viernes, 29 de enero de 2010

OBRERO jaja ja ja ja

Aún recuerdo el día que al Partido Socialista Obrero Español le obligaron a quitar la “O” de sus siglas. Nunca me había alegrado tanto de una decisión que afectase a la política como aquel día. Se lo ganaron a pulso. Fue una disposición muy acertada, quizás de las pocas que se tomaron en aquella época. El pobre e impotente vocablo estaba siendo insultado por toda una extensa red nacional de vagabundos del politiqueo.

Los trabajadores, la clase obrera, los currantes de a pié, dejaron de sentirse identificados con unas siglas lideradas por un atajo de gandules encorbatados que transmitían y fomentaban todo lo contrario a lo que la palabra “Obrero” significaba. Los españolitos pagadores de impuestos empezaron a sufrir una especie de “Anhedonia política” que los sumía en la más terrible de las depresiones.

Fue justo el año que empezaron a desacostumbrarnos a lo que nos tenían acostumbrados, es decir, nos acostumbramos durante años a oírles hablar de reducción de la jornada laboral, de conciliación de la vida familiar y laboral, del fomento, arropo y connivencia con las jubilaciones anticipadas, del permiso de paternidad y de toda una batería de ideas encaminadas a “hincar el lomo” lo menos posible. Y claro, ellos se lo podían permitir, sus sueldos y sus jubilaciones estaban más que aseguradas ¡Estaban blindadas! Pues anda que no conocía yo a montones de prejubilados con pensiones que doblaban e incluso triplicaban el sueldo normal de un obrero en activo. Sin mencionar claro esta, las prejubilaciones de directivos de entidades financieras, multinacionales y otros poderosos colectivos. Esas, por descontado que se nos escapan al resto de los mortales contribuyentes. Yo hablo de miles de prejubilados durante años como por ejemplo; ¿Administrativos de cajas de ahorro? ¡No por favor! Que no tengo nada en contra de ellos, pero es que gracias a las fusiones entre entidades, muchos se prejubilaron a los 55 años con un buen finiquito y un estupendo plan de pensiones. Solo los estoy poniendo como ejemplo de lo que los gobernantes de la época toleraban.

Nos acostumbraron durante años a irnos de vacaciones aunque no tuviésemos dinero ¡Ya las pagaríamos en cómodos plazos! Junto con la letra del coche, la hipoteca, el móvil de los niños, la cuota de Internet y el canal +. Toleraron entretanto, que nos endeudáramos con los bancos para luego en época de crisis mundial inyectarles un dinero que por supuesto no salía de sus bolsillos. Un año, hasta se permitieron el lujo de “regalarnos 400 euros”, ¡Que hijos de puta! ¿De donde cojones los sacaron? Seguramente de las abultadas cuentas corrientes de tanto político ilustrado y oportunista. Seguramente.

Ese año, cuando nos sorprendió la noticia de que la edad de jubilación en un primer momento ya se aumentaba en dos años, empezamos a hacer oreja de las voces de otros países que llevaban tiempo castigando nuestros reticentes oídos sobre una jornada laboral más amplia, una edad de jubilación mayor y otras medidas relacionadas con nuestro trabajo, que por descontado no queríamos ni oír hablar de ellas ¡No nos habían acostumbrado al tema ese de “Trabajar”!

No soy ni del PP, ni del PSOE, ni siquiera de los verdes, pero a mi también me siguen jodiendo ¡Es lo que tiene esta sociedad en la que me ha tocado vivir! Que aunque no participes de su paripé democrático tienes que acatar lo que decidan por ti un pequeño tanto por ciento de españoles llamado “Mayoría electoral”.

En fin, que se año, en plena crisis mundial, comenzamos a darnos cuenta de que tanta España del bienestar no era en realidad más que una especie de florilegio de fantasías que no se ajustaban para nada a las circunstancias de un jodido “Obrero”.

Me sirvió de poco, pero ese día, el día que les obligaron a quitar la “O”, brindé con sidra “El Gaitero” por tan denostada palabra. (Los tiempos del Moët & Chandon quedaban ya muy lejanos).
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martes, 12 de enero de 2010

DE LA MUERTE DEL FUNCIONARIO GANDUL...

