Mariconas Asociadas Circulando por Albacete

Algunos años rodeado de ataviados de tipos duros, me estaban haciendo perder la esencia. Al lado de encueraos en negro, con barba de cuatro días, con botas camperas de piel de serpiente y envuelto de gasolina, ruido de escapes y tazas metálicas colgando del cinto…..centrado solo en eso… ¡ME ESTABA CONFUNDIENDO! Menos mal que he rectificado a tiempo…. ¡Menos mal! … montar en moto es; que a uno le gusten los vehículos de dos ruedas, que disfrute subido en una de ellas y que haga kilómetros, muchos kilómetros, sin importarle la marca, el estilo o la cilindrada, montar en moto es vacilar en una Custom, hacer cabriolas en una de Trial, tumbar en una “R”, viajar en una Touring y cruzar un río con una Trail ¡ESO ES MONTAR EN MOTO!

Lo demás es superficial, es parafernalia añadida; cazadoras con flecos, monos de colores, chaquetones de elite, sofisticados cascos integrales de chillón policromático, escuetos orinales que solo cubren la tapa de los sesos, pantalones de cordura, espinilleras de cross….Que mas da el disfraz, yo lo que quiero es; ¡MONTAR EN MOTO! Espero no volver a dejarme llevar nunca mas por lo pueril, por lo menos importante, por las caretas, las poses y los colores, espero tomarme con alguien que monta en moto y disfrazado de mi mismo, una buena cerveza fría, un whisky de malta, un Red Bull, un buen ribera del Duero o cualquier otra cosa que se tercie… sin distinciones…sin etiquetas…¡SIN ENCASILLARME!

Os contaré algo que quizás algunos no sepáis. En los años ochenta se puso de moda un bar de rudos moteros en San Francisco, el “Lone Star”. A día de hoy ese garito no solo sigue existiendo si no que, además es un referente indiscutible de una variante concreta del mundo gay, “Los Osos”.(Su bandera es la de la imagen) Dentro de este movimiento alternativo, un Oso, es un tipo fornido, con barba de lija y de pelo en pecho, que marca paquetaco en los vaqueros, ese osaco geypermanesco que haría las delicias de cualquier George Michael o Freddy Mercury, ese oso que sueña con un gran pollón venoso recorriéndole sus entrañas (fíjate, sueñan con lo mismico que casi toas las tías que conozco) en fin ya me entendéis, ese tipo de oso. Os cuento esto, porque en todos estos años, más de un motero despistado parará en el cubil a tomar una cerveza y comprobará de repente y sin anestesia ni ná, algo tan usado, pero no menos cierto; ¡LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!

Desgraciadamente, yo también lo he comprobado. En estos años he conocido a muchas mariconas disfrazadas de aprendices de tipo duro.

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¿FOLLÉ?

¡Que te follen! Recuerdo que me dijo, la muy puta. ¡Fóllame tú! Le grite con la esperanza de follar aunque solo fuera un poco. ¿Follar solo un poco? O se folla, o no se folla, pensé pá mis adentros. El caso es, que con la falta que me hacía, me quedé sin follar. ¿Y ahora que hago? Me preguntaba una y otra vez. ¡Follarte algo! Me respondí a mi mismo. Follar, follar, follar, follar…...no había otra cosa en mi mente que no fuera eso. Y con eso estaba cuando me tope de frente con lo que quería ¿Y que quería? Pos follar, ostia ¿Es que no ha quedao claro? Bueno, total, resumiendo, que como no me comía un colín, le tuve que dar por el culo a mi perro y en eso andaba, cuando de pronto el cartero empujo la puerta que debía estar mal cerrada y me pilló. El cartero en realidad era una zorra malfollada que no le gustó lo que vio y me denunció.

Cuando fui al juicio y declaré ante el juez, le dije que me acogía a la quinta enmienda y me recordó amablemente que eso era en las pelis americanas, que en España eso no existía y que además de un follaperros, yo realmente era un gilipollas.

Bueno, gilipollas, gilipollas, ya sabemos que soy, pero si la muy puta me hubiese follado aunque solo fuera un poco, nada de todo esto habría tenido que escribir.

Por cierto, desde el incidente mi perro me mira con ojos "mu golosones".

