Se tocaba los bajos

Si, se frotaba constantemente con las yemas de los dedos. Por encima del pantalón, por debajo de las braguitas, en el trabajo, en casa, en el supermercado.

Ya había probado la crema esa chily, el vaginesil, la lejía, el estropajo… “Jooodeeerrr, por lo visto, el frotar no se va a acabar nunca”. Meditaba angustiada.

Estuvo en el médico, en un curandero y hasta en un programa de la tele…pero nada, ella seguía rascándose toda la entrepierna. Se tocaba el bulbito al ducharse. Se masajeaba la zona clitoriana al acostarse. Se restregaba en los brazos del sofá. Se metía consoladores, pepinos, nabos, cuellos de botella, un Nokia 5110, rabos de escoba, pilas, su cepillo Oral-B, bolas chinas, sardinas congelás…

No podía parar, a la menor ocasión se introducía en la rajita el mango de los destornilladores, el lector de códigos de barras, el bote del orégano, palitos de merluza, el pitorro de la manguera del patio, linternas, tripas de salchichón, botecitos de fragancias……

Empezó a creerse una enferma.

Dioooosssss …lo único que le faltaba a la muy perraca, era follar.

260 kilos

Intentaba sin ningún éxito levantarla. Ni yo mismo apenas podía tenerme en pie.

Una señora que arrastraba un carrito de la compra se apenó tanto de mí que se ofreció a ayudarme.

.- Buchas gacias ssseñora, nnn no se preooogcupe, solo se me ha egggcurrido un boco

Allí en la puerta de la cochera, abatida en la acera estaba mi moto. Otra vez se me había olvidado ponerle la patacabra antes de bajarme de ella. Por algún extraño motivo gravitatorio la muy hija puta se caía al suelo en cuanto la soltaba.

Tras vanos intentos y la indiferencia de unos pocos, la suerte se puso de mi lado.

.-¡¡¡Venga colega!!! ¡¡¡Yo te ayudo!!! ¡¡¡Pilla de ahí!!!¡¡¡A la de tres!!! ¡¡¡Fáaaleeee!!!

La moto, ya tumbada del otro lado, tenía dos borrachos encima que parecían follarse cada uno una rueda.

¡¡¡Viva el vino!!!

para usar

xxxxxx para usar xxxx

SOY LEYENDA…

Si, eso fue lo que me dijo mi querido Julio Iglesias un día que cenábamos en su yate, atracado en Puerto Banús.

“Tío, tú si que eres una puta leyenda”, me soltó mientras levantaba su copa de Moët & Chandon, invitándome a brindar. “

“No es para tanto Julio”, le espeté con cínica y falsa modestia.

No sabía a que se refería, pero como ya era la cuarta botella que nos descorchaban, me daba realmente igual. Sería la famosa exaltación de la amistad.

“Mañana te vienes conmigo a Miami, te tengo que presentar a unos amigos”, volvía Julito a la carga.

“Mañana tengo que barrer el portal. Es que me toca esta semana”, le dije como primera excusa.

“Jajaja, eres un puto genio, heeeeyy”

Y alzaba de nuevo su copa.

AMIGOS

En la sexta cerveza, uno de los amigos comenta;

Me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui una buena persona, amante de mis amigos y fiel a mi mujer y mi familia.

El segundo amigo reflexiona en voz alta;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui un buen empresario, bueno con mis trabajadores y de trayectoria limpia y recta.

El tercero con la risa floja;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese;

¡¡¡Coño…Si se está moviendo el hijo de puta!!!

REINVENTADO… OTRA VEZ

Si, y otra vez me he tenido que ilusionar.

Otra vez me he tenido que superar.

Levantarme de nuevo.

Formar una idea, un proyecto.

Mirar hacia delante.

No pensar en como están las cosas.

No compadecerme.

Como poco, jamás podré decir que no he hecho nada.

Que no lo he intentado.

Que no he sentido.

Que me he aburrido.

Que no he vivido.

CONEXIÓN QUIJOTE – EL ENCUENTRO CON TRONERO (I)

Ansioso, más que nervioso, metió la mano en el bolsillo del vaquero y extrajo una pequeña bolsita de plástico. El filo de su navaja cortó de un tajo el extremo quemado y prensado con los dedos, “Atrás quedaron las viejas papelinas", pensé.

Con sumo cuidado de no desperdiciar nada, descargó el contenido en la cuchara donde previamente había añadido una exigua gota de limón. Atrás quedó también la novelesca parafernalia de calentar la cuchara con la llama del encendedor. Con la caperuza de la flauta removió bien la mezcla hasta disolver por completo cualquier grumo. Añadió unas gotas de agua succionadas directamente del grifo y removió de nuevo. Con los dientes extrajo un trozo de filtro de un cigarro, hizo una bolita con los dedos y lo deposito en el mini cocido que estaba preparando en su cuchara. Con pasmosa destreza, utilizando en esta ocasión cuatro dedos de su mano izquierda (nos volvemos ambidiestros sin percatarnos de ello) succionó a través del algodoncito todo el liquido, hasta dejar en la cuchara un diminuto montoncito de barro junto al filtro. Colocó la aguja en la punta de la flauta y se metió en la boca un extremo del cinturón que había enrollado a su bíceps derecho. Con los dientes apretados tiró del cinturón hasta que las venas hicieron acto de presencia, insertó la aguja en una de ellas y succionó la suficiente sangre como para mezclar el contenido dentro de la flauta. Inmediatamente aflojó la presión liberando de su boca el cinturón y lentamente empujo el embolo hacia adentro, repitiendo varias veces la misma operación.

