EL PERRETE

Érase una vez un perrete que iba detrás de una perra. Le gustaba mucho, le recordaba a una de esas perras que aparecen en las pinturas egipcias junto a las efigies de los faraones. Sentía verdadera predilección por esa perra. Le dejaba las mejores farolas para mear, se quitaba el mejor hueso de la boca para dárselo a ella, le calentaba la cestita para acostarse en invierno, le rascaba con la patita donde ella no llegaba, la acurrucaba durante la noche, la llevaba a los mejores parques y jardines y le olía todas sus caquitas con especial interés.

Pero la perra no se tomaba en serio al perrete y he aquí que el perrete se cansó y llegado el momento se convirtió en un perraco. Pasó de ella igual que de las garrapatas y entonces buscó otras perras. Una vez enterada la perra de que el perrete (ahora perraco) ya no le hacia ni puto caso y pasaba de ella como de un solar de pulgas, la perra (ahora perrita) le ladraba tiernamente ¡guau, guau! ¡guaaaauu! El perraco le dejaba ahora que la perrita le lamiera los huevos, que fuese detrás de él oliendo su orina y que se comiera algún que otro pegote de mierda que se le quedaba pegado en el culo.

Moraleja; El que seas un perrete o un perraco, depende mucho de cómo se porte la perra.

¿TE LA PONGO EN SON?

Parado en cualquier camino, en medio de cualquier sitio entre pueblo y pueblo manchego, me relajaba viendo las olas que se forman en los bruñidos trigales mecidos por los calidos vientos de verano. La siembra ya esta para cosecharla. A lo lejos en una ladera cercana, encima de una carrasca se ve un águila perdicera. Con el paso de las maquinas por los bancales se remueve la pequeña fauna local y se activa el ciclo biológico. Culebras, ratoncillos, comadrejas, perdices, liebres, lagartos y demás animales aprovechan para subsistir unos de otros. ¡Es ley de vida! Que diría algún sabio anciano. Lejos de parecerme a mi apreciado Rodríguez de la Fuente, mi historia va en otro sentido.

Por fin, en una loma veo aparecer una cosechadora. Sigo por el camino y al final del bancal veo un tractor con su remolque y otro que se aleja cargado de trigo hacia la era de la finca. Detengo mi furgoneta junto al tractor, bajo y me dirijo hacia el tractorista. ¡Güenos días! ¡Buenos días! ¿Qué viene, a aviar la maquina? ; Si, voy a ver que le pasa. A lo lejos se ve un rebaño de ovejas junto al pastor y su perro. El maquinista se acerca segando hasta nosotros, detiene el corte de cinco metros, los demás controles de la maquina, descarga una tolva en el remolque y se apea de la cabina. ¡Ya era hora! Si tarda usted un poco mas, me cuezo ¡Menudo palomo que casca! A ver si me pones el aire acondicionao en son, que así no hay quien aguante. El hombre lleva razón, si hay cuarenta grados fuera, dentro de la cabina hace unos cincuenta y tantos. Un infierno. En la parte del motor donde me toca operar, tampoco hace frío, otros pocos grados más que en la cabina. En fin, subo a hacer mi trabajo mientras veo que el pastor y su rebaño están ya a unos pocos metros. Normal, un tío solo la mayor parte del día no tiene muchas oportunidades de charlar, así que las aprovecha todas. A los pocos minutos bajo a por alguna herramienta que me hace falta y me topo de bruces con la pregunta obligada del pastor ¡Qué pahhaa! ¿A poner la maquina en son? ; Pues si vamos a ver si la arreglamos. A lo lejos un todo terreno se acerca, es el del capataz de la finca. Aquello empieza a parecer una miniferia agrícola. Preguntita del capataz ¿Qué pahhaaa, se avía o no se avía la maquinaria? ; Pues en ello estamos, ya me queda menos. ; Ale venga apúrate que tenemos que terminar de segar to esto antes de que llueva, can dissho que vie un nublo. Termino mi faena, compruebo todo y me despido del personal que sigue hablando de sus temas; cosecha, caza, lindes, etc.; Adiós, adiós.

De vuelta, paro en el primer pueblo, uno de esos de 20 o 30 habitantes, la mujer de sayas negras y delantal gris a la que le pregunto por el bar, mira la furgoneta del servicio técnico y pregunta; ¿Kas venio hijo, a ver la maquina del Avelino? Si, si señora, ya la hemos arreglao. Entro en el bar con el mono de trabajo. El dueño y el único cliente del local, un abuelo de los de boina y garrota, preguntan ¿Qué, a poner alguna maquinaria en son? Pues si, si, mire. Mientras me como un huevo frito y unos chorizos mojando un costero de pan del pueblo, otro oriundo hace acto de presencia en el bar. Su aguda mirada estudia la situación mientras se pide un carajillo de coñac ¿Supongo que no hace falta que os diga lo que me preguntó? Pues si, eso mismo que estáis pensando.

