Se tocaba los bajos

Si, se frotaba constantemente con las yemas de los dedos. Por encima del pantalón, por debajo de las braguitas, en el trabajo, en casa, en el supermercado.

Ya había probado la crema esa chily, el vaginesil, la lejía, el estropajo… “Jooodeeerrr, por lo visto, el frotar no se va a acabar nunca”. Meditaba angustiada.

Estuvo en el médico, en un curandero y hasta en un programa de la tele…pero nada, ella seguía rascándose toda la entrepierna. Se tocaba el bulbito al ducharse. Se masajeaba la zona clitoriana al acostarse. Se restregaba en los brazos del sofá. Se metía consoladores, pepinos, nabos, cuellos de botella, un Nokia 5110, rabos de escoba, pilas, su cepillo Oral-B, bolas chinas, sardinas congelás…

No podía parar, a la menor ocasión se introducía en la rajita el mango de los destornilladores, el lector de códigos de barras, el bote del orégano, palitos de merluza, el pitorro de la manguera del patio, linternas, tripas de salchichón, botecitos de fragancias……

Empezó a creerse una enferma.

Dioooosssss …lo único que le faltaba a la muy perraca, era follar.

260 kilos

Intentaba sin ningún éxito levantarla. Ni yo mismo apenas podía tenerme en pie.

Una señora que arrastraba un carrito de la compra se apenó tanto de mí que se ofreció a ayudarme.

.- Buchas gacias ssseñora, nnn no se preooogcupe, solo se me ha egggcurrido un boco

Allí en la puerta de la cochera, abatida en la acera estaba mi moto. Otra vez se me había olvidado ponerle la patacabra antes de bajarme de ella. Por algún extraño motivo gravitatorio la muy hija puta se caía al suelo en cuanto la soltaba.

Tras vanos intentos y la indiferencia de unos pocos, la suerte se puso de mi lado.

.-¡¡¡Venga colega!!! ¡¡¡Yo te ayudo!!! ¡¡¡Pilla de ahí!!!¡¡¡A la de tres!!! ¡¡¡Fáaaleeee!!!

La moto, ya tumbada del otro lado, tenía dos borrachos encima que parecían follarse cada uno una rueda.

¡¡¡Viva el vino!!!

para usar

xxxxxx para usar xxxx

SOY LEYENDA…

Si, eso fue lo que me dijo mi querido Julio Iglesias un día que cenábamos en su yate, atracado en Puerto Banús.

“Tío, tú si que eres una puta leyenda”, me soltó mientras levantaba su copa de Moët & Chandon, invitándome a brindar. “

“No es para tanto Julio”, le espeté con cínica y falsa modestia.

No sabía a que se refería, pero como ya era la cuarta botella que nos descorchaban, me daba realmente igual. Sería la famosa exaltación de la amistad.

“Mañana te vienes conmigo a Miami, te tengo que presentar a unos amigos”, volvía Julito a la carga.

“Mañana tengo que barrer el portal. Es que me toca esta semana”, le dije como primera excusa.

“Jajaja, eres un puto genio, heeeeyy”

Y alzaba de nuevo su copa.

AMIGOS

En la sexta cerveza, uno de los amigos comenta;

Me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui una buena persona, amante de mis amigos y fiel a mi mujer y mi familia.

El segundo amigo reflexiona en voz alta;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui un buen empresario, bueno con mis trabajadores y de trayectoria limpia y recta.

El tercero con la risa floja;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese;

¡¡¡Coño…Si se está moviendo el hijo de puta!!!

REINVENTADO… OTRA VEZ

Si, y otra vez me he tenido que ilusionar.

Otra vez me he tenido que superar.

Levantarme de nuevo.

Formar una idea, un proyecto.

Mirar hacia delante.

No pensar en como están las cosas.

No compadecerme.

Como poco, jamás podré decir que no he hecho nada.

Que no lo he intentado.

Que no he sentido.

Que me he aburrido.

Que no he vivido.