Esa misma operación, que yo había realizado en miles de ocasiones unos cuantos años atrás, ahora me producía todo un torrente de sensaciones contradictorias a las que por suerte para mí, ganaban por goleada las de rechazo.

Una vez esparcido todo el contenido por su torrente sanguíneo, ya se digno a levantar la cabeza y dirigirla hacia mí. Dió por sentado que no le reprocharía nada por su falta de cortesía al atender la visita. El sabía de sobra que yo también entendía aquello de “lo primero es lo primero”.

.-Bueno, dime, ¿A que se debe el honor?

Continuará……

Señora con posibles, se busca.

El juez no se creyó que los millones de euros que tenía en una cuenta en Suiza los hubiera obtenido de la subasta de un sofá viejo por ebay y de la venta de unos duros de plata del tío sentao, herencia de mi abuela. Embargado todo mi patrimonio y liquidez, no me quedó otra que hacerme gigoló. En mi contra jugaba que ya tenía edad como para pensar en la jubilación. No obstante me armé de valor y puse un anuncio en Internet del tipo “Se busca señora con posibles que me retire del mercado…y blablabla.”

Pasados unos días, recibí un correo de esos escritos en castellano-indio en el que se intuía que alguien había leído mi anuncio. Era de una dama rusa que intentaba explicarme su condición de viuda adinerada, que le gustaba mucho España y que si nos entendíamos podíamos hacer un apaño. Lo primero que me vino a la mente... “Será un jodio cardo, fijo”.

Cuando me mandó ésta y otras fotos, miré hacia arriba buscando la cámara oculta. No podía ser verdad, alguien me tomaba el pelo. Como no tenía nada que perder, seguí el juego. Chateábamos en el ordenador, empezó a llamarme por teléfono y para no alargarme mucho os diré que llegó el día en el que ella se desplazaba a España para conocerme.

Fui a recogerla a la estación y como yo aún no me creía nada, le dije a un amigo que me acompañara y aguardase a unos metros por lo que pudiese pasar.

Me la levantó allí mismo, en la estación. Cuando no están viajando, reposan en “El Cucurucho” en Sotogrande, donde la viuda adquirió una humilde mansión.

Poco después encontré trabajo por cuatro perras, en un puesto de fruta en el mercado, propiedad de una vieja chocha y sorda que me pellizca el culo cuando le apetece.

Porca miseria….

CONEXIÓN QUIJOTE – DE PUTAS (I)

Rodrigo Lomas sabía de nuestro buen hacer y por mediación de algún conocido común, nos citamos finalmente en Las Palmas de Gran Canaria, en el hotel Santa Catalina. Un cinco estrellas del que me tiene enamorado su buffet de desayuno. Toda una variedad de manjares dulces, salados, calientes y fríos, acompañados de todo tipo de bebidas y zumos naturales de los que repito varios de sandia, siempre que tengo ocasión.

Sobre las 20:00 horas, la pianista del hall nos deleitaba con exquisitas coplas de sobra conocidas por la audiencia congregada. “Ojos verdes”, “En tierra extraña”,  “Lagrimas Negras” y otras de su extenso repertorio. El camarero ya me había traído la segunda cerveza cuando aparecieron dos tipos. El primero, correctamente vestido con americana de Adolfo Domínguez, un polo Ralph Lauren, algo parecido a unos Dockers y unos náuticos. El otro, ya era otra historia, con su Lacoste de mercadillo, unos vaqueros, botas camperas, barrigón cervecero,  sellos de oro y cordón al cuello. Resultó ser el típico chulo de putas de turno.

Pasamos al comedor y mientras nos ventilábamos una botellita de “Carmelo Rodero”  les expliqué en qué y como podíamos ayudarles. El Sr. Rodrigo entendía perfectamente qué era lo que se estaba cociendo, mientras que su acompañante a duras penas asentía de vez en cuando con la cabeza. No albergo ninguna duda de que llegado el momento le adaptarían la conversación a un lenguaje que pudiera entender.

Tras la cena, nos trasladamos a la otra punta de la isla, a la zona de la playa del inglés, concretamente al club “Claudine” de la calle Castrillo. Mateo, que así se llamaba nuestro pintoresco acompañante, ya revelaba otra actitud. Dentro del club tomaba posesión de sus dominios y se esforzaba en manifestar que ahí era él el que partía el bacalao.

Tres Macallan de 18 años prolongaron esa noche el inicio del proyecto “ANELA” (*), subvencionado con fondos FEDER (**), por el MITYC (***).

Continuará…

(*) Asociación Nacional de Empresarios de Locales de Alterne

(**) Fondo Europeo de Desarrollo Regional

(***) Ministerio de Industria Turismo y Comercio

 

CONEXIÓN QUIJOTE – REUNIONES (I)

¿Qué pensarían estas mal folladas si supiesen que acababan de reunirse con un ex-yonki?

Eso mismo me preguntaba tras finiquitar una reunión que había mantenido con la Subdirectora General para el Desarrollo de la Sociedad de la Información y a una de sus Jefas de Área en sus dominios (la SETSI). Tan solo eso me rondaba por la cabeza después de darles un par de besos y comenzar a bajar las escaleras de la calle Capitán Haya, 41, en Madrid.

Quizás por ir regodeándome en tan banales pensamientos no preste la menor atención a dos figuras encueradas de riguroso negro (casco de moto incluido) que parecían charlar en amena confianza, uno subido en la acera y otro a lomos de una BMW a juego con sus atuendos. Dos personas en moto a las 12:30 horas de la mañana en una transitada calle de la capital de España ¿Quién repara en eso?