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INFINITAMENTE RICO

Dinero lo que se dice dinero, no tengo ni un puto euro. No obstante si la riqueza se midiese por la cantidad de amistades que uno tiene, yo podría ocupar un puesto destacado en la lista “Forbes”, siiii esa de los tios con mas pasta del mundo.

Os cuento esto, porque hace unos días recibí una llamada de un amigo de toda la vida para juntarnos a cenar la misma pandilla de cinco o seis guachos de cuando teníamos no más de once o doce años, de cuando andábamos en bicicleta, de los últimos años de EGB y los primeros de instituto, en fin, de esa época. El caso es, que una vez leí que si la antigüedad de tus amistades actuales no supera los cinco años, algo estas haciendo mal como persona. Para mí, el que hayan pasado más de treinta años y nos sigamos llamando para cenar es algo que me satisface enormemente y que enriquece generosamente mi interior. Y digo que soy inmensamente rico, porque este es solo un pequeño grupúsculo de amistades con las que me relaciono normalmente y a las que tengo que añadir a mis otras amistades de la adolescencia con las que sigo saliendo en mayor o menor medida, a otras que han ido quedando a través de mí vida laboral con las que mantengo contacto y comparto cañas, tapeos y copas, a otras de mis ex-parejas y las conseguidas a través de ellas con las que también comparto de vez en cuando mesa, vino y mantel, a las amistades realizadas de cuando el servicio militar con las que también recuerdo de vez en cuando alguna noche de farra, a las del grupo de moteros con las que actualmente comparto kedadas y cervezas, a otras distintas de la época de los veintitantos….. en definitiva toda una variada red social en la que solo unos pocos pertenecen a varios de estos grupos a la vez, aunque el grueso de la misma tenga en mi persona el nexo común de relación.

¡Y a mí que cojones me importa! Estarás pensando al leer estas líneas…. Poco o nada, la realidad es que estas líneas me las escribo para mi mismo

¿De quien es el blog?

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VACACIONES

Yo estoy de vacaciones, mi blog también.
Que pases un buen verano.

CRÍA CUERVOS…

Tristeza es lo que siento al evidenciar que la frasecita es bien cierta. Algo que parí hace unos años, algo en lo que empleé mi tiempo, mi esfuerzo, mi dinero, mi ilusión…. Algo que yo mismo puse en manos de los que a día de hoy me niegan….hoy me siento JESUCRISTO, traicionado por los que yo mismo evangelicé.

Todavía no sé, si me apetecerá RESUCITAR.

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EL GHETTO

El otro día, un amigo y un servidor nos pegamos una ruta en moto bastante decente y nos fuimos a Ronces Valles. Carreteras comárcales, de montaña, viejas nacionales, autovías y autopistas, bucólicos parajes, bosques, infinidad de pueblecitos y muchas imágenes en la retina.

De todas esas imágenes, recuerdo una especialmente triste… en el tramo de carretera desde Pamplona a Ronces Valles, pasamos por pueblecitos como Erro, Zubiri, Agorreta y algunos otros. Pueblos perfectamente integrados en la montaña dentro de un apacible entorno. Al pasar por uno de ellos, captó mi atención una alambrada con espino en su parte superior, cámaras en todas las esquinas del perímetro y otras medidas de seguridad. Era un cuartel de la guardia civil. Dentro estaban los Todo Terreno, las viviendas y algo que en principio vi bastante normal, un grupo de chavales de distintas edades jugando a la sombra en unas escaleras.

Tan solo habíamos salido del pueblo unos pocos metros cuando empecé a pensar que; ¡QUE GRAN PUTADA! Esos crios que viven en un entorno envidiable, apenas pueden disfrutarlo, si no es bajo la estricta vigilancia de sus progenitores. Mientras, los hijos de los otros, los que supuestamente viven bajo “la represión del estado español”, campan a sus anchas exhibiendo con orgullo su patético uniforme de aprendiz de etarra o de cachorro de la Kale Borroka (pelo corto por delante, largo por detrás y el imprescindible pendiente de aro). Son los gallardos y valientes abertzales (patriotas, en euskera). Estos que tienen ahora entre 16 y 18 años y que cuando tiran piedras o queman cajeros, contenedores y autobuses quieren creerse que sufren en sus carnes torturas, humillaciones y todo tipo de vejaciones por parte de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

¿¿¿¿????? Los represores viven en una especie de cárcel o ghetto esperando que cualquier día les asesinen cobardemente por la espalda o les pongan una bomba que mate también a algunos de sus hijos, y los supuestos reprimidos viven fuera disfrutando de plena libertad, sin la necesidad de tener ojos en el cogote y despotricando gilipolleces de descerebrados ¿¿¿¿????

