HÉROES DE SEGUNDA

Apenas conocemos los casos de unos cuantos hombres que han expuesto su vida al enfrentarse físicamente con agresores de mujeres. El 16 de noviembre del pasado año, un joven madrileño de 25 años, recibió una puñalada por defender a una mujer que estaba siendo agredida. En el 2008 en Jaén, a un joven de 27 años le multaron con 90 euros por liarse a puñetazos con el ex novio de una chica que estaba siendo agredida. También el pasado año un joven marroquí recibió un disparo en el riñón por defender a una mujer (en un primer momento la policía creyó que él era el agresor). El caso mas reciente es el del joven chino que recibió tres puñaladas, una en el tórax, una en el abdomen y otra en el hombro por defender a una trabajadora, de su ex marido que venía cuchillo en mano a cargársela. Como estos, he encontrado otros tres casos más, tan solo echándole 10 minutos al Internet.

Sin embargo el caso que más repercusión ha tenido en los medios y del que la mayoría nos acordamos es el del “Héroe por excelencia”, el profesor Neira. Este “valiente justiciero”, por lo que se está sabiendo ahora, en realidad no se acercó a menos de 15 metros de donde el supuesto maltratador agredía a su victima y su “valerosa actuación” consistió en increpar desde lejos lanzando insultos del tipo “maricón, chulo, hijo de puta y cucaracha”, pero insisto, “desde lejos” tal y como el mismo declaró en el juicio. A la tercera o cuarta vez que les increpó fue cuando Antonio Puerta le metió una hostia al Sr. Neira. Para nada estoy defendiendo a este último, solo estoy pensando en qué clase de figura ponemos como ejemplo de actitud cívica y ensalzamos a los altares de “Héroe”.

Nuestro “Héroe” padecía desde antes del incidente de graves afecciones cardiacas. Dos médicos forenses declararon que lo ocurrido le podía haber pasado de múltiples maneras y que el puñetazo no podía probarse que fuese la causa de lo sucedido días después. En ninguno de los tres centros sanitarios que visitó le realizaron un escáner. Ingreso en un hospital varios días después del incidente. La presunta victima de maltrato (Violeta Santander) siempre ha defendido que no estaba siendo agredida y que se trataba de una discusión de pareja. El presunto maltratador lleva 17 meses en prisión por dar un puñetazo (que parece ser lo único que realmente se ha probado).

Sin embargo el Sr. Neira, ha recibido la cruz del merito civil y como dijo la ministra de igualdad, es “el espejo” en el que cada ciudadano nos debemos mirar. Las organizaciones de mujeres se lo rifan para que acuda a sus actos. Le nombraron presidente del Consejo Asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, con su cochecito oficial y su sueldo y todo (Así se olvidó de demandar a los servicios sociales) y por último se nos ha hecho tertuliano de programas de televisión, cobrando también por ello, faltaría mas.

Si en una discusión, solo se atrevió a increpar desde unos metros ¿Qué hubiese hecho nuestro “Héroe” si el presunto maltratador blandiera cuchillo en mano? Confundir una actuación nada efectiva por cierto, con un acto heroico, es lo que se ha conseguido una vez más desde los medios de manipulación/comunicación.

De los que realmente se ha demostrado que han puesto su vida en peligro por defender una agresión, los que se han interpuesto entre un cuchillo o una pistola y su victima, apenas hemos oído unos segundos en las noticias del día. Y pienso yo…¿No será que a día de hoy para ser “Héroe” también es necesaria una titulación? Bueno… una titulación y un atajo de buitres detrás que manipulen la desinformación, otros poquitos que arañen unos cuantos votos y otros tantos que aumenten la audiencia televisiva y ya esta, ya tenemos a nuestro superman colado de lleno en el circo mediático.

¡Pero que no pasa nada coño! ¡Que aquí hacemos héroe a quien nos sale de los cojones! Si algunos se han empeñao en este tío, pos este mismo, que pá eso tiene estudios. Los otros “héroes de segunda” que sigan curando las cicatrices en sus curritos de carpinteros, de albañiles o de camareros ¿Quien los necesita?

Que se lo pregunten a las mujeres que salvaron. De estas últimas ninguno sabemos nada, sin embargo todos conocemos a una que se ha artado hasta la saciedad de repetir, que no se siente maltratada, que no puso denuncia alguna y que jura que no la salvaron de nada.

¿¿¿¿¿?????

A mí me da un tufillo como que el Sr. Neira tiene de héroe lo que yo de monaguillo.

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EL CATEDRÁTICO

Tan solo han sido dos, las ocasiones en las que, por circunstancias de la vida me ha tocado compartir mesa y mantel con semejante erudito. ¡Que dicción! ¡Que maestría! Que manera tan elegante de enriquecer con su presencia a todos sus acompañantes a la mesa. ¡Gracias dios mío! Por haberme permitido disfrutar de unos momentos plenos de sabiduría en estado puro.

Cual pavo real en un pomposo jardín de la aristocracia francesa del siglo XVIII, despliega sus plumas minorando cualquier cosa o persona que tenga en derredor. Él no habla, él sentencia, como si de un honorable y sabio juez se tratase, el más nimio tema de conversación cobra en su boca la importancia de asunto de estado, de magnánima e incuestionable razón que por descontado el resto de contertulios jamás debiéramos atrevernos a discutirle.

¡Virgen del amor hermoso! Pero como se nos ocurre siquiera opinar sobre la metamorfosis de Kafka cuando nuestro ilustrado y docto partenaire intenta culturizarnos sobre el precio de la barra de pan, sobre el penalti que le anularon a Cristiano Ronaldo o sobre si la playa de Gandia es mejor que la de San Juan.

Su total falta de humildad y su desprecio hacia la opinión del resto de comensales le juegan constantemente la mala pasada de creerse varios escalones por encima de todos los demás. Este aventurero de todo a cien, no habla, se escucha.

Unos días de vacaciones en el pueblo, una escapada de fin de semana con tu pareja o una comida en cualquier restaurante, puede llegar a ser algo de lo mas normal para el resto de mortales, pero ojo, narrado por nuestro pedagogo particular se convierte en algo único, irrepetible y exclusivo que solo unos pocos afortunados como él pueden describir para dejarnos a los demás con la boca abierta y el hilillo de baba derramándose sobre nuestra camisa. Deberíamos aprender, e ir donde él ha estado, comer lo que él ha comido y ver lo que él ha visto.

¡La madre que lo parió! Sentado frente a tal derroche de prepotencia, uno se pregunta si el colega se creerá que es un agente doble de la CIA, corresponsal de guerra en Afganistán, el propio Stallone despachándose a unos “Charlies” o el mismísimo 007. Pero no, nada de todo esto, él en realidad es; PORTERO DE ESCUELA, ¡Uuuiii! Perdonadme, no he hablado con propiedad, en realidad es bedel de la universidad. El colega chana un huevo sobre las diferentes formas de atasco de papel en la fotocopiadora, sobre los sacapuntas y gomas de borrar a incluir en el pedido del material de oficina y sobre pasarle las llamadas a sus superiores, es decir a todo el mundo que labora en su centro de trabajo puesto que él ocupa el nivel mas bajo en la jerarquía de su entorno profesional.

Profesiones dignas donde las haya y comparaciones aparte, he almorzado varias veces con pastores que me han aportado más en diez minutos de lo que pueda aportarme este subnormal en toda una vida.

Como este valiente gilipollas dijo y se quedó tan pancho; La ignorancia es muy atrevida.

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OJOS VERDES

Apoyá en el quicio de la mancebía,

miraba encenderse la noche de Mayo.

Pasaban los hombres y yo sonreía,

hasta que en mi puerta paraste el caballo.

Serrana me das candela y yo te dije gaché.

Ay ven y tómame mis labios y yo fuego te daré.

Dejaste el caballo y lumbre te di

y fueron dos verdes luceros de Mayo tus ojos pá mí.

Arriba en el estante junto a las hormas de madera, sonaba la copla en una radio de válvulas. Casi escondida. Apenas lo justo para dejar que su altavoz cumpliera su función. Sus dos únicos potenciómetros, el del volumen y el del dial, estaban tapados por los trozos de retales de piel curtida que colgaban de la estantería de arriba. La estancia era pequeña, los materiales y los utensilios repartidos a mí alrededor concedían un caos perfectamente establecido. Leznas, cepillos, engrudos, betunes, clavos, hilo de bramante, martillos, papel de lija…. y zapatos, muchos zapatos…. botines, sandalias de esparto, botas, polainas. Para ir el domingo a la iglesia, los de las hijas de don Frasquito, el médico, las botas de cazar de Don Jorge, el alcalde, los zapatos del traje de gala del teniente Roberto, el máximo responsable en la comandancia de la guardia civil, unas botas de jugar al fútbol del Pedrete, el hijo del panadero, los zapatos para la comunión de la hija de Alejandro el del bar de la plaza y otros muchos más repartidos por cada hueco de los estantes y en el suelo.

Siendo yo muy pequeño, cada vez que íbamos al pueblo a visitar a la familia, me gustaba escaparme por las callejuelas y entrar en ese pequeño cosmos impregnado de olor a piel curtida, madera vieja y betún. Me sentaba en un tocón de chopo y le escuchaba mientras él, inclinado en la piedra esmeril, repasaba con pericia el tacón de alguna bota. Me contaba historias sobre un yacimiento de tierra blanca que había a unos pocos kilómetros del pueblo, me hablaba de cuando los moros, de historias de tesoros que le había contado su padre, de la noche de las ánimas, de cuando la guerra.

