JUSTICIA POETICA

Cuando alguien tiene una vida anodina, se preocupa demasiado por lo que hacen los demás. Eso le pasa a la que fue vecina mía por unos años.

Una bruja rancia que ya había regañado con medio vecindario cuando aterricé a vivir arriba suyo. Solo, sin niños, trabajando fuera todo el día, sin ruidos ni molestias, aún así me denunció casi por todo lo que pudo, inspectores del ayuntamiento por el aparato de aire acondicionado, policía local por ruidos un viernes a las 12:30 por un fiestón que teníamos montado mi pareja y yo (ambos inclusive) y demás intentos de joder por lo que fuera.

Se la llevan los demonios que el resto de mortales tenga una vida. Al final con la mierda esta de crisis, no pude hacer frente a la hipoteca y conseguí una dación en pago.

Una magnifica familia gitana, con sus pequeños vástagos acaba de hacerse propietaria del inmueble.

Solo espero que abuelos y demás amigos y familiares no dejen de visitarlos frecuentemente y celebren numerosos encuentros en esa maravilla de patio. Les deseo lo mejor.

CON LA NEGRA

Que si, que aparte de llevar la negra durante una buena temporada ya, el otro día estuve con ella.

Entre tanta mierda que huele uno a diario…¡¡¡Un verdadero respiro!!!

Sea

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que sea

Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea

Pero… ¿Me quieres?

No dejaba de repetirme yo a mi mismo. ¿Cómo te va ha querer? ¿Quien coño eres? Un jodido prepotente sabelotodo…

No me hacía ni puto caso, seguía dándole vueltas al ajoarriero con su cebollita, su pimiento, su bacalao y demás ingredientes…

¿Entonces? ¿Seré yo? Continuaba martilleándome la cabeza mientras me abría otro bote de malta de la de 7,5% de alcohol en volumen.

Me acogió sin rechistar, con gusto, sin preguntar, sin entrever un futuro. Solo por ser yo.

La pregunta era retórica.

Un capullo como yo necesitaba una respuesta.

Pimentón, cebolla, ajo, y a la quinta lata no pude sacármela ante el inodoro. Me mee encima y subí a ducharme.

Me despejé un poco y me pregunté; ¿Y yo? ¿Quiero a alguien?

El mal mora en mí…..

SOMOS LO PEOR…

Llenas de defectos patriarcales que inquirís al de turno. Vuestros padres fueron borrachos, puteros, maltratadotes, descuidados, faltos de afecto, machistas, guarros, inquisitorios, dominantes, manipuladores y tantas y tantas cosas más que la lista os avergüenza. Pero claro, es fácil descargarlo en el de la almohada de al lado.

Señor llévame pronto.......

¡¡¡QUE MÁS PUEDO PEDIR!!!

Hace tiempo que no escribo en este blog. Es que se me han quitado las ganas. Esto era una vía de escape para recitaros, la mayoría de las veces gilipolleces sin sentido. Un espacio donde poder arrancar una sonrisa a aquellos que dedujesen mi manera de contar historias.

Aunque sigo teniendo muchas que contar, ya no me queda cuerpo para ponerme delante de la pantalla a pensar en clave de humor. Desde hace tiempo la mierda planea tanto sobre mis hombros que lo más parecido a una sonrisa en mi cara, en realidad es una mueca de dolor por el peso de las circunstancias.

¿Qué me pasa? Nada que no le pase a millones de españoles, que no tengo trabajo desde hace tres años, que no cobro ningún subsidio desde hace dieciséis meses, que se me han agotado los recursos, que he emprendido en varias ocasiones y solo he generado mas deudas, que me quitan mi casa, que me embargan el coche, que si trabajo de comercial un mes me pagan 200 euros que no llegan ni para el gas-oil, que si estoy bien alimentado es gracias a mis padres jubilados de ochenta años, que el gobierno se empecina en excluirme del sistema empeñado en que llegue el día que yo mismo me crea que soy un inútil y que el futuro se me presenta muy duro.

Podría seguir, pero esto no es peor de lo que le pasa a muchas personas. Estoy rabioso, impotente, indignado, descolocado, alucinado, tocado, desilusionado, decepcionado

Aún así. Soy un tipo con suerte. He encontrado el amor verdadero, sisisi, ese al que solo le importo yo. No tod@s pueden decir lo mismo.

