lo que hago, digo yo. El caso es que no siempre ha sido así. Después de tener un accidente con mi avioneta cuando era fumigador de bancales allá en el Perú, le cogí pánico a eso de los pesticidas y puse los pies en la tierra….¡Me hice limpiador de chicles en florida!, no ganaba mucho, pero cuando me tocaba la zona de Palm Beach, el disfrute del paisaje lleno de lindas mujeres en bikini, rubitas, morenitas, pelirrojitas, todas bronceaditas……En fin, estuvo bien por un tiempo pero como he dicho antes, el sueldo era una mierda y decidí aumentar mis ingresos buscando algo que pagasen mucho más, bastante más.




Conservaba una tarjeta de un tipo con el que coincidía de vez en cuando en una whiskeria al lado del Greenwood Shoping Centre de la 10 Th Ave N, en Palm Springs. El tipo funcionaba bien. Entre que si le metíamos un billete en la goma del tanga a la bailarina de turno, que si nos echábamos un cigarro y esas cosas, después del tercer whisky ¡Más amigos que gorrinos! Total que me ofreció encargarme de una zona geográfica de su negocio que él no podía abarcar y que tenía muy desatendida. El tipo era catador de alimento para perros, probaba y examinaba muestras, realizaba informes de resultados, experimentaba los productos con animales de acaudalados dueños…. ¡Resumiendo! Que me quedé con la zona costera que va de Jacksonville a Charleston……Coche, móvil, un buen sueldo….¡Pero me entró la morriña!



¡Ea pos que se le va hacer! ¡Me tiraba mi España! Con su jamón, su queso y su tortilla de patatas. Total que me vine pá cá y quise hacer lo mismo por la costa levantina sin demasiada suerte. Probé también por la costa del sol y al final sin demasiados recursos acabé en un puticlub de Huelva, cantando coplas disfrazado de Concha Piquer ¡No creáis que estaba mal! Hacía cuatro pases de media hora entre las nueve y las dos de la madrugada y me sacaba 800 leuros por semana, copas gratis, de vez en cuando me cepillaba alguna puta y algún cliente exaltao me invitaba a sustancias prohibidas…¡Y respetao oye! Que allí nadie se reía de lo que hacía, es más a las chicas del local de vez en cuando se les escapaba alguna lagrimica…. ¡Haaa que tiempos aquellos!…



Bueno, lo de cómo acabé de direstor de algo, da para otra entrada, pero os cuento todo esto porque el otro día me reuní con un tipo que en la sobremesa comentó algo sobre recoger pelotas de golf del fondo del mar en Dubait y la verdad es que puede ser una salida interesante.



El problema lo tengo en el currículo, no encuentro en el puto infojobs las jodías casillas donde seleccionar mi experiencia profesional. No sé, lo encuentro todo como demasiao conservador, cuadriculao, como muy cerrao.

HÉROES DE SEGUNDA

Apenas conocemos los casos de unos cuantos hombres que han expuesto su vida al enfrentarse físicamente con agresores de mujeres. El 16 de noviembre del pasado año, un joven madrileño de 25 años, recibió una puñalada por defender a una mujer que estaba siendo agredida. En el 2008 en Jaén, a un joven de 27 años le multaron con 90 euros por liarse a puñetazos con el ex novio de una chica que estaba siendo agredida. También el pasado año un joven marroquí recibió un disparo en el riñón por defender a una mujer (en un primer momento la policía creyó que él era el agresor). El caso mas reciente es el del joven chino que recibió tres puñaladas, una en el tórax, una en el abdomen y otra en el hombro por defender a una trabajadora, de su ex marido que venía cuchillo en mano a cargársela. Como estos, he encontrado otros tres casos más, tan solo echándole 10 minutos al Internet.