CONEXIÓN QUIJOTE – EL ENCUENTRO CON TRONERO (I)

Ansioso, más que nervioso, metió la mano en el bolsillo del vaquero y extrajo una pequeña bolsita de plástico. El filo de su navaja cortó de un tajo el extremo quemado y prensado con los dedos, “Atrás quedaron las viejas papelinas", pensé.

Con sumo cuidado de no desperdiciar nada, descargó el contenido en la cuchara donde previamente había añadido una exigua gota de limón. Atrás quedó también la novelesca parafernalia de calentar la cuchara con la llama del encendedor. Con la caperuza de la flauta removió bien la mezcla hasta disolver por completo cualquier grumo. Añadió unas gotas de agua succionadas directamente del grifo y removió de nuevo. Con los dientes extrajo un trozo de filtro de un cigarro, hizo una bolita con los dedos y lo deposito en el mini cocido que estaba preparando en su cuchara. Con pasmosa destreza, utilizando en esta ocasión cuatro dedos de su mano izquierda (nos volvemos ambidiestros sin percatarnos de ello) succionó a través del algodoncito todo el liquido, hasta dejar en la cuchara un diminuto montoncito de barro junto al filtro. Colocó la aguja en la punta de la flauta y se metió en la boca un extremo del cinturón que había enrollado a su bíceps derecho. Con los dientes apretados tiró del cinturón hasta que las venas hicieron acto de presencia, insertó la aguja en una de ellas y succionó la suficiente sangre como para mezclar el contenido dentro de la flauta. Inmediatamente aflojó la presión liberando de su boca el cinturón y lentamente empujo el embolo hacia adentro, repitiendo varias veces la misma operación.

Esa misma operación, que yo había realizado en miles de ocasiones unos cuantos años atrás, ahora me producía todo un torrente de sensaciones contradictorias a las que por suerte para mí, ganaban por goleada las de rechazo.

Una vez esparcido todo el contenido por su torrente sanguíneo, ya se digno a levantar la cabeza y dirigirla hacia mí. Dió por sentado que no le reprocharía nada por su falta de cortesía al atender la visita. El sabía de sobra que yo también entendía aquello de “lo primero es lo primero”.

.-Bueno, dime, ¿A que se debe el honor?

Continuará……

Señora con posibles, se busca.

El juez no se creyó que los millones de euros que tenía en una cuenta en Suiza los hubiera obtenido de la subasta de un sofá viejo por ebay y de la venta de unos duros de plata del tío sentao, herencia de mi abuela. Embargado todo mi patrimonio y liquidez, no me quedó otra que hacerme gigoló. En mi contra jugaba que ya tenía edad como para pensar en la jubilación. No obstante me armé de valor y puse un anuncio en Internet del tipo “Se busca señora con posibles que me retire del mercado…y blablabla.”

Pasados unos días, recibí un correo de esos escritos en castellano-indio en el que se intuía que alguien había leído mi anuncio. Era de una dama rusa que intentaba explicarme su condición de viuda adinerada, que le gustaba mucho España y que si nos entendíamos podíamos hacer un apaño. Lo primero que me vino a la mente... “Será un jodio cardo, fijo”.

Cuando me mandó ésta y otras fotos, miré hacia arriba buscando la cámara oculta. No podía ser verdad, alguien me tomaba el pelo. Como no tenía nada que perder, seguí el juego. Chateábamos en el ordenador, empezó a llamarme por teléfono y para no alargarme mucho os diré que llegó el día en el que ella se desplazaba a España para conocerme.

Fui a recogerla a la estación y como yo aún no me creía nada, le dije a un amigo que me acompañara y aguardase a unos metros por lo que pudiese pasar.

Me la levantó allí mismo, en la estación. Cuando no están viajando, reposan en “El Cucurucho” en Sotogrande, donde la viuda adquirió una humilde mansión.

Poco después encontré trabajo por cuatro perras, en un puesto de fruta en el mercado, propiedad de una vieja chocha y sorda que me pellizca el culo cuando le apetece.

