INFINITAMENTE RICO

Dinero lo que se dice dinero, no tengo ni un puto euro. No obstante si la riqueza se midiese por la cantidad de amistades que uno tiene, yo podría ocupar un puesto destacado en la lista “Forbes”, siiii esa de los tios con mas pasta del mundo.

Os cuento esto, porque hace unos días recibí una llamada de un amigo de toda la vida para juntarnos a cenar la misma pandilla de cinco o seis guachos de cuando teníamos no más de once o doce años, de cuando andábamos en bicicleta, de los últimos años de EGB y los primeros de instituto, en fin, de esa época. El caso es, que una vez leí que si la antigüedad de tus amistades actuales no supera los cinco años, algo estas haciendo mal como persona. Para mí, el que hayan pasado más de treinta años y nos sigamos llamando para cenar es algo que me satisface enormemente y que enriquece generosamente mi interior. Y digo que soy inmensamente rico, porque este es solo un pequeño grupúsculo de amistades con las que me relaciono normalmente y a las que tengo que añadir a mis otras amistades de la adolescencia con las que sigo saliendo en mayor o menor medida, a otras que han ido quedando a través de mí vida laboral con las que mantengo contacto y comparto cañas, tapeos y copas, a otras de mis ex-parejas y las conseguidas a través de ellas con las que también comparto de vez en cuando mesa, vino y mantel, a las amistades realizadas de cuando el servicio militar con las que también recuerdo de vez en cuando alguna noche de farra, a las del grupo de moteros con las que actualmente comparto kedadas y cervezas, a otras distintas de la época de los veintitantos….. en definitiva toda una variada red social en la que solo unos pocos pertenecen a varios de estos grupos a la vez, aunque el grueso de la misma tenga en mi persona el nexo común de relación.

¡Y a mí que cojones me importa! Estarás pensando al leer estas líneas…. Poco o nada, la realidad es que estas líneas me las escribo para mi mismo

¿De quien es el blog?

.

VACACIONES

Yo estoy de vacaciones, mi blog también.
Que pases un buen verano.

CRÍA CUERVOS…

Tristeza es lo que siento al evidenciar que la frasecita es bien cierta. Algo que parí hace unos años, algo en lo que empleé mi tiempo, mi esfuerzo, mi dinero, mi ilusión…. Algo que yo mismo puse en manos de los que a día de hoy me niegan….hoy me siento JESUCRISTO, traicionado por los que yo mismo evangelicé.

Todavía no sé, si me apetecerá RESUCITAR.

.

EL GHETTO

El otro día, un amigo y un servidor nos pegamos una ruta en moto bastante decente y nos fuimos a Ronces Valles. Carreteras comárcales, de montaña, viejas nacionales, autovías y autopistas, bucólicos parajes, bosques, infinidad de pueblecitos y muchas imágenes en la retina.

De todas esas imágenes, recuerdo una especialmente triste… en el tramo de carretera desde Pamplona a Ronces Valles, pasamos por pueblecitos como Erro, Zubiri, Agorreta y algunos otros. Pueblos perfectamente integrados en la montaña dentro de un apacible entorno. Al pasar por uno de ellos, captó mi atención una alambrada con espino en su parte superior, cámaras en todas las esquinas del perímetro y otras medidas de seguridad. Era un cuartel de la guardia civil. Dentro estaban los Todo Terreno, las viviendas y algo que en principio vi bastante normal, un grupo de chavales de distintas edades jugando a la sombra en unas escaleras.

Tan solo habíamos salido del pueblo unos pocos metros cuando empecé a pensar que; ¡QUE GRAN PUTADA! Esos crios que viven en un entorno envidiable, apenas pueden disfrutarlo, si no es bajo la estricta vigilancia de sus progenitores. Mientras, los hijos de los otros, los que supuestamente viven bajo “la represión del estado español”, campan a sus anchas exhibiendo con orgullo su patético uniforme de aprendiz de etarra o de cachorro de la Kale Borroka (pelo corto por delante, largo por detrás y el imprescindible pendiente de aro). Son los gallardos y valientes abertzales (patriotas, en euskera). Estos que tienen ahora entre 16 y 18 años y que cuando tiran piedras o queman cajeros, contenedores y autobuses quieren creerse que sufren en sus carnes torturas, humillaciones y todo tipo de vejaciones por parte de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

¿¿¿¿????? Los represores viven en una especie de cárcel o ghetto esperando que cualquier día les asesinen cobardemente por la espalda o les pongan una bomba que mate también a algunos de sus hijos, y los supuestos reprimidos viven fuera disfrutando de plena libertad, sin la necesidad de tener ojos en el cogote y despotricando gilipolleces de descerebrados ¿¿¿¿????

Que tristeza comprobar que lo que debería ser normal a día de hoy, es decir que todos los chavales del pueblo estuvieran pasándoselo de puta madre en sus vacaciones de verano, no pueda ser posible porque algunos de ellos se han dejado lavar el cerebro por unos pocos bastardos que a día de hoy no saben o no quieren hacer otra cosa y siguen alimentando una semilla huera, vacía, gastada, manida, obsoleta, vana, insustancial………

Que pena da pensar, que unos magníficos paisajes y unas respetables gentes, tengan enquistada en sus entrañas una mafiosa minoría de chorizos que con un arma en la mano, aun nos quieran convencer de que lo suyo es una causa justa.

Triste, pero real.

.

ATENCIÓN CONCENTRADA Y DIVIDIDA

Hace unos días me distraje unos instantes mientras miraba encima de un scooter, un tanga azul que portaba su propietaria. Al subir las dos piernas para emprender la marcha aún se le bajó más el ajustado pantalón y todos los señores y no tan señores que íbamos detrás, creíamos ver ya el culo entero de la doncella. Tan embelesados estábamos todos con la goma de braga, que el automóvil que habitaba el carril contiguo al mío creyó que se le escapaba el seductor panorama que tenía a escasos centímetros de él y aceleró su BMW sin percatarse de que el vehículo de delante todavía estaba parado. Una pena, en el espejo de mi retrovisor pude atisbar la bronca mientras me alejaba. Continué mi camino y en un paso de cebra frenamos en seco una flagoneta y un servidor que, atentos a las normas de trafico y conducción vial dejamos pasar dos largas piernas que trasladaban montadas en sendas alpargatas de tacón de esparto a una escultural rubia que balanceaba sus caderas al tiempo que sus enormes tetas subían y bajaban mas de dos palmos en cada zancada. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo….Un abuelo con bastón incluido que también cruzaba en ese momento torció tanto el cuello para no perderse el espectáculo, que cuando quiso coordinar sus movimientos para terminar de cruzar se dio de bruces con una señal de tráfico que había en la acera dejando caer su bastón y echándose las manos a la cara. Como enseguida lo atendieron otros transeúntes, seguí mi camino hacia el supermercado. Cuando llegué, aparqué mi coche en el parking de la gran área comercial y me dirigí hacia la entrada. Conforme me acercaba vi una especie de barraca con grandes carteles de una bebida refrescante, una promoción de esas de verano. Dos morenazas con unas ajustadísimas mallas que dejaban ver unos hermosos labios todavía más bonitos que los de su boca y unos top igual de ceñidos que apretaban unos redondos y generosos globos….tuve que apartarme de un ciclista distraído por tal derroche de carne….finalmente se empotró en el carrito de una señora.

Y ahora hablemos del calor,
de los culos, de las tetas,
de las miradas secretas,
de este insaciable furor.

Pariome mi madre mozo,
en campo de tantas flores,
que al apretar los calores,
viéndolas a todas gozo.

Encajado en un esquina,
acabó como un cabrón,
aqueste salio varón,
por tanta doncella fina.

Al andar con un volante,
peligroso es el mirar,
lo normal es acabar,
empotrado en cualquier parte.
.

ME DIJERON

Que si era malo, iría al infierno. Que de mayor, sería más responsable. Que el trabajo dignifica. Que los hombres se visten por los pies. Que al que madruga, dios le ayuda. Que ame a mi prójimo, como a mi mismo. Que de hacerme pajas me quedaría ciego. Que los Rollings no durarían mucho. Que el que paga, descansa…

…Me engañaron.

LA CANCION DEL VERANO

¡Joder, el otro día la oí¡ ¡Que temazo! Iba del trabajo a casa y en la radio la escuché. Una pegadiza base de samples, una voz de perreo cazallero, un tonito rapero y una letra que te pone los vellos de punta.

Me emociono mucho al recordarla…

Tu eres mi viagra, nena

De corazón caliente
De movimiento urgente
Para toda mi gente

Que te aplico la bachata, nena
Que te arrimo la chapata, nena

Ahora tú tienes la sartén por el mango
Sabes de sobra el como y el cuando
Excitado me tienes princesa
Pensar en tu cuerpo, mucho me estresa

Tu eres mi viagra, nena, eres mi pesadilla
Aquí mismo, en la playa, te enseño la pescadilla
Si tú me faltas me quedo en la sombra
Te veo acercarte y te hago de alfombra

Tu eres mi viagra, nena….

¿¿¿??? Estos van a triunfar este año, fijo, creo que se llaman KTDEN

.