Sin embargo el caso que más repercusión ha tenido en los medios y del que la mayoría nos acordamos es el del “Héroe por excelencia”, el profesor Neira. Este “valiente justiciero”, por lo que se está sabiendo ahora, en realidad no se acercó a menos de 15 metros de donde el supuesto maltratador agredía a su victima y su “valerosa actuación” consistió en increpar desde lejos lanzando insultos del tipo “maricón, chulo, hijo de puta y cucaracha”, pero insisto, “desde lejos” tal y como el mismo declaró en el juicio. A la tercera o cuarta vez que les increpó fue cuando Antonio Puerta le metió una hostia al Sr. Neira. Para nada estoy defendiendo a este último, solo estoy pensando en qué clase de figura ponemos como ejemplo de actitud cívica y ensalzamos a los altares de “Héroe”.

Nuestro “Héroe” padecía desde antes del incidente de graves afecciones cardiacas. Dos médicos forenses declararon que lo ocurrido le podía haber pasado de múltiples maneras y que el puñetazo no podía probarse que fuese la causa de lo sucedido días después. En ninguno de los tres centros sanitarios que visitó le realizaron un escáner. Ingreso en un hospital varios días después del incidente. La presunta victima de maltrato (Violeta Santander) siempre ha defendido que no estaba siendo agredida y que se trataba de una discusión de pareja. El presunto maltratador lleva 17 meses en prisión por dar un puñetazo (que parece ser lo único que realmente se ha probado).

Sin embargo el Sr. Neira, ha recibido la cruz del merito civil y como dijo la ministra de igualdad, es “el espejo” en el que cada ciudadano nos debemos mirar. Las organizaciones de mujeres se lo rifan para que acuda a sus actos. Le nombraron presidente del Consejo Asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, con su cochecito oficial y su sueldo y todo (Así se olvidó de demandar a los servicios sociales) y por último se nos ha hecho tertuliano de programas de televisión, cobrando también por ello, faltaría mas.

Si en una discusión, solo se atrevió a increpar desde unos metros ¿Qué hubiese hecho nuestro “Héroe” si el presunto maltratador blandiera cuchillo en mano? Confundir una actuación nada efectiva por cierto, con un acto heroico, es lo que se ha conseguido una vez más desde los medios de manipulación/comunicación.

De los que realmente se ha demostrado que han puesto su vida en peligro por defender una agresión, los que se han interpuesto entre un cuchillo o una pistola y su victima, apenas hemos oído unos segundos en las noticias del día. Y pienso yo…¿No será que a día de hoy para ser “Héroe” también es necesaria una titulación? Bueno… una titulación y un atajo de buitres detrás que manipulen la desinformación, otros poquitos que arañen unos cuantos votos y otros tantos que aumenten la audiencia televisiva y ya esta, ya tenemos a nuestro superman colado de lleno en el circo mediático.

¡Pero que no pasa nada coño! ¡Que aquí hacemos héroe a quien nos sale de los cojones! Si algunos se han empeñao en este tío, pos este mismo, que pá eso tiene estudios. Los otros “héroes de segunda” que sigan curando las cicatrices en sus curritos de carpinteros, de albañiles o de camareros ¿Quien los necesita?

Que se lo pregunten a las mujeres que salvaron. De estas últimas ninguno sabemos nada, sin embargo todos conocemos a una que se ha artado hasta la saciedad de repetir, que no se siente maltratada, que no puso denuncia alguna y que jura que no la salvaron de nada.

¿¿¿¿¿?????

A mí me da un tufillo como que el Sr. Neira tiene de héroe lo que yo de monaguillo.

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EL CATEDRÁTICO

Tan solo han sido dos, las ocasiones en las que, por circunstancias de la vida me ha tocado compartir mesa y mantel con semejante erudito. ¡Que dicción! ¡Que maestría! Que manera tan elegante de enriquecer con su presencia a todos sus acompañantes a la mesa. ¡Gracias dios mío! Por haberme permitido disfrutar de unos momentos plenos de sabiduría en estado puro.