Porca miseria….

CONEXIÓN QUIJOTE – DE PUTAS (I)

Rodrigo Lomas sabía de nuestro buen hacer y por mediación de algún conocido común, nos citamos finalmente en Las Palmas de Gran Canaria, en el hotel Santa Catalina. Un cinco estrellas del que me tiene enamorado su buffet de desayuno. Toda una variedad de manjares dulces, salados, calientes y fríos, acompañados de todo tipo de bebidas y zumos naturales de los que repito varios de sandia, siempre que tengo ocasión.

Sobre las 20:00 horas, la pianista del hall nos deleitaba con exquisitas coplas de sobra conocidas por la audiencia congregada. “Ojos verdes”, “En tierra extraña”,  “Lagrimas Negras” y otras de su extenso repertorio. El camarero ya me había traído la segunda cerveza cuando aparecieron dos tipos. El primero, correctamente vestido con americana de Adolfo Domínguez, un polo Ralph Lauren, algo parecido a unos Dockers y unos náuticos. El otro, ya era otra historia, con su Lacoste de mercadillo, unos vaqueros, botas camperas, barrigón cervecero,  sellos de oro y cordón al cuello. Resultó ser el típico chulo de putas de turno.

Pasamos al comedor y mientras nos ventilábamos una botellita de “Carmelo Rodero”  les expliqué en qué y como podíamos ayudarles. El Sr. Rodrigo entendía perfectamente qué era lo que se estaba cociendo, mientras que su acompañante a duras penas asentía de vez en cuando con la cabeza. No albergo ninguna duda de que llegado el momento le adaptarían la conversación a un lenguaje que pudiera entender.

Tras la cena, nos trasladamos a la otra punta de la isla, a la zona de la playa del inglés, concretamente al club “Claudine” de la calle Castrillo. Mateo, que así se llamaba nuestro pintoresco acompañante, ya revelaba otra actitud. Dentro del club tomaba posesión de sus dominios y se esforzaba en manifestar que ahí era él el que partía el bacalao.

Tres Macallan de 18 años prolongaron esa noche el inicio del proyecto “ANELA” (*), subvencionado con fondos FEDER (**), por el MITYC (***).

Continuará…

(*) Asociación Nacional de Empresarios de Locales de Alterne

(**) Fondo Europeo de Desarrollo Regional

(***) Ministerio de Industria Turismo y Comercio

 

CONEXIÓN QUIJOTE – REUNIONES (I)

¿Qué pensarían estas mal folladas si supiesen que acababan de reunirse con un ex-yonki?

Eso mismo me preguntaba tras finiquitar una reunión que había mantenido con la Subdirectora General para el Desarrollo de la Sociedad de la Información y a una de sus Jefas de Área en sus dominios (la SETSI). Tan solo eso me rondaba por la cabeza después de darles un par de besos y comenzar a bajar las escaleras de la calle Capitán Haya, 41, en Madrid.

Quizás por ir regodeándome en tan banales pensamientos no preste la menor atención a dos figuras encueradas de riguroso negro (casco de moto incluido) que parecían charlar en amena confianza, uno subido en la acera y otro a lomos de una BMW a juego con sus atuendos. Dos personas en moto a las 12:30 horas de la mañana en una transitada calle de la capital de España ¿Quién repara en eso?

Si tienes la conciencia tranquila y eres un ciudadano respetable, lo mas seguro es que le prestes la atención justita. Pero tratándose de mí, debería de haberme dado cuenta un poco antes de que el que estaba de pie en la acera se encaminó con paso decidido hacia donde yo me encontraba al tiempo que se metía la mano en la sobaquera izquierda, sacaba una pistolita y me descerrajaba cuatro tiros a una distancia de no mas de tres metros.

Tratando de detener la sangre que brotaba de mi costado izquierdo. Me di cuenta que no podía hacer mucha fuerza con el brazo derecho porque empezaba a sentir un calor tremendo en el bíceps, al tiempo que notaba como la sangre iba bajando hacia la manga de la camisa calentándolo todo, como cuando uno se orina encima.