SE DEJABA LLEVAR

Desde esta mierda de blog, nada puedo añadir a lo que los compañeros, familiares, amigos y comunicadores profesionales, dirán de Antonio Vega. “Un cáncer de pulmón” han comentado en las noticias. Desde hace años era patente el progresivo deterioro físico del músico. Su letal entendimiento con la heroína, algo habrá tenido que ver. Lo único que puedo hacer para rendirle mi humilde tributo es regalaros un video con otro Antonio, “El Carmona”, que junto con otro que nos abandonó hace años, Antonio Flores, constituyen el trío de Antonios con mas arte que jamás se haya podido reunir en un mismo concierto. Tres genios con un mal vicio, que incluso el que les escribe, conllevó con ellos en alguna época. Tal vez ese conocimiento de causa compartido me haya afectado todavía más al oír ayer al mediodía el telediario. La verdad es, que poco importa la causa. Lo cierto es, que todos hemos perdido a un excelente compositor, con una exquisita sensibilidad que pocos han logrado conseguir. Nosotros le lloraremos hoy, él nos acompañará hasta que nos saludemos de nuevo.

Hasta siempre Antonio.
.

MY SIDEKICK

No bebe, no fuma, no dice tacos, no juega, no va de cañas, no tiene ningún vicio conocido, no levanta la mano, no da puñetazos en la mesa, no dice una palabra mas alta que la otra, predica sobre el desarrollo sostenible, sobre el hambre en el mundo, sobre las desigualdades sociales, sobre la alimentación saludable, sobre la educación de los niños, sobre el trato mas humano con las gentes de las pequeñas poblaciones, sobre la importancia de la democracia, sobre los derechos humanos, sobre el amor en la familia, la tolerancia, el respeto a los demás. Cree ser un destacado miembro de su comunidad, un insustituible profesional, un amable vecino, un influyente comunicador, un honorable padre de familia…..un ejemplo a seguir.

En realidad es una especie de “Net Flanders” a la española, un hipocondríaco consumado, manipulador y retorcido, un pesetero que intenta tapar sus defectos y carencias con toda una estudiada aureola casi mística de encubierta humanidad. Todo un derroche de bondad y complacencia que esconde a un avasallador nato, un déspota dictador, que con la mejor de sus sonrisas y meando agua bendita, argumenta una y otra vez qué es lo que tiene que comer su familia, que se ve en la TV, que se compra, donde y cuando, que se hace el fin de semana, donde se han de ir de vacaciones…. Si se le presenta la oportunidad de aprovecharse de otros, lo hace de manera que parezca que no es así, pero lo hace. Normalmente suele hacerlo con la cajera del supermercado, con el joven camarero de un restaurante de camioneros, con el que limpia los cristales, con el chaval encargado del parking… Un cansino y sibilino mierdecilla que vende a raudales una pose en la que ocultar sus verdaderos deseos y obviedades….

- Se fija, como todos, en el incipiente culo de la hija de su vecina.
- Se fija, como todos, en las tetas de la madre de la vecinita.
- Jamás dejaría que su casta y pura hijita se enrollase con un negro.
- Jamás dejaría que su idolatrado hijito se liase con una mora (Bueno, si es solo para follarsela y poder ensalzar la hombría de su vástago, fale).
- Necesita borrar el penoso recuerdo de haber sido el tonto de la clase, pero no lo consigue.
- Cree ser el culpable de las depresiones que padece su mujer y no le falta razón.
- Quisiera haber ido de putas, pero le faltaron arrestos, incluso cuando no tenía pareja.
- Su retoño más feliz es el que se independizó hace unos años.
- Le encantaría haberse bebido un copazo de coñac y haberse fumado un buen habano en alguna boda.
- Detesta la pésima calidad genética heredada. Tanta privación autoimpuesta para terminar pasando media vida enfermo de dolencias varias.
- Desearía haber visto con su mujer esa peli porno que guarda en un desván, aunque siempre la ve solo, asustado y angustiado.
- La única vez que protagonizó algo, fue el día de su boda.

Así es “My Sidekick”, todo un reprimido y patético hijo de putilla.

.

PRIMER SEXO

Resultó muy emocionante, inolvidable mas bien ¿No dicen que la primera vez nunca se olvida? Pues, permitidme calificarlo así. Me pilló en el campo, como casi siempre. Después de comer, el sopor producido por la digestión y el calor, empezó a bajarme la sangre a la entrepierna y las hormonas contribuyeron al resto. Allí, justo a mi lado, dándome la espalda, estaba ella. Miré a nuestro alrededor para comprobar que nadie observaba, y sin mediar palabra me incorporé bajándome la bragueta. Tan solo con cogerla por detrás, ella sabia lo que iba a pasar. A los doce años, mi todavía infantil mástil, sintió por primera vez la agradable calidez de introducirse en otro sexo. A cada envite, notaba como mis bolitas se aplastaban contra su culo. Empujé y empujé, cada vez más fuerte, cada vez más aprisa, cada vez más sintiendo como desde la bragadura me iba subiendo una placentera sensación hacia el cerebro, hasta que en uno de los envites me bajó todo un torrente que salió por la punta de mi polla e inundó aquel sexo, mojándome los huevos en los últimos envites y chorreándome muslos abajo. Después de probar ese primer sexo vinieron otros. Más grandes, más pequeños. Una vez, hace ya años, ¡Hasta estuve con una chica!, aquí, en el pueblo. Pero solo me duró unos meses. Las mujeres son muy complicadas y traen muchos problemas.
Prefiero seguir así, en el campo, con mis cabras, mis gallinas, mis vacas, la burra…las amo a todas.
.

Primum Vêr

Paseando por la calle, el olor a pescaito frito que provenía de los bares ofrecía otros matices diferentes. Al llegar a casa, me asomé a la ventana y miré las verdes hojas del árbol frente a ella. Bajé al patio y conté los capullos de las rosas en las jardineras ¡había siete! Una mariposa me dijo que quitase ya las sábanas de franela. Al atardecer, el sol me preguntó que si podía acompañarme un rato mas ¡Claro, joder! Le contesté. Al siguiente amanecer, ya se oían los polluelos de los gorriones en los nidos de los tejados. Cogí mi auto y fui a toda velocidad hasta el río más cercano. Al acuclillarme en su orilla, metí la mano en un torrente salpicando varias veces la ribera.

¡Ya era hora! Me dijo el río.

Si ¡Por fin ha llegado! Le contesté.

.

SEDA

Un día, un ángel me regaló un libro. “Seda”, de Alessandro Baricco. Eso ocurrió el siete de septiembre del año 2007. Yo le regalé un sol, le regalé una ciudad entera, le regalé una familia, le regalé unos amigos…..también le regalé mi conversación, le regalé mi energía, le regalé unos gazpachos y le regalé mi risa…….

Le regalé mi vida.

Ahora, al escribir estas líneas, tan solo puedo pensar que todo eso no fue suficiente.

EL CUADRO

.- Tíííííííííííooooooo, es maaaadniiiiiiifico ¿Este quien lo ha pintao? Qué luz, eb breciozo, joder que bodito. Macho lo ha clavao, los arbodes, el cielo, el manto de bodque vedde que se aleja, la casita del fondo….puuffff que paasaaaada… Es el mejor de todos los que tienes….

.- ¿¿¿??? Vale tío, déjalo ya, llevas diez minutos mirando una puta ventana.

PD: No sé, si será cierto o quizás una leyenda urbana, pero algo parecido comentan que le pasó a Bono el de U2, con un mamado Robbie Williams (ex Take That) en una fiesta en alguna de sus mansiones.

PEDAZO DE PELMAZO, COOOOÑO.

Que si los langostinos olían a amoniaco, que si no estaba bien hecha la distribución de los invitados, que si el restaurante era de lo mas cutre, que si mi pierna de cordero estaba mas tostada que la suya, que a que me dedicaba, que si tenia hijos, que por parte de quien había ido a la boda….

¡Me cago en la puta! Cuando entré en el servicio y me lo encontré morado, sin poder articular palabra y con un terrible dolor en el pecho, solo alcancé a pensar que la ambulancia no llegaría a tiempo.

Y efectivamente así fue, llegaron tarde. Cuando cerré la puerta del servicio tras de mí, apenas si se movía, no tengo ni puta idea de quien llamaría.

Yo me senté a terminarme el Tiramisú.

.

TENGO LA PIJA COMO UNA BOTA DE VINO

Profunda frase pronunciada por un compañero de curro que tuve hace unos años. Un poquito rustico el chaval, pero buena gente. Mientras tomábamos una copa después del laboro, él, le regalaba la preciosa locución a cualquier grácil ninfa que revoloteaba a su alrededor. Él creía que echándose una mano a sus atributos masculinos para resaltarlos de entre la pernera del pantalón y soltando la elaborada expresión, alguna hembra caería rendida a sus pies ante tal exceso de creatividad. “Eeee neeeena, tengo la pija como una bota vino”, repetía una y otra vez.

El rostro de las damas al recibir ese regalo literario, merecía un reportaje del National Geographics, los había de asombro, de rechazo, de estupor, de asco, de risa, de miedo, de pena, de indiferencia, de indignación…….

Nunca jamás encontró el rostro que él esperaba, ese rostro pícaro y lujurioso que humedeciéndose los labios con la punta de la lengua le respondiera “Siiiii neeeene, y yo tengo mucha seeed, atibóoorrame de vino”.