Mi vida es una lección para mi mismo. Ahí se pudran otr@s con su vida repleta de vacío. Lo siento por ell@s (Bueno, en realidad no).

PD: Perdón por no haber escrito algo gracioso. Quizás en otra ocasión.

Métemela bien gorda - Soy Entrepreneur.

.- Siiii, hola, soy Armando Robles, ¿En qué puedo ayudarle?

.- Hoooolaaaa Armando, ¿Estás bien armao?

.- Si claro, como un vaso de cubata… Señora….o Señorita….?

.- Antes era Sra. Ahora soy señorita, llámame Angustias… ¿Utilizas juguetitos?

.- Si claro, Angustias, tengo de todo, vibradores, fustas, vaselinas…

.- ¿Tienes pollas de esas con cinturón, de las que se colocan las hembras?

.- Si claro, ¿Vienes con alguna amiga?

.- No, es para darte a ti…

Me cago en la puta, la primera en la frente, así no hay manera de emprender, jodido mundo empresarial…

.- Verás Angustias, hay determinadas cosas que yo no hago, y esa que propones es una de ellas…

.- ¿Ni por 3.000 Euros?

.- Heeeeee….¿Dónde y cuando quedamos, Angustias? ¿Me recomendarás a otras amigas que les guste hacer lo mismo? ¿A algún ex marido? ¿Vecinos?...

En lo que si coincido con otros, es en lo de que emprender no es fácil…

That is the question

Le pregunté yo a los santos,
una noche que llovía...
Haber si tu me querías
tanto como me decías,
y los santos me dijeron...
que era yo quien no sabía si querer

Muere en la más absoluta soledad un gurú de las redes sociales.

Marcus Olstein, más conocido en las redes sociales como “Marcool” fue hallado muerto el pasado jueves en su casa de la baja California. El cadáver, que se encontraba en avanzado estado de descomposición, fue descubierto por los bomberos al forzar la puerta del domicilio tras las quejas recibidas de algunos vecinos por el mal olor que impregnaba los alrededores de la vivienda.

Olstein, era conocido en la Social Media por sus aportaciones en el desarrollo de aplicaciones para distintos gigantes de Internet. Contaba con más de tres millones de seguidores en todo el mundo y mantenía una extensa red de blog y perfiles en numerosas redes sociales.

Según las primeras hipótesis recibidas del departamento de policía, hace ahora unos siete días que Marcool pudo resbalarse pisando un trozo de pizza y golpeándose en la cabeza con el pico de la mesa.

En todo ese tiempo su legión de seguidores nada pudo hacer por el pobre Marcool que se desangró y agonizó en solitario en el salón de su vivienda.  Mientras se pudría, siguió recibiendo miles de mensajes en toda su extensa red, del tipo; ¡¡¡He Tío!!! Marcool, ¿Qué pasa? ¿Dónde andas?

Fuente: Digital News York

EN OTRO MOMENTO

-. Hhheeeeee neeeena ¿Qué pasa?

-. ¿Me conoces tío?

-. Si, claro, ¿Y quién no? Ta lueego tía…

-. ¡HEEE! ¡OOOYE! ¡¡¡Chacho ven aquí!!!

El tendero de la CIA

Soy el tendero de una tienda de barrio. Un barrio buenisisisimo eso si. Pero no dejo de ser el tendero en un establecimiento de alimentación (porque me apetece claro está).

Lo que muy pocos saben es que después de haber pasado por la CIA, el KGB y el MOSAD, me ficharon los de aquí, los del antiguo CESID, (que me gusta más que CNI).

Como experto que soy en hablar con la peña, me dijeron que tenían para mí una vacante de “Técnico en Relaciones con Fuentes Humanas”. Al principio me hice el duro, pero empezaba ya a hartarme de atender a las marías. Que si tienes 40 tipos de queso y ninguno les cuadra, que si de los 20 tipos de zumos lo mismo y que si tienes un armario especiero con 120 referencias viene alguna pidiéndote “Cristales de Jengibre” y se te queda cara de gilipollas.

En fin, en esas andaba, cuando decidí coger un AVE y parar en la capital. Una vez allí, llamé a Rodrigo Tormes, un antiguo contacto de cuando la CIA y rápidamente nos presentamos los dos en la sede de la Avda. del Padre Huidobro. Allí ya nos estaba esperando Félix Sanz, que es el que maneja todo el pollo desde el 2009 y me explicó de manera clara y concisa lo que necesitaba de mí.