Que tristeza comprobar que lo que debería ser normal a día de hoy, es decir que todos los chavales del pueblo estuvieran pasándoselo de puta madre en sus vacaciones de verano, no pueda ser posible porque algunos de ellos se han dejado lavar el cerebro por unos pocos bastardos que a día de hoy no saben o no quieren hacer otra cosa y siguen alimentando una semilla huera, vacía, gastada, manida, obsoleta, vana, insustancial………

Que pena da pensar, que unos magníficos paisajes y unas respetables gentes, tengan enquistada en sus entrañas una mafiosa minoría de chorizos que con un arma en la mano, aun nos quieran convencer de que lo suyo es una causa justa.

Triste, pero real.

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ATENCIÓN CONCENTRADA Y DIVIDIDA

Hace unos días me distraje unos instantes mientras miraba encima de un scooter, un tanga azul que portaba su propietaria. Al subir las dos piernas para emprender la marcha aún se le bajó más el ajustado pantalón y todos los señores y no tan señores que íbamos detrás, creíamos ver ya el culo entero de la doncella. Tan embelesados estábamos todos con la goma de braga, que el automóvil que habitaba el carril contiguo al mío creyó que se le escapaba el seductor panorama que tenía a escasos centímetros de él y aceleró su BMW sin percatarse de que el vehículo de delante todavía estaba parado. Una pena, en el espejo de mi retrovisor pude atisbar la bronca mientras me alejaba. Continué mi camino y en un paso de cebra frenamos en seco una flagoneta y un servidor que, atentos a las normas de trafico y conducción vial dejamos pasar dos largas piernas que trasladaban montadas en sendas alpargatas de tacón de esparto a una escultural rubia que balanceaba sus caderas al tiempo que sus enormes tetas subían y bajaban mas de dos palmos en cada zancada. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo….Un abuelo con bastón incluido que también cruzaba en ese momento torció tanto el cuello para no perderse el espectáculo, que cuando quiso coordinar sus movimientos para terminar de cruzar se dio de bruces con una señal de tráfico que había en la acera dejando caer su bastón y echándose las manos a la cara. Como enseguida lo atendieron otros transeúntes, seguí mi camino hacia el supermercado. Cuando llegué, aparqué mi coche en el parking de la gran área comercial y me dirigí hacia la entrada. Conforme me acercaba vi una especie de barraca con grandes carteles de una bebida refrescante, una promoción de esas de verano. Dos morenazas con unas ajustadísimas mallas que dejaban ver unos hermosos labios todavía más bonitos que los de su boca y unos top igual de ceñidos que apretaban unos redondos y generosos globos….tuve que apartarme de un ciclista distraído por tal derroche de carne….finalmente se empotró en el carrito de una señora.

Y ahora hablemos del calor,
de los culos, de las tetas,
de las miradas secretas,
de este insaciable furor.

Pariome mi madre mozo,
en campo de tantas flores,
que al apretar los calores,
viéndolas a todas gozo.

Encajado en un esquina,
acabó como un cabrón,
aqueste salio varón,
por tanta doncella fina.

Al andar con un volante,
peligroso es el mirar,
lo normal es acabar,
empotrado en cualquier parte.
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ME DIJERON

Que si era malo, iría al infierno. Que de mayor, sería más responsable. Que el trabajo dignifica. Que los hombres se visten por los pies. Que al que madruga, dios le ayuda. Que ame a mi prójimo, como a mi mismo. Que de hacerme pajas me quedaría ciego. Que los Rollings no durarían mucho. Que el que paga, descansa…

…Me engañaron.