.

LA NIÑA DE MIS OJOS

Todos los días la misma rutina… oficina, comida en el bar de la esquina, más oficina, salida del trabajo y regreso al hogar. Al abrir la puerta, una casa vacía, acogedora, pero vacía. Mi mujer anda siempre muy ocupada, que si la peluquería, que si los rayos uva, que si el cafetito con las amigas, que si vocearle a la cubana que le hace las tareas del hogar, que si ocuparse de los niños ¿¿¿???...Uiii perdón, ¡Eso no! ¡Si no tenemos niños!

Un zumo y un trozo de pan con jamón, los pies encima de la mesa del salón y el plasma puesto con las noticias… a eso de las once, ya dormido en el sofá, el ruido de la puerta de la calle y el taconear de mi princesa me despiertan de mi letargo; Hola cariño, ¿De donde vienes?... la peste a tabaco que desprende su ropa y el alientazo a alcohol al inclinarse a besarme ya restan importancia a la pregunta. Un poco después, al apagar la tele y meterme en el dormitorio, toda una cama donde roncaba mi princesa. Seguía siendo guapa, seguía estando buena, sus pechos rebosaban de la palma de mi mano, su vientre liso, su piel sedosa y morena, de playita en verano y de cabina de rayos uva en invierno, su vello púbico perfectamente cuidado a base de horas de esteticién de coños, sus largas piernas la perdición de cualquier desgraciao y su culo la obsesión de todo aquel que lo mirase. Todo un manjar que hacía tiempo que no probaba, ¡Una pena! Otro día será.

A la mañana siguiente, una ducha, un café, una tostada, un beso a la bella durmiente y a la oficina. Consultando el extracto de la cuenta del banco en Internet; un bolso de Louis Vuitton 450 €, un conjunto de lencería de Sardá 230 €, una chaqueta de Carolina Herrera 490 €, un cargo de un restaurante en el que yo no había estao en mi puta vida 150 € y el arreglo del BMW 700 €…Bueno este mes no es de los peores, total, esto con las comisiones que me llevo y un poco mas de trabajo, lo soluciono. Con haber terminado de pagar las letras del préstamo que pedí cuando le abrí la boutique, me doy por satisfecho, aaaahh lo hice para que no se aburriera y si a pocas me arruina, ¡Menos mal que la cerramos!

Antes de ir a reunirme con unos clientes, pasé por casa a recoger mi ordenador portátil. Serían las once de la mañana y al entrar en el garaje me fijé en una Harley de esas de chulo de playa muy bonita que estaba aparcada en la acera, era preciosa, con esos cromados y esas ruedas tan gordas… al entrar en casa lo primero que vi fue una chupa de cuero negra y naranja colgada del perchero de la entrada, al dar dos pasos, en el suelo de la esquina del salón había tiradas unas botas de cuero, la cosa pintaba mal pero cuando vi unos boxers a cuadritos en medio del pasillo, me asaltó un estallido de adrenalina que bien pudiera haber terminado en tragedia. Me agaché y fui sigilosamente hasta el dormitorio, asomé un poco la jeta por el quicio de la puerta, y ahí me vi al dueño de la moto dándole a mi princesa una sesión de polla, a cuatro patas con un fornido y tatuado brazo que le tiraba del pelo hacia atrás mientras que con el otro le azotaba el culo que ya tenía rojo de los palmetazos. En un brusco movimiento y sin soltarle la cabellera se la sacó de detrás y se la enchufó en la boca a la vez que la abofeteaba, pensé que le estaba haciendo daño, pero no, a mi princesa le gustaba…me fui sin que se dieran cuenta.

Si me separaba, se quedaba con todo, si hacía alguna locura propia de la situación, pasaba a engrosar las listas de violencia de género. Ahora entendía algunas miradas y comentarios de la gente del barrio. Me callé, vendí la casa diciéndole que era para comprar otra mejor, vendí todas mis acciones, los dos coches y le mentí sobre un viaje sorpresa al caribe.

Ahora vivimos en la República Dominicana, de vez en cuando le arrimo un guantazo para que se de prisa en hacerme la comida (aquí no hay ministerio de la igualdad), la tengo trabajando de puta en un garito, los bolsos que le regalo me cuestan 2 € en los mercadillos locales, cuando quiero correrme simplemente la engancho del pelo y le meto la polla en la boca. Me hice unos tatuajes y como aquí no existen los concesionarios de Harley me compré un escooter de 49 cc para moverme por los chiringuitos. De tomar caipirinha en las hamacas me puesto muy moreno.

Creo que somos muy felices, yo tengo a la niña de mis ojos y ella a su chulo de playa.

HE VUELTO

Es que nunca me había ido.
Siempre he estado a vuestro lado
Tan solo unos días han sido,
los que me encontré ausentado.
Absorbido me ha tenido mi trabajo,
una mala fiebre me tuvo acostado,
una gripe de esas del carajo
y poco mas de todo eso me ha pasado.

Que no, que no os enfadéis conmigo
Que ya todo eso ha desfilao
aquí esta otra vez vuestro amigo
Queggque ha estao mu saturao
Ya los traigo esta coplilla
Ya me pongo con vosotros
Ya otra vez el cielo brilla
Ya se me han quitao los mocos.

AGONIAS

La angustia de lo inevitable se le empezaba a agarrar en las facciones, igual que un escalador se aferra a la roca. Las horas avanzaban impasibles hacia lo ya decidido por naturaleza y tras unos meses de amargo sufrimiento su padre esperaba en la plaza hospitalaria que la muerte le llegase dignamente. Ningún remedio aplacaba su dolencia salvo las ampollas de Buprenorfina que le inyectaban en el suero. Llevaba meses tomándolas en casa y de las dos o tres a la semana en el comienzo, ahora una cada tres horas apenas le hacia efecto alguno.

Su organismo dijo basta cuando el cáncer dominó hostilmente su cruzada.

Pésames, dolor, llantos y sepelio.

Aún estaba caliente el cuerpo de ese pobre hombre cuando con el tacto habitual del que lleva su cerebro en el bolsillo trasero de los Levi’s le rogué; Tío, como tu padre ya no las va ha necesitar, acuérdate de traerme mañana to las cajas de Buprex que tengas por tu casa. ¡Anda enrollate!

.

CATACALDOS

De pequeño practicaba gimnasia deportiva y cama elástica, sin mas pretensión que la de pasar unos buenos ratos, cosa esta por cierto que conseguí eficazmente. Alguna vez me ha dado por hacer Footing, pero siempre he desistido enseguida por eso que dicen de “correr es cosa de cobardes”. La pesca de río, si que ha sido una constante desde que la descubrí, pero nunca nada en plan de torneos o campeonatos. Cuando el tiempo acompaña suelo coger una bicicleta de montaña por un recorrido sin apenas dificultades y en el que cualquier joven en buena forma me hace sacar el corazón por la boca, nada de descensos por la falda de una montaña sorteando los pinos y charcos de barro y cosas de esas. He saltado varias veces en paracaídas y pienso seguir haciéndolo, pero como en todo lo demás, solo por el puro placer de hacerlo. Montar en moto también es otra constante en mi vida, disfruto haciéndolo y por supuesto jamás se me ha pasado por la cabeza competir en un circuito. Hace tiempo incluso probé con el Muay Thai, pero nada que reseñar de aquel affaire y aunque recientemente me haya apuntado a practicar Kick Boxing no creo que me rompa el pie en ningún combate con un fibroso mancebo tailandés. Hice mis pinitos en la caza, el senderismo y algún otro deporte que seguramente ahora se me olvida y finalmente os diré que estoy decidido a esquiar algún día y a conseguir un bautismo de submarinismo… todo llegará.

Cualquiera que lea estas líneas y no me conozca quizás haya pensado que soy un deportista de los de toda la vida, cuando en realidad estoy más cercano a Pocholo que a cualquier deportista e incluso con todo lo que creamos me atrevería a decir que éste ha practicado más deportes y más variados que yo, fijo.

Os cuento todo esto porque hace unos días, en una conversación de sobremesa alguien me preguntó confundido ¿Pero tu no eras cinturón negro de ….? Algo que inmediatamente negué con rotundidad al tiempo que explicaba que a mi lo que me gusta es probar cosas, pero que jamás me ha dado fuerte por competición alguna. Soy lo que mi madre cariñosamente define como “Un Catacaldos”.

Lo único en lo que verdaderamente he empleado mi tiempo, mi dinero y mi esfuerzo, lo único por lo que realmente he competido con los mas grandes, ahí, codo con codo, en todas las ciudades y lugares donde he podido, con contrincantes de todas las razas, edades, sexos y condiciones. Por lo único que siempre me han reconocido, por lo único que he renunciado a otras cosas… ha sido por vaciar cámaras de cerveza y botellas de whisky de los bares, acompañadas con un buen y variado número de substancias de esas que llaman “ilegales”… A mí, al Carlos Sainz de las salas de fiesta, al Alonso de los garitos, que digo al Alonso, el Nadal de los bares, mia tú con lo que me esmerao en esa cuestión desde temprana edad, lo constante que he sido y nunca, nunca, nunca, ME HAN DADO UNA PUTA MEDALLA.

