K NEW LOOK

Que seas gitano, no importa, que seas camello, lo paso, vale que seas drogadicto, vale hasta que estés con la condicional, pero por lo que más quieras Diego, sácate los pantalones del chándal por fuera de las botas camperas, ¡Hostia! ¡Que nos esta mirando to dios!

CON SENTIMIENTO

Con una copa en la mano, pasas las páginas del libro, lees y repasas una y otra vez hasta dar con ella. Una vez elegida esperas tu turno, si tarda mas de lo esperado te tomas otra copa, siempre viene bien para calmar los nervios. Estas impaciente, ves como lo hacen otros y criticas o apruebas según tu criterio, algunos lo hacen solos y otros en grupo, el ambiente esta muy caldeado. Ya falta menos, un cigarro, un trago y por fin te toca, es tu turno, la gente te mira, ¿Ya esta aquí otra vez el cansino este ? Tú los ignoras, tienes un cometido y lo vas a dar todo, con fuerza, con sentimiento, sacándolo desde el interior.

Los focos te deslumbran, el humo del local te ayuda a mimetizarte con tu faena, si, una faena es lo que estas haciendo, como un torero, que digo un torero, ¡un maestro, es lo que eres! Diiooossss cuanto arte tienes, na mas acabar te vas a tomar otra copa, pero ahora disfruta, disfruta este momento de gloria irrepetible. La cosa se calienta, estas en el momento más álgido, oyes los pitidos pero no haces caso, tu potente chorro de voz lo tapa todo, ves incluso la gente correr, ¿Será pa tanto? Justo cuando me quedaba la apoteosis final, noto una mano firme que me agarra por el brazo y me arrastra fuera del escenario. ¡Me cago en la puta! ¿Que paaaaasa? Empiezo a oír ¡Fuego, fuego!

Nada grave, pero se había declarado un pequeño incendio en la sala de Karaoke.

¿HABÍA DE TÍAS?

Recuerdo que fruto de la exaltación del momento le di una patada a un motorola con forma de trapecio que pesaba un huevo, era la época del inicio del consumo masivo de móviles por usuarios particulares, si no recuerdo mal allá por el año 96. Como os contaba, le di una patada al bicho que cruzo dos bocacalles y me dejé el pie hecho una mierda, pero yo era así de gilipollas, el móvil era mío y el pie también, otras veces me daba por darle puñetazos a las puertas de los tigres de los bares y romperme algún hueso de la mano ¡Ea!

Pero la historia es otra, concretamente íbamos por alicante cuatro amigos, dos homosexuales y dos heteros, ¿Con quien iba a estar mi mujer mas tranquila que yéndome de fiesta con sendas locas? En realidad eran mas amigos suyos que míos, pero el caso es que en cantidad de ocasiones siempre me daba por decir ¿Nos tomamos la última en Alicante? Y algunas veces mis compadres de tertulia resultaban mucho más inconscientes que yo. Total que con la valentía que te dan unos doce o catorce whiskys acabamos en la barra de un local de ambiente charlando amistosa y desinhibidamente sin que nadie nos molestase, la verdad es que ninguno de los tíos que entraban, salían y pululaban por el lugar se me arrimó lo mas mínimo (a ver si al final va a ser verdad que saben quien entiende y quien no, yo lo dudo mucho pero casi todos ellos lo aseguran hasta la saciedad) el caso es que se estaba haciendo la hora de irnos porque como experiencia estaba bien, pero no me hacia mucha gracia permanecer mas tiempo en ese lugar. Faltaba uno de los nuestros y nadie sabía donde estaba, una vez pagada la cuenta empecé a ponerme nervioso y me acerque a buscarle donde intuía que podían estar los servicios.