Era un tipo serio, un hombre de los de antes, alto, moreno, bien parecido, con los dedos amarillos de fumar “Ideales” y gran devorador de novelas. Hace algunos años un cáncer de garganta se lo llevó.

Un soleado día de mayo, mientras lo enterrábamos, el párroco estaba diciendo la última oración frente al nicho junto a todos los presentes. Al otro lado de la valla del cementerio, de la radio de la cabina de un tractor varado en el bancal contiguo, nos llegaban los acordes de una canción;

Ojos verdes, verdes como, la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Ojos verdes, verdes con brillo de faca

que se han clavaito en mi corazón.

Pa mí ya no hay soles, lucero, ni luna,

No hay más que unos ojos que mi vida son.

Ojos verdes, verdes como la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Vimos desde el cuarto despertar el día,

y sonar el alba en la torre la vela.

Dejaste mi brazo cuando amanecía

y en mi boca un gusto a menta y canela.

Serrana para un vestido yo te quiero regalar.

Yo te dije está cumplio, no me tienes que dar ná.

Subiste al caballo, te fuiste de mí,

y nunca otra noche mas bella de Mayo han vuelto a vivir.

La copla ya sabéis que es la famosa “Ojos verdes” del maestro Quiroga.

¿El zapatero?…. mi tío Gregorio.

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OBRERO jaja ja ja ja

Aún recuerdo el día que al Partido Socialista Obrero Español le obligaron a quitar la “O” de sus siglas. Nunca me había alegrado tanto de una decisión que afectase a la política como aquel día. Se lo ganaron a pulso. Fue una disposición muy acertada, quizás de las pocas que se tomaron en aquella época. El pobre e impotente vocablo estaba siendo insultado por toda una extensa red nacional de vagabundos del politiqueo.

Los trabajadores, la clase obrera, los currantes de a pié, dejaron de sentirse identificados con unas siglas lideradas por un atajo de gandules encorbatados que transmitían y fomentaban todo lo contrario a lo que la palabra “Obrero” significaba. Los españolitos pagadores de impuestos empezaron a sufrir una especie de “Anhedonia política” que los sumía en la más terrible de las depresiones.

Fue justo el año que empezaron a desacostumbrarnos a lo que nos tenían acostumbrados, es decir, nos acostumbramos durante años a oírles hablar de reducción de la jornada laboral, de conciliación de la vida familiar y laboral, del fomento, arropo y connivencia con las jubilaciones anticipadas, del permiso de paternidad y de toda una batería de ideas encaminadas a “hincar el lomo” lo menos posible. Y claro, ellos se lo podían permitir, sus sueldos y sus jubilaciones estaban más que aseguradas ¡Estaban blindadas! Pues anda que no conocía yo a montones de prejubilados con pensiones que doblaban e incluso triplicaban el sueldo normal de un obrero en activo. Sin mencionar claro esta, las prejubilaciones de directivos de entidades financieras, multinacionales y otros poderosos colectivos. Esas, por descontado que se nos escapan al resto de los mortales contribuyentes. Yo hablo de miles de prejubilados durante años como por ejemplo; ¿Administrativos de cajas de ahorro? ¡No por favor! Que no tengo nada en contra de ellos, pero es que gracias a las fusiones entre entidades, muchos se prejubilaron a los 55 años con un buen finiquito y un estupendo plan de pensiones. Solo los estoy poniendo como ejemplo de lo que los gobernantes de la época toleraban.

Nos acostumbraron durante años a irnos de vacaciones aunque no tuviésemos dinero ¡Ya las pagaríamos en cómodos plazos! Junto con la letra del coche, la hipoteca, el móvil de los niños, la cuota de Internet y el canal +. Toleraron entretanto, que nos endeudáramos con los bancos para luego en época de crisis mundial inyectarles un dinero que por supuesto no salía de sus bolsillos. Un año, hasta se permitieron el lujo de “regalarnos 400 euros”, ¡Que hijos de puta! ¿De donde cojones los sacaron? Seguramente de las abultadas cuentas corrientes de tanto político ilustrado y oportunista. Seguramente.

Ese año, cuando nos sorprendió la noticia de que la edad de jubilación en un primer momento ya se aumentaba en dos años, empezamos a hacer oreja de las voces de otros países que llevaban tiempo castigando nuestros reticentes oídos sobre una jornada laboral más amplia, una edad de jubilación mayor y otras medidas relacionadas con nuestro trabajo, que por descontado no queríamos ni oír hablar de ellas ¡No nos habían acostumbrado al tema ese de “Trabajar”!

No soy ni del PP, ni del PSOE, ni siquiera de los verdes, pero a mi también me siguen jodiendo ¡Es lo que tiene esta sociedad en la que me ha tocado vivir! Que aunque no participes de su paripé democrático tienes que acatar lo que decidan por ti un pequeño tanto por ciento de españoles llamado “Mayoría electoral”.

En fin, que se año, en plena crisis mundial, comenzamos a darnos cuenta de que tanta España del bienestar no era en realidad más que una especie de florilegio de fantasías que no se ajustaban para nada a las circunstancias de un jodido “Obrero”.

Me sirvió de poco, pero ese día, el día que les obligaron a quitar la “O”, brindé con sidra “El Gaitero” por tan denostada palabra. (Los tiempos del Moët & Chandon quedaban ya muy lejanos).

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DE LA MUERTE DEL FUNCIONARIO GANDUL...

Desde pequeñico siempre tuve claro que lo de hincar el lomo no iba conmigo, yo con tener pá comer, tener mi pisíco y tener un cochecete me conformaba. Así que me preparé una oposición y al final yendo a una academia, un buen día lo conseguí ¡Ya tenía mi sueldecíco de por vida! A mi lo del emprendedor arriesgado, los autónomos o la espada de Damocles del paro siempre rondando sobre mi cabeza no me iba nada de nada ¡Quita, quita! Que si comisiones, que si participación en beneficios, que si pluses de no se qué, bonificaciones ¡Quita, quita! ¡Que eso no es seguro! ¡Si no vendes no cobras! ¡Si no hay trabajo te echan!

Yo hice mi elección personal, ¡Yo me hice funcionario!

En esas andaba yo, que si saliendo tres veces a almorzar o a tomar café, que si a resolver interminables cuestiones personales en horas de trabajo, que si me iba al supermercao, que si usaba y abusaba en beneficio propio de los recursos que el estado ponía a mi disposición, que si no pegaba ni chapa y escasamente cumplía con mi obligación…. Y lo mejor de todo es que mis propios compañeros que si cumplían con su trabajo ¡No me decían nada! Eran tontos, yo era mas listo que ellos, habíamos unos cuantos que éramos muy listos, y encima nuestros sindicatos empezaron a negociar una serie de retribuciones propias de otros sectores empresariales, ¡Si esos pluses y bonificaciones de los que se beneficiaban en la empresas privadas! ¡Joder era el puto amo! Si hasta cuando financié la compra de mi BMW, en el banco me hicieron la hola y eso que mi Renault Clio estaba nuevo pero… ¡Que hostias! mi vecino el de la carpintería tiene un BMW ¿Porqué yo no?

Todo iba de perlas hasta que en plena crisis del 2010 saltó una chispa en un ayuntamiento de no se que pueblo y todo se fue al carajo…. A cuenta de no se qué acusaciones por presiones entre grupos políticos, unos funcionarios de esos que si trabajaban, se vieron obligados por un juez a denunciar las irregularidades de los compañeros que no pegaban ni chapa o serian juzgados ellos mismos por cohecho ¡Y ahí se acabó todo!…..el ejemplo cundió como la pólvora por toda la administración publica y a día de hoy el que no trabaja lo echan a la calle como en cualquier sitio. Ese año comenzó la muerte del topicazo “funcionario=gandul”

¡Me cago en la puta! Ahora tengo que trabajar como los demás para ganarme el sueldecico ¡Menuda mierda!

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Tony Zenet

Un amigo me preguntó hace poco; ¿Que te parece este artista? No lo había escuchado nunca, después de oírle le dije, que como poco me parecía eso, ¡UN ARTISTA!

Web de Tony Zenet

NUEVO AÑO, NUEVOS PASOS…

Este nuevo año que comienza realmente trae grandes cambios para mí.
No, no me ha tocado la lotería. Sin embargo me he propuesto adoptar una serie de medidas realmente beneficiosas a corto y medio plazo, que influirán en ciertos aspectos relacionados con mi economía, mi salud y mi vida en general:
- La primera de ellas, será la de ir andando al trabajo todo el año. Eso, aparte de beneficioso para mi salud, será altamente provechoso para mi bolsillo, sin olvidar mi pequeña aportación a nuestro castigado medio ambiente.
- La segunda consistirá en hacerme algo más responsable y ayudar todos los fines de semana que pueda, participando en labores sociales, colaborando con colectivos desfavorecidos, solidarios o dedicando algo de mi tiempo en beneficio de la comunidad.
- La tercera consistirá en donar a las arcas del estado más ingresos de los que me corresponden, dando así oportunidad a diferentes organismos para que todos podamos tener mejor alumbrado, señalización o cualquier otro tipo de mejora en la infraestructura pública. Donar un poco de lo que no me voy a gastar en combustible, es altamente reconfortante.