Cual pavo real en un pomposo jardín de la aristocracia francesa del siglo XVIII, despliega sus plumas minorando cualquier cosa o persona que tenga en derredor. Él no habla, él sentencia, como si de un honorable y sabio juez se tratase, el más nimio tema de conversación cobra en su boca la importancia de asunto de estado, de magnánima e incuestionable razón que por descontado el resto de contertulios jamás debiéramos atrevernos a discutirle.

¡Virgen del amor hermoso! Pero como se nos ocurre siquiera opinar sobre la metamorfosis de Kafka cuando nuestro ilustrado y docto partenaire intenta culturizarnos sobre el precio de la barra de pan, sobre el penalti que le anularon a Cristiano Ronaldo o sobre si la playa de Gandia es mejor que la de San Juan.

Su total falta de humildad y su desprecio hacia la opinión del resto de comensales le juegan constantemente la mala pasada de creerse varios escalones por encima de todos los demás. Este aventurero de todo a cien, no habla, se escucha.

Unos días de vacaciones en el pueblo, una escapada de fin de semana con tu pareja o una comida en cualquier restaurante, puede llegar a ser algo de lo mas normal para el resto de mortales, pero ojo, narrado por nuestro pedagogo particular se convierte en algo único, irrepetible y exclusivo que solo unos pocos afortunados como él pueden describir para dejarnos a los demás con la boca abierta y el hilillo de baba derramándose sobre nuestra camisa. Deberíamos aprender, e ir donde él ha estado, comer lo que él ha comido y ver lo que él ha visto.

¡La madre que lo parió! Sentado frente a tal derroche de prepotencia, uno se pregunta si el colega se creerá que es un agente doble de la CIA, corresponsal de guerra en Afganistán, el propio Stallone despachándose a unos “Charlies” o el mismísimo 007. Pero no, nada de todo esto, él en realidad es; PORTERO DE ESCUELA, ¡Uuuiii! Perdonadme, no he hablado con propiedad, en realidad es bedel de la universidad. El colega chana un huevo sobre las diferentes formas de atasco de papel en la fotocopiadora, sobre los sacapuntas y gomas de borrar a incluir en el pedido del material de oficina y sobre pasarle las llamadas a sus superiores, es decir a todo el mundo que labora en su centro de trabajo puesto que él ocupa el nivel mas bajo en la jerarquía de su entorno profesional.

Profesiones dignas donde las haya y comparaciones aparte, he almorzado varias veces con pastores que me han aportado más en diez minutos de lo que pueda aportarme este subnormal en toda una vida.

Como este valiente gilipollas dijo y se quedó tan pancho; La ignorancia es muy atrevida.

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OJOS VERDES

Apoyá en el quicio de la mancebía,

miraba encenderse la noche de Mayo.

Pasaban los hombres y yo sonreía,

hasta que en mi puerta paraste el caballo.

Serrana me das candela y yo te dije gaché.

Ay ven y tómame mis labios y yo fuego te daré.

Dejaste el caballo y lumbre te di

y fueron dos verdes luceros de Mayo tus ojos pá mí.

Arriba en el estante junto a las hormas de madera, sonaba la copla en una radio de válvulas. Casi escondida. Apenas lo justo para dejar que su altavoz cumpliera su función. Sus dos únicos potenciómetros, el del volumen y el del dial, estaban tapados por los trozos de retales de piel curtida que colgaban de la estantería de arriba. La estancia era pequeña, los materiales y los utensilios repartidos a mí alrededor concedían un caos perfectamente establecido. Leznas, cepillos, engrudos, betunes, clavos, hilo de bramante, martillos, papel de lija…. y zapatos, muchos zapatos…. botines, sandalias de esparto, botas, polainas. Para ir el domingo a la iglesia, los de las hijas de don Frasquito, el médico, las botas de cazar de Don Jorge, el alcalde, los zapatos del traje de gala del teniente Roberto, el máximo responsable en la comandancia de la guardia civil, unas botas de jugar al fútbol del Pedrete, el hijo del panadero, los zapatos para la comunión de la hija de Alejandro el del bar de la plaza y otros muchos más repartidos por cada hueco de los estantes y en el suelo.