El local no tenía mucha luz, pero cuando me acerque a una zona concreta vi lo que era la entrada a otra estancia que no tenía puerta, pero que estaba oscura como la boca de un lobo, avance un poco más y me puse justo debajo del umbral, intentaba descubrir que cojones era aquello ¿La entrada al almacén? ¿Un despacho? El alcohol consumido en toda la noche desapareció en un instante, estaba petrificado en un lugar donde tarde o temprano saldría o entraría alguien y yo no quería encontrármelo, aquello me pareció antihigiénico, degradante, absurdo, sucio y aterrador, os puedo asegurar que rodeado de camellos gitanos y yonkis nunca tuve esa sensación, me encontraba en un garito de gays ¡Y estaba en la puta entrada del cuarto oscuro!

Salí de allí como si me persiguiera el diablo, años después sigo teniendo una duda ¿Había lavabo de señoras?

ME LOS BEBÍ

Artistas como Robert Crumb, Peter Bagge, Nazario, max, Kim o Gallardo y Mediavilla realizaban sus excelentes trabajos en publicaciones de la época de los 80 como el víbora y el jueves (dos de los mas longevos) o el makoki y similares. Yo me encontraba como alguno de los antihéroes de uno de estos comic, en "La isla de Panili", pero se había despertado en mi una cierta actividad creativa y debido al consumo exagerado de todo este tipo de publicaciones, revistas, fanzines y otras cositas que no son pa leer, me dio por hacer collages mezclando personajes de todos estos artistas.

Unas veces los dibujaba copiándolos del original y otras veces directamente los recortaba y los pegaba en cartulinas, haciendo vistosas composiciones que quedaban medio bien una vez enmarcadas con paspartú incluido. La política, la música, el arte, la moda y la sociedad en general, sentía la necesidad de innovar, crecer y ofrecer algo al resto de acompañantes en ese viaje hacia la modernidad y yo no me iba a quedar atrás, ¡Coño!, que yo también vivía al lao de los otros.

Pá no cansaros, con lecciones de historia, que no es ese mi cometido, resumiré que locales como “El Okal” en Almansa, o “El makoki” (antigua discoteca Brummel”) y “El Cali Bar” en Albacete, se vanagloriaban de contar con mis creaciones en sus respectivos garitos. Lo que si pude comprobar es lo duro de la vida del artista, yo tenía un trabajo estable (menos mal) y eso del arte lo dejaba para mis ratos libres, vamos que era como una especie de Kiko Veneno de la pintura (sin ofenderse he Kiko). Las retribuciones de mis trabajos como artista, las cobraba en especies cuando iba de gira por los garitos, incluso aumentó mi lista de amistades gracias a las consumiciones gratuitas que se tomaban a cuenta de mis creaciones. Una vez saldadas las cuentas, las amistades fueron desapareciendo, como la ingrata y efímera fama.

¡Fue bonito mientras me los bebí!

El repintor que nació dentro de mi se debió de quedar sentado en algún taburete de bar, lo mío no era pintar cuadros, ¡Que leches! ¡Lo mío era la canción! Ya os contaré. ¡Diooosss cuanto arte hay en to este cuehhhpooooo!

UNA BUENA DROGA

Sube lentamente, parece que no puede con el peso que tiene en sus entrañas, pero al final despega y tu cuerpo empieza a sentir algo extraño, agradable, agridulce, unas mariposas empiezan a revolotear en tu estomago y en tu cara se empieza a dibujar una mueca de sonrisa angustiada, poco o nada importa ya porque no hay vuelta atrás, sigue subiendo hasta alcanzar la altura deseada.

Las personas, las casas, los árboles, los bancales del campo, todo se ve ahora más pequeño, los compañeros de tu viaje comentan como se sienten, algunos con su larga experiencia tranquilizan al resto, “no pasa nada”, “esto es la hostia”, comentan. De repente alguien abre la puerta y el viento nos despeja a todos, su ruido ensordecedor nos anuncia que la adrenalina esta ahora actuando a toda velocidad en nuestro cuerpo, uno tras otro vamos cruzando el umbral y empezamos a caer. Mi turno también me llega, salto al vacío y la velocidad es superior a la obtenida con cualquier aparato de motor que haya manejado, es mi cuerpo, solo mi cuerpo el que esta cayendo a 250 Km.H, durante un minuto, el subidón es espectacular, no he probado nada igual y mira que he probado muchas, pero esta supera con creces a las otras, volveré a probarla otra vez, seguro que me voy a enganchar.