Esencialmente estos pequeños cambios en mis hábitos diarios, ya me ofrecerán grandes aportaciones morales. No obstante el descarte total del uso de cualquier tipo de vehículo a motor, traerá consigo otros beneficios altamente gratificantes; No tendré que preocuparme del estado de las carreteras. Me ahorraré el coste de la renovación del dichoso seguro del coche y de la moto. No pisaré una gasolinera en todo el puto año y por supuesto no me preocuparán las copas que me haya tomado, ni a mí, ni a la DGT, ni a los municipales, ni al resto de ciudadanos, ni siquiera a la madre que me parió.

El que se pregunte a que viene este cambio de actitud, que sepa que no se debe a las apariciones de la Virgen del Escorial, ni al Dalai Lama, ni a ninguna otra divinidad, se debe a que el 31 del 12 del 2009 me hicieron un control de alcoholemia ¡Y ME FOLLARON VIVO!

En el juicio rápido que se celebra en estos casos, si asumes sin rechistar todo lo que te digan, la condena se te rebaja de inmediato una tercera parte, de modo que la cosa se quedó tan solo en;
- Una noche en el calabozo (por disconformidad de criterios con los agentes).
- 10 euros pá un taxi y otros 80 pá la grúa municipal.
- Un año de retirada de carné.
- 1.080 euros de multa.
- 24 días de servicios comunitarios.

¡FELIZ AÑO HUEVO!

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FELIZ CARIDAD 2010

Compra, compra ¡Es navidad!
Gástate lo que no tienes
Regala ¡Por caridad!
¡Cómprales algo a tus nenes!

Ya pagarás en abril…
Y si no ¡Pos que te embarguen!
Total ¡Como tu hay veinte mil!
Que más da lo que te carguen.

Papá Noel, los Reyes Magos
¡Y a ti que cojones te importa!
Ya te llegarán los pagos
Hasta entonces, compra, compra.

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100 TALEGOS

Tampoco era cuestión de desairarlo. De momento solo sentía en mi riñón derecho una punzada de algo que podría ser una navaja, un cuchillo o un boli bic. Me encontraba en un cajero automático de calle, a las dos de la madrugada y eso podría parecer peligroso de no ser porque este cajero en particular es el más céntrico de Albacete, está situado en la esquina del "Gran Hotel", en la plaza del altozano, en pleno corazón de la ciudad, junto a una de las grandes zonas de marcha, y eso, la verdad, es que cualquier viernes del año le resta todo atisbo de peligro. Aún así, el pobre desesperado se atrevió a amenazarme por la espalda y a farfullarme en la oreja;

.- ¡100 talegos tío, saca 100 talegos! ¡No te vuelvas y no me mires, que me buscas una ruina!
.- ¿¿¿???¡Tíiiio no tengo 100 talegos en la cuenta ni de coña!
.- ¡Que saques 100 talegos hijoeputa o te meto to er pinssho! ¡No me busques una ruina!

Hacía tan solo un par de años que había dejado atrás mi fase yonky, aún así, hay personajes y vivencias que nunca se olvidan. Por cierto, un talego eran 1.000 pesetas en aquella época, del euro no habíamos oído hablar todavía.

.- ¡Tranquilo colega! No te pongas nervioso ¿Qué quieres? ¿Caballo? ¿Farlopa? ¿Speed?
.- ¿Qué dices mamona? ¿Llevas jaco ahí encima?
.- Aquí no tengo, pero soy colega del Juanra, del chifarra, del Modesto, del Diego el del Congo, del Joaquín, de su hermano Tomás, del Pollo, del Melqui, del ….
.- ¡Vale, vale, tío! ¿Conoces tú al Diego y a tos esos?
.- ¡Pos claro joder¡ Dime que quieres y nos lo hacemos ahora mismo. Pero eso que me pides no te lo puedo dar porque aunque lo tuviera, la maquina no me deja sacar mas de 50 talegos al día y esta mañana ya saqué 25 pá pagar el seguro del coche. Con lo que me queda aquí aún nos podemos dar un buen homenaje. Tengo el buga ahí enfrente ¿Que me dices?
.- ¡Pedazo de cabrón! ¿Quién coño eres tú?

Noté que la presión en el riñón se esfumaba y que el tipo se retiraba un poco. Me giré y reconocí a mi espalda a un pequeño chorizo del barrio de “El Congo” que se dedicaba a levantarse, botellas de whisky en los supermercados, colonias caras, loros de los coches y cosas por el estilo para revenderlos por ahí a bajo precio.

.- Tranki colega, que voy a sacar todo lo que me queda y nos vamos.

Saqué 15 talegos y me metí 10 en el bolsillo, no tenía intención de irme a ningún sitio con mi atracador particular, entre otras cosas porque a pocos metros de allí me esperaban mi mujer y mis amigos sentados en una terraza tomando unas copas.

.- Por cierto colega, en la cuenta, si hay saldo y el límite del que puedo disponer son justo esos 100 talegos que me pedías. Toma mil duros, métete un buco a mi salud y cuando vuelvas a tu barrio le das recuerdos al Policarpo, al Fantasma, al Diego, al Pepito y al hippie, de parte del mecánico.

.- ¿¿¿¿???? Gracias tío, te debo una, joder tronco, perdóname pero tú ya sabes como es esto, si yo llego a saber que eras colega, hoy por ti, mañana por mi….bla, bla, bla.

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NADIE

Quizás les faltó tacto, quizás les faltó inteligencia, quizás no tenían paciencia, tal vez no fueron capaces de ver más allá de lo evidente. No lo sé.

Alguien tan difícil como yo, probablemente necesite a una persona muy especial a su lado.

La cuestión es que hasta ahora, nadie había sabido entenderme y tratarme como tú.

Muchas gracias por todos esos regalos que me haces. Eres un Ángel.

Y no conozco otra manera de vivir
No voy a ser más complicado que una flor
Ya se que mientras tenga fuerte la raíz
El propio llanto regará mi corazón
(Fito & Fitipaldis)

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¿ANDE SE COMPRARÁ ESO?

Se trata de levantarme todas las mañanas y realizar una combinación gimnástica que vigorice y conserve mi escarmentado cuerpo, seguida de alguna leve sesión de místico entrenamiento que higienice mi asediada mente. Se trata de una tonificante ducha de esas con chorritos dándote en los huevos y en las nalgas y en todas las partes del cuerpo, aderezada con prácticos geles y demás potingues milagrosos, compartida con mi churri y culminada en tremenda explosión de apogeo sexual. Se trata, seguidamente, de embucharme un saludable desayuno a base de los más naturales y energéticos manjares, véase; frutas recién recolectadas, zumo recién exprimido, unas tostadas de pan payés, con su tomatico de Lietor restregao, un mucho de buen aceite de oliva y unas finas lonchas de jamón de pata negra, rematado con un minicroissant a la plancha con su mantequillita, su mermeladita y unos lanzamientos de besitos al aire, recogidos por mi bien follada cari mientras contemplo el mar, o un lago, o la montaña, o algo de eso ¿Qué más da? Se trata de introducirme en un Armani (sin corbatas) y llamar a mi asesor desde el coche mientras me dirijo a mis clases de mandarín, o de guitarra, o de cocina, o de pintura ¿Qué más da? Se trata de recoger después a mi nena para tomar algún cóctel agitado pero no mezclado acompañado de unas pikaetas de cremosas viandas confeccionadas con los más frescos mariscos, para posteriormente degustar unos buenos copones de vino tinto acompañados de algunas de nuestras mejores carnes. Se trata de sacar mi dedo gordo del pie, del coño de tu muñequita mientras saboreo el sorbete de flambeado de higos griegos que nos han puesto de postre. Se trata de sestear después en un SPA seguido de un relajante masaje a manos de una adiestrada oriental y de volver a llamar a mi asesor de camino al teatro, para terminar el día tumbado frente a la chimenea del salón saboreando unas diuréticas y depurativas brochetas de verduras, acompañadas de alguna afrodisíaca mezcla de jugos naturales exentos de alcohol que me auxilien en el nocturno acto sexual con mi amorcito.

Se trata de que al día siguiente, la cosa varíe en los mismos términos, y al otro, y al otro…. No sé ande coño se comprará todo eso, ni como se llama el conjunto de salud, dinero, tiempo…. ¿Felicidad?

PD: Manolo, tío, perdóname por meterle el dedo en el coño a tu muñequita en la sobremesa, pero es que mu golfa la hija de puta.
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ME QUEDO CON LO MÍO

Con un zompo y una guita con una moneda de dos reales para tirarlo, con un fuerte comansi, con mi calle sin asfaltar donde poder hacer un guá, con una tapa de inodoro con la que tirarme cuesta abajo en los inviernos nevados, con mis chapas para jugar al arrimao, con una bicicleta sin guardabarros para frenar con la zapatilla, con un bocadillo de chorizo, con mis rodillas ensangrentadas, con mis madelman, con un buen puñado de vecinos con los que jugar, con un montón de calles por las que solo pasaba el lechero, el del butano, uno con un carrito que vendía piñones y un afilador que tocaba la flauta mientras empujaba su bicicleta.

Que le den por el culo a la PSP, a la X-BOX, a la WII, a Internet, a los kinder sorpresa, a los SMS, a los Lunnis y a la soledad de tu tecnológica habitación.

Que penita.

SIEMPRE

En tus periodos menstruales, en tus problemas laborales, en tus disputas familiares, en tus días grises, en tus vacaciones, en tus noches de fiesta, en tus noches de mierda, en tus días claros, en tus sesiones de sol, en tus días de gripe, en tus mejores momentos, en tus subidas, en tus bajadas, en tus idas y venidas, en el supermercado, en el coche, en el tren, en el autobús, en el metro, en el avión, en el yate, en la moto, en el almuerzo, en la comida, en la cena, en el campo, en la montaña, en la playa, en la cama……mmmmmm en la cama…. Estoy a tu disposición 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año…..toda una vida…..

