lunes, 17 de septiembre de 2012

Perder hoy



Solo fue un puñetazo. O al menos, eso es lo que me quisieron contar.

Yo, como siempre, no recuerdo nada. Me tengo que creer lo que me cuentan y hacerme una composición de lugar. Lo que si es cierto es que al día siguiente me dolía la boca, el pómulo derecho, el hombro izquierdo y las costillas que protegen el corazón, tenía hematomas en ambos antebrazos y en los codos, las dos piernas con pequeños rasguños, aparte de un hermoso chichón en la parte trasera de mi coco……¿????? ¿Quién me golpeó? ¿Mike Tyson?

Creo que no. Un golpe del Sr. Tyson me hubiese arrancado la cabeza al instante. Supongo que con la borrachera en su punto álgido, hasta una nenita hubiese podido soplarme y caer redondo al suelo. ¿????

Perder hoy. Dicen que es el primer paso para ganar mañana.

lunes, 24 de octubre de 2011

Desengánchate

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?


.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.

.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.

.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.

.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?

.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.

.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?

.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.

martes, 4 de octubre de 2011

Diferentes sutilezas culturales

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.



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martes, 13 de septiembre de 2011

Soy de Nashville

Es cierto. Los que realmente me conocen, saben que yo nací ya sentado en un taburete del Pub “Nashville” con la mano derecha levantada y el dedo índice apuntando al techo. Mis primeras palabras al nacer fueron; “ponme otra”.


Confidencias aparte, ya llevaba puesta más de media botella del mejor Bourbon de Kentucky que tenían en mí local preferido. Al cabo de un rato entró Thomas Allen saludando a todo el mundo igual que lo hacía siempre, rodeó toda la barra y se sentó al fondo del local junto a mí.


.- ¿Que tal Galbano?

.- Hola Thom. ¿Traes lo mío?

.- Que impaciente eres Galbano. Ni un cómo te va, ni un tómate algo, ni nada de nada…

.- Que te follen Thom, ya sé cómo te va. Y también sé que te vas a pedir ahora mismo un Macallan de 12 años, no me comas la cabeza que sabes que no estoy para aguantar tus gilipolleces. Con lo que te encargué tan solo cubro mis espaldas en una parte de la misión. El resto, lo más difícil, lo tengo todavía por resolver.

.- Con lo complicado que me ha sido conseguir lo tuyo, deberías de esforzarte y ser algo más agradable. Te lo he traído todo limpio como me dijiste. Sin intermediarios.

.- ¿No habrás utilizado a Owen para conseguirlas?

.- Tranquilo joder, que ya te dije que haría la gestión directamente con el fulano. Las tengo aquí.

.- ¿Ahí? ¿En una bolsa del tajo británico? ¿No las habrás conseguido ahí? No me jodas Thom.

.- Que no joder, que es lo primero que pillado para meterlas. Toma.

Me deslizó la bolsa lentamente por debajo de la barra y de un vistazo rápido pude ver su contenido; Dos cajas de mantecadas de Astorga y una docena de carbayones de Oviedo.


Esa noche cenaba con mis padres y unas primas mías recién llegadas de Elche de la Sierra. La misión llevaba camino de ser todo un éxito.

lunes, 25 de julio de 2011

Nociva acústica ambiental

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
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jueves, 21 de julio de 2011

El mundo, un libro…

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)


lunes, 11 de julio de 2011

Busco a Jacks...

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)

miércoles, 6 de julio de 2011

Lo normal....

-. Que pesada la tía ¡¡¡ Y que morro!!!
-. Ya. Bueno. Pff
-. ¡¡¡Joder!!! Y a toda costa que le invite a una copa.
-. ¡Hombre! Pfff
-. Ni hombre, ni hostias, tío ¡¡¡Que se la pague ella!!! ¡¡¡No te jode!!!
-. Ya, peroo.
-. QUE NO LE PAGO YO LAS COPAS A UNA TÍA QUE ME ENTRA ASÍ ¡¡¡COOOÑO!!!
-. Pero eso aquí es lo normal.
-. ¡¡¡Normal!! ¿Tú lo ves normal?
-. Que si tío. Que vas tan pedo que no tas enterao que esto es un bar de putas ¡¡¡Joder!!!
-. ¿??????


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jueves, 30 de junio de 2011

HEART OF STONE

Como una losa de piedra
en mi pecho, el corazón,
enterrado entre la hiedra
no despierta a la pasión.

Un gasón en el bancal
más alegría rebosa,
no encuentra quien animar
a mi corazón de losa.

Si la piedra convertir pudiera
voluntariosa de espléndida alma
tal vez mi corazón abriera
hallando la puta calma.

Cambiada la piedra en vida
la felicidad hallada
bonanza en mi pecho anida
mágica alma encontrada.

martes, 21 de junio de 2011

En ocasiones veo…

A veces, aparece alguien totalmente adulto y seguro de si mismo.
Otras veces, veo a un niño.
También veo a un currante.
Hay días en los que, incluso, veo a toda una generación.
Otros me asomo, y veo un problema.
Suelo ver dos cojones.
Nunca veo a un padre.
En algunas ocasiones, he visto a la muerte.
Normalmente, veo a un tipo con suerte.

Sobre todo, por estar vivo frente al espejo.

Espejo, espejito
¿Soy yo el más guapo del reino?......... Le pregunté.
¿De que reino me hablas?, pedazo de anormal……. Me contestó.
Nada tío, déjalo, llego tarde a trabajar.
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lunes, 6 de junio de 2011

Defectos perfectos

Aguantar los defectos de los demás, me está haciendo mejor persona.

Los que me rodean también lo están consiguiendo.
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lunes, 16 de mayo de 2011

Va por ti… ¡¡¡PUTA!!!

Caminaba por la acera oyendo pitadas de coches y al doblar una esquina (que por cierto ya estaba doblada) me topo con un camioneto de reparto de cerveza, que andaba encajado entre unos vehículos mal aparcados en doble fila.

Me planto to resuelto en medio de la calzada y le dirijo la maniobra al chaval, cual profesional agente de la seguridad vial, muy lentamente bajo mis certeras indicaciones sale del atolladero y prosigue su laboreo camino.

Hasta aquí, mi buena obra del día.

Desde un vehículo que iba detrás, una zorra encendida, con la ventanilla bajada y los ojos del maligno, empezó a gritarme una serie de improperios dignos del peor camionero putero que jamás os encontréis.

Gesticulaba, amenazaba y señalaba con su dedo al auto mal aparcado mientras seguía vociferándome; ¡¡¡QUITA EL COCHE!!! ¡¡¡HUEVON!!! ¡¡¡AHÍ NO SE PUÉ APARCAR!!! ¡¡¡IMBÉCIL!!!




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miércoles, 11 de mayo de 2011

Yo también quiero mi puto estanco

Probablemente el infortunio de algún familiar no muy lejano, les había resuelto la vida. Cuando les vi, allí juntitos en una terraza, con sus coches de alta gama frente a ellos, riendo, sin apenas complicaciones. Hablando de fútbol que es de lo único que creen que saben. Uno tiene un estanco y el otro una administración de loterías. Son un par de gilipollas, pero mira, gracias a no se quien, tienen la vida resuelta. Aquí en mi ciudad todos los estanqueros están forrados y los de las administraciones de lotería ni te cuento. Me entró un poco de desasosiego.

Pensé; ¿Será envidia? Tal y como me encuentro el mercado últimamente, es mas bien ansiedad. Joder lo que nos cuesta a algunos y lo bien que lo llevan otros.
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viernes, 8 de abril de 2011

CONTIGO

.- ¿Y dice usted que paraban mucho por allí?

.- Si. Mi madre preparaba unos bocadillos de lomo, una tortilla de patatas, un moje, fruta, danones, cocacolas y fantas, magdalenas, una tableta de chocolate, rollos de vino, bolsas de papas…. ,

- Yo también iba. Con mi familia. Hacíamos lo mismo. Mientras mi mujer preparaba todo eso, yo entretenía a mis hijos en la calle y cuando nos avisaba, subíamos a por las bolsas y las metíamos en el coche, junto con las hamacas, la mesa de camping, una pelota, las bochas, las barajas, el dominó.

.- Cuando llegábamos al pantano mi padre acercaba el coche todo lo que podía a la orilla del agua y entre los dos le dábamos un buen lavado. Mi padre me decía “dale, dale…dale bien por ahí abajo”. Jugábamos con el agua, nos tirábamos jabón, salpicábamos a las mujeres. Nos reíamos.