Desde pequeñico siempre tuve claro que lo de hincar el lomo no iba conmigo, yo con tener comer, tener mi pisíco y tener un cochecete me conformaba. Así que me preparé una oposición y al final yendo a una academia, un buen día lo conseguí ¡Ya tenía mi sueldecíco de por vida! A mi lo del emprendedor arriesgado, los autónomos o la espada de Damocles del paro siempre rondando sobre mi cabeza no me iba nada de nada ¡Quita, quita! Que si comisiones, que si participación en beneficios, que si pluses de no se qué, bonificaciones ¡Quita, quita! ¡Que eso no es seguro! ¡Si no vendes no cobras! ¡Si no hay trabajo te echan!

Yo hice mi elección personal, ¡Yo me hice funcionario!

En esas andaba yo, que si saliendo tres veces a almorzar o a tomar café, que si a resolver interminables cuestiones personales en horas de trabajo, que si me iba al supermercao, que si usaba y abusaba en beneficio propio de los recursos que el estado ponía a mi disposición, que si no pegaba ni chapa y escasamente cumplía con mi obligación…. Y lo mejor de todo es que mis propios compañeros que si cumplían con su trabajo ¡No me decían nada! Eran tontos, yo era mas listo que ellos, habíamos unos cuantos que éramos muy listos, y encima nuestros sindicatos empezaron a negociar una serie de retribuciones propias de otros sectores empresariales, ¡Si esos pluses y bonificaciones de los que se beneficiaban en la empresas privadas! ¡Joder era el puto amo! Si hasta cuando financié la compra de mi BMW, en el banco me hicieron la hola y eso que mi Renault Clio estaba nuevo pero… ¡Que hostias! mi vecino el de la carpintería tiene un BMW ¿Porqué yo no?

Todo iba de perlas hasta que en plena crisis del 2010 saltó una chispa en un ayuntamiento de no se que pueblo y todo se fue al carajo…. A cuenta de no se qué acusaciones por presiones entre grupos políticos, unos funcionarios de esos que si trabajaban, se vieron obligados por un juez a denunciar las irregularidades de los compañeros que no pegaban ni chapa o serian juzgados ellos mismos por cohecho ¡Y ahí se acabó todo!…..el ejemplo cundió como la pólvora por toda la administración publica y a día de hoy el que no trabaja lo echan a la calle como en cualquier sitio. Ese año comenzó la muerte del topicazo “funcionario=gandul”

¡Me cago en la puta! Ahora tengo que trabajar como los demás para ganarme el sueldecico ¡Menuda mierda!
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viernes, 8 de enero de 2010

Tony Zenet

Un amigo me preguntó hace poco; ¿Que te parece este artista? No lo había escuchado nunca, después de oírle le dije, que como poco me parecía eso, ¡UN ARTISTA!

Web de Tony Zenet

martes, 5 de enero de 2010

NUEVO AÑO, NUEVOS PASOS…

Este nuevo año que comienza realmente trae grandes cambios para mí.
No, no me ha tocado la lotería. Sin embargo me he propuesto adoptar una serie de medidas realmente beneficiosas a corto y medio plazo, que influirán en ciertos aspectos relacionados con mi economía, mi salud y mi vida en general:
- La primera de ellas, será la de ir andando al trabajo todo el año. Eso, aparte de beneficioso para mi salud, será altamente provechoso para mi bolsillo, sin olvidar mi pequeña aportación a nuestro castigado medio ambiente.
- La segunda consistirá en hacerme algo más responsable y ayudar todos los fines de semana que pueda, participando en labores sociales, colaborando con colectivos desfavorecidos, solidarios o dedicando algo de mi tiempo en beneficio de la comunidad.
- La tercera consistirá en donar a las arcas del estado más ingresos de los que me corresponden, dando así oportunidad a diferentes organismos para que todos podamos tener mejor alumbrado, señalización o cualquier otro tipo de mejora en la infraestructura pública. Donar un poco de lo que no me voy a gastar en combustible, es altamente reconfortante.