LA CANCION DEL VERANO

¡Joder, el otro día la oí¡ ¡Que temazo! Iba del trabajo a casa y en la radio la escuché. Una pegadiza base de samples, una voz de perreo cazallero, un tonito rapero y una letra que te pone los vellos de punta.

Me emociono mucho al recordarla…

Tu eres mi viagra, nena

De corazón caliente
De movimiento urgente
Para toda mi gente

Que te aplico la bachata, nena
Que te arrimo la chapata, nena

Ahora tú tienes la sartén por el mango
Sabes de sobra el como y el cuando
Excitado me tienes princesa
Pensar en tu cuerpo, mucho me estresa

Tu eres mi viagra, nena, eres mi pesadilla
Aquí mismo, en la playa, te enseño la pescadilla
Si tú me faltas me quedo en la sombra
Te veo acercarte y te hago de alfombra

Tu eres mi viagra, nena….

¿¿¿??? Estos van a triunfar este año, fijo, creo que se llaman KTDEN

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SE DEJABA LLEVAR

Desde esta mierda de blog, nada puedo añadir a lo que los compañeros, familiares, amigos y comunicadores profesionales, dirán de Antonio Vega. “Un cáncer de pulmón” han comentado en las noticias. Desde hace años era patente el progresivo deterioro físico del músico. Su letal entendimiento con la heroína, algo habrá tenido que ver. Lo único que puedo hacer para rendirle mi humilde tributo es regalaros un video con otro Antonio, “El Carmona”, que junto con otro que nos abandonó hace años, Antonio Flores, constituyen el trío de Antonios con mas arte que jamás se haya podido reunir en un mismo concierto. Tres genios con un mal vicio, que incluso el que les escribe, conllevó con ellos en alguna época. Tal vez ese conocimiento de causa compartido me haya afectado todavía más al oír ayer al mediodía el telediario. La verdad es, que poco importa la causa. Lo cierto es, que todos hemos perdido a un excelente compositor, con una exquisita sensibilidad que pocos han logrado conseguir. Nosotros le lloraremos hoy, él nos acompañará hasta que nos saludemos de nuevo.

Hasta siempre Antonio.
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MY SIDEKICK

No bebe, no fuma, no dice tacos, no juega, no va de cañas, no tiene ningún vicio conocido, no levanta la mano, no da puñetazos en la mesa, no dice una palabra mas alta que la otra, predica sobre el desarrollo sostenible, sobre el hambre en el mundo, sobre las desigualdades sociales, sobre la alimentación saludable, sobre la educación de los niños, sobre el trato mas humano con las gentes de las pequeñas poblaciones, sobre la importancia de la democracia, sobre los derechos humanos, sobre el amor en la familia, la tolerancia, el respeto a los demás. Cree ser un destacado miembro de su comunidad, un insustituible profesional, un amable vecino, un influyente comunicador, un honorable padre de familia…..un ejemplo a seguir.

En realidad es una especie de “Net Flanders” a la española, un hipocondríaco consumado, manipulador y retorcido, un pesetero que intenta tapar sus defectos y carencias con toda una estudiada aureola casi mística de encubierta humanidad. Todo un derroche de bondad y complacencia que esconde a un avasallador nato, un déspota dictador, que con la mejor de sus sonrisas y meando agua bendita, argumenta una y otra vez qué es lo que tiene que comer su familia, que se ve en la TV, que se compra, donde y cuando, que se hace el fin de semana, donde se han de ir de vacaciones…. Si se le presenta la oportunidad de aprovecharse de otros, lo hace de manera que parezca que no es así, pero lo hace. Normalmente suele hacerlo con la cajera del supermercado, con el joven camarero de un restaurante de camioneros, con el que limpia los cristales, con el chaval encargado del parking… Un cansino y sibilino mierdecilla que vende a raudales una pose en la que ocultar sus verdaderos deseos y obviedades….