.- Si, yo también. Recuerdo echarme la siesta a la sombra de un árbol mientras mis hijos cogían renacuajos, ranas, culebrillas y corrían tras las mariposas. Hace ya muchos años de eso, pero recordarlo me hace muy feliz. ¿Y con quién dice usted que iba por allí?

.- Contigo, padre, contigo.

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viernes, 11 de marzo de 2011

EMPRENDEDORES

Una Glock 26 de 9mm. Eso fue lo que me acababa de agenciar por mediación de un tipo que conocía a otro tipo que tenía un hermano que…… ¡Abreviando! que en el sobaco izquierdo, oculta bajo la cazadora ya sudaba mi nueva compañera de viaje.


Estaba totalmente decidido a cambiar de vida. Jamás volvería a pagar un puto impuesto. Ni multas de tráfico, ni tributos municipales, ni hacienda… ¡QUE LES FOLLEN! Ya estaba arto de currar para ver como antes del décimo día de cada mes, la cuenta del banco estaba más asfixiada que una rana en Almería. Vendí la casa, cancelé la hipoteca y me compré un BMW usado (y tuneado). Cancelé las cuentas en los bancos españoles y me abrí una única cuenta en Gibraltar. Invertí 3.000 € en farlopa y emprendí un nuevo negocio. Sin IVA, sin facturas, solo toma y dame. La siguiente gestión ya fue de 15.000 € pero tramité a mi favor todos los beneficios. Plas, plas y plas. Tres tiros a bocajarro, mi dinero en el bolsillo y la merca en el maletero.


Que gracia me hacían ahora las últimas prohibiciones del gobierno. A 160 Km/h por la autovia, dando sorbitos a mi botella de Jack Daniels, cogiendo con la punta de los dedos los tiritos que me apetecían y de camino al D’Angelo de Alicante. JAJAJA ¡¡¡ME SUDA LA POLLA!!! Si me paran me lío a tiros y si me acorralan me levanto la tapa de los sesos…JAJAJA


Anda subnormales, leed aquí en el forro de mis guebos lo que me retuvo la seguridad social para la declaración de la renta del periodo anterior….JAJAJA…. HIJOS DE PUTA, PREVARICADORES, AHORA YA PODEMOS TUTEARNOS… JAJAJA

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domingo, 27 de febrero de 2011

LIMITE 110 Km/h.

Que sería de nosotros pobres españolitos de a pie sin un protector y benefactor gobierno como el que tenemos. Dedicado plenamente a nuestro bienestar ahora mira por nuestros ahorros y pretende que aumentemos nuestro porcentaje de beneficios en la cuenta esa marrón ¿O era naranja? Si coño, en esa de los ahorradores (Rara especie en estos tiempos).

Suben los carburantes y subirán más. Suben los impuestos, la luz, el gas y todo lo pueda subir, subirá mas aún, excepto nuestros ingresos. Pero esta claro que deben de creer que somos más gilipollas de lo que parecemos porque nos la quieren meter bajando el límite de velocidad a 110 km/h ¡¡¡VAMOS A AHORRAR!!! ¿Un 15% en gasolina y un 11% en Gasoleo?

Lo que van a hacer es crucificarnos a multas. Multas que tendremos que pagar de nuestros ya desgraciados sueldos.

¡¡¡AL LIMITE ESTAMOS YA!!! Pero de semejante cantidad de despropósitos. De que una niña pueda comprarse una píldora para abortar en la farmacia y a mí con 45 años me digan cuando beber y donde fumar. De que me sableen a impuestos por el uso de una mierda de coche y encima me quieran chulear el resto a base de multas.

Todos estos comemierdas que se dedican a pensar estas chorradas deberian estar en el paro y pensar desde ahí como crear trabajo, que es lo que hace falta para salir de la crisis ¡¡¡PRODUCIR!!! No exprimir la cartera de cuatro infortunados que quedamos para pagar impuestos.

Me dais asco, pero mas asco me dan los que aún así os votarán en las próximas elecciones.

viernes, 11 de febrero de 2011

INTERCHANGE

Me pidió para comer. Me pareció buena persona y le invité a almorzar lo mismo que estaba tomando yo; un pincho de tortilla, un zumo de piña y un café. Entablamos conversación y me comentó que había llegado en patera hacía ya más de un año y todavía no le veía el color al primer mundo. Nos hicimos tan amigos que intercambiamos nuestras vidas. El se vino a vivir a Albacete, ocupó mi casa y mi trabajo y yo me fui a vivir a un pequeño pueblo de las afueras de Bekwai, en la región de Ashanti, en Ghana.

Yo estoy muy feliz, ayudo a su familia a cultivar y recolectar cacao, rodeado de humildad, sin ningún adelanto tecnológico, lejos de tanto desarrollo. No necesito mucho porque no tengo ningún gasto, la magnificencia de todo lo que me rodea suple cualquier carencia.

La última carta suya que recibí me dejó muy triste.

“Estimado amigo;

Después de pagar la gasolina y el seguro de los vehículos, la hipoteca de mi jaula, las multas de tráfico, el seguro de los muertos, hacienda, la seguridad social, la luz, el gas, el agua, la comida, la ropa, la retirada de basuras, el garaje, los IVA, el colegio de los niños, el plan de jubilación, el Internet, el móvil, el gimnasio, los restaurantes de “New Cuisine”, la zona azul, la autopista, los tributos municipales, el canal plus, las drogas legales a precios de ilegales. Después de madrugar mucho todos los días para buscar aparcamiento, para meterme en un zulo o dejarme la vida en la carretera, para aguantar a montones de imbéciles….

Quise cambiar, cambiar a otro trabajo donde me prometieron ganar mas, para poder así pagar más y mejor por esta vida de gran país desarrollado. A los tres meses, la gran empresa me metió en un ERE y con lo del subsidió no llego a fin de mes, rescaté el plan de pensiones y ya me lo he fundido, con lo cual si llego a jubilarme, me espera una limosna o quizás ni eso. Ni siquiera se si me dará para que me limpien la baba en un antro de residencia. Nos acaban de desahuciar. Aquí solo soy una mierda de número en un DNI.

En mi aldea el hombre que no puede cuidar a su familia lo atan a un árbol para alimentar a las fieras y el resto del poblado se ocupa de mantener a su mujer y a sus hijos.

Diles a mis padres que se ocupen de mi familia, que están de camino. Aquí no hay fieras, pero los camiones de la autovía también me valen. Ya tengo visto el puente de la A3 por el que me voy a tirar.

¡Que bien me la metiste!”
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viernes, 4 de febrero de 2011

SAN VALENTIN

Mi jefe se encargaba de gestionar lo de los billetes de avión. Ese 14 de febrero, teníamos una reunión de trabajo en Bilbao. Al principio ni siquiera le dimos bola a lo fortuito de la fecha. Todo empezó con un primer email donde decía; “Cariño, ya tengo reservado el hotel y los billetes de avión para nuestra escapadita”. Evidentemente era una gracia a la que lógicamente contesté con un; “Supongo que también tendrás preparado mi regalo”. Así, sin demasiada importancia continuó el intercambio de correos, sin recrearnos excesivamente en el tema, pero aprovechando cualquier información que tuviésemos que hacernos sobre la reunión, para añadir mas leña al fuego.

Aún no se muy bien como, pero la mujer de mi jefe cotilleó todos esos correos en el portátil de su maridito y el 14 de febrero le preparó las maletas con mas ropa de la necesaria, diciéndole; “Quizás te hubiese aguantado los cuernos con tu secretaria, ¡¡¡PERO CON EEESE!!!


Zorra asquerosa ¿Qué creerá ella que le da, que no pueda darle yo?
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jueves, 27 de enero de 2011

JODER ¡¡¡HE VUELTO A HACERLO!!!

Mira que mi madre me lo dice; ¡¡¡A ver si te quedas ya con una!!! Pero nada, que no aprendo, que me canso de ir siempre con la misma. Oye, que pasado un tiempo empiezo a verle pegas; que si esto podría mejorarse, que si las de mis amigos se comportan de otra manera, que si lo esto, que si lo otro. Al final un buen día me hincho....¡¡¡Y ZAS!!! A tomar por culo una y a empezar de nuevo con otra.