Antes de caer al suelo, vi a un municipal vocear al aire y sacar su arma justo al tiempo que mis sicarios preferidos (yo es que también soy motero) se perdían a toda hostia entre el trafico madrileño.

Continuará…

Trocitos de hígado

De descarado infante solía saltar desde el balcón de casa a la acera de la calle. Solo es un primero, además, me encontraba muy ágil y quizás fui precursor de lo que ahora denominan Parkour. En aquella época tan solo se llamaba “hacer el cabra”. Designación sencilla y natural de lo que realmente trata el tema.

Pero no es precisamente por mis meritos artístico-deportivos por lo que se me reconoce en las calles de mi ciudad. De hecho, si alguien tiene una imagen mía en su mente probablemente sea con un vaso en la mano. Perverso retrato conquistado a base de cartera, hígado e interminables sesiones acompañado por cierto de otr@s con similar honor.

Llevo ya un tiempo en el que no me malgasto por los bares, se lo dejo a los de siempre. No obstante tarde o temprano me cruzo con algún incansable trasnochado de los de mi quinta, que sigue pensando que todavía estoy a su nivel o “en activo”, que dirían en otros círculos.

Craso fue el error que cometí cuando hace un par de días ante la insistencia de un innombrable tuve que introducirme en un garito de los de cañas mañaneras para enfrentar mi fanta de naranja contra tres tercios y un primer chupito. Ahí me di cuenta de una cosa bastante normal en muchas personas pero desconocida en mí; NO AGUANTO A LOS BORRACHOS.

Siento, si en muchas ocasiones el guión de la escena ha ocurrido al contrario, pero no es el momento de pedir disculpas (quien me creyese perfecto peca de ignorante), tan solo reflexiono en estas líneas sobre una situación que incluso llegó a violentarme conmigo mismo por dejar que ocurriese.

Creo que ya derroché en su momento los trocitos de hígado que me correspondían encima de miles de posavasos. Eso es lo que ahora me apetece no hacer. El Bukowski que moraba en mí, está ahora más que dormido, muerto.

¿Qué me he vuelto un tipo aburrido? …….También.

Un trabajo que merece la pena.

Si. Después de unos largos meses desesperantes, por fin encuentro una ocupación que creo me va a durar mucho tiempo. Tengo faena para rato.

Escogí un nombre al azar de una larga lista y me puse a investigar por Internet. Imágenes, rutinas, direcciones, aparecía hasta en la wikipedia, “manda cojones”. Me entero de que pierde un ojo jugando con su hermano de pequeño. De adolescente se dedica a perseguir a los hijos de los rojos y darles palizas y de toda su vida obra y milagros hasta nuestros días. Que por cierto no tiene desperdicio alguno. La verdad es que me entretiene bastante este nuevo trabajo mío.

Un día decido que ya estoy preparado para pasar a la acción. Me desplazo hasta su ciudad y espero pacientemente por sus dominios, demasiados para controlarlos todos, por lo que me centro en el chalet de Platgetes de Bellver.

Gracias a un software telefónico me entero de que al día siguiente comerá en “El Canyar”, un conocido restaurante en la calle Segorbe, en pleno centro de Valencia. Allí que me desplazo, reservo una mesa y espero pacientemente saboreando un excelente Carmelo Rodero de entre las más de ocho mil botellas de la bodega. Por fin le entraron ganas de mear al hijo de puta. Fue fácil, rollo talegero, cuatro punzadas bien profundas en su recién estrenado hígado y a otra cosa. Un Carlos Fabra menos que juzgar. Así soy yo, ahorrando dinero a los contribuyentes.

Tengo una lista de 730 imputados en casos de corrupción política. Ya no estoy en el paro.

Me voy a Sevilla, me encanta el farlopero Javier Guerrero, el de los ERE de Andalucía.

Ni para limpiar el establo

Hace años me resultaba sencillo ganarme unos centavos para mis vicios.