Y nada aquí sigo, con mis marías, mis mermeladas por aquí, embutidos por allá….Mi misión era conseguir por todos los medios que en enero del 2014 los sindicatos planteasen una huelga general.

Jajaja ...Que joios...  son unos cachondos estos del CNI, aún me parto cada vez que lo pienso….

Enculado me hallo.

Aún recuerdo al “Moraga” en el centro de desintoxicación de drogadillos relatándonos los amaneceres ochenteros valencianos sin recordar muy bien si había terminado la fiesta con una tía o “enculado” por algún maromo tan modernillo como él en la habitación de un piso, de alguien conocido esa misma noche.

Así en la primera impresión, el título de este post para uno de Albacete suena a lo que suena. Yo desde pequeñito he considerado que un enculado era uno que le habían dao por el culo. Así de fácil, directo y simple de interpretar. Sin darle muchas vueltas a la palabreja. Pero claro, como muchos otros vocablos, éste también tiene diferentes significados dependiendo en que parte del mundo lo espetes. Y mire usted por donde, en otras partes un “enculao” es lo que aquí conocemos por un “enchochao” o enamorado y también puede ser una persona enojada o cabreada.

Toda esta mierda simplemente viene a colación porque es el título de una canción del grupo mejicano “Dildo” (Consolador) (que también manda cojones) y nada, que me ha picado la curiosidad y una cosa me ha llevado a la otra y??????????..........................

CULPABLE

Si, soy culpable. Lo admito. El culpable de que todas mis relaciones de pareja anteriores hayan fracasado, soy yo.

Ellas en realidad eran todas unas excelentes mujeres. Las había cultas, educadas, guapas. Las había sinceras, buenas cocineras y hasta delicadas. La mayoría de ellas poliglotas, valiosamente entregadas para la vida en pareja. Superdotadas para la comprensión, amigas, amantes e intuitivamente maternales con mi desvalido proceder. Las había que eran unas fieras en la cama (todas supieron sacar de donde no había). Unas damas en las relaciones sociales. Limpias, hacendosas, inteligentes, receptivas, compañeras, colegas. Las había esculturales y las había con el culo gordo, con las tetas grandes, con las tetas pequeñas, con un coño como la boca un metro, con una delicada entrepierna, con una boca sensual, con una ciénaga por boca. Las había rubias, morenas, con el pelo corto, largo, rizado, calvas, altas, bajas, enanas, negras, asiáticas, europeas, de ciudad, de pueblo , de aldea.

Si, definitivamente soy culpable.

El imbecil fui yo.

Se tocaba los bajos

Si, se frotaba constantemente con las yemas de los dedos. Por encima del pantalón, por debajo de las braguitas, en el trabajo, en casa, en el supermercado.

Ya había probado la crema esa chily, el vaginesil, la lejía, el estropajo… “Jooodeeerrr, por lo visto, el frotar no se va a acabar nunca”. Meditaba angustiada.

Estuvo en el médico, en un curandero y hasta en un programa de la tele…pero nada, ella seguía rascándose toda la entrepierna. Se tocaba el bulbito al ducharse. Se masajeaba la zona clitoriana al acostarse. Se restregaba en los brazos del sofá. Se metía consoladores, pepinos, nabos, cuellos de botella, un Nokia 5110, rabos de escoba, pilas, su cepillo Oral-B, bolas chinas, sardinas congelás…

No podía parar, a la menor ocasión se introducía en la rajita el mango de los destornilladores, el lector de códigos de barras, el bote del orégano, palitos de merluza, el pitorro de la manguera del patio, linternas, tripas de salchichón, botecitos de fragancias……

Empezó a creerse una enferma.

Dioooosssss …lo único que le faltaba a la muy perraca, era follar.

260 kilos

Intentaba sin ningún éxito levantarla. Ni yo mismo apenas podía tenerme en pie.

Una señora que arrastraba un carrito de la compra se apenó tanto de mí que se ofreció a ayudarme.

.- Buchas gacias ssseñora, nnn no se preooogcupe, solo se me ha egggcurrido un boco

Allí en la puerta de la cochera, abatida en la acera estaba mi moto. Otra vez se me había olvidado ponerle la patacabra antes de bajarme de ella. Por algún extraño motivo gravitatorio la muy hija puta se caía al suelo en cuanto la soltaba.

Tras vanos intentos y la indiferencia de unos pocos, la suerte se puso de mi lado.