Pasado este minuto, mi instructor en este viaje, tira de la anilla, el paracaídas se abre y comienza un placentero descenso de unos 5 ó 6 minutos más hasta el punto de aterrizaje en el aeródromo, la bajada es alucinante, no soy capaz de describir con palabras la visión y la perspectiva que tengo a mi alrededor, sigo alucinando, no me creo lo que estoy viviendo.

Genial, bestial, todo un lujo de droga.

¿ESTO QUE EEEHH?

Vivimos cuando erramos
sufrimos cuando perdemos
perdemos cuando mentimos
y morimos cuando amamos.

Que bonito un sentimiento
que se nutre de lo nuevo
que eficaz linimento
que te impregna todo el cuerpo.

Es mi vida un buen camino
para andarlo acompañado
busco nuestro destino
pensando en el ser amado.

“Que bonito es vivir”
frase manida en el tiempo
también existe el sufrir
y el llorar y el desaliento.

Amar también es manera
de pasar por esta vida
loca, imperfecta, embustera
como cualquier malparida.

Al pensar en lo apreciado
me crezco en mis ilusiones
siento pena de lo amado
si me tocan los cojones.

CAMINANDO

Que bien poder andar solo de nuevo. El camino de tierra por el que paseaba, me invitaba a seguir haciéndolo, a mi derecha una acequia seca me acompañaba, el sol, algún gorrión, los árboles, un cielo azul sin nubes. Por primera vez en 6 años me sentía realmente despierto y libre. La ciudad se adivinaba enfrente, a lo lejos. No tenía ninguna prisa en llegar, sabía que me esperaba, las personas van y vienen, las ciudades nos esperan. Conforme me acercaba, el sonido del campo se tornaba rumor de metrópoli, tampoco me disgustaba, hacía 4 meses que no lo escuchaba y seguí caminando, sentía con cada paso que daba, que ésta vez el camino era el correcto.

Atrás a mi espalda, se alejaba un cartel que decía; 'Centro de desintoxicación El Despertar'.

¿DÓNDE COÑO LO COMPRASTE?

Se casó muy joven, con tan solo 17 añitos, supongo que por salir de casa de sus padres como muchas crías de su generación. Cuando la conocí estaba ya separada y había cumplido los 26. Yo solo tenía 21 pero siempre me atraían las mujeres con un poco mas de edad que yo, (ahora empiezo a cambiar de gustos). Una noche que nos disponíamos a salir, me presto un cinturón de piel de serpiente de color marrón oscuro, que perteneció a su ex-marido. Me lo puse y ya no se lo devolví. Estuvimos 7 años de idas y venidas, de broncas y reconciliaciones y el cinturón me acompañó dándole un uso frecuente. Decidimos casarnos y nuestro matrimonio duró 7 felices años más, en los cuales el cinturón también me acompañó alternando su uso con otros que compraba, pero que no me duraban tanto.

Rota esta relación empecé otra con una nueva pareja que duró otros 6 felices años en los que el cinturón me siguió ofreciendo su uso y disfrute.

Pasada también esta etapa me encuentro empezando otra relación formal y escribiendo estas líneas para este, vuestro blog ¿A que seguro que adivináis que cinturón llevo puesto? Seguro que si porque sois muy inteligentes. No se si llamarlo el cinturón de la buena o de la mala suerte. Tengo mis dudas sobre si atrae o espanta a las mujeres.

Solo quisiera que un día el destino me cruzase con el imbecil del primer marido de mi primera esposa ¡Para poder hacerle la puta pregunta!