¡Tanta agüita amarilla meada en miles de lugares…. pá ná!

EL REPARTIDOR DE RECUERDOS

El mismo metódico proceder cada mañana. Madrugar, lo justo, la misión es significativa, pero no apremiante. Uno tiene que tomarse su tiempo para contemplar ante el espejo cada año existido en su reflejo. Una arruga imparable en perspectiva, una tristeza en el alma postergada, una nostalgia agarrada en la sesera… nada trascendente que no logremos doblegar.




Una meada observando el color de mi orina, un cepillado de dientes, una ducha y a desear no saltarme la crisma intentando izar el remo para meterlo por la pernera de los calzones. Un tímido rociado de perfume y a desayunar.



Examino la estancia del buffet en busca de alguna baja producida y al no encontrarla me animo a servirme un poco más de fiambre en la bandeja, un zumo, una rebanada de pan, aceitito…



A las diez y media al salón. Unos cogen cartas, otros el dominó, algunas juegan al bingo, otros miran fijamente algo inexistente….



Visitarme pudiera el alemán,

borrarme en un instante la memoria,

pleno de recuerdos mi desván,

dispuesto a contar cualquier historia.



Unos, sobrados en exceso

otros, necesitados en demasía

Yo, solamente eso,

algunos recuerdos repartía.

ANOCHE TUVE UN SUEÑO

Si, si… y no estaba con Martin Luther King, ni con el temita de la supremacía blanca, ni lamiendo las ingles bien abiertas de Elsa Pataky (sus ganas), ni nada de todo eso…no…

Sino recuerdo mal, me encontraba en un bosque con una mañana bastante gris y con una niebla típica de las de cuando quieren cargar de misterio una escena de película. Solo acertaba a entrever tres o cuatro troncos de pinos a mí alrededor, mientras que el resto se perdía en la espesura de la niebla. Agazapado tras unos matorrales, oía voces, unas más cercanas que otras y también a lo lejos se empezaron a escuchar unos ladridos de perros, de varios perros… la cosa fue a peor cuando escuché varios disparos. Me acojoné bastante pero al mirar hacia abajo me di cuenta de que tenía una escopeta de largos cañones superpuestos en mis manos y entonces lo comprendí todo ¡Coooño, estaba de Montería! En mi sueño estaba en mi puesto en el monte, a la espera de que algún jabalí se acercara por allí…. ¡Bueno!… pues bastante normal todo ¿No?

Sino fuera porque las voces desaparecieron y la algarabía de las realas de perros y los tiros, dejaron paso a un silencio sepulcral que empezó a apoderarse de mi sueño, diría que incluso me lo estaba pasando bien. Tras un rato grande sin escuchar nada, ni un pajarillo, ni una ardilla, ni rastro de algún compañero de batida, nada, solo empezó a silbar un airecillo molesto que me trajo un olor nauseabundo a la nariz y seguido del olor escuché unos pasos que no me dejaron más remedio que soltar un; ¿Quién va? Más que nada por si entre cazadores nos confundíamos y nos pegábamos unos tiros, pero nadie contesto, volví a gritar y seguí sin recibir respuesta por lo que opté por agacharme y esperar…

Un hombre con aspecto de vagabundo, con ese repugnante olor que le precedió minutos antes, se paró frente a mí como si supiese donde me encontraba, ¡Como si llevase un GPS en su gorro de lana! Al ver que no iba armado y que parecía que me buscaba a mí, me incorporé y lo único que me salió del cuerpo fue unos; ¡Buenos días! A lo que el errático visitante alzando el brazo y señalándome con el dedo exclamó; “Está escrito en los Grimorios, te pedirán cuentas, los Sefirot te pedirán cuentas”… su dedo acusador no dejaba de señalarme y la saliva esputada de su boca al soltar la frasecita parecía que me estaba corroyendo la pechera del tres cuartos… ¡Hay la virgen, pero que dice este tío! Pensé mientras me despertaba…

A la mañana siguiente, estando ya en el trabajo, salí a la puerta a fumarme mi pitillo de las diez y estando en esa faena me encontraba… cuando el aire me trajo de nuevo el putrefacto olor de la noche anterior. Un trallazo de adrenalina me taladró el cerebro e instintivamente me puse a buscar a mí alrededor con la mirada y a unos diez pasos de mí, en unos contenedores de basura vi rebuscando en su interior la mitad de una figura que me resultó desagradablemente familiar…debió percibir que lo miraba y al erguir su cuerpo sobre la acera, mi corazón empezó una rápida ascensión hacia el infarto. Se acercó a mí en los diez pasos más cortos de mi vida y mirándome fijamente me soltó; ¡A QUE ACOJONO ¿HE? …..DAME UN CIGARRO!

¿¿¿???

CUESTIÓN DE FE

Hace unos días, cuando todavía era época de níscalos, me hubiese gustado acercarme a alguna zona donde aún se pueden coger libremente estas “Delicatessen” que nos brindan las cercanas serranías, pero por un motivo u otro, no pudo ser.

Una mañana en la que me dirigía hasta la panadería más próxima a mi domicilio para comprar lo que suelen vender en esos sitios, me fijé en una furgoneta gris metalizada de marca Mercedes muy nueva y con los cristales tintados de negro. Llamó mi atención porque en la parte de atrás había varias personas con bolsas conversando amigablemente. Justo cuando pasé junto a ella vi en unas cajas muy limpitas y colocaditas unos peaso de níscalos que daban ganas de comérselos crudos de la pinta que tenían. Al volver de la panadería ya me lo había pensado y paré a comprarle unos cuantos kilos, la mayor parte para mi madre y unos pocos para hacerme un par de aperitivos, o un arroz o lo que me apeteciera, se pueden hacer mil platos diferentes con esos hongos de buen gourmet.

¡Buenos días!... Le dije al gitano que estaba haciendo el agosto en noviembre. ¿A como son?

¡Guenos días, payo! A siete euros ¿Cuántas cajas quiere?

Los ha jodio el gito ¿Tu quieres acabar pronto hoy? Cajas ninguna, échame tres o cuatro kilos.

Mientras me estaba preparando una bolsa, me quedé mirando lo que de lejos parecía una estampica de una virgen que había pegada en un lateral de la furgoneta, me acerqué un poco más y exclamé en voz alta ¡COOOÑO, PERO SI ES FALETE!

Ese er que me da a mí la fuerza pá llevar to la familia palante ¿Savusté?

Si puede ser, si, no canta mal el hombre.

¿Que no canta mar? ... Que no canta mar dise er payo...Eso ehh lo más grande que hay. ¿Savusté? Ese er que me trae a mí la alegría to las mañanas pá mi y pá to mi familia. Eehh un mohhhtruo, eeeso tiene arte pá regalahh, eso canta que quita er sentio, eso canta con er corasón.... ¡Que grande eehh!

¿Qué te debo?

Son veintiún euros tres kilos bien pesaos, peeero... dame usté veinte... ¿Savusté? La única pega que tiene, ehh que ehh máhh maricón que un palomo cojo... Pero po lo demás…..

Solo tienes que escucharlo, no tienes que acostarte con el….

Tamiiiieeeen es verdá, ¡Con dios payo!

FELIZ NAVIDAD 2008

Pues si, este año como todos los anteriores tampoco es que las navidades sean mi época preferida pero el resto del mundo no tiene la culpa de que a mi no me gusten, entonces no tengo mas remedio que FELICITAROS A TODOS EN ESTOS DÍAS para que los paséis como mejor podáis. Un abrazo.

¡ÁNGEL DE LA GUARDA, DULCE COMPAÑÍA!

¡Joder tio! ¡Que pasada! ¡Es preciosa! ¡Menudo maquinón! ¿Me la dejas?

Hablábamos de la impresionante Derby TT8 de 74cc que se acababa de comprar mi amigo Javi. Yo ni siquiera podía llevarla, todavía me faltaban unos meses para cumplir los 16, pero bueno, a regañadientes me la dejó, se montó detrás y nos fuimos desde el barrio de “Pedro Lamata” hacia el barrio de “San Pablo” pasando por el de “San Pedro” (joder cuantos santos) íbamos a echarle de comer a los perros que tenía su padre en un solar donde guardaba material de construcción, muebles viejos y los aparatos caseros de gimnasia que sus tíos se fabricaban ellos mismos. En el culo de un bote vacío de 25 kilos de pintura echaban cemento, le pinchaban una barra de acero de las obras y cuando se secaba hacían la misma operación con el otro extremo, una vez secas las dos partes ¡ya tenían unas pesas! muy rudimentarias, muy baratas, pero muy útiles, tan útiles que uno de sus tíos se dejó la obra y a día de hoy todavía tiene uno de los mas conocidos gimnasios que existen en la ciudad “El pasadena”.