.-¡¡¡Venga colega!!! ¡¡¡Yo te ayudo!!! ¡¡¡Pilla de ahí!!!¡¡¡A la de tres!!! ¡¡¡Fáaaleeee!!!

La moto, ya tumbada del otro lado, tenía dos borrachos encima que parecían follarse cada uno una rueda.

¡¡¡Viva el vino!!!

para usar

xxxxxx para usar xxxx

SOY LEYENDA…

Si, eso fue lo que me dijo mi querido Julio Iglesias un día que cenábamos en su yate, atracado en Puerto Banús.

“Tío, tú si que eres una puta leyenda”, me soltó mientras levantaba su copa de Moët & Chandon, invitándome a brindar. “

“No es para tanto Julio”, le espeté con cínica y falsa modestia.

No sabía a que se refería, pero como ya era la cuarta botella que nos descorchaban, me daba realmente igual. Sería la famosa exaltación de la amistad.

“Mañana te vienes conmigo a Miami, te tengo que presentar a unos amigos”, volvía Julito a la carga.

“Mañana tengo que barrer el portal. Es que me toca esta semana”, le dije como primera excusa.

“Jajaja, eres un puto genio, heeeeyy”

Y alzaba de nuevo su copa.

AMIGOS

En la sexta cerveza, uno de los amigos comenta;

Me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui una buena persona, amante de mis amigos y fiel a mi mujer y mi familia.

El segundo amigo reflexiona en voz alta;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese que fui un buen empresario, bueno con mis trabajadores y de trayectoria limpia y recta.

El tercero con la risa floja;

A mi me gustaría que en mi funeral alguien dijese;

¡¡¡Coño…Si se está moviendo el hijo de puta!!!

REINVENTADO… OTRA VEZ

Si, y otra vez me he tenido que ilusionar.

Otra vez me he tenido que superar.

Levantarme de nuevo.

Formar una idea, un proyecto.

Mirar hacia delante.

No pensar en como están las cosas.

No compadecerme.

Como poco, jamás podré decir que no he hecho nada.

Que no lo he intentado.

Que no he sentido.

Que me he aburrido.

Que no he vivido.

CONEXIÓN QUIJOTE – EL ENCUENTRO CON TRONERO (I)

Ansioso, más que nervioso, metió la mano en el bolsillo del vaquero y extrajo una pequeña bolsita de plástico. El filo de su navaja cortó de un tajo el extremo quemado y prensado con los dedos, “Atrás quedaron las viejas papelinas", pensé.

Con sumo cuidado de no desperdiciar nada, descargó el contenido en la cuchara donde previamente había añadido una exigua gota de limón. Atrás quedó también la novelesca parafernalia de calentar la cuchara con la llama del encendedor. Con la caperuza de la flauta removió bien la mezcla hasta disolver por completo cualquier grumo. Añadió unas gotas de agua succionadas directamente del grifo y removió de nuevo. Con los dientes extrajo un trozo de filtro de un cigarro, hizo una bolita con los dedos y lo deposito en el mini cocido que estaba preparando en su cuchara. Con pasmosa destreza, utilizando en esta ocasión cuatro dedos de su mano izquierda (nos volvemos ambidiestros sin percatarnos de ello) succionó a través del algodoncito todo el liquido, hasta dejar en la cuchara un diminuto montoncito de barro junto al filtro. Colocó la aguja en la punta de la flauta y se metió en la boca un extremo del cinturón que había enrollado a su bíceps derecho. Con los dientes apretados tiró del cinturón hasta que las venas hicieron acto de presencia, insertó la aguja en una de ellas y succionó la suficiente sangre como para mezclar el contenido dentro de la flauta. Inmediatamente aflojó la presión liberando de su boca el cinturón y lentamente empujo el embolo hacia adentro, repitiendo varias veces la misma operación.

Esa misma operación, que yo había realizado en miles de ocasiones unos cuantos años atrás, ahora me producía todo un torrente de sensaciones contradictorias a las que por suerte para mí, ganaban por goleada las de rechazo.

Una vez esparcido todo el contenido por su torrente sanguíneo, ya se digno a levantar la cabeza y dirigirla hacia mí. Dió por sentado que no le reprocharía nada por su falta de cortesía al atender la visita. El sabía de sobra que yo también entendía aquello de “lo primero es lo primero”.

.-Bueno, dime, ¿A que se debe el honor?

Continuará……