SEIS AÑOS Y UN DURO

Seis años y un duro, si, cinco pesetas era lo que me daba mi padre los domingos cuando tenía esa edad, con eso podía comprarme un polo de Flash que me costaba una peseta y me refrescaba un rato mientras me encaminaba hacia el parque de los Mártires y en el carrito del "Rosoño", me compraba una bolsa de pipas que me costaba otra peseta, y claro, ya que estaba, pues me echaba otra peseta de gominolas de las que me entraban unas cuantas… una de pepsicola, otra de plátano, un fresón y alguna otra más (Aunque alguno no lo crea hace mas de 36 años ya existían las gominolas de pepsicola). Con todo este derroche económico, aún me quedaba para comprar por la tarde una bolsa de kikos y más gominolas.

Pero aquel domingo en misa de 12, el calor y el sermón del párroco enredaron mi infantil cabecita y en vez de echar al cepillo la peseta suelta que me daba mi padre para tan benigno fin, ¡Eché el duro! ¡Que fatídico error! Al volver a casa, mi hermana mayor contó lo sucedido a mi padre y este sacó otro duro del bolsillo y me lo dio. En aquel instante pensé que mi padre era el hombre más generoso y comprensivo del mundo.

Aún lo sigo pensando.

EL REGALO

Cariñosamente le apodé “El putero”, simple pero acertado, le gustaba la coca, las putas y la fiesta, también tenía aficiones mas loables como por ejemplo, la pesca de río. Cada vez que quedábamos para ir a pescar, o bien no se había acostado, o terminábamos muy pronto de pescar para almorzar y a eso de las 12 de la mañana meternos el postre. Unos tiritos y cerveza hasta la hora de comer y como hambre teníamos poca, un café, mas tiritos y claro a esas horas apetecía ya un cubata para empezar la tarde, mas tiritos y hasta terminar la noche… todo un deporte eso de la pesca.

Una tarde me recogió en su Fiat Barchetta rojo, él trabajaba de contable en una buena empresa de Albacete y funcionaba bien, por aquel entonces yo tenía mi propio negocio y claro ¿Qué amistades iba a tener? … La créme de la créme… metió la mano en la guantera, sacó lo que le habían regalado sus amigos y me lo dejo entre las piernas.

Una Astra de 9 mm. con el cargador vacío. ¡Que detalle!

UN HOMBRE

Tenía 17 años y creía que uno más gordito que corría a mi lado iba a echar hasta su primera papilla. Con cada zancada que daba se le movía tanto el cetme que pensaba que de un momento a otro se le escaparía de las manos y nos metería a cualquiera un buen porrazo. A mí, estaban a punto de salirme los ojos de las cuencas, pero ya faltaba poco para terminar la sesión de instrucción. Después de una ducha común y de fijarnos en quien la tenía más pequeña, ¡a la cantina!, que hoy no toca paseo. Unos litros de calimocho, unos cuantos petardos, pasando de la cena y después del toque de retreta, a seguir el cachondeo en las literas.

Con el toque de diana la cosa no cambiaba mucho, petardo mañanero y al hangar nº 4, a ver como los suboficiales se lo montaban para pasar la jornada. La construcción de fichas para damas con el rabo de una escoba, era alguno de los laboriosos trabajos que urdían sus ingeniosas mentes. Un petardo pacer boca y a comer. Charleta con los colegas y a preparase que hoy si me toca paseo. Me voy pitando que quedao con "El modes" pa pillarle unas posturas (de alguna manera tendré que continuar con mi carrera hacia la madurez).

El ejército español me estaba convirtiendo en todo un hombrecito.

¡PAJACA LA QUE ME HICE YO AYER!

Casi con dos meses de antelación estuvimos mi amigo Carlos y yo preparando el gran momento, buscando el sitio adecuado, preparando la estrategia, convenciendo a todas las partes implicadas… estábamos artos de ir a los reservados tipo Broxton a meterles mano y morrearnos hasta dejarnos los labios escocidos y un calentón de tres pares de huevos, teníamos que hacerlo como los adultos… ¡Necesitábamos una cama, coño! Por fin llegó ese sábado por la tarde. Encima de la mesa baja del salón, cuatro vasos de Gordon's con limón, Dire Straits en el cassette y un piso entero propiedad de la tía de mi amiguete para uso y disfrute de dos parejas de adolescentes de 15 años, después del paripé de rigor, cada pareja a su habitación…

Dentro de la misma, a oscuras (aunque era de día y el recibo de la luz estaba al corriente de pago) una joven que aún no sabía, que sin espatarrarse no se mete ni miedo, un gambolotino que le debía parecer de mala educación cogerse el pene para encararlo en su sitio y unas cuantas toneladas de absurda y patética timidez, truncaron mi primer intento de polvo.