Aún así, me encanta esta España nuestra, tan cercana... tan cotidiana... tan predecible... tan simple... perdón, quería decir... tan sencilla.

¿TU TE EXCEDES?

¿Comerte un caramelo te hace daño? Que chorrada acabo de preguntar ¿No? Comerse un caramelo no le hace daño a nadie. Imaginemos por un momento que te gustan los caramelos y empiezas a comer cada vez más y después de 10 años tu consumo de caramelos ronda el kilo diario. Te gustan, llevas siempre una bolsa contigo y cada poco tiempo te echas uno a la boca y lo saboreas, quizás ya no te sepan igual que cuando empezaste a comerlos hace ya unos años, pero no lo puedes evitar y sigues comiendo. No haces daño a nadie, probablemente ya estés empezando a tener problemas de salud debido a ellos, tu dentadura, tu estomago, el nivel de azúcar en la sangre, diarreas, obesidad y cualquier otra pega derivada del consumo masivo de caramelos esta haciendo mella en tu rutina diaria. Tu mujer esta diciéndote que dejes de comer caramelos y empiezas a tener encontronazos en tu relación marital. En el trabajo ya empiezan a cansarse de tus salidas por las visitas a médicos y especialistas debido al consumo masivo de caramelos. Te acaban de diagnosticar una diabetes, tu vida esta cambiando radicalmente, ya no puedes ni subir las escaleras y de follar ni hablamos. ¿Todo por unos jodidos e inocentes caramelos? Por uno solo no, eso esta claro. ¿Cambiamos el caramelo por un pastel? Si, uno de esos pequeñitos de la confitería de la Herrera, o un Miguelito de la Roda que también están muy buenos. Pasaría más o menos lo mismo, ¿No? Voy a ser un poco más radical y lo voy a cambiar por el café, siete u ocho cafés al día durante un buen montón de años algo malo le harán a tu organismo ¿Y si lo cambiamos por el tocino? Todo el mundo sabe que una dieta basada en chorizos, panceta, morcillas y otros fritos, al final pasa factura. El archiconocido colesterol. ¿Es malo comerse un chorizo? Que va, si esta buenísimo. Como os habréis dado cuenta aún no he nombrado otras cosas que afectan a tu economía, ¿Conocéis a alguien que este arruinado económicamente por comer chorizos y panceta? Seguro que no.

¿Hablamos ya, de un vaso de vino? ¿Un cubata? ¿Un cigarrito? Después del tocino y los pasteles como no nos vamos a tomar un café, con un buen cigarro y después una copa. ¿Y algo para la nariz? Claro joder que un día es un día y después vienen mas ¡Ponme otro Gintonics, chaval! Y esta noche nos vamos a ir a cenar a un restaurante que ponen unos chuletones que te cagas ¿Queda coca? Píllate otro pollo que con esto no tenemos ni pa empezar ¡Nene échame otra copa! Jajajaja que bien me lo paso ¿Tienes Almax? Es que tengo el estomago un poco jodido, creo que es del agua del grifo que es una mierda, habría que colgar al alcalde, joder nos esta envenenando. Mañana nos vamos a ir a tomar unas cañas a la calle tejares, después nos hacemos un arroz con bogavante en el Tapelia, unas botellas de barbadillo y nos echamos el café y las copas en la Habana ¡Nene, tráeme otro cacharro! ¿Te enteraste de lo de Andrés? Tenía el colesterol alto y no hacia nada. Yo me tomo un Danacol al día y un Actimel y un Activia, ya sabes para activiarme. Ponte otra rayita de esas, anda, y pásame un cigarro. ¿As sembrao marihuana este año? Yo si, ma salio normalita. Tengo que comprar Salvacolina para la diarrea, me han dicho que puede ser por la lechuga, que este año entre el calor y el agua de las acequias trae un parasito. No, si no comemos na más que mierda, natural o ecológico como dicen ahora no queda ya nada tío. ¡Oye tráete otra ronda cuando vuelvas! Anoche me tuve que tomar una pastilla para dormir ¡Joder que calor! Así no hay quien pare, entre el trabajo, la mujer comiéndome la cabeza y el calor, me va a dar algo ¿Nos vamos a cenar? ¿Botellita de Ribera del Duero por su camino, chuletón y unos orujetes pa rebajar? ¡Venga! Por cierto antes de que se me olvide, pasado mañana domingo tenemos una parrillada motera en Ayna, ya sabes cervecita, chuletas, un tomatíco fresco de Lietor partío con unos ajetes, ummm que bueno. ¿Una cerveza mientras nos traen el vino? Aaaahh, ¡Que a gusto estoy! Por cierto ¿Sabes lo de Juan y su mujer? Si hijo mío, si, otros que se separan. Tanta historia con el bodorrio que montaron, tanta polla de regalos y de viaje de novios y han durao dos años. Falta de comunicación dicen, si estaban to los putos días por ahí. Si es que tanta fiesta no es buena, de vez en cuando hay que dedicar tiempo a estar solo con tu pareja. Mañana sábado por la noche me ha dicho Javi que si nos pasamos por su casa con las mujeres a tomar un picoteo y unas copas ¿Te hace? Si aguantamos desde las cañas nos pasamos ¿No? ….eeehh si, a mi me pones un tiramisú y me traes ya un carajillo de baileys con sacarina, y tráete también unos orujos para el que quiera.... uuufff vámonos pronto a mover to esto por ahí a tomar algo que si al final de la noche hecho un polvo con mi mujer, superman a mi lado es una puta mierda de aprendiz de superhéroe…