Si tienes la conciencia tranquila y eres un ciudadano respetable, lo mas seguro es que le prestes la atención justita. Pero tratándose de mí, debería de haberme dado cuenta un poco antes de que el que estaba de pie en la acera se encaminó con paso decidido hacia donde yo me encontraba al tiempo que se metía la mano en la sobaquera izquierda, sacaba una pistolita y me descerrajaba cuatro tiros a una distancia de no mas de tres metros.

Tratando de detener la sangre que brotaba de mi costado izquierdo. Me di cuenta que no podía hacer mucha fuerza con el brazo derecho porque empezaba a sentir un calor tremendo en el bíceps, al tiempo que notaba como la sangre iba bajando hacia la manga de la camisa calentándolo todo, como cuando uno se orina encima.

Antes de caer al suelo, vi a un municipal vocear al aire y sacar su arma justo al tiempo que mis sicarios preferidos (yo es que también soy motero) se perdían a toda hostia entre el trafico madrileño.

Continuará…

Trocitos de hígado

De descarado infante solía saltar desde el balcón de casa a la acera de la calle. Solo es un primero, además, me encontraba muy ágil y quizás fui precursor de lo que ahora denominan Parkour. En aquella época tan solo se llamaba “hacer el cabra”. Designación sencilla y natural de lo que realmente trata el tema.

Pero no es precisamente por mis meritos artístico-deportivos por lo que se me reconoce en las calles de mi ciudad. De hecho, si alguien tiene una imagen mía en su mente probablemente sea con un vaso en la mano. Perverso retrato conquistado a base de cartera, hígado e interminables sesiones acompañado por cierto de otr@s con similar honor.

Llevo ya un tiempo en el que no me malgasto por los bares, se lo dejo a los de siempre. No obstante tarde o temprano me cruzo con algún incansable trasnochado de los de mi quinta, que sigue pensando que todavía estoy a su nivel o “en activo”, que dirían en otros círculos.

Craso fue el error que cometí cuando hace un par de días ante la insistencia de un innombrable tuve que introducirme en un garito de los de cañas mañaneras para enfrentar mi fanta de naranja contra tres tercios y un primer chupito. Ahí me di cuenta de una cosa bastante normal en muchas personas pero desconocida en mí; NO AGUANTO A LOS BORRACHOS.

Siento, si en muchas ocasiones el guión de la escena ha ocurrido al contrario, pero no es el momento de pedir disculpas (quien me creyese perfecto peca de ignorante), tan solo reflexiono en estas líneas sobre una situación que incluso llegó a violentarme conmigo mismo por dejar que ocurriese.

Creo que ya derroché en su momento los trocitos de hígado que me correspondían encima de miles de posavasos. Eso es lo que ahora me apetece no hacer. El Bukowski que moraba en mí, está ahora más que dormido, muerto.

¿Qué me he vuelto un tipo aburrido? …….También.

Un trabajo que merece la pena.

Si. Después de unos largos meses desesperantes, por fin encuentro una ocupación que creo me va a durar mucho tiempo. Tengo faena para rato.

Escogí un nombre al azar de una larga lista y me puse a investigar por Internet. Imágenes, rutinas, direcciones, aparecía hasta en la wikipedia, “manda cojones”. Me entero de que pierde un ojo jugando con su hermano de pequeño. De adolescente se dedica a perseguir a los hijos de los rojos y darles palizas y de toda su vida obra y milagros hasta nuestros días. Que por cierto no tiene desperdicio alguno. La verdad es que me entretiene bastante este nuevo trabajo mío.

Un día decido que ya estoy preparado para pasar a la acción. Me desplazo hasta su ciudad y espero pacientemente por sus dominios, demasiados para controlarlos todos, por lo que me centro en el chalet de Platgetes de Bellver.

Gracias a un software telefónico me entero de que al día siguiente comerá en “El Canyar”, un conocido restaurante en la calle Segorbe, en pleno centro de Valencia. Allí que me desplazo, reservo una mesa y espero pacientemente saboreando un excelente Carmelo Rodero de entre las más de ocho mil botellas de la bodega. Por fin le entraron ganas de mear al hijo de puta. Fue fácil, rollo talegero, cuatro punzadas bien profundas en su recién estrenado hígado y a otra cosa. Un Carlos Fabra menos que juzgar. Así soy yo, ahorrando dinero a los contribuyentes.

Tengo una lista de 730 imputados en casos de corrupción política. Ya no estoy en el paro.

Me voy a Sevilla, me encanta el farlopero Javier Guerrero, el de los ERE de Andalucía.

Ni para limpiar el establo

Hace años me resultaba sencillo ganarme unos centavos para mis vicios.

Almorzaba el pastel de manzana y la limonada de la Sra. Abbot mientras cambiaba las añejas maderas de su porche o compartía una cola con el viejo Sr. Radford tras repararle el surtidor de su gasolinera. Eran otros tiempos.

Ahora, después de haber trabajado como ayudante en la campaña del gobernador Nelson, de haberme codeado con los mejores ejecutivos de la Oldwyn Company, de reunirme en Washington con un montón de jefazos y de horas y horas de vuelo y carreteras, ahora, digo, a mis 46 años, es misión casi imposible ganarme un sustento.

Ni siquiera la Sra. Eddrick dejó que le limpiase el establo por un tarro de compota de ciruela y unas tortitas de maíz, me dijo que ya se lo hacía mejor el pequeño de los Parrish.