- Se fija, como todos, en el incipiente culo de la hija de su vecina.
- Se fija, como todos, en las tetas de la madre de la vecinita.
- Jamás dejaría que su casta y pura hijita se enrollase con un negro.
- Jamás dejaría que su idolatrado hijito se liase con una mora (Bueno, si es solo para follarsela y poder ensalzar la hombría de su vástago, fale).
- Necesita borrar el penoso recuerdo de haber sido el tonto de la clase, pero no lo consigue.
- Cree ser el culpable de las depresiones que padece su mujer y no le falta razón.
- Quisiera haber ido de putas, pero le faltaron arrestos, incluso cuando no tenía pareja.
- Su retoño más feliz es el que se independizó hace unos años.
- Le encantaría haberse bebido un copazo de coñac y haberse fumado un buen habano en alguna boda.
- Detesta la pésima calidad genética heredada. Tanta privación autoimpuesta para terminar pasando media vida enfermo de dolencias varias.
- Desearía haber visto con su mujer esa peli porno que guarda en un desván, aunque siempre la ve solo, asustado y angustiado.
- La única vez que protagonizó algo, fue el día de su boda.

Así es “My Sidekick”, todo un reprimido y patético hijo de putilla.

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PRIMER SEXO

Resultó muy emocionante, inolvidable mas bien ¿No dicen que la primera vez nunca se olvida? Pues, permitidme calificarlo así. Me pilló en el campo, como casi siempre. Después de comer, el sopor producido por la digestión y el calor, empezó a bajarme la sangre a la entrepierna y las hormonas contribuyeron al resto. Allí, justo a mi lado, dándome la espalda, estaba ella. Miré a nuestro alrededor para comprobar que nadie observaba, y sin mediar palabra me incorporé bajándome la bragueta. Tan solo con cogerla por detrás, ella sabia lo que iba a pasar. A los doce años, mi todavía infantil mástil, sintió por primera vez la agradable calidez de introducirse en otro sexo. A cada envite, notaba como mis bolitas se aplastaban contra su culo. Empujé y empujé, cada vez más fuerte, cada vez más aprisa, cada vez más sintiendo como desde la bragadura me iba subiendo una placentera sensación hacia el cerebro, hasta que en uno de los envites me bajó todo un torrente que salió por la punta de mi polla e inundó aquel sexo, mojándome los huevos en los últimos envites y chorreándome muslos abajo. Después de probar ese primer sexo vinieron otros. Más grandes, más pequeños. Una vez, hace ya años, ¡Hasta estuve con una chica!, aquí, en el pueblo. Pero solo me duró unos meses. Las mujeres son muy complicadas y traen muchos problemas.
Prefiero seguir así, en el campo, con mis cabras, mis gallinas, mis vacas, la burra…las amo a todas.
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Primum Vêr

Paseando por la calle, el olor a pescaito frito que provenía de los bares ofrecía otros matices diferentes. Al llegar a casa, me asomé a la ventana y miré las verdes hojas del árbol frente a ella. Bajé al patio y conté los capullos de las rosas en las jardineras ¡había siete! Una mariposa me dijo que quitase ya las sábanas de franela. Al atardecer, el sol me preguntó que si podía acompañarme un rato mas ¡Claro, joder! Le contesté. Al siguiente amanecer, ya se oían los polluelos de los gorriones en los nidos de los tejados. Cogí mi auto y fui a toda velocidad hasta el río más cercano. Al acuclillarme en su orilla, metí la mano en un torrente salpicando varias veces la ribera.

¡Ya era hora! Me dijo el río.

Si ¡Por fin ha llegado! Le contesté.

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SEDA

Un día, un ángel me regaló un libro. “Seda”, de Alessandro Baricco. Eso ocurrió el siete de septiembre del año 2007. Yo le regalé un sol, le regalé una ciudad entera, le regalé una familia, le regalé unos amigos…..también le regalé mi conversación, le regalé mi energía, le regalé unos gazpachos y le regalé mi risa…….

Le regalé mi vida.

Ahora, al escribir estas líneas, tan solo puedo pensar que todo eso no fue suficiente.

EL CUADRO

.- Tíííííííííííooooooo, es maaaadniiiiiiifico ¿Este quien lo ha pintao? Qué luz, eb breciozo, joder que bodito. Macho lo ha clavao, los arbodes, el cielo, el manto de bodque vedde que se aleja, la casita del fondo….puuffff que paasaaaada… Es el mejor de todos los que tienes….

.- ¿¿¿??? Vale tío, déjalo ya, llevas diez minutos mirando una puta ventana.