Siendo yo muy pequeño, cada vez que íbamos al pueblo a visitar a la familia, me gustaba escaparme por las callejuelas y entrar en ese pequeño cosmos impregnado de olor a piel curtida, madera vieja y betún. Me sentaba en un tocón de chopo y le escuchaba mientras él, inclinado en la piedra esmeril, repasaba con pericia el tacón de alguna bota. Me contaba historias sobre un yacimiento de tierra blanca que había a unos pocos kilómetros del pueblo, me hablaba de cuando los moros, de historias de tesoros que le había contado su padre, de la noche de las ánimas, de cuando la guerra.

Era un tipo serio, un hombre de los de antes, alto, moreno, bien parecido, con los dedos amarillos de fumar “Ideales” y gran devorador de novelas. Hace algunos años un cáncer de garganta se lo llevó.

Un soleado día de mayo, mientras lo enterrábamos, el párroco estaba diciendo la última oración frente al nicho junto a todos los presentes. Al otro lado de la valla del cementerio, de la radio de la cabina de un tractor varado en el bancal contiguo, nos llegaban los acordes de una canción;

Ojos verdes, verdes como, la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Ojos verdes, verdes con brillo de faca

que se han clavaito en mi corazón.

Pa mí ya no hay soles, lucero, ni luna,

No hay más que unos ojos que mi vida son.

Ojos verdes, verdes como la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Vimos desde el cuarto despertar el día,

y sonar el alba en la torre la vela.

Dejaste mi brazo cuando amanecía

y en mi boca un gusto a menta y canela.

Serrana para un vestido yo te quiero regalar.

Yo te dije está cumplio, no me tienes que dar ná.

Subiste al caballo, te fuiste de mí,

y nunca otra noche mas bella de Mayo han vuelto a vivir.

La copla ya sabéis que es la famosa “Ojos verdes” del maestro Quiroga.

¿El zapatero?…. mi tío Gregorio.

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OBRERO jaja ja ja ja

Aún recuerdo el día que al Partido Socialista Obrero Español le obligaron a quitar la “O” de sus siglas. Nunca me había alegrado tanto de una decisión que afectase a la política como aquel día. Se lo ganaron a pulso. Fue una disposición muy acertada, quizás de las pocas que se tomaron en aquella época. El pobre e impotente vocablo estaba siendo insultado por toda una extensa red nacional de vagabundos del politiqueo.

Los trabajadores, la clase obrera, los currantes de a pié, dejaron de sentirse identificados con unas siglas lideradas por un atajo de gandules encorbatados que transmitían y fomentaban todo lo contrario a lo que la palabra “Obrero” significaba. Los españolitos pagadores de impuestos empezaron a sufrir una especie de “Anhedonia política” que los sumía en la más terrible de las depresiones.

Fue justo el año que empezaron a desacostumbrarnos a lo que nos tenían acostumbrados, es decir, nos acostumbramos durante años a oírles hablar de reducción de la jornada laboral, de conciliación de la vida familiar y laboral, del fomento, arropo y connivencia con las jubilaciones anticipadas, del permiso de paternidad y de toda una batería de ideas encaminadas a “hincar el lomo” lo menos posible. Y claro, ellos se lo podían permitir, sus sueldos y sus jubilaciones estaban más que aseguradas ¡Estaban blindadas! Pues anda que no conocía yo a montones de prejubilados con pensiones que doblaban e incluso triplicaban el sueldo normal de un obrero en activo. Sin mencionar claro esta, las prejubilaciones de directivos de entidades financieras, multinacionales y otros poderosos colectivos. Esas, por descontado que se nos escapan al resto de los mortales contribuyentes. Yo hablo de miles de prejubilados durante años como por ejemplo; ¿Administrativos de cajas de ahorro? ¡No por favor! Que no tengo nada en contra de ellos, pero es que gracias a las fusiones entre entidades, muchos se prejubilaron a los 55 años con un buen finiquito y un estupendo plan de pensiones. Solo los estoy poniendo como ejemplo de lo que los gobernantes de la época toleraban.