A saber lo que le “hacía mejor” el pimpollo a la vieja chocha.

Seguiremos intentándolo.

Perder hoy

Solo fue un puñetazo. O al menos, eso es lo que me quisieron contar.

Yo, como siempre, no recuerdo nada. Me tengo que creer lo que me cuentan y hacerme una composición de lugar. Lo que si es cierto es que al día siguiente me dolía la boca, el pómulo derecho, el hombro izquierdo y las costillas que protegen el corazón, tenía hematomas en ambos antebrazos y en los codos, las dos piernas con pequeños rasguños, aparte de un hermoso chichón en la parte trasera de mi coco……¿????? ¿Quién me golpeó? ¿Mike Tyson?

Creo que no. Un golpe del Sr. Tyson me hubiese arrancado la cabeza al instante. Supongo que con la borrachera en su punto álgido, hasta una nenita hubiese podido soplarme y caer redondo al suelo. ¿????

Perder hoy. Dicen que es el primer paso para ganar mañana.

Desengánchate

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?


.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.

.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.

.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.

.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?

.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.

.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?

.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.

Diferentes sutilezas culturales

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.

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Soy de Nashville

Es cierto. Los que realmente me conocen, saben que yo nací ya sentado en un taburete del Pub “Nashville” con la mano derecha levantada y el dedo índice apuntando al techo. Mis primeras palabras al nacer fueron; “ponme otra”.


Confidencias aparte, ya llevaba puesta más de media botella del mejor Bourbon de Kentucky que tenían en mí local preferido. Al cabo de un rato entró Thomas Allen saludando a todo el mundo igual que lo hacía siempre, rodeó toda la barra y se sentó al fondo del local junto a mí.


.- ¿Que tal Galbano?

.- Hola Thom. ¿Traes lo mío?

.- Que impaciente eres Galbano. Ni un cómo te va, ni un tómate algo, ni nada de nada…

.- Que te follen Thom, ya sé cómo te va. Y también sé que te vas a pedir ahora mismo un Macallan de 12 años, no me comas la cabeza que sabes que no estoy para aguantar tus gilipolleces. Con lo que te encargué tan solo cubro mis espaldas en una parte de la misión. El resto, lo más difícil, lo tengo todavía por resolver.

.- Con lo complicado que me ha sido conseguir lo tuyo, deberías de esforzarte y ser algo más agradable. Te lo he traído todo limpio como me dijiste. Sin intermediarios.

.- ¿No habrás utilizado a Owen para conseguirlas?

.- Tranquilo joder, que ya te dije que haría la gestión directamente con el fulano. Las tengo aquí.

.- ¿Ahí? ¿En una bolsa del tajo británico? ¿No las habrás conseguido ahí? No me jodas Thom.

.- Que no joder, que es lo primero que pillado para meterlas. Toma.

Me deslizó la bolsa lentamente por debajo de la barra y de un vistazo rápido pude ver su contenido; Dos cajas de mantecadas de Astorga y una docena de carbayones de Oviedo.


Esa noche cenaba con mis padres y unas primas mías recién llegadas de Elche de la Sierra. La misión llevaba camino de ser todo un éxito.

Nociva acústica ambiental

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
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El mundo, un libro…

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)

Busco a Jacks...

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)

Lo normal....

-. Que pesada la tía ¡¡¡ Y que morro!!!
-. Ya. Bueno. Pff
-. ¡¡¡Joder!!! Y a toda costa que le invite a una copa.
-. ¡Hombre! Pfff
-. Ni hombre, ni hostias, tío ¡¡¡Que se la pague ella!!! ¡¡¡No te jode!!!
-. Ya, peroo.
-. QUE NO LE PAGO YO LAS COPAS A UNA TÍA QUE ME ENTRA ASÍ ¡¡¡COOOÑO!!!
-. Pero eso aquí es lo normal.
-. ¡¡¡Normal!! ¿Tú lo ves normal?
-. Que si tío. Que vas tan pedo que no tas enterao que esto es un bar de putas ¡¡¡Joder!!!
-. ¿??????


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HEART OF STONE

Como una losa de piedra
en mi pecho, el corazón,
enterrado entre la hiedra
no despierta a la pasión.

Un gasón en el bancal
más alegría rebosa,
no encuentra quien animar
a mi corazón de losa.

Si la piedra convertir pudiera
voluntariosa de espléndida alma
tal vez mi corazón abriera
hallando la puta calma.

Cambiada la piedra en vida
la felicidad hallada
bonanza en mi pecho anida
mágica alma encontrada.

En ocasiones veo…

A veces, aparece alguien totalmente adulto y seguro de si mismo.
Otras veces, veo a un niño.
También veo a un currante.
Hay días en los que, incluso, veo a toda una generación.
Otros me asomo, y veo un problema.
Suelo ver dos cojones.
Nunca veo a un padre.
En algunas ocasiones, he visto a la muerte.
Normalmente, veo a un tipo con suerte.

Sobre todo, por estar vivo frente al espejo.

Espejo, espejito
¿Soy yo el más guapo del reino?......... Le pregunté.
¿De que reino me hablas?, pedazo de anormal……. Me contestó.
Nada tío, déjalo, llego tarde a trabajar.
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Defectos perfectos

Aguantar los defectos de los demás, me está haciendo mejor persona.

Los que me rodean también lo están consiguiendo.
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Va por ti… ¡¡¡PUTA!!!

Caminaba por la acera oyendo pitadas de coches y al doblar una esquina (que por cierto ya estaba doblada) me topo con un camioneto de reparto de cerveza, que andaba encajado entre unos vehículos mal aparcados en doble fila.