EXCEPTO UN PAR DE HORAS DE VEZ EN CUANDO QUE ESTOY EN UN PUTO BAR TOMÁNDOME UNAS CERVEZAS CON LOS AMIGOTES. Un poquito de por favor…

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ME ASUSTÉ

Aquella tarde al abrir los ojos, vi un hercúleo cuerpo desnudo frotándose los genitales con las manos justo a unos centímetros del mío. Al girar la cabeza hacia otro lado encontré a otros que sonreían y charlaban animados como dios los trajo al mundo. El aire era poco respirable, una neblina blanca y densa se esparcía por toda la estancia. Percibía como las gotas de sudor resbalaban por mis sienes. No paraban de unírsenos tíos que rápidamente se despojaban de sus toallas haciendo bromas y tocándose los huevos. Por unos instantes no entendía nada ¿Me había vuelto maricón? ¿Estaba en una orgía? Llevé mi mano izquierda atrás en un acto reflejo y pensé ¿Me habrán dao por el culo? ¡No puede ser! Pero, ¿En qué me he convertido? Oooh madre mía….Mi angustia solo duró el tiempo justo de notar que había sufrido un pequeño vahído.

Todo aquello tan solo eran las duchas del gimnasio.
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EL ATAJO

Tic, tac, tic, tac. A unos sesenta metros, el parpadear de los intermitentes de mi automóvil era lo único que acertaba a distinguir desde hacía ya unas cuantas horas. Su pausado pestañear empezaba a taladrarme el cerebro. La tupida oscuridad no dejaba que pudiera fijarme en otra cosa. Los pies me quedaban como muy lejanos, las rodillas parecían estar fundiéndose con el barro, mi cuerpo entero pertenecía ya al entorno donde me encontraba. El fango de la ciénaga empezaba a oprimirme el pecho. Mis brazos, reventados ya de no encontrar nada a lo que aferrarse se perdieron en el lodo. La primera bocanada de cieno fue como si el planeta entero quisiera poseerme. Extenuado, segundos antes de morir, tan solo acertaba a preguntarme; ¿Por qué coño cogí esta carretera de montaña? ¿En qué mala hora me dio el apretón? Tic, tac, tic, tac...

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Mariconas Asociadas Circulando por Albacete

Algunos años rodeado de ataviados de tipos duros, me estaban haciendo perder la esencia. Al lado de encueraos en negro, con barba de cuatro días, con botas camperas de piel de serpiente y envuelto de gasolina, ruido de escapes y tazas metálicas colgando del cinto…..centrado solo en eso… ¡ME ESTABA CONFUNDIENDO! Menos mal que he rectificado a tiempo…. ¡Menos mal! … montar en moto es; que a uno le gusten los vehículos de dos ruedas, que disfrute subido en una de ellas y que haga kilómetros, muchos kilómetros, sin importarle la marca, el estilo o la cilindrada, montar en moto es vacilar en una Custom, hacer cabriolas en una de Trial, tumbar en una “R”, viajar en una Touring y cruzar un río con una Trail ¡ESO ES MONTAR EN MOTO!

Lo demás es superficial, es parafernalia añadida; cazadoras con flecos, monos de colores, chaquetones de elite, sofisticados cascos integrales de chillón policromático, escuetos orinales que solo cubren la tapa de los sesos, pantalones de cordura, espinilleras de cross….Que mas da el disfraz, yo lo que quiero es; ¡MONTAR EN MOTO! Espero no volver a dejarme llevar nunca mas por lo pueril, por lo menos importante, por las caretas, las poses y los colores, espero tomarme con alguien que monta en moto y disfrazado de mi mismo, una buena cerveza fría, un whisky de malta, un Red Bull, un buen ribera del Duero o cualquier otra cosa que se tercie… sin distinciones…sin etiquetas…¡SIN ENCASILLARME!

Os contaré algo que quizás algunos no sepáis. En los años ochenta se puso de moda un bar de rudos moteros en San Francisco, el “Lone Star”. A día de hoy ese garito no solo sigue existiendo si no que, además es un referente indiscutible de una variante concreta del mundo gay, “Los Osos”.(Su bandera es la de la imagen) Dentro de este movimiento alternativo, un Oso, es un tipo fornido, con barba de lija y de pelo en pecho, que marca paquetaco en los vaqueros, ese osaco geypermanesco que haría las delicias de cualquier George Michael o Freddy Mercury, ese oso que sueña con un gran pollón venoso recorriéndole sus entrañas (fíjate, sueñan con lo mismico que casi toas las tías que conozco) en fin ya me entendéis, ese tipo de oso. Os cuento esto, porque en todos estos años, más de un motero despistado parará en el cubil a tomar una cerveza y comprobará de repente y sin anestesia ni ná, algo tan usado, pero no menos cierto; ¡LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!

Desgraciadamente, yo también lo he comprobado. En estos años he conocido a muchas mariconas disfrazadas de aprendices de tipo duro.

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¿FOLLÉ?

¡Que te follen! Recuerdo que me dijo, la muy puta. ¡Fóllame tú! Le grite con la esperanza de follar aunque solo fuera un poco. ¿Follar solo un poco? O se folla, o no se folla, pensé pá mis adentros. El caso es, que con la falta que me hacía, me quedé sin follar. ¿Y ahora que hago? Me preguntaba una y otra vez. ¡Follarte algo! Me respondí a mi mismo. Follar, follar, follar, follar…...no había otra cosa en mi mente que no fuera eso. Y con eso estaba cuando me tope de frente con lo que quería ¿Y que quería? Pos follar, ostia ¿Es que no ha quedao claro? Bueno, total, resumiendo, que como no me comía un colín, le tuve que dar por el culo a mi perro y en eso andaba, cuando de pronto el cartero empujo la puerta que debía estar mal cerrada y me pilló. El cartero en realidad era una zorra malfollada que no le gustó lo que vio y me denunció.

Cuando fui al juicio y declaré ante el juez, le dije que me acogía a la quinta enmienda y me recordó amablemente que eso era en las pelis americanas, que en España eso no existía y que además de un follaperros, yo realmente era un gilipollas.

Bueno, gilipollas, gilipollas, ya sabemos que soy, pero si la muy puta me hubiese follado aunque solo fuera un poco, nada de todo esto habría tenido que escribir.

Por cierto, desde el incidente mi perro me mira con ojos "mu golosones".

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INFINITAMENTE RICO

Dinero lo que se dice dinero, no tengo ni un puto euro. No obstante si la riqueza se midiese por la cantidad de amistades que uno tiene, yo podría ocupar un puesto destacado en la lista “Forbes”, siiii esa de los tios con mas pasta del mundo.

Os cuento esto, porque hace unos días recibí una llamada de un amigo de toda la vida para juntarnos a cenar la misma pandilla de cinco o seis guachos de cuando teníamos no más de once o doce años, de cuando andábamos en bicicleta, de los últimos años de EGB y los primeros de instituto, en fin, de esa época. El caso es, que una vez leí que si la antigüedad de tus amistades actuales no supera los cinco años, algo estas haciendo mal como persona. Para mí, el que hayan pasado más de treinta años y nos sigamos llamando para cenar es algo que me satisface enormemente y que enriquece generosamente mi interior. Y digo que soy inmensamente rico, porque este es solo un pequeño grupúsculo de amistades con las que me relaciono normalmente y a las que tengo que añadir a mis otras amistades de la adolescencia con las que sigo saliendo en mayor o menor medida, a otras que han ido quedando a través de mí vida laboral con las que mantengo contacto y comparto cañas, tapeos y copas, a otras de mis ex-parejas y las conseguidas a través de ellas con las que también comparto de vez en cuando mesa, vino y mantel, a las amistades realizadas de cuando el servicio militar con las que también recuerdo de vez en cuando alguna noche de farra, a las del grupo de moteros con las que actualmente comparto kedadas y cervezas, a otras distintas de la época de los veintitantos….. en definitiva toda una variada red social en la que solo unos pocos pertenecen a varios de estos grupos a la vez, aunque el grueso de la misma tenga en mi persona el nexo común de relación.

¡Y a mí que cojones me importa! Estarás pensando al leer estas líneas…. Poco o nada, la realidad es que estas líneas me las escribo para mi mismo

¿De quien es el blog?

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VACACIONES

Yo estoy de vacaciones, mi blog también.
Que pases un buen verano.

CRÍA CUERVOS…

Tristeza es lo que siento al evidenciar que la frasecita es bien cierta. Algo que parí hace unos años, algo en lo que empleé mi tiempo, mi esfuerzo, mi dinero, mi ilusión…. Algo que yo mismo puse en manos de los que a día de hoy me niegan….hoy me siento JESUCRISTO, traicionado por los que yo mismo evangelicé.

Todavía no sé, si me apetecerá RESUCITAR.

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EL GHETTO

El otro día, un amigo y un servidor nos pegamos una ruta en moto bastante decente y nos fuimos a Ronces Valles. Carreteras comárcales, de montaña, viejas nacionales, autovías y autopistas, bucólicos parajes, bosques, infinidad de pueblecitos y muchas imágenes en la retina.