PD: No sé, si será cierto o quizás una leyenda urbana, pero algo parecido comentan que le pasó a Bono el de U2, con un mamado Robbie Williams (ex Take That) en una fiesta en alguna de sus mansiones.

PEDAZO DE PELMAZO, COOOOÑO.

Que si los langostinos olían a amoniaco, que si no estaba bien hecha la distribución de los invitados, que si el restaurante era de lo mas cutre, que si mi pierna de cordero estaba mas tostada que la suya, que a que me dedicaba, que si tenia hijos, que por parte de quien había ido a la boda….

¡Me cago en la puta! Cuando entré en el servicio y me lo encontré morado, sin poder articular palabra y con un terrible dolor en el pecho, solo alcancé a pensar que la ambulancia no llegaría a tiempo.

Y efectivamente así fue, llegaron tarde. Cuando cerré la puerta del servicio tras de mí, apenas si se movía, no tengo ni puta idea de quien llamaría.

Yo me senté a terminarme el Tiramisú.

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TENGO LA PIJA COMO UNA BOTA DE VINO

Profunda frase pronunciada por un compañero de curro que tuve hace unos años. Un poquito rustico el chaval, pero buena gente. Mientras tomábamos una copa después del laboro, él, le regalaba la preciosa locución a cualquier grácil ninfa que revoloteaba a su alrededor. Él creía que echándose una mano a sus atributos masculinos para resaltarlos de entre la pernera del pantalón y soltando la elaborada expresión, alguna hembra caería rendida a sus pies ante tal exceso de creatividad. “Eeee neeeena, tengo la pija como una bota vino”, repetía una y otra vez.

El rostro de las damas al recibir ese regalo literario, merecía un reportaje del National Geographics, los había de asombro, de rechazo, de estupor, de asco, de risa, de miedo, de pena, de indiferencia, de indignación…….

Nunca jamás encontró el rostro que él esperaba, ese rostro pícaro y lujurioso que humedeciéndose los labios con la punta de la lengua le respondiera “Siiiii neeeene, y yo tengo mucha seeed, atibóoorrame de vino”.

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LA NIÑA DE MIS OJOS

Todos los días la misma rutina… oficina, comida en el bar de la esquina, más oficina, salida del trabajo y regreso al hogar. Al abrir la puerta, una casa vacía, acogedora, pero vacía. Mi mujer anda siempre muy ocupada, que si la peluquería, que si los rayos uva, que si el cafetito con las amigas, que si vocearle a la cubana que le hace las tareas del hogar, que si ocuparse de los niños ¿¿¿???...Uiii perdón, ¡Eso no! ¡Si no tenemos niños!

Un zumo y un trozo de pan con jamón, los pies encima de la mesa del salón y el plasma puesto con las noticias… a eso de las once, ya dormido en el sofá, el ruido de la puerta de la calle y el taconear de mi princesa me despiertan de mi letargo; Hola cariño, ¿De donde vienes?... la peste a tabaco que desprende su ropa y el alientazo a alcohol al inclinarse a besarme ya restan importancia a la pregunta. Un poco después, al apagar la tele y meterme en el dormitorio, toda una cama donde roncaba mi princesa. Seguía siendo guapa, seguía estando buena, sus pechos rebosaban de la palma de mi mano, su vientre liso, su piel sedosa y morena, de playita en verano y de cabina de rayos uva en invierno, su vello púbico perfectamente cuidado a base de horas de esteticién de coños, sus largas piernas la perdición de cualquier desgraciao y su culo la obsesión de todo aquel que lo mirase. Todo un manjar que hacía tiempo que no probaba, ¡Una pena! Otro día será.

A la mañana siguiente, una ducha, un café, una tostada, un beso a la bella durmiente y a la oficina. Consultando el extracto de la cuenta del banco en Internet; un bolso de Louis Vuitton 450 €, un conjunto de lencería de Sardá 230 €, una chaqueta de Carolina Herrera 490 €, un cargo de un restaurante en el que yo no había estao en mi puta vida 150 € y el arreglo del BMW 700 €…Bueno este mes no es de los peores, total, esto con las comisiones que me llevo y un poco mas de trabajo, lo soluciono. Con haber terminado de pagar las letras del préstamo que pedí cuando le abrí la boutique, me doy por satisfecho, aaaahh lo hice para que no se aburriera y si a pocas me arruina, ¡Menos mal que la cerramos!