Me planto to resuelto en medio de la calzada y le dirijo la maniobra al chaval, cual profesional agente de la seguridad vial, muy lentamente bajo mis certeras indicaciones sale del atolladero y prosigue su laboreo camino.

Hasta aquí, mi buena obra del día.

Desde un vehículo que iba detrás, una zorra encendida, con la ventanilla bajada y los ojos del maligno, empezó a gritarme una serie de improperios dignos del peor camionero putero que jamás os encontréis.

Gesticulaba, amenazaba y señalaba con su dedo al auto mal aparcado mientras seguía vociferándome; ¡¡¡QUITA EL COCHE!!! ¡¡¡HUEVON!!! ¡¡¡AHÍ NO SE PUÉ APARCAR!!! ¡¡¡IMBÉCIL!!!

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Yo también quiero mi puto estanco

Probablemente el infortunio de algún familiar no muy lejano, les había resuelto la vida. Cuando les vi, allí juntitos en una terraza, con sus coches de alta gama frente a ellos, riendo, sin apenas complicaciones. Hablando de fútbol que es de lo único que creen que saben. Uno tiene un estanco y el otro una administración de loterías. Son un par de gilipollas, pero mira, gracias a no se quien, tienen la vida resuelta. Aquí en mi ciudad todos los estanqueros están forrados y los de las administraciones de lotería ni te cuento. Me entró un poco de desasosiego.

Pensé; ¿Será envidia? Tal y como me encuentro el mercado últimamente, es mas bien ansiedad. Joder lo que nos cuesta a algunos y lo bien que lo llevan otros.
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CONTIGO

.- ¿Y dice usted que paraban mucho por allí?

.- Si. Mi madre preparaba unos bocadillos de lomo, una tortilla de patatas, un moje, fruta, danones, cocacolas y fantas, magdalenas, una tableta de chocolate, rollos de vino, bolsas de papas…. ,

- Yo también iba. Con mi familia. Hacíamos lo mismo. Mientras mi mujer preparaba todo eso, yo entretenía a mis hijos en la calle y cuando nos avisaba, subíamos a por las bolsas y las metíamos en el coche, junto con las hamacas, la mesa de camping, una pelota, las bochas, las barajas, el dominó.

.- Cuando llegábamos al pantano mi padre acercaba el coche todo lo que podía a la orilla del agua y entre los dos le dábamos un buen lavado. Mi padre me decía “dale, dale…dale bien por ahí abajo”. Jugábamos con el agua, nos tirábamos jabón, salpicábamos a las mujeres. Nos reíamos.

.- Si, yo también. Recuerdo echarme la siesta a la sombra de un árbol mientras mis hijos cogían renacuajos, ranas, culebrillas y corrían tras las mariposas. Hace ya muchos años de eso, pero recordarlo me hace muy feliz. ¿Y con quién dice usted que iba por allí?

.- Contigo, padre, contigo.

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EMPRENDEDORES

Una Glock 26 de 9mm. Eso fue lo que me acababa de agenciar por mediación de un tipo que conocía a otro tipo que tenía un hermano que…… ¡Abreviando! que en el sobaco izquierdo, oculta bajo la cazadora ya sudaba mi nueva compañera de viaje.

Estaba totalmente decidido a cambiar de vida. Jamás volvería a pagar un puto impuesto. Ni multas de tráfico, ni tributos municipales, ni hacienda… ¡QUE LES FOLLEN! Ya estaba arto de currar para ver como antes del décimo día de cada mes, la cuenta del banco estaba más asfixiada que una rana en Almería. Vendí la casa, cancelé la hipoteca y me compré un BMW usado (y tuneado). Cancelé las cuentas en los bancos españoles y me abrí una única cuenta en Gibraltar. Invertí 3.000 € en farlopa y emprendí un nuevo negocio. Sin IVA, sin facturas, solo toma y dame. La siguiente gestión ya fue de 15.000 € pero tramité a mi favor todos los beneficios. Plas, plas y plas. Tres tiros a bocajarro, mi dinero en el bolsillo y la merca en el maletero.

Que gracia me hacían ahora las últimas prohibiciones del gobierno. A 160 Km/h por la autovia, dando sorbitos a mi botella de Jack Daniels, cogiendo con la punta de los dedos los tiritos que me apetecían y de camino al D’Angelo de Alicante. JAJAJA ¡¡¡ME SUDA LA POLLA!!! Si me paran me lío a tiros y si me acorralan me levanto la tapa de los sesos…JAJAJA

Anda subnormales, leed aquí en el forro de mis guebos lo que me retuvo la seguridad social para la declaración de la renta del periodo anterior….JAJAJA…. HIJOS DE PUTA, PREVARICADORES, AHORA YA PODEMOS TUTEARNOS… JAJAJA

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LIMITE 110 Km/h.

Que sería de nosotros pobres españolitos de a pie sin un protector y benefactor gobierno como el que tenemos. Dedicado plenamente a nuestro bienestar ahora mira por nuestros ahorros y pretende que aumentemos nuestro porcentaje de beneficios en la cuenta esa marrón ¿O era naranja? Si coño, en esa de los ahorradores (Rara especie en estos tiempos).

Suben los carburantes y subirán más. Suben los impuestos, la luz, el gas y todo lo pueda subir, subirá mas aún, excepto nuestros ingresos. Pero esta claro que deben de creer que somos más gilipollas de lo que parecemos porque nos la quieren meter bajando el límite de velocidad a 110 km/h ¡¡¡VAMOS A AHORRAR!!! ¿Un 15% en gasolina y un 11% en Gasoleo?