Esencialmente estos pequeños cambios en mis hábitos diarios, ya me ofrecerán grandes aportaciones morales. No obstante el descarte total del uso de cualquier tipo de vehículo a motor, traerá consigo otros beneficios altamente gratificantes; No tendré que preocuparme del estado de las carreteras. Me ahorraré el coste de la renovación del dichoso seguro del coche y de la moto. No pisaré una gasolinera en todo el puto año y por supuesto no me preocuparán las copas que me haya tomado, ni a mí, ni a la DGT, ni a los municipales, ni al resto de ciudadanos, ni siquiera a la madre que me parió.

El que se pregunte a que viene este cambio de actitud, que sepa que no se debe a las apariciones de la Virgen del Escorial, ni al Dalai Lama, ni a ninguna otra divinidad, se debe a que el 31 del 12 del 2009 me hicieron un control de alcoholemia ¡Y ME FOLLARON VIVO!

En el juicio rápido que se celebra en estos casos, si asumes sin rechistar todo lo que te digan, la condena se te rebaja de inmediato una tercera parte, de modo que la cosa se quedó tan solo en;
- Una noche en el calabozo (por disconformidad de criterios con los agentes).
- 10 euros un taxi y otros 80 la grúa municipal.
- Un año de retirada de carné.
- 1.080 euros de multa.
- 24 días de servicios comunitarios.

¡FELIZ AÑO HUEVO!
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martes, 22 de diciembre de 2009

FELIZ CARIDAD 2010


Compra, compra ¡Es navidad!
Gástate lo que no tienes
Regala ¡Por caridad!
¡Cómprales algo a tus nenes!

Ya pagarás en abril…
Y si no ¡Pos que te embarguen!
Total ¡Como tu hay veinte mil!
Que más da lo que te carguen.

Papá Noel, los Reyes Magos
¡Y a ti que cojones te importa!
Ya te llegarán los pagos
Hasta entonces, compra, compra.

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lunes, 21 de diciembre de 2009

100 TALEGOS

Tampoco era cuestión de desairarlo. De momento solo sentía en mi riñón derecho una punzada de algo que podría ser una navaja, un cuchillo o un boli bic. Me encontraba en un cajero automático de calle, a las dos de la madrugada y eso podría parecer peligroso de no ser porque este cajero en particular es el más céntrico de Albacete, está situado en la esquina del "Gran Hotel", en la plaza del altozano, en pleno corazón de la ciudad, junto a una de las grandes zonas de marcha, y eso, la verdad, es que cualquier viernes del año le resta todo atisbo de peligro. Aún así, el pobre desesperado se atrevió a amenazarme por la espalda y a farfullarme en la oreja;

.- ¡100 talegos tío, saca 100 talegos! ¡No te vuelvas y no me mires, que me buscas una ruina!
.- ¿¿¿???¡Tíiiio no tengo 100 talegos en la cuenta ni de coña!
.- ¡Que saques 100 talegos hijoeputa o te meto to er pinssho! ¡No me busques una ruina!

Hacía tan solo un par de años que había dejado atrás mi fase yonky, aún así, hay personajes y vivencias que nunca se olvidan. Por cierto, un talego eran 1.000 pesetas en aquella época, del euro no habíamos oído hablar todavía.

.- ¡Tranquilo colega! No te pongas nervioso ¿Qué quieres? ¿Caballo? ¿Farlopa? ¿Speed?
.- ¿Qué dices mamona? ¿Llevas jaco ahí encima?
.- Aquí no tengo, pero soy colega del Juanra, del chifarra, del Modesto, del Diego el del Congo, del Joaquín, de su hermano Tomás, del Pollo, del Melqui, del ….
.- ¡Vale, vale, tío! ¿Conoces tú al Diego y a tos esos?
.- ¡Pos claro joder¡ Dime que quieres y nos lo hacemos ahora mismo. Pero eso que me pides no te lo puedo dar porque aunque lo tuviera, la maquina no me deja sacar mas de 50 talegos al día y esta mañana ya saqué 25 pagar el seguro del coche. Con lo que me queda aquí aún nos podemos dar un buen homenaje. Tengo el buga ahí enfrente ¿Que me dices?
.- ¡Pedazo de cabrón! ¿Quién coño eres tú?

Noté que la presión en el riñón se esfumaba y que el tipo se retiraba un poco. Me giré y reconocí a mi espalda a un pequeño chorizo del barrio de “El Congo” que se dedicaba a levantarse, botellas de whisky en los supermercados, colonias caras, loros de los coches y cosas por el estilo para revenderlos por ahí a bajo precio.