Me suelen gustar las rubias, ya he salido con varias, no obstante, no les hago ascos a otras, en realidad me gustan casi todas, unas para un rato y otras para una relación más duradera. Con la que me he enrollado ahora me lo estoy pasando fenomenal, bien es verdad que solo llevamos saliendo desde el cuatro de enero y la novedad influye mucho. Todas son diferentes, con sus cosas buenas y sus cosas malas pero la finalidad es siempre la misma; divertirse.

En fin, nada más. Que ya veremos cuanto me dura esta. No será la definitiva, eso os lo aseguro. Aún me quedan años para salir por ahí con otras cuantas. Jejeje

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lunes, 3 de enero de 2011

AÑO 2050

Desde que me implantaron el nuevo sistema en el cerebro puedo hablar a 300 Moglan el minuto ¡¡¡Y CON CUALQUIER OPERADOR!!! Además los de PlanetGOOL me insertan directamente en la cocorota las mejores jugadas de los últimos partidos ¡¡¡POR TAN SOLO 280.000 MOGLAN AL MES!!! Jajaja ja jajaja ja

Es genial tío, solo tengo que apuntar con el dedo a un edificio y me informa de las empresas instaladas en él, los nombres de los departamentos y los de las personas que trabajan en ellos, con tan solo deletrear sus identificativos ¡¡¡ME PASAN DIRECTAMENTE CON ELLOS!!! Jaja jajaja ja jajaja ja. Si hay una pizzeria, puedo pedir la mesa la bebida y la pizza, ¡¡¡500 METROS ANTES DE LLEGAR!!! Ja jajaja ja jaja ja

¿Quieres un taxi? Le apuntas con el dedo. ¿Un billete de metro? Apuntas con el dedo a la boca de metro, eliges destino y te cargan en cuenta el importe. Al llegar solo tienes que apuntar con el dedo al vagón para que te identifique como viajero. ¡¡¡ES GENIAL!!! Jaja ja jajaja ja

Incluso el otro día, me metí el dedo en el culo ¡¡¡Y ME DIERON CITA PARA EL MÉDICO!!! Jaja ja jajaja ja

martes, 21 de diciembre de 2010

¡¡¡QUE TE FOLLEN 2010!!!

Quizás los futboleros no piensen lo mismo. La verdad es que me alegra que España gane un mundial, pero salvo raras excepciones, este ha sido un año de mierda para mucha gente. Tan solo he oído día tras día noticias negativas en todos los medios. Que si el número de parados no deja de aumentar. Que si me suben el IVA y no se cuantos impuestos mas. Que si me amenazan con retrasar la edad de jubilación. Que si cuando me jubile lo único que me van a seguir dando es por el culo, porque el dinero de las pensiones ya se lo han fusilao en coches oficiales, en cenas, en llamadas telefónicas, en cohechos y prevaricaciones varias. Que no corra. Que no beba. Que no fume. Que no se me ocurra decir lo que pienso en público sobre el follado ministerio de la igualdad (metido ahora con calzador dentro del de sanidad de la Pajín). Que no coja una gripe no sea que la próxima vez tenga que pagarme la visita del médico y la mitad del Frenadol®. Que nuestra deuda externa cada vez es mayor, una nueva subida en el recibo de la luz, que............ ¡¡¡BAAASTA!!!

¡¡¡JOOODEEEER!!! Iros a tomar por el culo ¡¡¡YA!!! todos, los políticos, los medios de comunicación, la DGT, el ministerio de sanidad, las entidades financieras, etc.

¡¡¡QUE OS FOLLEN A TODOS CON UNA CAÑA RAJÁ!!!

PARA EMPEZAR CON BUEN PIE UN NUEVO AÑO NECESITAMOS OIR COSAS POSITIVAS

Ale bonicos/as, que nos suban el sueldo, nos toque la lotería y que empezemos generando trabajo, riqueza y prosperidad en este próximo 2011

FELIZ Y PROSPERO AÑO 2011
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martes, 23 de noviembre de 2010

MELANCOLÍA

Miró fijamente a los ojos del infante de la imagen y comenzó a cubrirle una espesa niebla de nostalgia que deseó le arrastrase al interior de la fotografía. Trasladarse a otras épocas de sosegada paz extraviada ahora con el paso de los años. Al apego incalculable de una joven madre y la seguridad imbatible de la mano de su padre. Se sintió un pajarico desangelado y recordó el olor de la leña quemándose en la chimenea y la figura de un abuelo que leía al sol.

Candida existencia profanada por el tiempo. Irremediablemente agotada en el transcurso de soplidos a velas de cumpleaños.

Bendita e irrecuperable inocencia.
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lunes, 8 de noviembre de 2010

Devoradoras de pipas


La vejez las atrapó sin que se dieran cuenta.

Andaban como siempre, en una terraza de bar comiendo pipas y bebiendo cerveza. Cuando quisieron unirse al resto de transeúntes ya fue demasiado tarde. Se habían convertido en unas viejas cacatúas devoradoras de pipas.

Otras vivieron sus vidas.

jueves, 7 de octubre de 2010

LA DIFERENCIA

Si Heráclito, Anaxágoras o Sócrates levantaran la cabeza, una de las primeras cosas que harían sería; crearse un perfil en Facebook y hacerse un blog ¿Para qué? Para poder competir en igualdad de condiciones con la choni de mi barrio, el pastillero rapero, la malfollada cursi de turno, el descerebrado integral y por supuesto, con un servidor.

Como muestra, un botón; “La realidad, es la desidia de tu mente” (extraído de un foro de bakalas) Esa frase, la dice Platón y to er mundo a mirar parriba a la izquierda llevándose un dedo a la mejilla. Pero no, no la ha parido ese señor….. la ha soltao un colgao que se ha quedao mas ancho que largo…. ¿Y qué? Pues, que gran invento es este, que permite que todos y cada uno de nosotros podamos sacar el filósofo de trasnochada barra etílica que llevamos dentro. ¡¡¡Coño!!! Si hasta yo mismo creo que trasmito algo, ¿Por qué no habría de creérselo el bakala? ¿O la cursi malfollada?

La diferencia es, que los grandes pensadores se ganaban su reputación a base años de estudio, conocimiento, experiencia, sabiduría y otras cuestiones que nada tienen que ver con lo participativo y abierto de la red, donde por masivo, prolifera la morralla. Abundante y mediocre turba. ( y un servidor de burrico delante, pa que no se espante).

“Lo bueno, si breve, dos veces bueno, y aún lo malo, si breve, no tan malo” (Baltasar Gracián)
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viernes, 3 de septiembre de 2010

SMOOTH OPERATOR

La luz de mi móvil iluminó toda la estancia desde la mesilla de noche. El soniquete de la melodía me hizo acordarme de la madre que parió al que me llamaba a esas horas. En el visor del aparato logré distinguir un nombre; Oliver Marlow.




En apenas media hora, metí en una mochila todo lo que pude y subí con Oliver a un Sikorsky S-92 que nos esperaba en el helipuerto de Albacete. En el trayecto, mi viejo amigo Marlow me fue poniendo al corriente de la operación. Nos dirigíamos a Londres. Habían surgido problemas con sus compatriotas americanos y todo estaba a nada de irse al carajo si yo no actuaba rápido.



Poco antes de llegar, comprobé la munición de mi Walther PPK y los cargadores con los que contaba, la documentación nueva, un buen fajo de euros y otro menos voluminoso de libras. Nathaniel Prescott, era a partir de ese momento mi flamante nombre.



Una vez en el helipuerto de Battersea me tiraron al aire las llaves de un Jaguar XJ aparcado en el hangar. Crucé el río por Wandsworth Brigde Rd y subí por King´s Rd hasta llegar a Picadilly Circus. Ya eran las 10:30 y sentado en el Brioche Doree café, esperé a que apareciese mi contacto; Edeline Cotter.



A la buena de Edel ya le quedaban pocos países en los que fuera bien recibida. Con su mal hacer en este oficio, sorprendía incluso que todavía conservara la vida. Supongo que lo buena que estaba algo habría tenido que influir en todo eso. En fin, ventajas de mujeres.



A los pocos minutos de terminarme el capuchino, Edel hizo acto de presencia. Esta vez de morena. Media melena, guapa y elegante como siempre y con un precioso culo que yo imaginaba oculto en el interior de su gabardina de Valentino. Nos saludamos con una simple mirada y se sentó junto a mí. Casi al instante, la punta del cañón de su Smith & Wesson me rosigaba las pelotas por debajo de la mesa. Comencé a notar unos codazos en el riñón al tiempo que en la lejanía alguien gritaba……… ¡Manolo! ¡Manooooolo!