¿Qué me das? ¿Un caramelo? No gracias.

DE EGIPCIANOS O EGIPTANOS

El aparcamiento del local se va llenando de coches. En la entrada, en una de las primeras mesas, un hombre con camisa y pantalón de color negro, sombrero cordobés, una mano apoyada en un bastón y de su cuello una reluciente cadena de oro de buen grosor. Todo el que pasa le saluda y los suyos le rinden pleitesía con gestos de respeto y admiración. Es el abuelo gitano, el patriarca. En el escenario un trono de estilo Victoriano y unas sillas de mimbre esperan una de las primeras actuaciones de la noche, el ambiente empieza a animarse cargándose con el humo del tabaco. Los payos somos bien recibidos, no hay recelos, los gitanos saben que estamos invitados a este su pequeño mundo y que los que acudimos admiramos ese arte que se destila por cada átomo del local. Lo de payos nos lo adjudicaron cuando entraron por Cataluña y convivieron con los agricultores del lugar que se denominan pagés. Volviendo al local ya esta empezando la primera actuación, uno con una guitarra, otro con una caja de percusión y dos palmeros acompañan al cantaor. El tío se desgañita con cada canción, el público le aplaude y el ambiente se caldea más todavía con el sudor de los asistentes. La noche empieza a tomar forma. Corre el whisky, los puros y muy disimuladamente los chinos mitad de coca y mitad de caballo. Sale otro al escenario, el anterior esta exhausto y se toma una copa para descansar un rato, se lo ha ganao. El local esta a tope. Todo es muy autentico, no es como esos tablaos de guiris, esto es arte en estado puro. La noche es genial, la experiencia irrepetible. Algunos gitanos mayormente tratados como chatarreros o buhoneros, saben hacer algo más. Saben cantar y bailar flamenco como ningún payo se les asomará jamás.

Si alguna vez sientes que estas vivo, puede ser en un sitio parecido.

SIN TITULO

Si algún día escribieran mi biografía, nadie la entendería porque estaría escrita con alcohol en vez de con tinta. Los que me conocen saben que el mejor recuerdo de mi infancia era pedir otro JB con coca cola sentado en un taburete del “Nashville”. Mi lectura de noche preferida siempre ha sido “Historia general de las drogas” de Antonio Escohotado, mi amor mas sincero, el de aquella noche en el Km. tres de la carretera de Jaen. El deporte que mejor se me daba era buscar una farmacia de guardia para comprar jeringuillas y mi mayor titulación me la dieron en el cursillo de cortinillas de alambre que hice en la cárcel. Después de sembrar lo mejor que recogí, fue marihuana ¿Qué si no? Mi mayor virtud son todos mis defectos. Mi ídolo de juventud era Maradona, lastima que fuese futbolista. Mi objeto más preciado es una navaja y mi coche preferido, uno con el depósito lleno.
Pero no todo son defectos, una de mis virtudes es la precaución, siempre tengo cuidado de no mear encima de una colilla, por si salgo ardiendo. También soy muy optimista, si la muerte viniese a buscarme en este mismo instante, seguro que me la llevo a tomar la penúltima.

DE RONDA CON RONDEROS

El garito estaba a la espalda de la plaza de América, en Oviedo, donde yo viví un tiempo. Programábamos para la caja de ahorros de Asturias y al salir nos tomábamos unas copas en ese local, era de buena clientela y entre otros aparecía el alcalde por allí de vez en cuando. El barman era muy educado y agradable, y casi nunca hacia preguntas personales o comprometidas, sabía muy bien su oficio y se le notaba todo un profesional. Con el paso del tiempo fue cogiendo confianza y una noche nos presento a un tal “Ronderos” que ya no recuerdo si era su apellido o un mote. El tipo en cuestión se dedicaba a recaudar las cajas de varias gasolineras que tenía su padre por la región y según un secreto a voces de sus más allegados casi todas las noches llevaba en el coche, de dos a tres millones de pesetas. Cuando acababa su gratificante tarea recaudatoria se pasaba por el Pub, supongo que para evadirse un poco del trabajo realizado.