Nos acostumbraron durante años a irnos de vacaciones aunque no tuviésemos dinero ¡Ya las pagaríamos en cómodos plazos! Junto con la letra del coche, la hipoteca, el móvil de los niños, la cuota de Internet y el canal +. Toleraron entretanto, que nos endeudáramos con los bancos para luego en época de crisis mundial inyectarles un dinero que por supuesto no salía de sus bolsillos. Un año, hasta se permitieron el lujo de “regalarnos 400 euros”, ¡Que hijos de puta! ¿De donde cojones los sacaron? Seguramente de las abultadas cuentas corrientes de tanto político ilustrado y oportunista. Seguramente.

Ese año, cuando nos sorprendió la noticia de que la edad de jubilación en un primer momento ya se aumentaba en dos años, empezamos a hacer oreja de las voces de otros países que llevaban tiempo castigando nuestros reticentes oídos sobre una jornada laboral más amplia, una edad de jubilación mayor y otras medidas relacionadas con nuestro trabajo, que por descontado no queríamos ni oír hablar de ellas ¡No nos habían acostumbrado al tema ese de “Trabajar”!

No soy ni del PP, ni del PSOE, ni siquiera de los verdes, pero a mi también me siguen jodiendo ¡Es lo que tiene esta sociedad en la que me ha tocado vivir! Que aunque no participes de su paripé democrático tienes que acatar lo que decidan por ti un pequeño tanto por ciento de españoles llamado “Mayoría electoral”.

En fin, que se año, en plena crisis mundial, comenzamos a darnos cuenta de que tanta España del bienestar no era en realidad más que una especie de florilegio de fantasías que no se ajustaban para nada a las circunstancias de un jodido “Obrero”.

Me sirvió de poco, pero ese día, el día que les obligaron a quitar la “O”, brindé con sidra “El Gaitero” por tan denostada palabra. (Los tiempos del Moët & Chandon quedaban ya muy lejanos).

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DE LA MUERTE DEL FUNCIONARIO GANDUL...

Desde pequeñico siempre tuve claro que lo de hincar el lomo no iba conmigo, yo con tener pá comer, tener mi pisíco y tener un cochecete me conformaba. Así que me preparé una oposición y al final yendo a una academia, un buen día lo conseguí ¡Ya tenía mi sueldecíco de por vida! A mi lo del emprendedor arriesgado, los autónomos o la espada de Damocles del paro siempre rondando sobre mi cabeza no me iba nada de nada ¡Quita, quita! Que si comisiones, que si participación en beneficios, que si pluses de no se qué, bonificaciones ¡Quita, quita! ¡Que eso no es seguro! ¡Si no vendes no cobras! ¡Si no hay trabajo te echan!

Yo hice mi elección personal, ¡Yo me hice funcionario!

En esas andaba yo, que si saliendo tres veces a almorzar o a tomar café, que si a resolver interminables cuestiones personales en horas de trabajo, que si me iba al supermercao, que si usaba y abusaba en beneficio propio de los recursos que el estado ponía a mi disposición, que si no pegaba ni chapa y escasamente cumplía con mi obligación…. Y lo mejor de todo es que mis propios compañeros que si cumplían con su trabajo ¡No me decían nada! Eran tontos, yo era mas listo que ellos, habíamos unos cuantos que éramos muy listos, y encima nuestros sindicatos empezaron a negociar una serie de retribuciones propias de otros sectores empresariales, ¡Si esos pluses y bonificaciones de los que se beneficiaban en la empresas privadas! ¡Joder era el puto amo! Si hasta cuando financié la compra de mi BMW, en el banco me hicieron la hola y eso que mi Renault Clio estaba nuevo pero… ¡Que hostias! mi vecino el de la carpintería tiene un BMW ¿Porqué yo no?