Joooder, Manolo, despiértate ya de una puta vez. ¡¡¡Que el guarda eres tú!!! Hace media hora que están tocando el timbre del parking de la fábrica. Vete a abrir, anda, que será algún camión que viene a descargar.

martes, 29 de junio de 2010

ANTES MUERTO QUE ABURRIDO

Clavado en un escenario laboral que me incomodaba hace ya algún tiempo. Me planteé la posibilidad de dar un nuevo giro a mi vida. Si, otro giro. Otro más. Como si no le hubiese dado ya unos cuantos. En ese trajinar andaba, cuando recordé que todavía no había mirado el boleto de los ciegos que guardaba en mi cartera. Lo saqué con la misma poca fe de siempre y me puse a comprobar los numeritos buscando el sorteo en la página de la ONCE. El tres, el siete, el cuatro, de nuevo el tres y el cero. El 37430 y la serie el 128. ¡¡¡Una mierda, como siempre!!! Lo único que me tocó, fueron los huevos.

La fortuna no iba a venir por ese lado. Así que lo mejor sería probar en otro sitio. Con las mismas me calcé mis RayBan SunGlasses graduadas y me fui directo a una oficina de Bancaja que hay cerca del Altozano. Como no portaba pistola y la navaja que llevaba era para cortar el salchichón del almuerzo, me fui directamente al interventor que era el único que no tenía gente esperando y le empotré dos guantazos con la mano abierta al tiempo que le gritaba ¡¡¡HIJOEPUTA, Ya me estas soltando to la pasta que tengáis en una bolsica!!! ¡¡¡CABRON!!! Las hostias sonaron bien. Mientras se las daba incluso pensaba “Joder, que ganas tenía de hacer esto”.

El juez se enrolló bastante. Solo una sanción económica y la obligación de acudir al psiquiatra durante algún tiempo.

viernes, 21 de mayo de 2010

NOS FUIMOS LOS TRES

Le rogamos a Chocho Lindo que nos acompañase, pero finalmente solo nos fuimos nosotros tres; Richard Tronero, Freddy Montana y un servidor (Galbano Trapote). Ya sabéis que el Richard es muy de follar y liar broncas, Freddy es un enamorao de filosofar cargado de substancias duras y yo soy más de unas risas machacándome el poco hígado que me queda. No nos metemos en el terreno de los otros porque con el paso de los años hemos aprendido a respetarnos o más bien diría yo, a soportarnos. Lo de juntarnos los tres, suele ser algo no apto para respetables padres de familia.

Un haz de sol que entraba por la ventana alcanzó mis ojos.

Mientras me incorporaba obtusamente en la cama y me llevaba una mano a la sien, solo acertaba a comprender que la noche anterior me había bebido dos bodegas. Nada nuevo hasta que pisé unas bragas y empecé a recordar que Richard había triunfado y volvimos a casa con una fémina. Miré a mí alrededor buscando a la dueña de la lencería sin mucho éxito. Hasta que llegué al baño. Al verla tan morada le tomé el pulso y la sentí muy fria. Entendí entonces que Freddy se había pasado con sus invitaciones.

Ahora solo queda Chocho Lindo para contarlo.
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lunes, 19 de abril de 2010

BEATRIZ CARVAJAL, TIENE LA CULPA DE TODO

Esta actriz española que allá por los 80 nos hizo reír en el un, dos, tres, con su personaje de “La Loli” haciendo imitaciones de pasota, de gallega, de catalana y codeándose con los humoristas de la época como Marianico el corto, Bigote Arrocet, Pepe da Rosa….etc. También contaba chistes de gangosos.


Tuvo que dejar de hacerlo cuando un colectivo de afectados por este problema le dijo en otras palabras que porqué no se reía de su puta madre. ¡¡¡Y ahí empezó todo!!! A partir de ese momento, Arévalo dejo de hacer el tartamudo, se acabaron los chistes de gorditos, de enanos, de mariquitas y por supuesto cuidadito con lo que cuentes en tono jocoso sobre la mujer. Ahora meterían en la cárcel a los payasos por cantar aquello de “lunes antes de almorzar una niña fue a jugar, pero no pudo jugar por que tenía que limpiar… así limpiaba así, así”.

Después, vino no poder acampar por ahí en tu tienda de campaña, más tarde, tras crear toda una infraestructura de espacios verdes con barbacoas donde hacerte unas chuletas. Despues de un incendio, un gabinete de iluminados pensó que no se podía hacer fuego en esos espacios preparados para ello. Los mismos que pensaron que un adulto no es capaz de encender y controlar una barbacoa, pensaron después que una menor puede decidir abortar yéndose a una farmacia. Después de años viendo a mi médico fumarse un “ducados” en la consulta, ahora resulta que no podré fumar ni en un bar de copas, donde no ahí niños, ni comida, ni nada, aparte de cerveza, whiskey y fumadores. No corras, ponte el casco, el cinturón, no te rías de los moros, de los negros, de los gallegos o de los catalanes…..no fumes en la playa, no fumes en una boda y sobre todo cuideao con bailar “paquito el chocolatero” sin pagarle a la SGAE….

Menos mal que tenemos una clase política que nos da para olvidarnos de lo anterior y nos podemos reír a un altísimo precio de todo lo que nos roban y de todo lo que nos prohíben. ¡¡¡Aaaaah!!! Que lejano queda ese subidón democrático que tuvimos en la transición, donde creímos quitarnos un lastre dictatorial para ir descendiendo paulatinamente hacia otra tiranía más democrática.

¡¡¡Aaaay Beatriz, como se te ocurrió eso!!! Empezamos con los gangosos y mira por donde vamos.
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lunes, 29 de marzo de 2010

VENDO MI VIRGINIDAD

Lo he estado madurando durante mucho tiempo y aunque en un primer momento es algo que va totalmente en contra de mis principios, la difícil situación económica que atravieso puede con todo lo demás y finalmente, estaría dispuesto a entregar mi inocencia por dinero. No dispongo de nada más preciado que ofrecer, soy joven, sano, atractivo, de cuerpo atlético y bien dotado (excepcionalmente bien dotado).

Me ofrezco a cualquier mujer rica y guapa que puje a partir de 100.000 euros por darse el placer de desvirgar a un inocente varón como yo. La subasta pública comenzará el próximo 20 de Abril en una dirección de Internet que comunicaré en este mismo blog dentro de unos días.


Tampoco creo que tenga mucha importancia el hecho de que sea divorciado, con dos hijos y que ya no cumpla los 44. Había pensado en vender un riñón, ¡Pero que coño! Si lo que quiero es cambiar el coche y la moto, darme algún que otro capricho…..no se, ¡Un viaje! Quitarme un pellizco de la hipoteca…vamos, ¡Lo normal! Yo que se, tampoco lo veo tan mala idea. He visto en la tele que las chavalas lo hacen. ¡No os vayáis a poner tiquis miquis ahora!


Publicidad: Librería de libros.

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jueves, 25 de marzo de 2010

CONSULTORIO DE ALISIA GAMBA, DÍGAME…..


.- Querida amiga ¿Vos ya sabes lo lindo de estar enamorada? Claaaaro mujer ¿Porqué decís vos que no sos felís? Según me contás, tenés un pibe maravilloooooso, con un pollón enoooorme, una casa bien linda y no les falta la plata. ¿Qué más querés? Una no es feliz por lo que tiene, ya lo sé, pero…….


.- No, no es eso, no me entendés …. No es esa sensasión de ser infelis, es como si me quedase la impresión de que no hago bastante para él. Que estoy siempre un escalón por debajo, que no estoy a su altura…..¿Vos me entendés?


.- Pero que pelotuuuda sos….pero como vas a estar a su altura si te pasas todo el tiempo de rodillas mamándole el pingajo al huevón. De que altura me hablás, si vivés a cuatro patas con el boludo detrás golpeándote la concha y rompiéndote el orto…..¿Debajo? Por supuesto que estas debajo, reputa…el pibe siempre anda encima de ti…… ¡COGIEEEENDOTE!


.- ¡LA COOOONCHA DE TU MADRE! ¡REPUTA! ¡ENVIDIOSA!