Desde el primer momento que me lo presentaron supe que era un gilipollas integral, pero como al parecer gozaba de buena estima entre sus contertulios me retuve momentáneamente de mandarlo a la mierda, solo por deferencia hacia sus acompañantes. Noche tras noche lo aguantaba cuando aparecía y las conversaciones con él cada vez tenían mas pinta de acabar mal. Fuese cual fuese el tema, el siempre te dejaba a la altura del betún. El personaje después de dejarnos a nosotros se largaba a fundirse la pasta de su viejo en putas y claro una noche no pudo resistirse a que sus nuevas amistades de Albacete, le acompañaran a su local de alterne preferido.

El club, la verdad es que era muy selecto, las señoritas se paseaban entre los clientes en ropa interior, con medias y ligueros muy sugerentes, se notaba cierto nivel entre los asistentes y uno tenía la sensación de no estar en un garito de maleantes, incluso se respiraba limpieza y las tías la verdad es, que estaban muy buenas. “El generoso”, se empeño en que eligiésemos cada uno la que quisiéramos, que lógicamente el polvo corría de su cuenta y algunos así lo hicieron. Pero yo vi la oportunidad que estaba esperando, no por que no me apeteciese, la verdad es que llevaba la solapa del traje manchada del hilillo de baba que me caía desde la boca, pero mi orgullo/chulería y mis ganas de mandarlo a tomar por donde amargan los pepinos me pudieron más.

¡Me estas ofendiendo!, le dije. En primer, lugar porque pienses que necesito venir a estos sitios para follar. Además me estas defraudando, pensaba que un tipo como tu tendría todas las tías que quisiese sin necesidad de pagar… y por ultimo, yo trabajo y aunque tenga mucho menos dinero que tu, me da de sobra para tomarme unas copas y pagarme un polvo.

Al club, volví otro día a dejarme un sueldo.

EL BUEN AMANTE

¿Quien no ha oído alguna vez en una conversación propia o ajena sobre las bonanzas amatorias de algún conocido desconocido? Algo como; ¡Es genial en la cama! o frases por el estilo. Tengo mi propio estudio realizado al respecto a pie de campo y cuyas conclusiones mas de uno habrá descubierto por si solo sin necesidad de que un erudito en el tema como yo se las aclare ¡Todo es cuestión de física!

Mi teoría reside en la simpleza de que para que exista un buen amante debe de tener enfrente, al lado o encima, a un mal amante. Si hay

alguien activo en una relación sexual, que lleva la voz cantante, que se mueve, que lidera, que usa la cabeza y que da placer, en el otro extremo hay alguien pasivo, que se deja hacer, que recibe todo ese esfuerzo placentero que el otro le da y se deja llevar hasta el orgasmo u orgasmos. Esto es normalmente lo que ha ocurrido cuando alguien te dice ¡Fulanit@ folla bestial! Y en realidad es así, cuestión de física, el que es capaz de trabajar durante un buen rato sin correrse para proporcionarle al otro uno o varios orgasmos en realidad es un buen atleta.

Cuando oigo la frase en singular entiendo que el que la dice es un mal amante, porque si no la hubiese pronunciado en plural, es decir si los dos fueron activos y se proporcionaron placer mutuo, la frase que escuchas es; ¡Anoche follamos como locos! O algo similar.

Si a la física le uniéramos la química estaríamos hablando de otra cosa que algunos le llaman amor.

EL GRAN SALTO

Un muro de unos 5 metros de altura nos separaba de nuestro cometido, era difícil pero no imposible, tenías que estar ágil, sobrao de morro y tener entre 14 y 16 años, con eso era más que suficiente para conseguirlo. La cosa consistía en salir disparado contra el muro para coger impulso poniendo un pie sobre el zócalo que estaba a un metro veinte de altura y agarrarte con las dos manos al borde del ventanuco que formaban los arcos, una vez colgado en ese borde tenías que subirte a pulso con mucho cuidado para poder agarrarte un poco mas arriba en una especie de barandilla que era donde realmente estabas mas seguro, una vez ahí arriba solo tenías que esperar a que uno de los matones contratados por la empresa promotora del evento se diese la vuelta y descolgarte dejándote caer, esta vez con un poco mas de altura porque el anillo exterior del coso esta por debajo de la superficie de la calle. Una vez conseguido, mezclado con el resto de asistentes buscabas a tus colegas y a disfrutar.

Así vi a Barón Rojo, Leño, Miguel Rios, Ñu y otros tantos en la plaza de toros de Albacete, lo de pagar y hacer cola como el resto de los mortales me vino mas tarde, seguramente cuando empecé a trabajar.