De todas esas imágenes, recuerdo una especialmente triste… en el tramo de carretera desde Pamplona a Ronces Valles, pasamos por pueblecitos como Erro, Zubiri, Agorreta y algunos otros. Pueblos perfectamente integrados en la montaña dentro de un apacible entorno. Al pasar por uno de ellos, captó mi atención una alambrada con espino en su parte superior, cámaras en todas las esquinas del perímetro y otras medidas de seguridad. Era un cuartel de la guardia civil. Dentro estaban los Todo Terreno, las viviendas y algo que en principio vi bastante normal, un grupo de chavales de distintas edades jugando a la sombra en unas escaleras.

Tan solo habíamos salido del pueblo unos pocos metros cuando empecé a pensar que; ¡QUE GRAN PUTADA! Esos crios que viven en un entorno envidiable, apenas pueden disfrutarlo, si no es bajo la estricta vigilancia de sus progenitores. Mientras, los hijos de los otros, los que supuestamente viven bajo “la represión del estado español”, campan a sus anchas exhibiendo con orgullo su patético uniforme de aprendiz de etarra o de cachorro de la Kale Borroka (pelo corto por delante, largo por detrás y el imprescindible pendiente de aro). Son los gallardos y valientes abertzales (patriotas, en euskera). Estos que tienen ahora entre 16 y 18 años y que cuando tiran piedras o queman cajeros, contenedores y autobuses quieren creerse que sufren en sus carnes torturas, humillaciones y todo tipo de vejaciones por parte de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

¿¿¿¿????? Los represores viven en una especie de cárcel o ghetto esperando que cualquier día les asesinen cobardemente por la espalda o les pongan una bomba que mate también a algunos de sus hijos, y los supuestos reprimidos viven fuera disfrutando de plena libertad, sin la necesidad de tener ojos en el cogote y despotricando gilipolleces de descerebrados ¿¿¿¿????

Que tristeza comprobar que lo que debería ser normal a día de hoy, es decir que todos los chavales del pueblo estuvieran pasándoselo de puta madre en sus vacaciones de verano, no pueda ser posible porque algunos de ellos se han dejado lavar el cerebro por unos pocos bastardos que a día de hoy no saben o no quieren hacer otra cosa y siguen alimentando una semilla huera, vacía, gastada, manida, obsoleta, vana, insustancial………

Que pena da pensar, que unos magníficos paisajes y unas respetables gentes, tengan enquistada en sus entrañas una mafiosa minoría de chorizos que con un arma en la mano, aun nos quieran convencer de que lo suyo es una causa justa.

Triste, pero real.

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ATENCIÓN CONCENTRADA Y DIVIDIDA

Hace unos días me distraje unos instantes mientras miraba encima de un scooter, un tanga azul que portaba su propietaria. Al subir las dos piernas para emprender la marcha aún se le bajó más el ajustado pantalón y todos los señores y no tan señores que íbamos detrás, creíamos ver ya el culo entero de la doncella. Tan embelesados estábamos todos con la goma de braga, que el automóvil que habitaba el carril contiguo al mío creyó que se le escapaba el seductor panorama que tenía a escasos centímetros de él y aceleró su BMW sin percatarse de que el vehículo de delante todavía estaba parado. Una pena, en el espejo de mi retrovisor pude atisbar la bronca mientras me alejaba. Continué mi camino y en un paso de cebra frenamos en seco una flagoneta y un servidor que, atentos a las normas de trafico y conducción vial dejamos pasar dos largas piernas que trasladaban montadas en sendas alpargatas de tacón de esparto a una escultural rubia que balanceaba sus caderas al tiempo que sus enormes tetas subían y bajaban mas de dos palmos en cada zancada. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo….Un abuelo con bastón incluido que también cruzaba en ese momento torció tanto el cuello para no perderse el espectáculo, que cuando quiso coordinar sus movimientos para terminar de cruzar se dio de bruces con una señal de tráfico que había en la acera dejando caer su bastón y echándose las manos a la cara. Como enseguida lo atendieron otros transeúntes, seguí mi camino hacia el supermercado. Cuando llegué, aparqué mi coche en el parking de la gran área comercial y me dirigí hacia la entrada. Conforme me acercaba vi una especie de barraca con grandes carteles de una bebida refrescante, una promoción de esas de verano. Dos morenazas con unas ajustadísimas mallas que dejaban ver unos hermosos labios todavía más bonitos que los de su boca y unos top igual de ceñidos que apretaban unos redondos y generosos globos….tuve que apartarme de un ciclista distraído por tal derroche de carne….finalmente se empotró en el carrito de una señora.

Y ahora hablemos del calor,
de los culos, de las tetas,
de las miradas secretas,
de este insaciable furor.

Pariome mi madre mozo,
en campo de tantas flores,
que al apretar los calores,
viéndolas a todas gozo.

Encajado en un esquina,
acabó como un cabrón,
aqueste salio varón,
por tanta doncella fina.

Al andar con un volante,
peligroso es el mirar,
lo normal es acabar,
empotrado en cualquier parte.
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ME DIJERON

Que si era malo, iría al infierno. Que de mayor, sería más responsable. Que el trabajo dignifica. Que los hombres se visten por los pies. Que al que madruga, dios le ayuda. Que ame a mi prójimo, como a mi mismo. Que de hacerme pajas me quedaría ciego. Que los Rollings no durarían mucho. Que el que paga, descansa…

…Me engañaron.

LA CANCION DEL VERANO

¡Joder, el otro día la oí¡ ¡Que temazo! Iba del trabajo a casa y en la radio la escuché. Una pegadiza base de samples, una voz de perreo cazallero, un tonito rapero y una letra que te pone los vellos de punta.

Me emociono mucho al recordarla…

Tu eres mi viagra, nena

De corazón caliente
De movimiento urgente
Para toda mi gente

Que te aplico la bachata, nena
Que te arrimo la chapata, nena

Ahora tú tienes la sartén por el mango
Sabes de sobra el como y el cuando
Excitado me tienes princesa
Pensar en tu cuerpo, mucho me estresa

Tu eres mi viagra, nena, eres mi pesadilla
Aquí mismo, en la playa, te enseño la pescadilla
Si tú me faltas me quedo en la sombra
Te veo acercarte y te hago de alfombra

Tu eres mi viagra, nena….

¿¿¿??? Estos van a triunfar este año, fijo, creo que se llaman KTDEN

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SE DEJABA LLEVAR

Desde esta mierda de blog, nada puedo añadir a lo que los compañeros, familiares, amigos y comunicadores profesionales, dirán de Antonio Vega. “Un cáncer de pulmón” han comentado en las noticias. Desde hace años era patente el progresivo deterioro físico del músico. Su letal entendimiento con la heroína, algo habrá tenido que ver. Lo único que puedo hacer para rendirle mi humilde tributo es regalaros un video con otro Antonio, “El Carmona”, que junto con otro que nos abandonó hace años, Antonio Flores, constituyen el trío de Antonios con mas arte que jamás se haya podido reunir en un mismo concierto. Tres genios con un mal vicio, que incluso el que les escribe, conllevó con ellos en alguna época. Tal vez ese conocimiento de causa compartido me haya afectado todavía más al oír ayer al mediodía el telediario. La verdad es, que poco importa la causa. Lo cierto es, que todos hemos perdido a un excelente compositor, con una exquisita sensibilidad que pocos han logrado conseguir. Nosotros le lloraremos hoy, él nos acompañará hasta que nos saludemos de nuevo.

Hasta siempre Antonio.
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MY SIDEKICK

No bebe, no fuma, no dice tacos, no juega, no va de cañas, no tiene ningún vicio conocido, no levanta la mano, no da puñetazos en la mesa, no dice una palabra mas alta que la otra, predica sobre el desarrollo sostenible, sobre el hambre en el mundo, sobre las desigualdades sociales, sobre la alimentación saludable, sobre la educación de los niños, sobre el trato mas humano con las gentes de las pequeñas poblaciones, sobre la importancia de la democracia, sobre los derechos humanos, sobre el amor en la familia, la tolerancia, el respeto a los demás. Cree ser un destacado miembro de su comunidad, un insustituible profesional, un amable vecino, un influyente comunicador, un honorable padre de familia…..un ejemplo a seguir.

En realidad es una especie de “Net Flanders” a la española, un hipocondríaco consumado, manipulador y retorcido, un pesetero que intenta tapar sus defectos y carencias con toda una estudiada aureola casi mística de encubierta humanidad. Todo un derroche de bondad y complacencia que esconde a un avasallador nato, un déspota dictador, que con la mejor de sus sonrisas y meando agua bendita, argumenta una y otra vez qué es lo que tiene que comer su familia, que se ve en la TV, que se compra, donde y cuando, que se hace el fin de semana, donde se han de ir de vacaciones…. Si se le presenta la oportunidad de aprovecharse de otros, lo hace de manera que parezca que no es así, pero lo hace. Normalmente suele hacerlo con la cajera del supermercado, con el joven camarero de un restaurante de camioneros, con el que limpia los cristales, con el chaval encargado del parking… Un cansino y sibilino mierdecilla que vende a raudales una pose en la que ocultar sus verdaderos deseos y obviedades….

- Se fija, como todos, en el incipiente culo de la hija de su vecina.
- Se fija, como todos, en las tetas de la madre de la vecinita.
- Jamás dejaría que su casta y pura hijita se enrollase con un negro.
- Jamás dejaría que su idolatrado hijito se liase con una mora (Bueno, si es solo para follarsela y poder ensalzar la hombría de su vástago, fale).
- Necesita borrar el penoso recuerdo de haber sido el tonto de la clase, pero no lo consigue.
- Cree ser el culpable de las depresiones que padece su mujer y no le falta razón.
- Quisiera haber ido de putas, pero le faltaron arrestos, incluso cuando no tenía pareja.
- Su retoño más feliz es el que se independizó hace unos años.
- Le encantaría haberse bebido un copazo de coñac y haberse fumado un buen habano en alguna boda.
- Detesta la pésima calidad genética heredada. Tanta privación autoimpuesta para terminar pasando media vida enfermo de dolencias varias.
- Desearía haber visto con su mujer esa peli porno que guarda en un desván, aunque siempre la ve solo, asustado y angustiado.
- La única vez que protagonizó algo, fue el día de su boda.