Publicidad: SE PINTAN CASAS A DOMICILIO


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lunes, 8 de marzo de 2010

FACEBOOK ESTA MATANDO MI BLOG, ¡OH MY GOD!

Antes cuando tenía un ratíco de holganza frente al ordenador escribía algo para este blog. Ahora el puto facebook se come esos ratícos de humilde inspiración. Hago exactamente igual que el resto de gente sin alma que vagabundea por la ciberbasura mendigando aparentes “Amistades”. Músic@s, actrices, actores, personajes de la canción, de los deportes, de la política, de lo que sea con tal de tener un buen número de allegados en mí perfil, incluso aquel capullo que nunca ha dejado de caerme gordo e incluso algún/a que otr@ desconocid@. Me apunto a cualquier grupo que cualquier imbecil con resaca se le ocurre crear. De cuantos más grupos estúpidos me hago, mejor. Me esfuerzo por buscar una buena imagen que ilustre lo guay que soy, lo bien que me lo paso, la música que escucho, los arroces que me como, los viajes que hago, los pedos que me pillo y los que me tiro también…….¿Y para qué? Lo bien que me lo paso cuando pongo el enlace a un video de youtube de la canción esa con la que intento ilustrar a mis leales. O cuando les culturizo con mis acertadas opiniones sobre banales temas. O cuando les invito a destapar una suculenta galleta de la suerte o a participar de cualquier otra majadera aplicación desarrollada explícitamente para usuarios como nosotros, ávidos de nuevas sensaciones digitales.

¿Es que no estas en el facebook? Me preguntan los avezados ciberculturetas. Si, si que estoy. Tengo que estar ahí. Si no, no soy nadie. Estando, soy uno más entre millones. ¡Qué ironía!
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viernes, 19 de febrero de 2010

EL LIMPIADOR DE CHICLES

El otro día me dio por actualizar mi curriculum vitae. Tal y como están las cosas siempre es mejor ser un tanto previsor, nunca se sabe…. Ahora soy todo un Sr. Direstor de un departamento de una gran multinacional, mi trabajo consiste eeeennn …..¿Dirigir? bueno pos eso será lo que hago, digo yo. El caso es que no siempre ha sido así. Después de tener un accidente con mi avioneta cuando era fumigador de bancales allá en el Perú, le cogí pánico a eso de los pesticidas y puse los pies en la tierra….¡Me hice limpiador de chicles en florida!, no ganaba mucho, pero cuando me tocaba la zona de Palm Beach, el disfrute del paisaje lleno de lindas mujeres en bikini, rubitas, morenitas, pelirrojitas, todas bronceaditas……En fin, estuvo bien por un tiempo pero como he dicho antes, el sueldo era una mierda y decidí aumentar mis ingresos buscando algo que pagasen mucho más, bastante más.




Conservaba una tarjeta de un tipo con el que coincidía de vez en cuando en una whiskeria al lado del Greenwood Shoping Centre de la 10 Th Ave N, en Palm Springs. El tipo funcionaba bien. Entre que si le metíamos un billete en la goma del tanga a la bailarina de turno, que si nos echábamos un cigarro y esas cosas, después del tercer whisky ¡Más amigos que gorrinos! Total que me ofreció encargarme de una zona geográfica de su negocio que él no podía abarcar y que tenía muy desatendida. El tipo era catador de alimento para perros, probaba y examinaba muestras, realizaba informes de resultados, experimentaba los productos con animales de acaudalados dueños…. ¡Resumiendo! Que me quedé con la zona costera que va de Jacksonville a Charleston……Coche, móvil, un buen sueldo….¡Pero me entró la morriña!



¡Ea pos que se le va hacer! ¡Me tiraba mi España! Con su jamón, su queso y su tortilla de patatas. Total que me vine pá cá y quise hacer lo mismo por la costa levantina sin demasiada suerte. Probé también por la costa del sol y al final sin demasiados recursos acabé en un puticlub de Huelva, cantando coplas disfrazado de Concha Piquer ¡No creáis que estaba mal! Hacía cuatro pases de media hora entre las nueve y las dos de la madrugada y me sacaba 800 leuros por semana, copas gratis, de vez en cuando me cepillaba alguna puta y algún cliente exaltao me invitaba a sustancias prohibidas…¡Y respetao oye! Que allí nadie se reía de lo que hacía, es más a las chicas del local de vez en cuando se les escapaba alguna lagrimica…. ¡Haaa que tiempos aquellos!…



Bueno, lo de cómo acabé de direstor de algo, da para otra entrada, pero os cuento todo esto porque el otro día me reuní con un tipo que en la sobremesa comentó algo sobre recoger pelotas de golf del fondo del mar en Dubait y la verdad es que puede ser una salida interesante.



El problema lo tengo en el currículo, no encuentro en el puto infojobs las jodías casillas donde seleccionar mi experiencia profesional. No sé, lo encuentro todo como demasiao conservador, cuadriculao, como muy cerrao.

lunes, 15 de febrero de 2010

HÉROES DE SEGUNDA

Apenas conocemos los casos de unos cuantos hombres que han expuesto su vida al enfrentarse físicamente con agresores de mujeres. El 16 de noviembre del pasado año, un joven madrileño de 25 años, recibió una puñalada por defender a una mujer que estaba siendo agredida. En el 2008 en Jaén, a un joven de 27 años le multaron con 90 euros por liarse a puñetazos con el ex novio de una chica que estaba siendo agredida. También el pasado año un joven marroquí recibió un disparo en el riñón por defender a una mujer (en un primer momento la policía creyó que él era el agresor). El caso mas reciente es el del joven chino que recibió tres puñaladas, una en el tórax, una en el abdomen y otra en el hombro por defender a una trabajadora, de su ex marido que venía cuchillo en mano a cargársela. Como estos, he encontrado otros tres casos más, tan solo echándole 10 minutos al Internet.

Sin embargo el caso que más repercusión ha tenido en los medios y del que la mayoría nos acordamos es el del “Héroe por excelencia”, el profesor Neira. Este “valiente justiciero”, por lo que se está sabiendo ahora, en realidad no se acercó a menos de 15 metros de donde el supuesto maltratador agredía a su victima y su “valerosa actuación” consistió en increpar desde lejos lanzando insultos del tipo “maricón, chulo, hijo de puta y cucaracha”, pero insisto, “desde lejos” tal y como el mismo declaró en el juicio. A la tercera o cuarta vez que les increpó fue cuando Antonio Puerta le metió una hostia al Sr. Neira. Para nada estoy defendiendo a este último, solo estoy pensando en qué clase de figura ponemos como ejemplo de actitud cívica y ensalzamos a los altares de “Héroe”.

Nuestro “Héroe” padecía desde antes del incidente de graves afecciones cardiacas. Dos médicos forenses declararon que lo ocurrido le podía haber pasado de múltiples maneras y que el puñetazo no podía probarse que fuese la causa de lo sucedido días después. En ninguno de los tres centros sanitarios que visitó le realizaron un escáner. Ingreso en un hospital varios días después del incidente. La presunta victima de maltrato (Violeta Santander) siempre ha defendido que no estaba siendo agredida y que se trataba de una discusión de pareja. El presunto maltratador lleva 17 meses en prisión por dar un puñetazo (que parece ser lo único que realmente se ha probado).

Sin embargo el Sr. Neira, ha recibido la cruz del merito civil y como dijo la ministra de igualdad, es “el espejo” en el que cada ciudadano nos debemos mirar. Las organizaciones de mujeres se lo rifan para que acuda a sus actos. Le nombraron presidente del Consejo Asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, con su cochecito oficial y su sueldo y todo (Así se olvidó de demandar a los servicios sociales) y por último se nos ha hecho tertuliano de programas de televisión, cobrando también por ello, faltaría mas.

Si en una discusión, solo se atrevió a increpar desde unos metros ¿Qué hubiese hecho nuestro “Héroe” si el presunto maltratador blandiera cuchillo en mano? Confundir una actuación nada efectiva por cierto, con un acto heroico, es lo que se ha conseguido una vez más desde los medios de manipulación/comunicación.

De los que realmente se ha demostrado que han puesto su vida en peligro por defender una agresión, los que se han interpuesto entre un cuchillo o una pistola y su victima, apenas hemos oído unos segundos en las noticias del día. Y pienso yo…¿No será que a día de hoy para ser “Héroe” también es necesaria una titulación? Bueno… una titulación y un atajo de buitres detrás que manipulen la desinformación, otros poquitos que arañen unos cuantos votos y otros tantos que aumenten la audiencia televisiva y ya esta, ya tenemos a nuestro superman colado de lleno en el circo mediático.