Todo iba de perlas hasta que en plena crisis del 2010 saltó una chispa en un ayuntamiento de no se que pueblo y todo se fue al carajo…. A cuenta de no se qué acusaciones por presiones entre grupos políticos, unos funcionarios de esos que si trabajaban, se vieron obligados por un juez a denunciar las irregularidades de los compañeros que no pegaban ni chapa o serian juzgados ellos mismos por cohecho ¡Y ahí se acabó todo!…..el ejemplo cundió como la pólvora por toda la administración publica y a día de hoy el que no trabaja lo echan a la calle como en cualquier sitio. Ese año comenzó la muerte del topicazo “funcionario=gandul”

¡Me cago en la puta! Ahora tengo que trabajar como los demás para ganarme el sueldecico ¡Menuda mierda!

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Tony Zenet

Un amigo me preguntó hace poco; ¿Que te parece este artista? No lo había escuchado nunca, después de oírle le dije, que como poco me parecía eso, ¡UN ARTISTA!

Web de Tony Zenet

NUEVO AÑO, NUEVOS PASOS…

Este nuevo año que comienza realmente trae grandes cambios para mí.
No, no me ha tocado la lotería. Sin embargo me he propuesto adoptar una serie de medidas realmente beneficiosas a corto y medio plazo, que influirán en ciertos aspectos relacionados con mi economía, mi salud y mi vida en general:
- La primera de ellas, será la de ir andando al trabajo todo el año. Eso, aparte de beneficioso para mi salud, será altamente provechoso para mi bolsillo, sin olvidar mi pequeña aportación a nuestro castigado medio ambiente.
- La segunda consistirá en hacerme algo más responsable y ayudar todos los fines de semana que pueda, participando en labores sociales, colaborando con colectivos desfavorecidos, solidarios o dedicando algo de mi tiempo en beneficio de la comunidad.
- La tercera consistirá en donar a las arcas del estado más ingresos de los que me corresponden, dando así oportunidad a diferentes organismos para que todos podamos tener mejor alumbrado, señalización o cualquier otro tipo de mejora en la infraestructura pública. Donar un poco de lo que no me voy a gastar en combustible, es altamente reconfortante.

Esencialmente estos pequeños cambios en mis hábitos diarios, ya me ofrecerán grandes aportaciones morales. No obstante el descarte total del uso de cualquier tipo de vehículo a motor, traerá consigo otros beneficios altamente gratificantes; No tendré que preocuparme del estado de las carreteras. Me ahorraré el coste de la renovación del dichoso seguro del coche y de la moto. No pisaré una gasolinera en todo el puto año y por supuesto no me preocuparán las copas que me haya tomado, ni a mí, ni a la DGT, ni a los municipales, ni al resto de ciudadanos, ni siquiera a la madre que me parió.

El que se pregunte a que viene este cambio de actitud, que sepa que no se debe a las apariciones de la Virgen del Escorial, ni al Dalai Lama, ni a ninguna otra divinidad, se debe a que el 31 del 12 del 2009 me hicieron un control de alcoholemia ¡Y ME FOLLARON VIVO!

En el juicio rápido que se celebra en estos casos, si asumes sin rechistar todo lo que te digan, la condena se te rebaja de inmediato una tercera parte, de modo que la cosa se quedó tan solo en;
- Una noche en el calabozo (por disconformidad de criterios con los agentes).
- 10 euros pá un taxi y otros 80 pá la grúa municipal.
- Un año de retirada de carné.
- 1.080 euros de multa.
- 24 días de servicios comunitarios.

¡FELIZ AÑO HUEVO!

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