Así es “My Sidekick”, todo un reprimido y patético hijo de putilla.

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PRIMER SEXO

Resultó muy emocionante, inolvidable mas bien ¿No dicen que la primera vez nunca se olvida? Pues, permitidme calificarlo así. Me pilló en el campo, como casi siempre. Después de comer, el sopor producido por la digestión y el calor, empezó a bajarme la sangre a la entrepierna y las hormonas contribuyeron al resto. Allí, justo a mi lado, dándome la espalda, estaba ella. Miré a nuestro alrededor para comprobar que nadie observaba, y sin mediar palabra me incorporé bajándome la bragueta. Tan solo con cogerla por detrás, ella sabia lo que iba a pasar. A los doce años, mi todavía infantil mástil, sintió por primera vez la agradable calidez de introducirse en otro sexo. A cada envite, notaba como mis bolitas se aplastaban contra su culo. Empujé y empujé, cada vez más fuerte, cada vez más aprisa, cada vez más sintiendo como desde la bragadura me iba subiendo una placentera sensación hacia el cerebro, hasta que en uno de los envites me bajó todo un torrente que salió por la punta de mi polla e inundó aquel sexo, mojándome los huevos en los últimos envites y chorreándome muslos abajo. Después de probar ese primer sexo vinieron otros. Más grandes, más pequeños. Una vez, hace ya años, ¡Hasta estuve con una chica!, aquí, en el pueblo. Pero solo me duró unos meses. Las mujeres son muy complicadas y traen muchos problemas.
Prefiero seguir así, en el campo, con mis cabras, mis gallinas, mis vacas, la burra…las amo a todas.
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Primum Vêr

Paseando por la calle, el olor a pescaito frito que provenía de los bares ofrecía otros matices diferentes. Al llegar a casa, me asomé a la ventana y miré las verdes hojas del árbol frente a ella. Bajé al patio y conté los capullos de las rosas en las jardineras ¡había siete! Una mariposa me dijo que quitase ya las sábanas de franela. Al atardecer, el sol me preguntó que si podía acompañarme un rato mas ¡Claro, joder! Le contesté. Al siguiente amanecer, ya se oían los polluelos de los gorriones en los nidos de los tejados. Cogí mi auto y fui a toda velocidad hasta el río más cercano. Al acuclillarme en su orilla, metí la mano en un torrente salpicando varias veces la ribera.

¡Ya era hora! Me dijo el río.

Si ¡Por fin ha llegado! Le contesté.

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SEDA

Un día, un ángel me regaló un libro. “Seda”, de Alessandro Baricco. Eso ocurrió el siete de septiembre del año 2007. Yo le regalé un sol, le regalé una ciudad entera, le regalé una familia, le regalé unos amigos…..también le regalé mi conversación, le regalé mi energía, le regalé unos gazpachos y le regalé mi risa…….

Le regalé mi vida.

Ahora, al escribir estas líneas, tan solo puedo pensar que todo eso no fue suficiente.

EL CUADRO

.- Tíííííííííííooooooo, es maaaadniiiiiiifico ¿Este quien lo ha pintao? Qué luz, eb breciozo, joder que bodito. Macho lo ha clavao, los arbodes, el cielo, el manto de bodque vedde que se aleja, la casita del fondo….puuffff que paasaaaada… Es el mejor de todos los que tienes….

.- ¿¿¿??? Vale tío, déjalo ya, llevas diez minutos mirando una puta ventana.

PD: No sé, si será cierto o quizás una leyenda urbana, pero algo parecido comentan que le pasó a Bono el de U2, con un mamado Robbie Williams (ex Take That) en una fiesta en alguna de sus mansiones.

PEDAZO DE PELMAZO, COOOOÑO.

Que si los langostinos olían a amoniaco, que si no estaba bien hecha la distribución de los invitados, que si el restaurante era de lo mas cutre, que si mi pierna de cordero estaba mas tostada que la suya, que a que me dedicaba, que si tenia hijos, que por parte de quien había ido a la boda….

¡Me cago en la puta! Cuando entré en el servicio y me lo encontré morado, sin poder articular palabra y con un terrible dolor en el pecho, solo alcancé a pensar que la ambulancia no llegaría a tiempo.

Y efectivamente así fue, llegaron tarde. Cuando cerré la puerta del servicio tras de mí, apenas si se movía, no tengo ni puta idea de quien llamaría.

Yo me senté a terminarme el Tiramisú.

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TENGO LA PIJA COMO UNA BOTA DE VINO

Profunda frase pronunciada por un compañero de curro que tuve hace unos años. Un poquito rustico el chaval, pero buena gente. Mientras tomábamos una copa después del laboro, él, le regalaba la preciosa locución a cualquier grácil ninfa que revoloteaba a su alrededor. Él creía que echándose una mano a sus atributos masculinos para resaltarlos de entre la pernera del pantalón y soltando la elaborada expresión, alguna hembra caería rendida a sus pies ante tal exceso de creatividad. “Eeee neeeena, tengo la pija como una bota vino”, repetía una y otra vez.

El rostro de las damas al recibir ese regalo literario, merecía un reportaje del National Geographics, los había de asombro, de rechazo, de estupor, de asco, de risa, de miedo, de pena, de indiferencia, de indignación…….

Nunca jamás encontró el rostro que él esperaba, ese rostro pícaro y lujurioso que humedeciéndose los labios con la punta de la lengua le respondiera “Siiiii neeeene, y yo tengo mucha seeed, atibóoorrame de vino”.

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LA NIÑA DE MIS OJOS

Todos los días la misma rutina… oficina, comida en el bar de la esquina, más oficina, salida del trabajo y regreso al hogar. Al abrir la puerta, una casa vacía, acogedora, pero vacía. Mi mujer anda siempre muy ocupada, que si la peluquería, que si los rayos uva, que si el cafetito con las amigas, que si vocearle a la cubana que le hace las tareas del hogar, que si ocuparse de los niños ¿¿¿???...Uiii perdón, ¡Eso no! ¡Si no tenemos niños!

Un zumo y un trozo de pan con jamón, los pies encima de la mesa del salón y el plasma puesto con las noticias… a eso de las once, ya dormido en el sofá, el ruido de la puerta de la calle y el taconear de mi princesa me despiertan de mi letargo; Hola cariño, ¿De donde vienes?... la peste a tabaco que desprende su ropa y el alientazo a alcohol al inclinarse a besarme ya restan importancia a la pregunta. Un poco después, al apagar la tele y meterme en el dormitorio, toda una cama donde roncaba mi princesa. Seguía siendo guapa, seguía estando buena, sus pechos rebosaban de la palma de mi mano, su vientre liso, su piel sedosa y morena, de playita en verano y de cabina de rayos uva en invierno, su vello púbico perfectamente cuidado a base de horas de esteticién de coños, sus largas piernas la perdición de cualquier desgraciao y su culo la obsesión de todo aquel que lo mirase. Todo un manjar que hacía tiempo que no probaba, ¡Una pena! Otro día será.

A la mañana siguiente, una ducha, un café, una tostada, un beso a la bella durmiente y a la oficina. Consultando el extracto de la cuenta del banco en Internet; un bolso de Louis Vuitton 450 €, un conjunto de lencería de Sardá 230 €, una chaqueta de Carolina Herrera 490 €, un cargo de un restaurante en el que yo no había estao en mi puta vida 150 € y el arreglo del BMW 700 €…Bueno este mes no es de los peores, total, esto con las comisiones que me llevo y un poco mas de trabajo, lo soluciono. Con haber terminado de pagar las letras del préstamo que pedí cuando le abrí la boutique, me doy por satisfecho, aaaahh lo hice para que no se aburriera y si a pocas me arruina, ¡Menos mal que la cerramos!

Antes de ir a reunirme con unos clientes, pasé por casa a recoger mi ordenador portátil. Serían las once de la mañana y al entrar en el garaje me fijé en una Harley de esas de chulo de playa muy bonita que estaba aparcada en la acera, era preciosa, con esos cromados y esas ruedas tan gordas… al entrar en casa lo primero que vi fue una chupa de cuero negra y naranja colgada del perchero de la entrada, al dar dos pasos, en el suelo de la esquina del salón había tiradas unas botas de cuero, la cosa pintaba mal pero cuando vi unos boxers a cuadritos en medio del pasillo, me asaltó un estallido de adrenalina que bien pudiera haber terminado en tragedia. Me agaché y fui sigilosamente hasta el dormitorio, asomé un poco la jeta por el quicio de la puerta, y ahí me vi al dueño de la moto dándole a mi princesa una sesión de polla, a cuatro patas con un fornido y tatuado brazo que le tiraba del pelo hacia atrás mientras que con el otro le azotaba el culo que ya tenía rojo de los palmetazos. En un brusco movimiento y sin soltarle la cabellera se la sacó de detrás y se la enchufó en la boca a la vez que la abofeteaba, pensé que le estaba haciendo daño, pero no, a mi princesa le gustaba…me fui sin que se dieran cuenta.