Pero volvamos a darle de comer a los perros de mi amigo. Yo iba con el pecho hinchado como un pavo, en esa impresionante motocicleta nueva, con un extraordinario poderío, dándole al puño de vez en cuando para oírla rugir y notar su aceleración, mirando a la gente al pasar ¡sin casco por supuesto! en aquella época en la ciudad creo que ni siquiera era obligatorio, y si lo era, los municipales no le prestaban mucha atención a esos pormenores. En fin, que como iba diciendo marchaba disfrutando como el puto amo de la creación por los territorios de “El Moro”, “El Follo” y “El Tejo”, tres entrañables hermanos gitanos de los de faca en ristre, broncas, cárcel, drogas y prostitución, autóctonos del barrio y temidos en toda la ciudad. Pues andaba yo por aquellas calles como decía, cuando a lo lejos en una placeta veo un grupo de gente que esta charlando tranquilamente en la calle, unos encima de la acera y otros en la calzada.

Justo cuando pasaba junto al grupo, un niño de no mas de tres o cuatro años se suelta de la mano de su madre, sale disparado a la carrera sin mirar a ningún lado de la calle y se mete debajo de las ruedas de la moto….. ¡HOOOSTIA PUTA!..... Frené unos pocos metros mas adelante y nos bajamos corriendo de la moto. El niño estaba llorando en el suelo, el padre ya estaba atendiéndole, la madre se recogía el mandil de cuadritos grises y negros sobre las sayas negras y lloraba y gritaba ¡HAAAAY MI HIJOOO! ¡HAAAAY MI HIJOOO! Una vecina de las de pañuelo negro en la cabeza y vestida de luto pedía a gritos un poco de agua para la madre, otro vecino ya empezaba a decir lo típico de que si los guachos y las motos y que si patatin y que si patatan metiendo cizaña y calentando cabezas, los chavales ya empezaban a acudir como moscas de todas las bocacalles, en unos instantes aquello ya parecía una feria, algunos mas grandes ya empezaban a mirarnos con mala cara, esperando impacientes el momento en el que la mas mínima chispa hiciese explotar todo aquello.

Todavía me sorprendo de cómo dos chavales de tan solo quince y dieciséis años manejaron aquella situación como si de dos adultos, que digo adultos, como dos sabios, astutos y experimentados hombres maduros, manipulamos aquella situación que creo, que porque comprendimos en un instante que nos iba la vida en ello, si nos hubiésemos quedado parados como dos críos que éramos, nos hubiesen linchado allí mismo.

Nos miramos a la cara un momento y nos concentramos con decisión en el eje de aquel universo que se había formado, ¡En el chiquillo y en su padre! Eliminando todo lo que ocurría a nuestro alrededor rápidamente nos inclinamos para tranquilizar al padre y hablar con el niño que no dejaba de quejarse, me incorporé de una, me metí la mano en el bolsillo y sacando un duro pregunté a voces; ¡Donde hay una cabina! ¡Voy a llamar a una ambulancia! No se preocupe usted que nosotros le acompañamos, le dije al padre.

Ese gesto decantó toda la balanza a nuestro favor. Empezaron a oírse otras frases más amables; ¡Llama desde mi casa nene que vivo ahí enfrente! Me decía una vecina tirándome de la sisa de la cazadora ¡Si hace falta lo llevamos en mi coche que lo tengo ahí aparcao! Decía otro, ¡Mira, en el bar ese tienen teléfono, desde ahí también puedes llamar!..... ¡Claro si eggque los shiquillos no miran ná!..... ¡Payo, payo! que los llevamos losotros en la flagoneta, ¡No llames! ¡No llames! Que pá cuando fuere venio lambulansia ya estamos losotros allí….Y efectivamente mi amigo Javi le tomó la palabra a este último. El padre cogió a su hijo en brazos, se metió en la furgoneta y mi amigo Javi y yo cogimos la moto y nos fuimos detrás de ellos al hospital.

Cuando nos alejábamos del tumulto, sin decirnos nada los dos éramos conscientes de la que nos habíamos librao, ni policía, ni linchamiento, ni ná de ná, todo había ocurrido en unos minutos, muy rápidos, pero muy, muy intensos. Una vez en urgencias, los médicos dijeron que el niño solo tenía un hombro dislocado, que se lo colocaban, le hacían unas pruebas y en unas horas a su casita. El padre debió asumir que la culpa fue suya y del niño, porque en ningún momento ofreció un comentario despectivo hacia nosotros, al revés nos daba las gracias por haberles acompañado.

Mi ángel de la guarda debe echar horas extras porque finales felices como este, a veces pienso que he tenido demasiados.

NI JAULAS, NI PECERAS

Como tengo poco tiempo para dedicarle al Blog, para que no me olvidéis completamente os dejo este video de “El Lichis” de “La Cabra Mecánica”. Unos Besos y nos abrazos para tod@s.

LA CHARI

Serían aproximadamente las diez de la mañana de cualquier día laboral de Junio y por motivos de trabajo me encontraba en la isla de Tenerife dirigiéndome a una reunión con el presidente de una asociación para convencerle de la importancia de su participación en un proyecto a nivel nacional y bla bla bla bla. El taxi me dejó en los locales de la asociación y para hacer un poco de tiempo mientras esperaba, me tomé un zumo de piña en una cafetería que estaba integrada en los mismos locales. Resultó que la camarera de la cafetería era la mujer del señor con el que me había citado y además también ocupaba un cargo en la junta directiva de la asociación. ¡Bueno! ¡Bien! ¡Todo queda en familia!, Pensé.

Para que os pongáis en situación el sitio era uno de estos lugares con las sillas de formica del año catapún. Entraba el barrendero, se tomaba un cortao, charlaba con la camarera y se largaba. Entraba un repartidor, dejaba unos paquetes y la misma operación. Entre cliente y cliente, que la verdad no fueron muchos, la buena señora intentaba tenerme entretenido mientras su marido que ya se retrasaba a la cita volvía de hacer unas gestiones por el centro de la ciudad. Maria del Rosario, que así es como se llama la buena señora, me comentaba cosas sobre la isla y me decía que una pena que me tenga que marchar tan pronto y en fin todas esas conversaciones de cortesía que se suelen tener si eres un poco hospitalario o simplemente educado.

Charlando, charlando, “La Chari” como cariñosamente me dijo que la conocen, empezó a comentarme que le gusta mucho cantar, que tiene más de doscientas canciones escritas y que la llaman para actuaciones en verbenas, bailes de jubilados y saraos por el estilo. No contenta con solo contármelo ¡Se puso a cantar detrás de la barra!

Ella rompió aquel cariño

y le dio un cambio a su vía,

y el pintor iguá que un niño

lloró al mirarla perdía.

¡Quieto parao! ¡Centrémonos! Que me cojo un coche desde Albacete para tomar un avión e ir a las Canarias donde un taxi me lleva a un sitio y a las 10:30 horas de la mañana ya me encuentro solo en un bar con una señora que sá arrancao a cantarme unas coplillas detrás de la barra…..¡Vamos!…pá otros no sé, pero pá mi lo mas normá der mundo mundiar.

¡Hoooleee! Le espeto al otro lado de la barra al tiempo que entra un vendedor de lotería.
-. Guenos días Chari ¿Qué te dejo hoy?
-. Buenos días Roman, lo de siempre, aunque pá lo que toca…
-. Ea mujer pos habrá que jugar pá que te toque alguna vez, ale con dios.
-. Adiós Roman, hasta mañana.
Cuando el vendedor de lotería nos abandona la Chari sigue a lo suyo…
-. Sabe usté, a este tamien le hice una canción, es que el pobre estuvo muchos años en una casa cuna y nadie lo quiso y al final le buscaron esto de la lotería pá sacarse unas perrillas. Tengo muchas escritas y los de las orquestas siempre me dicen que se las deje. Pero yo no me fío que luego las hacen famosas y yo no veo ni un duro.
-. Claro, claro, hace usted muy bien, hay que tener las cosas bien atadas o si no…..

Y ante el cuadro no acabao

así decía el pintor:

"Tú me has hecho desgraciao,

sin ti qué voy a hacer yo".

En una de esas entró un señor que resultó ser el marido, contempló la escena como muy acostumbrado a ella y tras presentarnos me tuve que tomar la cerveza que su esposa llevaba ofreciéndome sin éxito más de tres cuartos de hora. Si la Chari resultaba pintoresca su marido no se quedaba atrás, después de una cerveza vino otra y después otra… Al final les tuve que dejar para coger mi avión de vuelta. Me invitaron a las cervezas y a unos aperitivos, cuando le pedí cambio para tabaco me regalaron dos paquetes de Malboro de esos de decomiso y por supuesto cuando me marchaba me advirtieron que si volvía y no les visitaba me cortaban los huevos. ¡Eso si que fue una reunión de trabajo!, cualquier cosa que pongas a su lado es una puta tristeza. De pie en la puerta del local, con el maletín en la mano justo antes de irme aún le oí cantar…..

Embiste, toro bonito,embiste por cariá.

Morir se me importa un pito

pues nadie me iba a llorá.

Aquí no hay plaza ni nombre

ni traje tabaco y oro,

aquí hay un niño muy hombre

que está delante de un toro.

En matarme no repares,

te concedo hasta el perdón,

y como no tengo mare,

la Macarena me ampare

si me cuelgas de un pitón.