Antes de ir a reunirme con unos clientes, pasé por casa a recoger mi ordenador portátil. Serían las once de la mañana y al entrar en el garaje me fijé en una Harley de esas de chulo de playa muy bonita que estaba aparcada en la acera, era preciosa, con esos cromados y esas ruedas tan gordas… al entrar en casa lo primero que vi fue una chupa de cuero negra y naranja colgada del perchero de la entrada, al dar dos pasos, en el suelo de la esquina del salón había tiradas unas botas de cuero, la cosa pintaba mal pero cuando vi unos boxers a cuadritos en medio del pasillo, me asaltó un estallido de adrenalina que bien pudiera haber terminado en tragedia. Me agaché y fui sigilosamente hasta el dormitorio, asomé un poco la jeta por el quicio de la puerta, y ahí me vi al dueño de la moto dándole a mi princesa una sesión de polla, a cuatro patas con un fornido y tatuado brazo que le tiraba del pelo hacia atrás mientras que con el otro le azotaba el culo que ya tenía rojo de los palmetazos. En un brusco movimiento y sin soltarle la cabellera se la sacó de detrás y se la enchufó en la boca a la vez que la abofeteaba, pensé que le estaba haciendo daño, pero no, a mi princesa le gustaba…me fui sin que se dieran cuenta.

Si me separaba, se quedaba con todo, si hacía alguna locura propia de la situación, pasaba a engrosar las listas de violencia de género. Ahora entendía algunas miradas y comentarios de la gente del barrio. Me callé, vendí la casa diciéndole que era para comprar otra mejor, vendí todas mis acciones, los dos coches y le mentí sobre un viaje sorpresa al caribe.

Ahora vivimos en la República Dominicana, de vez en cuando le arrimo un guantazo para que se de prisa en hacerme la comida (aquí no hay ministerio de la igualdad), la tengo trabajando de puta en un garito, los bolsos que le regalo me cuestan 2 € en los mercadillos locales, cuando quiero correrme simplemente la engancho del pelo y le meto la polla en la boca. Me hice unos tatuajes y como aquí no existen los concesionarios de Harley me compré un escooter de 49 cc para moverme por los chiringuitos. De tomar caipirinha en las hamacas me puesto muy moreno.

Creo que somos muy felices, yo tengo a la niña de mis ojos y ella a su chulo de playa.

HE VUELTO

Es que nunca me había ido.
Siempre he estado a vuestro lado
Tan solo unos días han sido,
los que me encontré ausentado.
Absorbido me ha tenido mi trabajo,
una mala fiebre me tuvo acostado,
una gripe de esas del carajo
y poco mas de todo eso me ha pasado.

Que no, que no os enfadéis conmigo
Que ya todo eso ha desfilao
aquí esta otra vez vuestro amigo
Queggque ha estao mu saturao
Ya los traigo esta coplilla
Ya me pongo con vosotros
Ya otra vez el cielo brilla
Ya se me han quitao los mocos.

AGONIAS

La angustia de lo inevitable se le empezaba a agarrar en las facciones, igual que un escalador se aferra a la roca. Las horas avanzaban impasibles hacia lo ya decidido por naturaleza y tras unos meses de amargo sufrimiento su padre esperaba en la plaza hospitalaria que la muerte le llegase dignamente. Ningún remedio aplacaba su dolencia salvo las ampollas de Buprenorfina que le inyectaban en el suero. Llevaba meses tomándolas en casa y de las dos o tres a la semana en el comienzo, ahora una cada tres horas apenas le hacia efecto alguno.

Su organismo dijo basta cuando el cáncer dominó hostilmente su cruzada.

Pésames, dolor, llantos y sepelio.

Aún estaba caliente el cuerpo de ese pobre hombre cuando con el tacto habitual del que lleva su cerebro en el bolsillo trasero de los Levi’s le rogué; Tío, como tu padre ya no las va ha necesitar, acuérdate de traerme mañana to las cajas de Buprex que tengas por tu casa. ¡Anda enrollate!

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