¡Pero que no pasa nada coño! ¡Que aquí hacemos héroe a quien nos sale de los cojones! Si algunos se han empeñao en este tío, pos este mismo, que pá eso tiene estudios. Los otros “héroes de segunda” que sigan curando las cicatrices en sus curritos de carpinteros, de albañiles o de camareros ¿Quien los necesita?

Que se lo pregunten a las mujeres que salvaron. De estas últimas ninguno sabemos nada, sin embargo todos conocemos a una que se ha artado hasta la saciedad de repetir, que no se siente maltratada, que no puso denuncia alguna y que jura que no la salvaron de nada.

¿¿¿¿¿?????

A mí me da un tufillo como que el Sr. Neira tiene de héroe lo que yo de monaguillo.
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lunes, 8 de febrero de 2010

EL CATEDRÁTICO

Tan solo han sido dos, las ocasiones en las que, por circunstancias de la vida me ha tocado compartir mesa y mantel con semejante erudito. ¡Que dicción! ¡Que maestría! Que manera tan elegante de enriquecer con su presencia a todos sus acompañantes a la mesa. ¡Gracias dios mío! Por haberme permitido disfrutar de unos momentos plenos de sabiduría en estado puro.

Cual pavo real en un pomposo jardín de la aristocracia francesa del siglo XVIII, despliega sus plumas minorando cualquier cosa o persona que tenga en derredor. Él no habla, él sentencia, como si de un honorable y sabio juez se tratase, el más nimio tema de conversación cobra en su boca la importancia de asunto de estado, de magnánima e incuestionable razón que por descontado el resto de contertulios jamás debiéramos atrevernos a discutirle.

¡Virgen del amor hermoso! Pero como se nos ocurre siquiera opinar sobre la metamorfosis de Kafka cuando nuestro ilustrado y docto partenaire intenta culturizarnos sobre el precio de la barra de pan, sobre el penalti que le anularon a Cristiano Ronaldo o sobre si la playa de Gandia es mejor que la de San Juan.

Su total falta de humildad y su desprecio hacia la opinión del resto de comensales le juegan constantemente la mala pasada de creerse varios escalones por encima de todos los demás. Este aventurero de todo a cien, no habla, se escucha.

Unos días de vacaciones en el pueblo, una escapada de fin de semana con tu pareja o una comida en cualquier restaurante, puede llegar a ser algo de lo mas normal para el resto de mortales, pero ojo, narrado por nuestro pedagogo particular se convierte en algo único, irrepetible y exclusivo que solo unos pocos afortunados como él pueden describir para dejarnos a los demás con la boca abierta y el hilillo de baba derramándose sobre nuestra camisa. Deberíamos aprender, e ir donde él ha estado, comer lo que él ha comido y ver lo que él ha visto.

¡La madre que lo parió! Sentado frente a tal derroche de prepotencia, uno se pregunta si el colega se creerá que es un agente doble de la CIA, corresponsal de guerra en Afganistán, el propio Stallone despachándose a unos “Charlies” o el mismísimo 007. Pero no, nada de todo esto, él en realidad es; PORTERO DE ESCUELA, ¡Uuuiii! Perdonadme, no he hablado con propiedad, en realidad es bedel de la universidad. El colega chana un huevo sobre las diferentes formas de atasco de papel en la fotocopiadora, sobre los sacapuntas y gomas de borrar a incluir en el pedido del material de oficina y sobre pasarle las llamadas a sus superiores, es decir a todo el mundo que labora en su centro de trabajo puesto que él ocupa el nivel mas bajo en la jerarquía de su entorno profesional.

Profesiones dignas donde las haya y comparaciones aparte, he almorzado varias veces con pastores que me han aportado más en diez minutos de lo que pueda aportarme este subnormal en toda una vida.

Como este valiente gilipollas dijo y se quedó tan pancho; La ignorancia es muy atrevida.
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viernes, 5 de febrero de 2010

OJOS VERDES

Apoyá en el quicio de la mancebía,
miraba encenderse la noche de Mayo.
Pasaban los hombres y yo sonreía,
hasta que en mi puerta paraste el caballo.
Serrana me das candela y yo te dije gaché.
Ay ven y tómame mis labios y yo fuego te daré.
Dejaste el caballo y lumbre te di
y fueron dos verdes luceros de Mayo tus ojos pá mí.

Arriba en el estante junto a las hormas de madera, sonaba la copla en una radio de válvulas. Casi escondida. Apenas lo justo para dejar que su altavoz cumpliera su función. Sus dos únicos potenciómetros, el del volumen y el del dial, estaban tapados por los trozos de retales de piel curtida que colgaban de la estantería de arriba. La estancia era pequeña, los materiales y los utensilios repartidos a mí alrededor concedían un caos perfectamente establecido. Leznas, cepillos, engrudos, betunes, clavos, hilo de bramante, martillos, papel de lija…. y zapatos, muchos zapatos…. botines, sandalias de esparto, botas, polainas. Para ir el domingo a la iglesia, los de las hijas de don Frasquito, el médico, las botas de cazar de Don Jorge, el alcalde, los zapatos del traje de gala del teniente Roberto, el máximo responsable en la comandancia de la guardia civil, unas botas de jugar al fútbol del Pedrete, el hijo del panadero, los zapatos para la comunión de la hija de Alejandro el del bar de la plaza y otros muchos más repartidos por cada hueco de los estantes y en el suelo.

Siendo yo muy pequeño, cada vez que íbamos al pueblo a visitar a la familia, me gustaba escaparme por las callejuelas y entrar en ese pequeño cosmos impregnado de olor a piel curtida, madera vieja y betún. Me sentaba en un tocón de chopo y le escuchaba mientras él, inclinado en la piedra esmeril, repasaba con pericia el tacón de alguna bota. Me contaba historias sobre un yacimiento de tierra blanca que había a unos pocos kilómetros del pueblo, me hablaba de cuando los moros, de historias de tesoros que le había contado su padre, de la noche de las ánimas, de cuando la guerra.

Era un tipo serio, un hombre de los de antes, alto, moreno, bien parecido, con los dedos amarillos de fumar “Ideales” y gran devorador de novelas. Hace algunos años un cáncer de garganta se lo llevó.

Un soleado día de mayo, mientras lo enterrábamos, el párroco estaba diciendo la última oración frente al nicho junto a todos los presentes. Al otro lado de la valla del cementerio, de la radio de la cabina de un tractor varado en el bancal contiguo, nos llegaban los acordes de una canción;

Ojos verdes, verdes como, la albahaca.
Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.
Ojos verdes, verdes con brillo de faca
que se han clavaito en mi corazón.
Pa mí ya no hay soles, lucero, ni luna,
No hay más que unos ojos que mi vida son.
Ojos verdes, verdes como la albahaca.
Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Vimos desde el cuarto despertar el día,
y sonar el alba en la torre la vela.
Dejaste mi brazo cuando amanecía
y en mi boca un gusto a menta y canela.
Serrana para un vestido yo te quiero regalar.
Yo te dije está cumplio, no me tienes que dar ná.
Subiste al caballo, te fuiste de mí,
y nunca otra noche mas bella de Mayo han vuelto a vivir.

La copla ya sabéis que es la famosa “Ojos verdes” del maestro Quiroga.

¿El zapatero?…. mi tío Gregorio.

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viernes, 29 de enero de 2010

OBRERO jaja ja ja ja

Aún recuerdo el día que al Partido Socialista Obrero Español le obligaron a quitar la “O” de sus siglas. Nunca me había alegrado tanto de una decisión que afectase a la política como aquel día. Se lo ganaron a pulso. Fue una disposición muy acertada, quizás de las pocas que se tomaron en aquella época. El pobre e impotente vocablo estaba siendo insultado por toda una extensa red nacional de vagabundos del politiqueo.

Los trabajadores, la clase obrera, los currantes de a pié, dejaron de sentirse identificados con unas siglas lideradas por un atajo de gandules encorbatados que transmitían y fomentaban todo lo contrario a lo que la palabra “Obrero” significaba. Los españolitos pagadores de impuestos empezaron a sufrir una especie de “Anhedonia política” que los sumía en la más terrible de las depresiones.