PD; Con cariño para Rosario y Luis Alfonso

PRESUMIDO

Hace algunos días llegó a mis manos un DVD de PITINGO. Contenía el concierto que grabó el año pasado con el patrocinio de DEWARS, en el que le acompañan entre otros un coro de gospel de Mississippi y algunos cantaores/as y bailaores con mucho arte en sus venas. A la guitarra le acompaña Juan Carmona y al final de la actuación el hermano de este, Antonio. Hacia tiempo que no me llevaba una grata sorpresa musicalmente hablando, este hombre seguramente ya habrá sido criticado por el colectivo flamenco, pero he de decir que lo que veo en su espectáculo está tratado con sumo respeto y el producto final es algo que no pienso perderme en cuanto pueda acudir a uno de sus conciertos. No se que será la continuación de esta fusión entre flamenco y soul (Soulerias), pero de momento lo que hay, tiene mussho arte. Por cierto Pitingo significa PRESUMIDO.

ME RINDO ANTE TI (Compraos el DVD, merece la pena)

A TAN SOLO CUATRO PASOS

Allí se encontraban, a tan solo cuatro pasos el uno del otro en la caja del supermercado. Ambos se reconocieron pero no se atrevieron a saludarse. Llevaban cerca de 30 años sin verse pero se reconocieron. Ella había ido a peor con el paso de los años. El tiempo no la tenía muy bien tratada, su vestimenta no destilaba precisamente el estilo que se creía intuir en una diosa de la adolescencia. Si bien algunas personas la madurez acentúa su belleza y personalidad a ella le había desvirtuado totalmente su figura. Ni su peinado ni su escaso maquillaje acertaban a darle ni un pequeño toque de glamour que aportase nada bueno al conjunto global. De él sin embargo para no extenderme mucho, tan solo decir que le daba cien vueltas.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro y nada quedaba ya en sus corazones de aquel amor adolescente que les llenaba el estomago de mariposas y les hacía pasar noches enteras en vela. Ni rastro de ese amor tan puro que se conformaba con el solo roce de una mano, con retirar el pelo de la mejilla, con acomodar el brazo por encima del hombro en un cine. La tibieza del encuentro mañanero en el instituto, el beso en el césped de la piscina, el compartir refresco y hamburguesa en el “Bocata Quick” y toda la etérea esfera en la que se encontraban cuando tenían catorce o quince años y estaban enamorados…..¿Enamorados? ….bonito palabro.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro rondaban preguntas sin respuestas y pensamientos fugaces ¿Tendría hijos? ¿Estaría casada? ¿A qué se dedicaría? ¿Qué habría sido de esos aires de grandeza que se daba? ¿Habría estado viviendo fuera? El no era capaz de adivinar ni una sola de las respuestas y lo que veía; simplemente no le indicaba absolutamente nada.

A tan solo cuatro pasos de ella, a él le importó una mierda todo este rollo cuando con una sonrisa de oreja a oreja la cajera le dijo “64,50” y mientras salía del super, instintivamente recorrió la calle con una furtiva mirada en busca de algún señor montado en una vieja vespa.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro y ni una objeción sobre porqué se largó con el primer imbecil que se encontró, para poder ir todos los días montada en una vespa al instituto.

¡Hay que joerse con el amor!... Las vueltas que da la vida, sobre todo en vespa.

CHAMPAN Y MUJERES

Acababa de reencontrarme con una relación anterior que por cuestiones poco importantes como probablemente nuestra corta edad o pequeñas diferencias en nuestras necesidades mas inmediatas habían acabado con el rollete noviero que llevábamos unos meses antes.

Un día, no recuerdo ahora por qué, decidimos darnos una segunda oportunidad y una vez recogida a la salida del trabajo y ya delante de un platico de forro, con unas bravas y unas cervecicas, fuimos retomando conversaciones atrasadas, poniéndonos al día con historias de conocidos comunes, lanzándonos unas miradicas y todas esas cosicas que solemos hacer cuando estamos tonticos por alguien y que si no las habéis hecho nunca pues peor para vosotr@s. Un poco mas tarde, ya con un cubatica o dos en algún Pub. Pues que si te cojo la manica, que si te rozo la pierna, que si te paso la mano por el lomico, que si te muerdo el labio… que si nos va ha decir el camarero que si no tenemos cama…. ¡Pues no! No teníamos cama, vivíamos con nuestros respectivos papás y lo único con lo que contábamos era con mi Renault siete de cuarta mano (ese que era como el R5 pero con culote para el maletero) todo un lujo para unos guachos.

Con el calentón ya encima, decidí coger el auto y encaminarme con mi mente fija hacia un sitio concreto. Era un lugar de esos tranquilos donde suelen ir las parejas que solo disponen de la intimidad que les brinda un vehículo para meterse mano. Estaba en las afueras de la ciudad, con unos arbolicos, tranquilo, oscuro y con la única compañía de otros vehículos haciendo lo mismo que nosotros. Hacía tan solo un par de semanas que había estado en ese mismo lugar. Me dirigía hacia allí con mi musiquita en el radio-cassette, acariciando a mi acompañante cuando el cambio de marchas me daba un respiro, todo contento y excitado cuando de repente al doblar la última curva me encuentro unos montones de obras, una retro de esas pequeñas y una zanja. ¡CAAATACLAS! Aunque frené, el ABS ni siquiera estaba inventado y el coche se quedó con las dos ruedas delanteras colgando en el aire en mitad de la zanja, que aunque no era muy profunda (50 ó 60 cm.) jodía lo suficiente para no poder sacarlo de ahí. ¡Eeeaaa pos nada!...cabreo….me cago en la puta…. los dos fuera del coche…¿Y ahora que hacemos?...

En todas esas cuestiones andábamos cuando a lo lejos se ve venir un coche y conforme se acercaba, el sonido de su música a toda hostia me hizo pensar que mejor no pararles para que nos ayudasen no fuese que encima nos atracasen o algo por el estilo. Me hago el loco mirando las ruedas del coche y le hago una seña a mi acompañante para que hiciese lo mismo. El vehículo pasó lentamente con un alboroto increíble dentro y cuando creía que ya se largaban vi el resplandor rojo de las luces de freno… ¡YA ESTA LIÁ! Pensé.

¿QUE PAAASAAA? Preguntaba el primero que ya había salido del coche y se dirigía hacia nosotros dando trompicones. ¿ALGUN POBLEMA? Indagaba el segundo dando voces desde el vehículo ¿DONDE IBAIS? Nos decía una fémina en tonito chistoso también desde el interior ¿QUEREIS CHAMPAN? Nos espeta otra voz femenina de la que ya se veía medio cuerpo fuera del coche alzando una botella en su mano izquierda ¿¿¿???

Lo que en un primer momento pintaba mal, acabó de manera más que satisfactoria, incluso diría que entrañable. Resultaron ser un@s cachond@s que estaban de juerga y adoptaron una actitud paternalista que no dejaba de ser como poco, llamativa. Entre bromas y risas a nuestra costa nos metimos todos en la zanja y a la de tres logramos subir las ruedas al asfalto. Tuvimos que beber champán, una insistía en que fumase de un porro ¡PÁ QUE SE TE QUITE EL SUSTO! Me decía partiéndose de risa con un globazo de esos del quince, ¿QUEREIS PÁ UNA HABITACIÓN? Exclamaba otro echándose las manos a los bolsillos. ¡GRACIAS, GRACIAS DE VERDAD, MUCHAS GRACIAS! No paraba de agradecérselo mientras se metían en el coche continuando su festivalera jornada nocturna. Mi calentón había desaparecido en el mismo instante en que pisé el freno, ¡OTRO DÍA SERÍA!

La conclusión más importante que saco de todas estas anécdotas que os cuento es que encerrado en mi cuarto haciendo crucigramas ME LAS HUBIESE PERDIDO y en tal caso ¿QUÉ COÑO ESTARIAS HACIENDO VOSOTROS EN ESTE PRECISO INSTANTE?

¿QUÉ TE APUESTAS?

La última vez que nos fuimos los dos a “tomar algo” debiéramos haber acabado en el hospital, pero al amanecer cuando lo acerqué a su casa solo acertó a despedirse con un “ME MUERO”. Hace ahora unos seis años que le volví a ver. Me comentó que estaba viviendo fuera, se había quitado de manera natural unos 20 kilos de peso que le sobraban y había recuperado su gusto adolescente por la vestimenta de “niño bien” o dicho de otra manera me tuvo que llamar varias veces y mientras me acercaba pensaba ¿Quien coño es ese con pinta de pijo madrileño que me esta voceando?

Nuestro protagonista de hoy regentaba un garito por la zona de la universidad que se llamaba el “Flinstone”, supongo que al final el local se ganó el nombre por derecho propio debido a la cantidad de piedras de coca que se picaron en la trabajada barra. Las veladas que pasé a puerta cerrada fueron en general muy, muy surrealistas. Entre el espeso humo del local y la poca luz existente se adivinaban las siluetas de los notas mas destacados de la alta y baja sociedad de Albacete. Pepe, “El Nazi” para los amigos, administraba el local con una complacencia digna de los mejores taberneros de antaño. De apariencia bonachona y jocosa para la mayoría y de tipo poco recomendable para los que se atrevían a desafiarle.