.- Tranki colega, que voy a sacar todo lo que me queda y nos vamos.

Saqué 15 talegos y me metí 10 en el bolsillo, no tenía intención de irme a ningún sitio con mi atracador particular, entre otras cosas porque a pocos metros de allí me esperaban mi mujer y mis amigos sentados en una terraza tomando unas copas.

.- Por cierto colega, en la cuenta, si hay saldo y el límite del que puedo disponer son justo esos 100 talegos que me pedías. Toma mil duros, métete un buco a mi salud y cuando vuelvas a tu barrio le das recuerdos al Policarpo, al Fantasma, al Diego, al Pepito y al hippie, de parte del mecánico.

.- ¿¿¿¿???? Gracias tío, te debo una, joder tronco, perdóname pero tú ya sabes como es esto, si yo llego a saber que eras colega, hoy por ti, mañana por mi….bla, bla, bla.


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martes, 15 de diciembre de 2009

NADIE

Quizás les faltó tacto, quizás les faltó inteligencia, quizás no tenían paciencia, tal vez no fueron capaces de ver más allá de lo evidente. No lo sé.

Alguien tan difícil como yo, probablemente necesite a una persona muy especial a su lado.

La cuestión es que hasta ahora, nadie había sabido entenderme y tratarme como tú.

Muchas gracias por todos esos regalos que me haces. Eres un Ángel.


Y no conozco otra manera de vivir
No voy a ser más complicado que una flor
Ya se que mientras tenga fuerte la raíz
El propio llanto regará mi corazón
(Fito & Fitipaldis)

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viernes, 20 de noviembre de 2009

¿ANDE SE COMPRARÁ ESO?

Se trata de levantarme todas las mañanas y realizar una combinación gimnástica que vigorice y conserve mi escarmentado cuerpo, seguida de alguna leve sesión de místico entrenamiento que higienice mi asediada mente. Se trata de una tonificante ducha de esas con chorritos dándote en los huevos y en las nalgas y en todas las partes del cuerpo, aderezada con prácticos geles y demás potingues milagrosos, compartida con mi churri y culminada en tremenda explosión de apogeo sexual. Se trata, seguidamente, de embucharme un saludable desayuno a base de los más naturales y energéticos manjares, véase; frutas recién recolectadas, zumo recién exprimido, unas tostadas de pan payés, con su tomatico de Lietor restregao, un mucho de buen aceite de oliva y unas finas lonchas de jamón de pata negra, rematado con un minicroissant a la plancha con su mantequillita, su mermeladita y unos lanzamientos de besitos al aire, recogidos por mi bien follada cari mientras contemplo el mar, o un lago, o la montaña, o algo de eso ¿Qué más da? Se trata de introducirme en un Armani (sin corbatas) y llamar a mi asesor desde el coche mientras me dirijo a mis clases de mandarín, o de guitarra, o de cocina, o de pintura ¿Qué más da? Se trata de recoger después a mi nena para tomar algún cóctel agitado pero no mezclado acompañado de unas pikaetas de cremosas viandas confeccionadas con los más frescos mariscos, para posteriormente degustar unos buenos copones de vino tinto acompañados de algunas de nuestras mejores carnes. Se trata de sacar mi dedo gordo del pie, del coño de tu muñequita mientras saboreo el sorbete de flambeado de higos griegos que nos han puesto de postre. Se trata de sestear después en un SPA seguido de un relajante masaje a manos de una adiestrada oriental y de volver a llamar a mi asesor de camino al teatro, para terminar el día tumbado frente a la chimenea del salón saboreando unas diuréticas y depurativas brochetas de verduras, acompañadas de alguna afrodisíaca mezcla de jugos naturales exentos de alcohol que me auxilien en el nocturno acto sexual con mi amorcito.

Se trata de que al día siguiente, la cosa varíe en los mismos términos, y al otro, y al otro…. No sé ande coño se comprará todo eso, ni como se llama el conjunto de salud, dinero, tiempo…. ¿Felicidad?