Si me separaba, se quedaba con todo, si hacía alguna locura propia de la situación, pasaba a engrosar las listas de violencia de género. Ahora entendía algunas miradas y comentarios de la gente del barrio. Me callé, vendí la casa diciéndole que era para comprar otra mejor, vendí todas mis acciones, los dos coches y le mentí sobre un viaje sorpresa al caribe.

Ahora vivimos en la República Dominicana, de vez en cuando le arrimo un guantazo para que se de prisa en hacerme la comida (aquí no hay ministerio de la igualdad), la tengo trabajando de puta en un garito, los bolsos que le regalo me cuestan 2 € en los mercadillos locales, cuando quiero correrme simplemente la engancho del pelo y le meto la polla en la boca. Me hice unos tatuajes y como aquí no existen los concesionarios de Harley me compré un escooter de 49 cc para moverme por los chiringuitos. De tomar caipirinha en las hamacas me puesto muy moreno.

Creo que somos muy felices, yo tengo a la niña de mis ojos y ella a su chulo de playa.

HE VUELTO

Es que nunca me había ido.
Siempre he estado a vuestro lado
Tan solo unos días han sido,
los que me encontré ausentado.
Absorbido me ha tenido mi trabajo,
una mala fiebre me tuvo acostado,
una gripe de esas del carajo
y poco mas de todo eso me ha pasado.

Que no, que no os enfadéis conmigo
Que ya todo eso ha desfilao
aquí esta otra vez vuestro amigo
Queggque ha estao mu saturao
Ya los traigo esta coplilla
Ya me pongo con vosotros
Ya otra vez el cielo brilla
Ya se me han quitao los mocos.

AGONIAS

La angustia de lo inevitable se le empezaba a agarrar en las facciones, igual que un escalador se aferra a la roca. Las horas avanzaban impasibles hacia lo ya decidido por naturaleza y tras unos meses de amargo sufrimiento su padre esperaba en la plaza hospitalaria que la muerte le llegase dignamente. Ningún remedio aplacaba su dolencia salvo las ampollas de Buprenorfina que le inyectaban en el suero. Llevaba meses tomándolas en casa y de las dos o tres a la semana en el comienzo, ahora una cada tres horas apenas le hacia efecto alguno.

Su organismo dijo basta cuando el cáncer dominó hostilmente su cruzada.

Pésames, dolor, llantos y sepelio.

Aún estaba caliente el cuerpo de ese pobre hombre cuando con el tacto habitual del que lleva su cerebro en el bolsillo trasero de los Levi’s le rogué; Tío, como tu padre ya no las va ha necesitar, acuérdate de traerme mañana to las cajas de Buprex que tengas por tu casa. ¡Anda enrollate!

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CATACALDOS

De pequeño practicaba gimnasia deportiva y cama elástica, sin mas pretensión que la de pasar unos buenos ratos, cosa esta por cierto que conseguí eficazmente. Alguna vez me ha dado por hacer Footing, pero siempre he desistido enseguida por eso que dicen de “correr es cosa de cobardes”. La pesca de río, si que ha sido una constante desde que la descubrí, pero nunca nada en plan de torneos o campeonatos. Cuando el tiempo acompaña suelo coger una bicicleta de montaña por un recorrido sin apenas dificultades y en el que cualquier joven en buena forma me hace sacar el corazón por la boca, nada de descensos por la falda de una montaña sorteando los pinos y charcos de barro y cosas de esas. He saltado varias veces en paracaídas y pienso seguir haciéndolo, pero como en todo lo demás, solo por el puro placer de hacerlo. Montar en moto también es otra constante en mi vida, disfruto haciéndolo y por supuesto jamás se me ha pasado por la cabeza competir en un circuito. Hace tiempo incluso probé con el Muay Thai, pero nada que reseñar de aquel affaire y aunque recientemente me haya apuntado a practicar Kick Boxing no creo que me rompa el pie en ningún combate con un fibroso mancebo tailandés. Hice mis pinitos en la caza, el senderismo y algún otro deporte que seguramente ahora se me olvida y finalmente os diré que estoy decidido a esquiar algún día y a conseguir un bautismo de submarinismo… todo llegará.

Cualquiera que lea estas líneas y no me conozca quizás haya pensado que soy un deportista de los de toda la vida, cuando en realidad estoy más cercano a Pocholo que a cualquier deportista e incluso con todo lo que creamos me atrevería a decir que éste ha practicado más deportes y más variados que yo, fijo.

Os cuento todo esto porque hace unos días, en una conversación de sobremesa alguien me preguntó confundido ¿Pero tu no eras cinturón negro de ….? Algo que inmediatamente negué con rotundidad al tiempo que explicaba que a mi lo que me gusta es probar cosas, pero que jamás me ha dado fuerte por competición alguna. Soy lo que mi madre cariñosamente define como “Un Catacaldos”.

Lo único en lo que verdaderamente he empleado mi tiempo, mi dinero y mi esfuerzo, lo único por lo que realmente he competido con los mas grandes, ahí, codo con codo, en todas las ciudades y lugares donde he podido, con contrincantes de todas las razas, edades, sexos y condiciones. Por lo único que siempre me han reconocido, por lo único que he renunciado a otras cosas… ha sido por vaciar cámaras de cerveza y botellas de whisky de los bares, acompañadas con un buen y variado número de substancias de esas que llaman “ilegales”… A mí, al Carlos Sainz de las salas de fiesta, al Alonso de los garitos, que digo al Alonso, el Nadal de los bares, mia tú con lo que me esmerao en esa cuestión desde temprana edad, lo constante que he sido y nunca, nunca, nunca, ME HAN DADO UNA PUTA MEDALLA.

¡Tanta agüita amarilla meada en miles de lugares…. pá ná!

EL REPARTIDOR DE RECUERDOS

El mismo metódico proceder cada mañana. Madrugar, lo justo, la misión es significativa, pero no apremiante. Uno tiene que tomarse su tiempo para contemplar ante el espejo cada año existido en su reflejo. Una arruga imparable en perspectiva, una tristeza en el alma postergada, una nostalgia agarrada en la sesera… nada trascendente que no logremos doblegar.




Una meada observando el color de mi orina, un cepillado de dientes, una ducha y a desear no saltarme la crisma intentando izar el remo para meterlo por la pernera de los calzones. Un tímido rociado de perfume y a desayunar.



Examino la estancia del buffet en busca de alguna baja producida y al no encontrarla me animo a servirme un poco más de fiambre en la bandeja, un zumo, una rebanada de pan, aceitito…



A las diez y media al salón. Unos cogen cartas, otros el dominó, algunas juegan al bingo, otros miran fijamente algo inexistente….



Visitarme pudiera el alemán,

borrarme en un instante la memoria,

pleno de recuerdos mi desván,

dispuesto a contar cualquier historia.



Unos, sobrados en exceso

otros, necesitados en demasía

Yo, solamente eso,

algunos recuerdos repartía.

ANOCHE TUVE UN SUEÑO

Si, si… y no estaba con Martin Luther King, ni con el temita de la supremacía blanca, ni lamiendo las ingles bien abiertas de Elsa Pataky (sus ganas), ni nada de todo eso…no…

Sino recuerdo mal, me encontraba en un bosque con una mañana bastante gris y con una niebla típica de las de cuando quieren cargar de misterio una escena de película. Solo acertaba a entrever tres o cuatro troncos de pinos a mí alrededor, mientras que el resto se perdía en la espesura de la niebla. Agazapado tras unos matorrales, oía voces, unas más cercanas que otras y también a lo lejos se empezaron a escuchar unos ladridos de perros, de varios perros… la cosa fue a peor cuando escuché varios disparos. Me acojoné bastante pero al mirar hacia abajo me di cuenta de que tenía una escopeta de largos cañones superpuestos en mis manos y entonces lo comprendí todo ¡Coooño, estaba de Montería! En mi sueño estaba en mi puesto en el monte, a la espera de que algún jabalí se acercara por allí…. ¡Bueno!… pues bastante normal todo ¿No?

Sino fuera porque las voces desaparecieron y la algarabía de las realas de perros y los tiros, dejaron paso a un silencio sepulcral que empezó a apoderarse de mi sueño, diría que incluso me lo estaba pasando bien. Tras un rato grande sin escuchar nada, ni un pajarillo, ni una ardilla, ni rastro de algún compañero de batida, nada, solo empezó a silbar un airecillo molesto que me trajo un olor nauseabundo a la nariz y seguido del olor escuché unos pasos que no me dejaron más remedio que soltar un; ¿Quién va? Más que nada por si entre cazadores nos confundíamos y nos pegábamos unos tiros, pero nadie contesto, volví a gritar y seguí sin recibir respuesta por lo que opté por agacharme y esperar…

Un hombre con aspecto de vagabundo, con ese repugnante olor que le precedió minutos antes, se paró frente a mí como si supiese donde me encontraba, ¡Como si llevase un GPS en su gorro de lana! Al ver que no iba armado y que parecía que me buscaba a mí, me incorporé y lo único que me salió del cuerpo fue unos; ¡Buenos días! A lo que el errático visitante alzando el brazo y señalándome con el dedo exclamó; “Está escrito en los Grimorios, te pedirán cuentas, los Sefirot te pedirán cuentas”… su dedo acusador no dejaba de señalarme y la saliva esputada de su boca al soltar la frasecita parecía que me estaba corroyendo la pechera del tres cuartos… ¡Hay la virgen, pero que dice este tío! Pensé mientras me despertaba…

A la mañana siguiente, estando ya en el trabajo, salí a la puerta a fumarme mi pitillo de las diez y estando en esa faena me encontraba… cuando el aire me trajo de nuevo el putrefacto olor de la noche anterior. Un trallazo de adrenalina me taladró el cerebro e instintivamente me puse a buscar a mí alrededor con la mirada y a unos diez pasos de mí, en unos contenedores de basura vi rebuscando en su interior la mitad de una figura que me resultó desagradablemente familiar…debió percibir que lo miraba y al erguir su cuerpo sobre la acera, mi corazón empezó una rápida ascensión hacia el infarto. Se acercó a mí en los diez pasos más cortos de mi vida y mirándome fijamente me soltó; ¡A QUE ACOJONO ¿HE? …..DAME UN CIGARRO!