Lo que van a hacer es crucificarnos a multas. Multas que tendremos que pagar de nuestros ya desgraciados sueldos.

¡¡¡AL LIMITE ESTAMOS YA!!! Pero de semejante cantidad de despropósitos. De que una niña pueda comprarse una píldora para abortar en la farmacia y a mí con 45 años me digan cuando beber y donde fumar. De que me sableen a impuestos por el uso de una mierda de coche y encima me quieran chulear el resto a base de multas.

Todos estos comemierdas que se dedican a pensar estas chorradas deberian estar en el paro y pensar desde ahí como crear trabajo, que es lo que hace falta para salir de la crisis ¡¡¡PRODUCIR!!! No exprimir la cartera de cuatro infortunados que quedamos para pagar impuestos.

Me dais asco, pero mas asco me dan los que aún así os votarán en las próximas elecciones.

INTERCHANGE

Me pidió para comer. Me pareció buena persona y le invité a almorzar lo mismo que estaba tomando yo; un pincho de tortilla, un zumo de piña y un café. Entablamos conversación y me comentó que había llegado en patera hacía ya más de un año y todavía no le veía el color al primer mundo. Nos hicimos tan amigos que intercambiamos nuestras vidas. El se vino a vivir a Albacete, ocupó mi casa y mi trabajo y yo me fui a vivir a un pequeño pueblo de las afueras de Bekwai, en la región de Ashanti, en Ghana.

Yo estoy muy feliz, ayudo a su familia a cultivar y recolectar cacao, rodeado de humildad, sin ningún adelanto tecnológico, lejos de tanto desarrollo. No necesito mucho porque no tengo ningún gasto, la magnificencia de todo lo que me rodea suple cualquier carencia.

La última carta suya que recibí me dejó muy triste.

“Estimado amigo;

Después de pagar la gasolina y el seguro de los vehículos, la hipoteca de mi jaula, las multas de tráfico, el seguro de los muertos, hacienda, la seguridad social, la luz, el gas, el agua, la comida, la ropa, la retirada de basuras, el garaje, los IVA, el colegio de los niños, el plan de jubilación, el Internet, el móvil, el gimnasio, los restaurantes de “New Cuisine”, la zona azul, la autopista, los tributos municipales, el canal plus, las drogas legales a precios de ilegales. Después de madrugar mucho todos los días para buscar aparcamiento, para meterme en un zulo o dejarme la vida en la carretera, para aguantar a montones de imbéciles….

Quise cambiar, cambiar a otro trabajo donde me prometieron ganar mas, para poder así pagar más y mejor por esta vida de gran país desarrollado. A los tres meses, la gran empresa me metió en un ERE y con lo del subsidió no llego a fin de mes, rescaté el plan de pensiones y ya me lo he fundido, con lo cual si llego a jubilarme, me espera una limosna o quizás ni eso. Ni siquiera se si me dará para que me limpien la baba en un antro de residencia. Nos acaban de desahuciar. Aquí solo soy una mierda de número en un DNI.

En mi aldea el hombre que no puede cuidar a su familia lo atan a un árbol para alimentar a las fieras y el resto del poblado se ocupa de mantener a su mujer y a sus hijos.

Diles a mis padres que se ocupen de mi familia, que están de camino. Aquí no hay fieras, pero los camiones de la autovía también me valen. Ya tengo visto el puente de la A3 por el que me voy a tirar.

¡Que bien me la metiste!”

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SAN VALENTIN

Mi jefe se encargaba de gestionar lo de los billetes de avión. Ese 14 de febrero, teníamos una reunión de trabajo en Bilbao. Al principio ni siquiera le dimos bola a lo fortuito de la fecha. Todo empezó con un primer email donde decía; “Cariño, ya tengo reservado el hotel y los billetes de avión para nuestra escapadita”. Evidentemente era una gracia a la que lógicamente contesté con un; “Supongo que también tendrás preparado mi regalo”. Así, sin demasiada importancia continuó el intercambio de correos, sin recrearnos excesivamente en el tema, pero aprovechando cualquier información que tuviésemos que hacernos sobre la reunión, para añadir mas leña al fuego.

Aún no se muy bien como, pero la mujer de mi jefe cotilleó todos esos correos en el portátil de su maridito y el 14 de febrero le preparó las maletas con mas ropa de la necesaria, diciéndole; “Quizás te hubiese aguantado los cuernos con tu secretaria, ¡¡¡PERO CON EEESE!!!

Zorra asquerosa ¿Qué creerá ella que le da, que no pueda darle yo?

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JODER ¡¡¡HE VUELTO A HACERLO!!!

Mira que mi madre me lo dice; ¡¡¡A ver si te quedas ya con una!!! Pero nada, que no aprendo, que me canso de ir siempre con la misma. Oye, que pasado un tiempo empiezo a verle pegas; que si esto podría mejorarse, que si las de mis amigos se comportan de otra manera, que si lo esto, que si lo otro. Al final un buen día me hincho....¡¡¡Y ZAS!!! A tomar por culo una y a empezar de nuevo con otra.

Me suelen gustar las rubias, ya he salido con varias, no obstante, no les hago ascos a otras, en realidad me gustan casi todas, unas para un rato y otras para una relación más duradera. Con la que me he enrollado ahora me lo estoy pasando fenomenal, bien es verdad que solo llevamos saliendo desde el cuatro de enero y la novedad influye mucho. Todas son diferentes, con sus cosas buenas y sus cosas malas pero la finalidad es siempre la misma; divertirse.