Por poneros un ejemplo de cómo se las gastaba cuando se le hinchaba la vena del cuello, os contaré que una de esas noches de martes o miércoles de invierno donde el resto de mortales hace horas que duermen, a Pepe se le metieron cuatro gitanos de esos acostumbrados a que la gente corriente les tenga miedo y creyeron poder usar esa misma arma para vacilarle a él. Lo que cualquier persona normal hubiese hecho, hubiese sido tratar de largarlos sin tener que usar la violencia, o llamar a la policía o cualquier otra cosa…. Pepe no. Pepe era un pelin más contundente. Pepe salió de la barra y cerro la persiana del bar quedándose encerrado con los gitanos vacilones y con el par de clientes que pudiese haber a esas horas y ni corto ni perezoso empezó a repartirles una ronda de guantazos que cuando ya se lanzaba a por el tercero de ellos, estos le pidieron por favor y con toda la educación que eran capaces de derrochar que se calmase y que les dejase marchar… Así se las gastaba Pepe, sin anestesia ni ná.

En otras ocasiones su lado más infantil le prodigaba pesadas bromas. Una de las más sonadas fue la de apostarle a un criaturo con un scooter que le ganaba una carrera con su BMW. ¡PERDIÓ! Su coche acabó arrastrando el techo en una rotonda. ¿La apuesta? ¿Y eso que importa? Que más da.

Otro personaje de los que el solito da para un Best-seller.

UN REGALO

Hoy solo tengo ganas de regalaros esta canción que si cabe es todavía más bonita leyéndola.

De sobras sabes que eres la primera,

que no miento si juro que daría

por ti la vida entera,

por ti la vida entera;

y, sin embargo, un rato, cada día,

ya ves, te engañaría

con cualquiera,

te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantado

de haberme conocido, lo confieso.

Tú que tanto has besado

tú que me has enseñado,

sabes mejor que yo que hasta los huesos

sólo calan los besos

que no has dado,

los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,

el pasillo de un tren de madrugada,

un laberinto

sin luz ni vino tinto,

un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando

y, sin embargo, cuando

duermo sin ti contigo sueño,

y con todas si duermes a mi lado,

y si te vas me voy por los tejados

como un gato sin dueño

perdido en el pañuelo de amargura

que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y, sin embargo,

cuando pido la llave de un hotel

y a media noche encargo

un buen champán francés

y cena con velitas para dos,

siempre es con otra, amor,

nunca contigo,

bien sabes lo que digo.

Porque una casa sin ti es una oficina,

un teléfono ardiendo en la cabina,

una palmera

en el museo de cera,

un éxodo de oscuras golondrinas.

Y cuando vuelves hay fiesta

en la cocina

y bailes sin orquesta

y ramos de rosas con espinas,

pero dos no es igual que uno más uno

y el lunes al café del desayuno

vuelve la guerra fría

y al cielo de tu boca el purgatorio

y al dormitorio

el pan de cada día.

QUIERO CAMBIARLA

Si, ya lo sé, ¡Otra vez estoy igual! Después de unos cuantos años juntos comienzo a fijarme en otras y como me gustan casi todas al final empiezo a darle vueltas a la cabeza y un día me caliento y ¡ZAS! Ya esta hecho. De nada sirve recordar los buenos momentos pasados, los viajes realizados, los amigos encontrados…Un paseo por la costa, un anochecer de verano, un bosque en otoño… De nada sirve recordar su silueta llena de perfectas curvas, su manera de moverse, su forma de vestir… de nada sirve ya… Empezaré otra vez a corregir una forma de vestir y unos modales, revisando cada milímetro de su anatomía y modelándola a mi gusto, repasaré sus defectos y trataré de corregirlos para que pueda acompañarme a cualquier lugar donde nos apetezca ir. Como he dicho antes me gustan casi todas… más bravas, más tranquilas, más altas, más bajas, con la trasera más gorda, con la delantera más imponente….Ellas no tienen la culpa, anteriormente otras se ganaron el olvido a pulso pero esta vez no me han dado motivos, ni un mal día, ni una queja, nada… simplemente esta etapa se acabó y deseo comenzar otra nueva con una compañera que me reporte una apariencia mas señorial y distinguida, un nuevo sueño… una nueva ilusión… En la variedad está el gusto y si tengo oportunidad probaré todas las marcas y modelos que pueda ¡IT'S MY LIFE!

BROTE PSICÓTICO

Otro día, seguro os toca, la historia de algún amigo
esto, tan solo es la espina, que me punzaba el ombligo.
Ni escritor, ni poeta y medio analfabeto soy
solo cuento en estas letras, lo que me tocaba hoy.

Nunca el atletismo practiqué, nunca salí corriendo
ojalá, otros decir pudieran “De mis errores aprendo”
Levántate Chocho lindo, elige un nuevo camino
ya veras como te agrada, lo que depara el destino.

Mi pasado, mis angustias y mis miedos, arañándome el alma se hallan
disfrazando mis temores amanezco, esperando que por fin se vayan.
Cada vez que me caigo, nuevamente altivo me levanto
una herida, un rasguño, una mentira, nada grave que provoque en mi un espanto.

Mis defectos, mis fracasos y mi ira, desde el interior me espían
tantas ilusiones muertas que años atrás se escondían
ahora parecen huertas que nunca regadas fueron
y sus tierras un barbecho que fruto alguno trajeron.

Pero la vida es muy sabia y cosas nuevas nos trae
nuevas huertas que regar y apoyo para el que cae.
Inagotable parece mi energía, incansable con el paso de los años
Descarado aparezco ante la vida, resurgiéndome otra vez ante los daños.


PD: Por favor que alguien me acerque mi medicación.

TREMPAO

Anoche copitas hubo por el centro
¡Cachondo me encuentro!
Cachondo me hallo
Si no lo digo reviento, mejor no me callo

Jajaja el culo me parto
Jajaja me parto el pecho
Siempre que de alcohol me harto
Me arrepiento de haberlo hecho

¿Que noble gesto podría calmarme?
¿Alguien podría ayudarme?
¡Si pudiera entretanto tocar una teta!
No sería gran cosa, pero algo sería, cuando tanto el pantalón me aprieta.

Me follaría una mosca
Que volando pasase
Si con ello aliviase
Mi mente tan tosca


En fin…… mas de lo mismo.
Ale adiós.

APRENDICES

.- ¿Y se la deja en el cajón?
.- Si, todas las noches, bueno en realidad siempre esta ahí, yo llevo tres meses viéndola en el mismo sitio.
.- Venga tío pues mañana se la levantamos y al día siguiente se la devolvemos.
.- Ok.

Hablábamos de la pistola de su capitán, una Star modelo “S” de 9 mm que se fabricaba en Eibar en una empresa familiar muy conocida en el colectivo militar propiedad de un tal Bonifacio Echeverría que la fundó en los primeros años del siglo XX y se hinchó a vender estas y otras armas durante la guerra civil.

Mis otros dos contertulios eran “El Horacio” y “El Nono” (Este último se lo llevó la droga hace algunos años) compañeros míos del servicio militar que decidieron coger prestada la pistola de su capitán y darle un paseo por Albacete. La pipa salió del recinto militar de la base aérea de los Llanos en el fondo del macuto del Nono que iba conmigo de paquete en la moto.

Una vez ya en los bares el hierro iba de mano en mano haciendo las típicas poses y fantasmadas propias de unos criaturos de dieciocho años.. que si me abro la cazadora y te enseño la empuñadura… que si te apunto con sigilo sin que nadie nos observe.. que si pegamos un palo en una tienda… ¿¿Quéee??? ¡Qué si coño! ¡Que si pegamos un palo en algún comercio!...Ya empezábamos a cagarla, ya nos creíamos ser “El Pernales” o “El tempranillo” o alguno de esos... con la ayuda de las litronas y los porritos nuestras borrosas mentes emprendían el camino equivocado.

El comercio elegido actualmente es un taller de arreglo de zapatos y artículos de piel que hay en la esquina de la plaza del Padre Damián, pero en aquella época era una tienda de ultramarinos regentada por una familia apellidada Gil en la que por las tardes la madre pasaba sola gran parte del tiempo. Tan solo debíamos esperar en un lugar estratégico a que no hubiese ningún cliente, entrar con el pasamontañas puesto y vaciar la caja. Nada complicado, como mucho la operación duraría dos minutos y después a disfrutar del botín, que suponíamos no daría para gran cosa, pero suficiente para pasar unos días de juerga. El mas atrevido fue Horacio, el sevillano, que sería el ejecutor directo, el Nono le esperaría un poco mas adelante en una moto y yo montado en la mía sería el encargado de dar “el agua” desde otra esquina cercana.

¡Venga abuela mete la pasta de la caja en esta bolsa! ¡Rápido joder! ¡Que miras! ¡Que metas la pasta en la bolsa que te meto un tiro! ¿Pero que haces abuela? Me cago en Dios, abuela pero que me vas a daaar, hostia la abuela de los cojones…

Lo primero que hizo la abuela fue tirarle a la cabeza con los botes de las estanterías que mas le quedaban a mano (uno de ellos le alcanzó en los riñones) acto seguido se fue para el mostrador y cogió una barra de acero de 22 mm de esas estriadas que se utilizan en los forjados de la obras y se la tiro cuando este ya salía por la puerta. Los dos de fuera vimos la barra romper un cristal y a la abuela salir gritando “desgraciaaao le vas a robar a tu puta madre”

Aun hoy, doy gracias de que la cosa acabo así de cómica.