Almorzaba el pastel de manzana y la limonada de la Sra. Abbot mientras cambiaba las añejas maderas de su porche o compartía una cola con el viejo Sr. Radford tras repararle el surtidor de su gasolinera. Eran otros tiempos.

Ahora, después de haber trabajado como ayudante en la campaña del gobernador Nelson, de haberme codeado con los mejores ejecutivos de la Oldwyn Company, de reunirme en Washington con un montón de jefazos y de horas y horas de vuelo y carreteras, ahora, digo, a mis 46 años, es misión casi imposible ganarme un sustento.

Ni siquiera la Sra. Eddrick dejó que le limpiase el establo por un tarro de compota de ciruela y unas tortitas de maíz, me dijo que ya se lo hacía mejor el pequeño de los Parrish.

A saber lo que le “hacía mejor” el pimpollo a la vieja chocha.

Seguiremos intentándolo.

Perder hoy

Solo fue un puñetazo. O al menos, eso es lo que me quisieron contar.

Yo, como siempre, no recuerdo nada. Me tengo que creer lo que me cuentan y hacerme una composición de lugar. Lo que si es cierto es que al día siguiente me dolía la boca, el pómulo derecho, el hombro izquierdo y las costillas que protegen el corazón, tenía hematomas en ambos antebrazos y en los codos, las dos piernas con pequeños rasguños, aparte de un hermoso chichón en la parte trasera de mi coco……¿????? ¿Quién me golpeó? ¿Mike Tyson?

Creo que no. Un golpe del Sr. Tyson me hubiese arrancado la cabeza al instante. Supongo que con la borrachera en su punto álgido, hasta una nenita hubiese podido soplarme y caer redondo al suelo. ¿????

Perder hoy. Dicen que es el primer paso para ganar mañana.

Desengánchate

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?


.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.

.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.

.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.

.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?

.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.

.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?

.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.

Diferentes sutilezas culturales

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.

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Soy de Nashville

Es cierto. Los que realmente me conocen, saben que yo nací ya sentado en un taburete del Pub “Nashville” con la mano derecha levantada y el dedo índice apuntando al techo. Mis primeras palabras al nacer fueron; “ponme otra”.


Confidencias aparte, ya llevaba puesta más de media botella del mejor Bourbon de Kentucky que tenían en mí local preferido. Al cabo de un rato entró Thomas Allen saludando a todo el mundo igual que lo hacía siempre, rodeó toda la barra y se sentó al fondo del local junto a mí.


.- ¿Que tal Galbano?

.- Hola Thom. ¿Traes lo mío?

.- Que impaciente eres Galbano. Ni un cómo te va, ni un tómate algo, ni nada de nada…

.- Que te follen Thom, ya sé cómo te va. Y también sé que te vas a pedir ahora mismo un Macallan de 12 años, no me comas la cabeza que sabes que no estoy para aguantar tus gilipolleces. Con lo que te encargué tan solo cubro mis espaldas en una parte de la misión. El resto, lo más difícil, lo tengo todavía por resolver.

.- Con lo complicado que me ha sido conseguir lo tuyo, deberías de esforzarte y ser algo más agradable. Te lo he traído todo limpio como me dijiste. Sin intermediarios.

.- ¿No habrás utilizado a Owen para conseguirlas?

.- Tranquilo joder, que ya te dije que haría la gestión directamente con el fulano. Las tengo aquí.

.- ¿Ahí? ¿En una bolsa del tajo británico? ¿No las habrás conseguido ahí? No me jodas Thom.

.- Que no joder, que es lo primero que pillado para meterlas. Toma.

Me deslizó la bolsa lentamente por debajo de la barra y de un vistazo rápido pude ver su contenido; Dos cajas de mantecadas de Astorga y una docena de carbayones de Oviedo.


Esa noche cenaba con mis padres y unas primas mías recién llegadas de Elche de la Sierra. La misión llevaba camino de ser todo un éxito.

Nociva acústica ambiental

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
.

El mundo, un libro…

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)

Busco a Jacks...

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)