El dolor de huevos me lo quite más tarde, en el baño de mi casa.

EL DIOS QUE TE CAGÓ

Llevo ya diez minutos debajo de la cama, quieto, callado, expectante… y no llega… sigo esperando un rato más con la impaciencia propia de mi corta edad. Desde mi posición puedo ver reflejarse en el suelo del largo pasillo la luz que entra desde el final por la ventana del salón, otros reflejos más pequeños entran por las ventanas de las habitaciones de ambos lados, el suelo esta frío, pero muy limpio, de la cocina me llega el olor de las lentejas que esta preparando mi madre. Se puede aguantar otro rato más… de repente oigo el sonido que produce el arrastrar de unas zapatillas de paño con su suela de goma blanda, acompasados con el seco sonido de un bastón de madera… ¡Ya viene! ¡Ya se acerca!… Inmóvil, me preparo para recibirlo, con subidón de adrenalina incluido. Lento pero seguro se acerca cada vez mas hasta que por fin entra en la habitación y lentamente se sienta en la cama. ¡Ahí estoy yo! Le agarro fuerte el tobillo con la mano agitándole el pie y justo entonces es cuando intenta darme con el bastón en la muñeca exclamando asustado ¡El diossss que te cagó!

Vicente, mi abuelo materno, tenía dos frases preferidas con dos variantes cada una; la primera ''El Dios que te cagó'' y su variante ''El Dios que te menea'' y la segunda ''Miasi ardierais'' con su variante ''Miasi volarais''.

Todo un personaje.

¿Y EL OTRO?

Se celebraba el día del señor, hacía buena temperatura y la noche anterior no fue muy dura, me acosté temprano. ¡Me voy a lavar el coche! Recogí a Manolo y nos pusimos en marcha. Con las ventanillas bajadas, el aire se agradecía. Buena música en el cassette y para el sol, unas gafas de las más modernas que tenían en los invasores. Lástima que con las dioptrías que tengo, fueran sin graduar. ¡Todo no se puede tener! La carretera, sin tráfico. Una delicia de mañana. Una curva demasiado curva me hace blasfemar, inevitablemente veo como el vehículo se dirige al lado contrario y al tocar la tierra del bancal... Seis vueltas de campana, arena y sangre en la boca, cristales en la espalda, polvo, mucho polvo… Al pararse todo, Manolo también se cagó en to lo nacío y a pesar de la nube de polvo que nos envolvía supe que estaba vivo.

Una señora que circulaba detrás, paró en el arcén y nos preguntó por “el otro”.

Era la tienda de campaña que llevaba en el maletero.

TESTAMENTO

El sol se refleja en las piedras mojadas del río y penetra en el agua fría, se está bien, la sensación es agradable, fuera hace más calor, estamos en Agosto y eso se nota, a lo lejos veo una trucha. De momento se ha librado del cebo de algún pescador, pero deberá de nadar atenta porque este tramo esta acotado de pesca y un domingo de estos le puede tocar a ella, en fin, yo sigo mi curso arrastrado por la corriente, sigo disfrutando del paisaje tan hermoso que acompaña al cauce, majestuosas rocas bañadas por el agua en numerosas crecidas, puentes de madera, árboles caídos, pozas cristalinas, cascadas, remansos.....

La verdad es que la sensación no se puede describir ¡HAY QUE VIVIRLA!

Mi testamento se ha cumplido, incinerado y arrojadas mis cenizas en este río, DESCANSO EN PAZ.