En fin, nada más. Que ya veremos cuanto me dura esta. No será la definitiva, eso os lo aseguro. Aún me quedan años para salir por ahí con otras cuantas. Jejeje

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AÑO 2050

Desde que me implantaron el nuevo sistema en el cerebro puedo hablar a 300 Moglan el minuto ¡¡¡Y CON CUALQUIER OPERADOR!!! Además los de PlanetGOOL me insertan directamente en la cocorota las mejores jugadas de los últimos partidos ¡¡¡POR TAN SOLO 280.000 MOGLAN AL MES!!! Jajaja ja jajaja ja

Es genial tío, solo tengo que apuntar con el dedo a un edificio y me informa de las empresas instaladas en él, los nombres de los departamentos y los de las personas que trabajan en ellos, con tan solo deletrear sus identificativos ¡¡¡ME PASAN DIRECTAMENTE CON ELLOS!!! Jaja jajaja ja jajaja ja. Si hay una pizzeria, puedo pedir la mesa la bebida y la pizza, ¡¡¡500 METROS ANTES DE LLEGAR!!! Ja jajaja ja jaja ja

¿Quieres un taxi? Le apuntas con el dedo. ¿Un billete de metro? Apuntas con el dedo a la boca de metro, eliges destino y te cargan en cuenta el importe. Al llegar solo tienes que apuntar con el dedo al vagón para que te identifique como viajero. ¡¡¡ES GENIAL!!! Jaja ja jajaja ja

Incluso el otro día, me metí el dedo en el culo ¡¡¡Y ME DIERON CITA PARA EL MÉDICO!!! Jaja ja jajaja ja

¡¡¡QUE TE FOLLEN 2010!!!

Quizás los futboleros no piensen lo mismo. La verdad es que me alegra que España gane un mundial, pero salvo raras excepciones, este ha sido un año de mierda para mucha gente. Tan solo he oído día tras día noticias negativas en todos los medios. Que si el número de parados no deja de aumentar. Que si me suben el IVA y no se cuantos impuestos mas. Que si me amenazan con retrasar la edad de jubilación. Que si cuando me jubile lo único que me van a seguir dando es por el culo, porque el dinero de las pensiones ya se lo han fusilao en coches oficiales, en cenas, en llamadas telefónicas, en cohechos y prevaricaciones varias. Que no corra. Que no beba. Que no fume. Que no se me ocurra decir lo que pienso en público sobre el follado ministerio de la igualdad (metido ahora con calzador dentro del de sanidad de la Pajín). Que no coja una gripe no sea que la próxima vez tenga que pagarme la visita del médico y la mitad del Frenadol®. Que nuestra deuda externa cada vez es mayor, una nueva subida en el recibo de la luz, que............ ¡¡¡BAAASTA!!!

¡¡¡JOOODEEEER!!! Iros a tomar por el culo ¡¡¡YA!!! todos, los políticos, los medios de comunicación, la DGT, el ministerio de sanidad, las entidades financieras, etc.

¡¡¡QUE OS FOLLEN A TODOS CON UNA CAÑA RAJÁ!!!

PARA EMPEZAR CON BUEN PIE UN NUEVO AÑO NECESITAMOS OIR COSAS POSITIVAS

Ale bonicos/as, que nos suban el sueldo, nos toque la lotería y que empezemos generando trabajo, riqueza y prosperidad en este próximo 2011

FELIZ Y PROSPERO AÑO 2011

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MELANCOLÍA

Miró fijamente a los ojos del infante de la imagen y comenzó a cubrirle una espesa niebla de nostalgia que deseó le arrastrase al interior de la fotografía. Trasladarse a otras épocas de sosegada paz extraviada ahora con el paso de los años. Al apego incalculable de una joven madre y la seguridad imbatible de la mano de su padre. Se sintió un pajarico desangelado y recordó el olor de la leña quemándose en la chimenea y la figura de un abuelo que leía al sol.

Candida existencia profanada por el tiempo. Irremediablemente agotada en el transcurso de soplidos a velas de cumpleaños.

Bendita e irrecuperable inocencia.

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Devoradoras de pipas

La vejez las atrapó sin que se dieran cuenta.

Andaban como siempre, en una terraza de bar comiendo pipas y bebiendo cerveza. Cuando quisieron unirse al resto de transeúntes ya fue demasiado tarde. Se habían convertido en unas viejas cacatúas devoradoras de pipas.

Otras vivieron sus vidas.

LA DIFERENCIA

Si Heráclito, Anaxágoras o Sócrates levantaran la cabeza, una de las primeras cosas que harían sería; crearse un perfil en Facebook y hacerse un blog ¿Para qué? Para poder competir en igualdad de condiciones con la choni de mi barrio, el pastillero rapero, la malfollada cursi de turno, el descerebrado integral y por supuesto, con un servidor.

Como muestra, un botón; “La realidad, es la desidia de tu mente” (extraído de un foro de bakalas) Esa frase, la dice Platón y to er mundo a mirar parriba a la izquierda llevándose un dedo a la mejilla. Pero no, no la ha parido ese señor….. la ha soltao un colgao que se ha quedao mas ancho que largo…. ¿Y qué? Pues, que gran invento es este, que permite que todos y cada uno de nosotros podamos sacar el filósofo de trasnochada barra etílica que llevamos dentro. ¡¡¡Coño!!! Si hasta yo mismo creo que trasmito algo, ¿Por qué no habría de creérselo el bakala? ¿O la cursi malfollada?