¿¿¿???

CUESTIÓN DE FE

Hace unos días, cuando todavía era época de níscalos, me hubiese gustado acercarme a alguna zona donde aún se pueden coger libremente estas “Delicatessen” que nos brindan las cercanas serranías, pero por un motivo u otro, no pudo ser.

Una mañana en la que me dirigía hasta la panadería más próxima a mi domicilio para comprar lo que suelen vender en esos sitios, me fijé en una furgoneta gris metalizada de marca Mercedes muy nueva y con los cristales tintados de negro. Llamó mi atención porque en la parte de atrás había varias personas con bolsas conversando amigablemente. Justo cuando pasé junto a ella vi en unas cajas muy limpitas y colocaditas unos peaso de níscalos que daban ganas de comérselos crudos de la pinta que tenían. Al volver de la panadería ya me lo había pensado y paré a comprarle unos cuantos kilos, la mayor parte para mi madre y unos pocos para hacerme un par de aperitivos, o un arroz o lo que me apeteciera, se pueden hacer mil platos diferentes con esos hongos de buen gourmet.

¡Buenos días!... Le dije al gitano que estaba haciendo el agosto en noviembre. ¿A como son?

¡Guenos días, payo! A siete euros ¿Cuántas cajas quiere?

Los ha jodio el gito ¿Tu quieres acabar pronto hoy? Cajas ninguna, échame tres o cuatro kilos.

Mientras me estaba preparando una bolsa, me quedé mirando lo que de lejos parecía una estampica de una virgen que había pegada en un lateral de la furgoneta, me acerqué un poco más y exclamé en voz alta ¡COOOÑO, PERO SI ES FALETE!

Ese er que me da a mí la fuerza pá llevar to la familia palante ¿Savusté?

Si puede ser, si, no canta mal el hombre.

¿Que no canta mar? ... Que no canta mar dise er payo...Eso ehh lo más grande que hay. ¿Savusté? Ese er que me trae a mí la alegría to las mañanas pá mi y pá to mi familia. Eehh un mohhhtruo, eeeso tiene arte pá regalahh, eso canta que quita er sentio, eso canta con er corasón.... ¡Que grande eehh!

¿Qué te debo?

Son veintiún euros tres kilos bien pesaos, peeero... dame usté veinte... ¿Savusté? La única pega que tiene, ehh que ehh máhh maricón que un palomo cojo... Pero po lo demás…..

Solo tienes que escucharlo, no tienes que acostarte con el….

Tamiiiieeeen es verdá, ¡Con dios payo!

FELIZ NAVIDAD 2008

Pues si, este año como todos los anteriores tampoco es que las navidades sean mi época preferida pero el resto del mundo no tiene la culpa de que a mi no me gusten, entonces no tengo mas remedio que FELICITAROS A TODOS EN ESTOS DÍAS para que los paséis como mejor podáis. Un abrazo.

¡ÁNGEL DE LA GUARDA, DULCE COMPAÑÍA!

¡Joder tio! ¡Que pasada! ¡Es preciosa! ¡Menudo maquinón! ¿Me la dejas?

Hablábamos de la impresionante Derby TT8 de 74cc que se acababa de comprar mi amigo Javi. Yo ni siquiera podía llevarla, todavía me faltaban unos meses para cumplir los 16, pero bueno, a regañadientes me la dejó, se montó detrás y nos fuimos desde el barrio de “Pedro Lamata” hacia el barrio de “San Pablo” pasando por el de “San Pedro” (joder cuantos santos) íbamos a echarle de comer a los perros que tenía su padre en un solar donde guardaba material de construcción, muebles viejos y los aparatos caseros de gimnasia que sus tíos se fabricaban ellos mismos. En el culo de un bote vacío de 25 kilos de pintura echaban cemento, le pinchaban una barra de acero de las obras y cuando se secaba hacían la misma operación con el otro extremo, una vez secas las dos partes ¡ya tenían unas pesas! muy rudimentarias, muy baratas, pero muy útiles, tan útiles que uno de sus tíos se dejó la obra y a día de hoy todavía tiene uno de los mas conocidos gimnasios que existen en la ciudad “El pasadena”.

Pero volvamos a darle de comer a los perros de mi amigo. Yo iba con el pecho hinchado como un pavo, en esa impresionante motocicleta nueva, con un extraordinario poderío, dándole al puño de vez en cuando para oírla rugir y notar su aceleración, mirando a la gente al pasar ¡sin casco por supuesto! en aquella época en la ciudad creo que ni siquiera era obligatorio, y si lo era, los municipales no le prestaban mucha atención a esos pormenores. En fin, que como iba diciendo marchaba disfrutando como el puto amo de la creación por los territorios de “El Moro”, “El Follo” y “El Tejo”, tres entrañables hermanos gitanos de los de faca en ristre, broncas, cárcel, drogas y prostitución, autóctonos del barrio y temidos en toda la ciudad. Pues andaba yo por aquellas calles como decía, cuando a lo lejos en una placeta veo un grupo de gente que esta charlando tranquilamente en la calle, unos encima de la acera y otros en la calzada.

Justo cuando pasaba junto al grupo, un niño de no mas de tres o cuatro años se suelta de la mano de su madre, sale disparado a la carrera sin mirar a ningún lado de la calle y se mete debajo de las ruedas de la moto….. ¡HOOOSTIA PUTA!..... Frené unos pocos metros mas adelante y nos bajamos corriendo de la moto. El niño estaba llorando en el suelo, el padre ya estaba atendiéndole, la madre se recogía el mandil de cuadritos grises y negros sobre las sayas negras y lloraba y gritaba ¡HAAAAY MI HIJOOO! ¡HAAAAY MI HIJOOO! Una vecina de las de pañuelo negro en la cabeza y vestida de luto pedía a gritos un poco de agua para la madre, otro vecino ya empezaba a decir lo típico de que si los guachos y las motos y que si patatin y que si patatan metiendo cizaña y calentando cabezas, los chavales ya empezaban a acudir como moscas de todas las bocacalles, en unos instantes aquello ya parecía una feria, algunos mas grandes ya empezaban a mirarnos con mala cara, esperando impacientes el momento en el que la mas mínima chispa hiciese explotar todo aquello.

Todavía me sorprendo de cómo dos chavales de tan solo quince y dieciséis años manejaron aquella situación como si de dos adultos, que digo adultos, como dos sabios, astutos y experimentados hombres maduros, manipulamos aquella situación que creo, que porque comprendimos en un instante que nos iba la vida en ello, si nos hubiésemos quedado parados como dos críos que éramos, nos hubiesen linchado allí mismo.

Nos miramos a la cara un momento y nos concentramos con decisión en el eje de aquel universo que se había formado, ¡En el chiquillo y en su padre! Eliminando todo lo que ocurría a nuestro alrededor rápidamente nos inclinamos para tranquilizar al padre y hablar con el niño que no dejaba de quejarse, me incorporé de una, me metí la mano en el bolsillo y sacando un duro pregunté a voces; ¡Donde hay una cabina! ¡Voy a llamar a una ambulancia! No se preocupe usted que nosotros le acompañamos, le dije al padre.

Ese gesto decantó toda la balanza a nuestro favor. Empezaron a oírse otras frases más amables; ¡Llama desde mi casa nene que vivo ahí enfrente! Me decía una vecina tirándome de la sisa de la cazadora ¡Si hace falta lo llevamos en mi coche que lo tengo ahí aparcao! Decía otro, ¡Mira, en el bar ese tienen teléfono, desde ahí también puedes llamar!..... ¡Claro si eggque los shiquillos no miran ná!..... ¡Payo, payo! que los llevamos losotros en la flagoneta, ¡No llames! ¡No llames! Que pá cuando fuere venio lambulansia ya estamos losotros allí….Y efectivamente mi amigo Javi le tomó la palabra a este último. El padre cogió a su hijo en brazos, se metió en la furgoneta y mi amigo Javi y yo cogimos la moto y nos fuimos detrás de ellos al hospital.

Cuando nos alejábamos del tumulto, sin decirnos nada los dos éramos conscientes de la que nos habíamos librao, ni policía, ni linchamiento, ni ná de ná, todo había ocurrido en unos minutos, muy rápidos, pero muy, muy intensos. Una vez en urgencias, los médicos dijeron que el niño solo tenía un hombro dislocado, que se lo colocaban, le hacían unas pruebas y en unas horas a su casita. El padre debió asumir que la culpa fue suya y del niño, porque en ningún momento ofreció un comentario despectivo hacia nosotros, al revés nos daba las gracias por haberles acompañado.

Mi ángel de la guarda debe echar horas extras porque finales felices como este, a veces pienso que he tenido demasiados.

NI JAULAS, NI PECERAS

Como tengo poco tiempo para dedicarle al Blog, para que no me olvidéis completamente os dejo este video de “El Lichis” de “La Cabra Mecánica”. Unos Besos y nos abrazos para tod@s.