¿Y QUE COJONES QUIERES?

Metía como podía la ropa en el coche, apretándola con el resto de cosas. Ya era el último viaje, estaba cansado de subir y bajar escaleras y ninguno de los dos edificios tenía ascensor. Cajas, cuadros de mi padre, discos, un PC, ropa, pffffffffff…. mas cajas. Cuanta mierda innecesaria acumula uno con el paso del tiempo. Al estar ordenada parece que ocupa menos espacio, pero al querer empaquetar y trasladar unos años de tu vida te das cuenta de que a lo peor te estas precipitando. Ojalá todo pudiera trasladarse igual que los recuerdos, los buenos y los malos.

No importa seguiremos buscando por separado la "grialesca" perfección en otros brazos.

Lastima que tuviese que despedirme con esa pregunta.

¡NO ME ACUERDO!

Como siempre, mañana no recordaré cuantas fueron, para mi lo de beber para olvidar no es una frase hecha, es una triste aplicación personal de mi realidad, bebo y olvido, ¿Qué tengo que olvidar? no me acuerdo, se me ha olvidao. Pero el caso es, que me gustaría acordarme, estuve conversando con fulanito y con menganito antes de que apareciese el extenso mar azul que otros califican de laguna y parecía que me lo pasaba bien, ¿Tal vez ellos opinen lo contrario? ¿Será esto perjudicial para mi mente? Para mi hígado ya se que si. ¿Cuanto tarda una cirrosis en dar su peor cara? tengo que hacerme unos análisis para ver si continuo así o cambio mi estilo de vida.

Tengo que cortarme un poco… ¡Ponme otra!

Hay hombres malos… ¡Y mujeres peores!

Dejando sumamente claro, que estoy en contra de cualquier tipo de maltrato ya sea a niños, ancianos, animales o mujeres y que el maltratador es para mí una figura aborrecible, no debemos olvidarnos de una nueva figura igual de rastrera, surgida como consecuencia de la anterior. En esta sociedad de bienestar en la que nos ha tocado vivir, crece como la espuma un tipo de mujer que amparándose en su condición de fémina, manipula y tergiversa todo cuanto está a su alcance para hundir, machacar y a ser posible arruinar al que hasta hace tan solo unos días era su compañero ideal, el padre de sus hijos y con el que yacía en el mismo lecho noche tras noche durante varios años. Lo que hasta hace muy poco tiempo era una simple discusión marital, se ha convertido en una posible excusa para interponer una denuncia y regalarnos a cualquiera una etiqueta de “hijo de puta” que nos costará tiempo quitarnos aunque sea infundada. Como en el antiguo oeste americano, primero disparo y después pregunto. Sin siquiera haberle rozado un pelo, ya puedes ser un maltratador psicológico y si encima la fémina se crece y presenta un parte de lesiones por un cardenal que ella misma se ha hecho fortuitamente al salir de la cabina de rayos uva ¡ya la hemos cagao!

¿Parezco retorcido? En absoluto. Esto esta ocurriendo cada vez más a menudo, por desgracia para todos los varones. Casi todos los días oímos en las noticias demasiados casos de maltrato hacia la mujer, pero el mayor número de estos no disculpa el cada vez peor comportamiento de la mujer hacia el hombre, utilizando a los hijos como medida de extorsión a la hora de obtener mayores beneficios económicos o haciendo un mal uso de sus derechos constitucionales, simplemente para joder todo lo que pueda a su ex-pareja.

Mando desde aquí un mensaje de ánimo para todas aquellas mujeres que estén sufriendo un verdadero calvario a manos de sus parejas y otro para todos aquellos hombres que se encuentren arruinados, etiquetados y sin poder ver a sus hijos injustamente, estoy seguro por algunos ejemplos cercanos de mi entorno mas próximo que muchos de ellos son excelentes padres, honrados trabajadores y bellísimas personas.

PD: Para la información de los lectores, estoy divorciado, no tengo hijos y jamás e sufrido directamente este tipo de abusos.