Fue justo el año que empezaron a desacostumbrarnos a lo que nos tenían acostumbrados, es decir, nos acostumbramos durante años a oírles hablar de reducción de la jornada laboral, de conciliación de la vida familiar y laboral, del fomento, arropo y connivencia con las jubilaciones anticipadas, del permiso de paternidad y de toda una batería de ideas encaminadas a “hincar el lomo” lo menos posible. Y claro, ellos se lo podían permitir, sus sueldos y sus jubilaciones estaban más que aseguradas ¡Estaban blindadas! Pues anda que no conocía yo a montones de prejubilados con pensiones que doblaban e incluso triplicaban el sueldo normal de un obrero en activo. Sin mencionar claro esta, las prejubilaciones de directivos de entidades financieras, multinacionales y otros poderosos colectivos. Esas, por descontado que se nos escapan al resto de los mortales contribuyentes. Yo hablo de miles de prejubilados durante años como por ejemplo; ¿Administrativos de cajas de ahorro? ¡No por favor! Que no tengo nada en contra de ellos, pero es que gracias a las fusiones entre entidades, muchos se prejubilaron a los 55 años con un buen finiquito y un estupendo plan de pensiones. Solo los estoy poniendo como ejemplo de lo que los gobernantes de la época toleraban.

Nos acostumbraron durante años a irnos de vacaciones aunque no tuviésemos dinero ¡Ya las pagaríamos en cómodos plazos! Junto con la letra del coche, la hipoteca, el móvil de los niños, la cuota de Internet y el canal +. Toleraron entretanto, que nos endeudáramos con los bancos para luego en época de crisis mundial inyectarles un dinero que por supuesto no salía de sus bolsillos. Un año, hasta se permitieron el lujo de “regalarnos 400 euros”, ¡Que hijos de puta! ¿De donde cojones los sacaron? Seguramente de las abultadas cuentas corrientes de tanto político ilustrado y oportunista. Seguramente.

Ese año, cuando nos sorprendió la noticia de que la edad de jubilación en un primer momento ya se aumentaba en dos años, empezamos a hacer oreja de las voces de otros países que llevaban tiempo castigando nuestros reticentes oídos sobre una jornada laboral más amplia, una edad de jubilación mayor y otras medidas relacionadas con nuestro trabajo, que por descontado no queríamos ni oír hablar de ellas ¡No nos habían acostumbrado al tema ese de “Trabajar”!

No soy ni del PP, ni del PSOE, ni siquiera de los verdes, pero a mi también me siguen jodiendo ¡Es lo que tiene esta sociedad en la que me ha tocado vivir! Que aunque no participes de su paripé democrático tienes que acatar lo que decidan por ti un pequeño tanto por ciento de españoles llamado “Mayoría electoral”.

En fin, que se año, en plena crisis mundial, comenzamos a darnos cuenta de que tanta España del bienestar no era en realidad más que una especie de florilegio de fantasías que no se ajustaban para nada a las circunstancias de un jodido “Obrero”.

Me sirvió de poco, pero ese día, el día que les obligaron a quitar la “O”, brindé con sidra “El Gaitero” por tan denostada palabra. (Los tiempos del Moët & Chandon quedaban ya muy lejanos).
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martes, 12 de enero de 2010

DE LA MUERTE DEL FUNCIONARIO GANDUL...

Desde pequeñico siempre tuve claro que lo de hincar el lomo no iba conmigo, yo con tener comer, tener mi pisíco y tener un cochecete me conformaba. Así que me preparé una oposición y al final yendo a una academia, un buen día lo conseguí ¡Ya tenía mi sueldecíco de por vida! A mi lo del emprendedor arriesgado, los autónomos o la espada de Damocles del paro siempre rondando sobre mi cabeza no me iba nada de nada ¡Quita, quita! Que si comisiones, que si participación en beneficios, que si pluses de no se qué, bonificaciones ¡Quita, quita! ¡Que eso no es seguro! ¡Si no vendes no cobras! ¡Si no hay trabajo te echan!

Yo hice mi elección personal, ¡Yo me hice funcionario!

En esas andaba yo, que si saliendo tres veces a almorzar o a tomar café, que si a resolver interminables cuestiones personales en horas de trabajo, que si me iba al supermercao, que si usaba y abusaba en beneficio propio de los recursos que el estado ponía a mi disposición, que si no pegaba ni chapa y escasamente cumplía con mi obligación…. Y lo mejor de todo es que mis propios compañeros que si cumplían con su trabajo ¡No me decían nada! Eran tontos, yo era mas listo que ellos, habíamos unos cuantos que éramos muy listos, y encima nuestros sindicatos empezaron a negociar una serie de retribuciones propias de otros sectores empresariales, ¡Si esos pluses y bonificaciones de los que se beneficiaban en la empresas privadas! ¡Joder era el puto amo! Si hasta cuando financié la compra de mi BMW, en el banco me hicieron la hola y eso que mi Renault Clio estaba nuevo pero… ¡Que hostias! mi vecino el de la carpintería tiene un BMW ¿Porqué yo no?

Todo iba de perlas hasta que en plena crisis del 2010 saltó una chispa en un ayuntamiento de no se que pueblo y todo se fue al carajo…. A cuenta de no se qué acusaciones por presiones entre grupos políticos, unos funcionarios de esos que si trabajaban, se vieron obligados por un juez a denunciar las irregularidades de los compañeros que no pegaban ni chapa o serian juzgados ellos mismos por cohecho ¡Y ahí se acabó todo!…..el ejemplo cundió como la pólvora por toda la administración publica y a día de hoy el que no trabaja lo echan a la calle como en cualquier sitio. Ese año comenzó la muerte del topicazo “funcionario=gandul”

¡Me cago en la puta! Ahora tengo que trabajar como los demás para ganarme el sueldecico ¡Menuda mierda!
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viernes, 8 de enero de 2010

Tony Zenet

Un amigo me preguntó hace poco; ¿Que te parece este artista? No lo había escuchado nunca, después de oírle le dije, que como poco me parecía eso, ¡UN ARTISTA!

Web de Tony Zenet

martes, 5 de enero de 2010

NUEVO AÑO, NUEVOS PASOS…

Este nuevo año que comienza realmente trae grandes cambios para mí.
No, no me ha tocado la lotería. Sin embargo me he propuesto adoptar una serie de medidas realmente beneficiosas a corto y medio plazo, que influirán en ciertos aspectos relacionados con mi economía, mi salud y mi vida en general:
- La primera de ellas, será la de ir andando al trabajo todo el año. Eso, aparte de beneficioso para mi salud, será altamente provechoso para mi bolsillo, sin olvidar mi pequeña aportación a nuestro castigado medio ambiente.
- La segunda consistirá en hacerme algo más responsable y ayudar todos los fines de semana que pueda, participando en labores sociales, colaborando con colectivos desfavorecidos, solidarios o dedicando algo de mi tiempo en beneficio de la comunidad.
- La tercera consistirá en donar a las arcas del estado más ingresos de los que me corresponden, dando así oportunidad a diferentes organismos para que todos podamos tener mejor alumbrado, señalización o cualquier otro tipo de mejora en la infraestructura pública. Donar un poco de lo que no me voy a gastar en combustible, es altamente reconfortante.

Esencialmente estos pequeños cambios en mis hábitos diarios, ya me ofrecerán grandes aportaciones morales. No obstante el descarte total del uso de cualquier tipo de vehículo a motor, traerá consigo otros beneficios altamente gratificantes; No tendré que preocuparme del estado de las carreteras. Me ahorraré el coste de la renovación del dichoso seguro del coche y de la moto. No pisaré una gasolinera en todo el puto año y por supuesto no me preocuparán las copas que me haya tomado, ni a mí, ni a la DGT, ni a los municipales, ni al resto de ciudadanos, ni siquiera a la madre que me parió.

El que se pregunte a que viene este cambio de actitud, que sepa que no se debe a las apariciones de la Virgen del Escorial, ni al Dalai Lama, ni a ninguna otra divinidad, se debe a que el 31 del 12 del 2009 me hicieron un control de alcoholemia ¡Y ME FOLLARON VIVO!

En el juicio rápido que se celebra en estos casos, si asumes sin rechistar todo lo que te digan, la condena se te rebaja de inmediato una tercera parte, de modo que la cosa se quedó tan solo en;
- Una noche en el calabozo (por disconformidad de criterios con los agentes).
- 10 euros un taxi y otros 80 la grúa municipal.
- Un año de retirada de carné.
- 1.080 euros de multa.
- 24 días de servicios comunitarios.