La diferencia es, que los grandes pensadores se ganaban su reputación a base años de estudio, conocimiento, experiencia, sabiduría y otras cuestiones que nada tienen que ver con lo participativo y abierto de la red, donde por masivo, prolifera la morralla. Abundante y mediocre turba. ( y un servidor de burrico delante, pa que no se espante).

“Lo bueno, si breve, dos veces bueno, y aún lo malo, si breve, no tan malo” (Baltasar Gracián)

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SMOOTH OPERATOR

La luz de mi móvil iluminó toda la estancia desde la mesilla de noche. El soniquete de la melodía me hizo acordarme de la madre que parió al que me llamaba a esas horas. En el visor del aparato logré distinguir un nombre; Oliver Marlow.




En apenas media hora, metí en una mochila todo lo que pude y subí con Oliver a un Sikorsky S-92 que nos esperaba en el helipuerto de Albacete. En el trayecto, mi viejo amigo Marlow me fue poniendo al corriente de la operación. Nos dirigíamos a Londres. Habían surgido problemas con sus compatriotas americanos y todo estaba a nada de irse al carajo si yo no actuaba rápido.



Poco antes de llegar, comprobé la munición de mi Walther PPK y los cargadores con los que contaba, la documentación nueva, un buen fajo de euros y otro menos voluminoso de libras. Nathaniel Prescott, era a partir de ese momento mi flamante nombre.



Una vez en el helipuerto de Battersea me tiraron al aire las llaves de un Jaguar XJ aparcado en el hangar. Crucé el río por Wandsworth Brigde Rd y subí por King´s Rd hasta llegar a Picadilly Circus. Ya eran las 10:30 y sentado en el Brioche Doree café, esperé a que apareciese mi contacto; Edeline Cotter.



A la buena de Edel ya le quedaban pocos países en los que fuera bien recibida. Con su mal hacer en este oficio, sorprendía incluso que todavía conservara la vida. Supongo que lo buena que estaba algo habría tenido que influir en todo eso. En fin, ventajas de mujeres.



A los pocos minutos de terminarme el capuchino, Edel hizo acto de presencia. Esta vez de morena. Media melena, guapa y elegante como siempre y con un precioso culo que yo imaginaba oculto en el interior de su gabardina de Valentino. Nos saludamos con una simple mirada y se sentó junto a mí. Casi al instante, la punta del cañón de su Smith & Wesson me rosigaba las pelotas por debajo de la mesa. Comencé a notar unos codazos en el riñón al tiempo que en la lejanía alguien gritaba……… ¡Manolo! ¡Manooooolo!



Joooder, Manolo, despiértate ya de una puta vez. ¡¡¡Que el guarda eres tú!!! Hace media hora que están tocando el timbre del parking de la fábrica. Vete a abrir, anda, que será algún camión que viene a descargar.

ANTES MUERTO QUE ABURRIDO

Clavado en un escenario laboral que me incomodaba hace ya algún tiempo. Me planteé la posibilidad de dar un nuevo giro a mi vida. Si, otro giro. Otro más. Como si no le hubiese dado ya unos cuantos. En ese trajinar andaba, cuando recordé que todavía no había mirado el boleto de los ciegos que guardaba en mi cartera. Lo saqué con la misma poca fe de siempre y me puse a comprobar los numeritos buscando el sorteo en la página de la ONCE. El tres, el siete, el cuatro, de nuevo el tres y el cero. El 37430 y la serie el 128. ¡¡¡Una mierda, como siempre!!! Lo único que me tocó, fueron los huevos.

La fortuna no iba a venir por ese lado. Así que lo mejor sería probar en otro sitio. Con las mismas me calcé mis RayBan SunGlasses graduadas y me fui directo a una oficina de Bancaja que hay cerca del Altozano. Como no portaba pistola y la navaja que llevaba era para cortar el salchichón del almuerzo, me fui directamente al interventor que era el único que no tenía gente esperando y le empotré dos guantazos con la mano abierta al tiempo que le gritaba ¡¡¡HIJOEPUTA, Ya me estas soltando to la pasta que tengáis en una bolsica!!! ¡¡¡CABRON!!! Las hostias sonaron bien. Mientras se las daba incluso pensaba “Joder, que ganas tenía de hacer esto”.

El juez se enrolló bastante. Solo una sanción económica y la obligación de acudir al psiquiatra durante algún tiempo.

NOS FUIMOS LOS TRES

Le rogamos a Chocho Lindo que nos acompañase, pero finalmente solo nos fuimos nosotros tres; Richard Tronero, Freddy Montana y un servidor (Galbano Trapote). Ya sabéis que el Richard es muy de follar y liar broncas, Freddy es un enamorao de filosofar cargado de substancias duras y yo soy más de unas risas machacándome el poco hígado que me queda. No nos metemos en el terreno de los otros porque con el paso de los años hemos aprendido a respetarnos o más bien diría yo, a soportarnos. Lo de juntarnos los tres, suele ser algo no apto para respetables padres de familia.

Un haz de sol que entraba por la ventana alcanzó mis ojos.

Mientras me incorporaba obtusamente en la cama y me llevaba una mano a la sien, solo acertaba a comprender que la noche anterior me había bebido dos bodegas. Nada nuevo hasta que pisé unas bragas y empecé a recordar que Richard había triunfado y volvimos a casa con una fémina. Miré a mí alrededor buscando a la dueña de la lencería sin mucho éxito. Hasta que llegué al baño. Al verla tan morada le tomé el pulso y la sentí muy fria. Entendí entonces que Freddy se había pasado con sus invitaciones.

Ahora solo queda Chocho Lindo para contarlo.

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