Lo que a nuestra edad nos parecía una abuela en realidad era un cincuentona, bastante ligera y con un par de ovarios.

EMPRESARIAS

Era la presentación de un proyecto realizado para una federación de mujeres empresarias de … que mas da. Al acto asistían algunas autoridades locales, las presidentas de las asociaciones provinciales, algún que otro cargo político a nivel regional y en general cualquier auto/invitad@ al acto y también un servidor que tenía su pequeño papel en la obra a cargo de la ponencia técnica de los desarrollos del proyecto (Ahí es ná).
Este tipo de actos funcionan todos con el mismo patrón. Se escogen algunos nombres de una larga lista de consejer@ de.., secretari@ de …, delegad@de…, presidente/a de… y dependiendo del poder de convocatoria de los organizadores te van negando su asistencia al mismo amparándose en su apretada agenda a menos que estratégicamente sea beneficioso acudir o bien por necesidad fotográfica o bien por afán de protagonismo del invitad@/obligad@. El caso es que siempre hay un roto pá un descosío y actos de estos se consuman como churros por toda la geografía nacional durante todo el año. En cualquier otro episodio similar a los que he acudido, anécdota arriba, anécdota abajo todos han sido bastante normales y predecibles… la importancia de las bondades y beneficios que alcanzará el colectivo… el esfuerzo de la organización por cumplir los objetivos…el agradecimiento a tal o cual persona o entidad por su colaboración… el compromiso de futuro adquirido para no se que hostias… frases todas ellas gastadas hasta la saciedad y que inclusive un pobre analfabeto como yo es capaz de repetir si se tercia la ocasión…
¡Con las horas que echa mi hija en to esto de la federación y lo poco que se lo reconocen! Me susurraba al oído la madre de la presidenta en los preliminares del acto. ¡Si se está quedando hecha un fideo de tanto viaje! Me volvía a farfullar al oído mientras los 100 kilos de peso de la hija no dejaban formar en mi retina el fideo que comentaba la señora madre. ¡Fulanita lo esta haciendo muy mal en su provincia, no hay mas que ver como va vestida, para saber como lleva la gestión! Me aseveraba otra asistenta en el vino ofrecido al finalizar el evento. Hasta me enteré de que una que yo no conocía no había podido asistir porque le acababan de inyectar botox en la zona de los ojos...aaayyy la mare...
Aquello parecía una secuencia Almodovariana. Cuestiones todas estas que, siendo justos podrían extrapolarse a las comentadas por los varones en cualquier otra jornada, pero que en esta ocasión tratándose de féminas diferían un poquito de los banales comentarios sobre fútbol o tías que profesa mi género y que tanto aborrece el contrario.
Observando la caterva de emprendedoras empresarias, progresistas, feministas y demás “istas” del panorama nacional ya les falta menos para su anhelada igualdad, aunque quizás algunas no solo nos han igualado sino que más bien nos han superado con su esfuerzo diario por hacer lo que nosotros ya hacíamos sin necesidad de joder a nadie.

ASOMADO

No, no se trata de que el “Soma” asimilado por mi cuerpo durante tantos años me haya dejado en un perenne estado de niebla mental… digo, que asomado a mi ventana veo la vida pasar.

Yo suelo hablarle a las cosas. Por ejemplo, después de un largo viaje en moto cuando la guardo en el garaje, le doy unas palmaditas en el respaldo del asiento del copiloto y le agradezco lo bien que se ha portado, al ordenador le agradezco el final de una gratificante jornada de laboro, a una planta que crece con soltura, una estantería que soporta un gran peso durante años, al coche, a la bicicleta… Los vehículos y cualquier otro tipo de objeto necesitan de nuestro cariño y de nuestros cuidados para que su vida útil junto a nosotros les sea más agradable, nos duren más y nos den los menos problemas posibles. Por eso yo les hablo a los objetos inanimados que comparten mi existencia.

Por todo esto no me sorprendió nada que el otro día mirando por la ventana escuchase a un vecino hablarle a su coche.

¿Qué te pasa cabrón? ¿Otra vez igual, hijo de la gran puta? ¿Acaso no te compré una batería del Carrefour el año pasado? ¿Es que no te eché por encima un leuro de agua hace dos meses? Me cago en tu puta madre que no gano pá echarte gasolina. Menos mal que no te he pagao el seguro, que total pal apaño que me das. Lastima del dinero que tiré hace cinco años en recauchutarte las ruedas delanteras (puntapié en la rueda).

Al tiempo, una abuela que pasaba con los nietos voceaba a uno de ellos, ¡Borja mira por donde pisas, que le tiras las cosas al señor! Y seguían acera adelante sin que el señor se percibiese que el niño le había dado una patada a un cacharro con tornillos y algunos se colaban por la alcantarilla.

¡Con el trabajo que me dio ponerte el alerón trasero que compré en la chatarrería! ¡Me cago en la puta! Voceaba el otro mientras abocardaba las tuercas de la tapa del filtro intentando aflojarlas con unos alicates. ¡Tus muertos! ¡Si hasta te llené el radiador de agua mineral en el ultimo calentón! (puñetazo en la aleta).

Una pareja de yonkis de camino hacia su dealer le quitaron un puñado de CD`s sin que este se percatara atareado como estaba en sus precarias labores de mantenimiento ¡La madre que…! ¡En que mala hora! ¡Vamos que…! ¡Después de darle al bocas 300 leuros pá que me “consiguiera” unas llantas!

Justo antes de meterme en casa veía como un Cocker Spaniel que hacia su ronda matutina se meaba en el asiento del conductor que reposaba encima de la acera. Mientras, el otro seguía su particular monologo con la cabeza metida en el hueco del motor ¡Me cago en…! ¡Anda quegggque…!

Relajado por tan real visión de la cotidianeidad del barrio cerré mi ventana y baje a por mi coche. Una vez dentro de él acariciando con la mano el salpicadero le comenté; Tranquilo que tiene que haber de tooo pá poder comparar.

RICARDO ARDIENDO

Buscando una información en la red que nada tenía que ver con este tema, Google me ha mostrado una entrada con el título que os escribo y me ha venido a la mente toda una retahíla de recuerdos. Recuerdos en los que aparecemos Ricardo (el Richar que diría un gitano) y un servidor, lógicamente haciendo lo mejor que sabíamos hacer por aquellos tiempos, reírnos, desfasar y volver a reírnos.

Ardiendo no era su segundo apellido, pero así lo rebautizó su amigo "Chucho" (Fernando Alfaro) el de los "Surfin Bichos" en alguna de sus canciones. Como mínimo dos de ellas creo que están dedicadas a él y concretamente “Magic” fue escogida por La revista Rolling Stone para incluirla en la lista de las 200 mejores canciones del Pop Español. A nuestro Ricardo, no al de las letras de canciones o recuerdos sino al de carne y hueso, lo marchitó la heroína y se lo llevo el sida como a tantos otros en la mitad de la década de los 90 cuando seguramente rondaba cercano a los treinta. Desde el infierno (el cielo era demasiado aburrido para él) nos estará observando descojonao y seguro que ya ostenta un buen puesto ganado a pulso dentro de la jerarquía demoniacal cosa que por otra parte nos vendrá de perlas a todos los demás cuando nos reunamos con él.

Un abrazo Richar.

BAJO EL SOL ABRASADOR

Andrew, el sargento de la compañía cepillaba a su caballo al tiempo que éste se reponía en el abrevadero. Mientras, la señorita Nancy observaba quien bajaba de la diligencia que acababa de atravesar el gran portón de madera. Siong Lee el cocinero chino, tiraba el agua de lavar las patatas justo antes de ponerse a pelarlas para preparar el rancho de los oficiales, ese día sería puré de patatas con unas tiras de beicon y unas tortitas de maíz. El general Caster se encontraba preparando las tropas para un posible ataque de los apaches chiricahuas. En las inmediaciones, Cochise ya se estaba preparando con sus huestes y los indios afines a su suegro “Mangas Coloradas”. Unos minutos después, los últimos colonos de las inmediaciones tomaban aire entrecortadamente tras la carrera realizada para alcanzar la protección de los soldados, cuando lo que vieron les dejo aterrorizados.



El sargento Andrew y su caballo se estaban derritiendo por el fuego junto al abrevadero. La pamela de la señorita Nancy, se fundía junto con su cabeza que ya empezaba a desaparecer hombros abajo. El tiroteo era ensordecedor, la gente gritaba y corría hacia todas las direcciones y el descontrol junto con el pánico se apoderaban de aquellos pobres seres. El general resistió como pudo el impetuoso ataque de los apaches, pero finalmente, también el rifle que levantaba orgulloso en su brazo izquierdo empezó a deshacérsele manga abajo.


Spiderman pudo entrar montado en un camión de butano y recuperar al cocinero con algunos clicks de Famobil, pero ya nada pudo hacer por la Srta. Nancy que solo era una masa de plástico humeante. En el exterior Cochise y algunos soldados medievales del Exin Castillos seguían mermando las tropas estadounidenses.


Por mi parte, yo estaba tan metido en la situación, que en el balcón de mi casa le había prendido fuego a mi fuerte de COMANSI, ¡¡¡Gran putada!!! Mereció la pena, menuda batalla.