¡FELIZ AÑO HUEVO!
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martes, 22 de diciembre de 2009

FELIZ CARIDAD 2010


Compra, compra ¡Es navidad!
Gástate lo que no tienes
Regala ¡Por caridad!
¡Cómprales algo a tus nenes!

Ya pagarás en abril…
Y si no ¡Pos que te embarguen!
Total ¡Como tu hay veinte mil!
Que más da lo que te carguen.

Papá Noel, los Reyes Magos
¡Y a ti que cojones te importa!
Ya te llegarán los pagos
Hasta entonces, compra, compra.

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lunes, 21 de diciembre de 2009

100 TALEGOS

Tampoco era cuestión de desairarlo. De momento solo sentía en mi riñón derecho una punzada de algo que podría ser una navaja, un cuchillo o un boli bic. Me encontraba en un cajero automático de calle, a las dos de la madrugada y eso podría parecer peligroso de no ser porque este cajero en particular es el más céntrico de Albacete, está situado en la esquina del "Gran Hotel", en la plaza del altozano, en pleno corazón de la ciudad, junto a una de las grandes zonas de marcha, y eso, la verdad, es que cualquier viernes del año le resta todo atisbo de peligro. Aún así, el pobre desesperado se atrevió a amenazarme por la espalda y a farfullarme en la oreja;

.- ¡100 talegos tío, saca 100 talegos! ¡No te vuelvas y no me mires, que me buscas una ruina!
.- ¿¿¿???¡Tíiiio no tengo 100 talegos en la cuenta ni de coña!
.- ¡Que saques 100 talegos hijoeputa o te meto to er pinssho! ¡No me busques una ruina!

Hacía tan solo un par de años que había dejado atrás mi fase yonky, aún así, hay personajes y vivencias que nunca se olvidan. Por cierto, un talego eran 1.000 pesetas en aquella época, del euro no habíamos oído hablar todavía.

.- ¡Tranquilo colega! No te pongas nervioso ¿Qué quieres? ¿Caballo? ¿Farlopa? ¿Speed?
.- ¿Qué dices mamona? ¿Llevas jaco ahí encima?
.- Aquí no tengo, pero soy colega del Juanra, del chifarra, del Modesto, del Diego el del Congo, del Joaquín, de su hermano Tomás, del Pollo, del Melqui, del ….
.- ¡Vale, vale, tío! ¿Conoces tú al Diego y a tos esos?
.- ¡Pos claro joder¡ Dime que quieres y nos lo hacemos ahora mismo. Pero eso que me pides no te lo puedo dar porque aunque lo tuviera, la maquina no me deja sacar mas de 50 talegos al día y esta mañana ya saqué 25 pagar el seguro del coche. Con lo que me queda aquí aún nos podemos dar un buen homenaje. Tengo el buga ahí enfrente ¿Que me dices?
.- ¡Pedazo de cabrón! ¿Quién coño eres tú?

Noté que la presión en el riñón se esfumaba y que el tipo se retiraba un poco. Me giré y reconocí a mi espalda a un pequeño chorizo del barrio de “El Congo” que se dedicaba a levantarse, botellas de whisky en los supermercados, colonias caras, loros de los coches y cosas por el estilo para revenderlos por ahí a bajo precio.

.- Tranki colega, que voy a sacar todo lo que me queda y nos vamos.

Saqué 15 talegos y me metí 10 en el bolsillo, no tenía intención de irme a ningún sitio con mi atracador particular, entre otras cosas porque a pocos metros de allí me esperaban mi mujer y mis amigos sentados en una terraza tomando unas copas.

.- Por cierto colega, en la cuenta, si hay saldo y el límite del que puedo disponer son justo esos 100 talegos que me pedías. Toma mil duros, métete un buco a mi salud y cuando vuelvas a tu barrio le das recuerdos al Policarpo, al Fantasma, al Diego, al Pepito y al hippie, de parte del mecánico.

.- ¿¿¿¿???? Gracias tío, te debo una, joder tronco, perdóname pero tú ya sabes como es esto, si yo llego a saber que eras colega, hoy por ti, mañana por mi….bla, bla, bla.


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martes, 15 de diciembre de 2009

NADIE

Quizás les faltó tacto, quizás les faltó inteligencia, quizás no tenían paciencia, tal vez no fueron capaces de ver más allá de lo evidente. No lo sé.

Alguien tan difícil como yo, probablemente necesite a una persona muy especial a su lado.

La cuestión es que hasta ahora, nadie había sabido entenderme y tratarme como tú.

Muchas gracias por todos esos regalos que me haces. Eres un Ángel.


Y no conozco otra manera de vivir
No voy a ser más complicado que una flor
Ya se que mientras tenga fuerte la raíz
El propio llanto regará mi corazón
(Fito & Fitipaldis)

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viernes, 20 de noviembre de 2009

¿ANDE SE COMPRARÁ ESO?

Se trata de levantarme todas las mañanas y realizar una combinación gimnástica que vigorice y conserve mi escarmentado cuerpo, seguida de alguna leve sesión de místico entrenamiento que higienice mi asediada mente. Se trata de una tonificante ducha de esas con chorritos dándote en los huevos y en las nalgas y en todas las partes del cuerpo, aderezada con prácticos geles y demás potingues milagrosos, compartida con mi churri y culminada en tremenda explosión de apogeo sexual. Se trata, seguidamente, de embucharme un saludable desayuno a base de los más naturales y energéticos manjares, véase; frutas recién recolectadas, zumo recién exprimido, unas tostadas de pan payés, con su tomatico de Lietor restregao, un mucho de buen aceite de oliva y unas finas lonchas de jamón de pata negra, rematado con un minicroissant a la plancha con su mantequillita, su mermeladita y unos lanzamientos de besitos al aire, recogidos por mi bien follada cari mientras contemplo el mar, o un lago, o la montaña, o algo de eso ¿Qué más da? Se trata de introducirme en un Armani (sin corbatas) y llamar a mi asesor desde el coche mientras me dirijo a mis clases de mandarín, o de guitarra, o de cocina, o de pintura ¿Qué más da? Se trata de recoger después a mi nena para tomar algún cóctel agitado pero no mezclado acompañado de unas pikaetas de cremosas viandas confeccionadas con los más frescos mariscos, para posteriormente degustar unos buenos copones de vino tinto acompañados de algunas de nuestras mejores carnes. Se trata de sacar mi dedo gordo del pie, del coño de tu muñequita mientras saboreo el sorbete de flambeado de higos griegos que nos han puesto de postre. Se trata de sestear después en un SPA seguido de un relajante masaje a manos de una adiestrada oriental y de volver a llamar a mi asesor de camino al teatro, para terminar el día tumbado frente a la chimenea del salón saboreando unas diuréticas y depurativas brochetas de verduras, acompañadas de alguna afrodisíaca mezcla de jugos naturales exentos de alcohol que me auxilien en el nocturno acto sexual con mi amorcito.

Se trata de que al día siguiente, la cosa varíe en los mismos términos, y al otro, y al otro…. No sé ande coño se comprará todo eso, ni como se llama el conjunto de salud, dinero, tiempo…. ¿Felicidad?

PD: Manolo, tío, perdóname por meterle el dedo en el coño a tu muñequita en la sobremesa, pero es que mu golfa la hija de puta.
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lunes, 16 de noviembre de 2009

ME QUEDO CON LO MÍO

Con un zompo y una guita con una moneda de dos reales para tirarlo, con un fuerte comansi, con mi calle sin asfaltar donde poder hacer un guá, con una tapa de inodoro con la que tirarme cuesta abajo en los inviernos nevados, con mis chapas para jugar al arrimao, con una bicicleta sin guardabarros para frenar con la zapatilla, con un bocadillo de chorizo, con mis rodillas ensangrentadas, con mis madelman, con un buen puñado de vecinos con los que jugar, con un montón de calles por las que solo pasaba el lechero, el del butano, uno con un carrito que vendía piñones y un afilador que tocaba la flauta mientras empujaba su bicicleta.

Que le den por el culo a la PSP, a la X-BOX, a la WII, a Internet, a los kinder sorpresa, a los SMS, a los Lunnis y a la soledad de tu tecnológica habitación.

Que penita.