PD: Manolo, tío, perdóname por meterle el dedo en el coño a tu muñequita en la sobremesa, pero es que mu golfa la hija de puta.
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lunes, 16 de noviembre de 2009

ME QUEDO CON LO MÍO

Con un zompo y una guita con una moneda de dos reales para tirarlo, con un fuerte comansi, con mi calle sin asfaltar donde poder hacer un guá, con una tapa de inodoro con la que tirarme cuesta abajo en los inviernos nevados, con mis chapas para jugar al arrimao, con una bicicleta sin guardabarros para frenar con la zapatilla, con un bocadillo de chorizo, con mis rodillas ensangrentadas, con mis madelman, con un buen puñado de vecinos con los que jugar, con un montón de calles por las que solo pasaba el lechero, el del butano, uno con un carrito que vendía piñones y un afilador que tocaba la flauta mientras empujaba su bicicleta.

Que le den por el culo a la PSP, a la X-BOX, a la WII, a Internet, a los kinder sorpresa, a los SMS, a los Lunnis y a la soledad de tu tecnológica habitación.

Que penita.

viernes, 23 de octubre de 2009

SIEMPRE

En tus periodos menstruales, en tus problemas laborales, en tus disputas familiares, en tus días grises, en tus vacaciones, en tus noches de fiesta, en tus noches de mierda, en tus días claros, en tus sesiones de sol, en tus días de gripe, en tus mejores momentos, en tus subidas, en tus bajadas, en tus idas y venidas, en el supermercado, en el coche, en el tren, en el autobús, en el metro, en el avión, en el yate, en la moto, en el almuerzo, en la comida, en la cena, en el campo, en la montaña, en la playa, en la cama……mmmmmm en la cama…. Estoy a tu disposición 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año…..toda una vida…..

EXCEPTO UN PAR DE HORAS DE VEZ EN CUANDO QUE ESTOY EN UN PUTO BAR TOMÁNDOME UNAS CERVEZAS CON LOS AMIGOTES. Un poquito de por favor…
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jueves, 22 de octubre de 2009

ME ASUSTÉ

Aquella tarde al abrir los ojos, vi un hercúleo cuerpo desnudo frotándose los genitales con las manos justo a unos centímetros del mío. Al girar la cabeza hacia otro lado encontré a otros que sonreían y charlaban animados como dios los trajo al mundo. El aire era poco respirable, una neblina blanca y densa se esparcía por toda la estancia. Percibía como las gotas de sudor resbalaban por mis sienes. No paraban de unírsenos tíos que rápidamente se despojaban de sus toallas haciendo bromas y tocándose los huevos. Por unos instantes no entendía nada ¿Me había vuelto maricón? ¿Estaba en una orgía? Llevé mi mano izquierda atrás en un acto reflejo y pensé ¿Me habrán dao por el culo? ¡No puede ser! Pero, ¿En qué me he convertido? Oooh madre mía….Mi angustia solo duró el tiempo justo de notar que había sufrido un pequeño vahído.

Todo aquello tan solo eran las duchas del gimnasio.
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miércoles, 14 de octubre de 2009

EL ATAJO

Tic, tac, tic, tac. A unos sesenta metros, el parpadear de los intermitentes de mi automóvil era lo único que acertaba a distinguir desde hacía ya unas cuantas horas. Su pausado pestañear empezaba a taladrarme el cerebro. La tupida oscuridad no dejaba que pudiera fijarme en otra cosa. Los pies me quedaban como muy lejanos, las rodillas parecían estar fundiéndose con el barro, mi cuerpo entero pertenecía ya al entorno donde me encontraba. El fango de la ciénaga empezaba a oprimirme el pecho. Mis brazos, reventados ya de no encontrar nada a lo que aferrarse se perdieron en el lodo. La primera bocanada de cieno fue como si el planeta entero quisiera poseerme. Extenuado, segundos antes de morir, tan solo acertaba a preguntarme; ¿Por qué coño cogí esta carretera de montaña? ¿En qué mala hora me dio el apretón? Tic, tac, tic, tac...
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miércoles, 30 de septiembre de 2009

Mariconas Asociadas Circulando por Albacete

Algunos años rodeado de ataviados de tipos duros, me estaban haciendo perder la esencia. Al lado de encueraos en negro, con barba de cuatro días, con botas camperas de piel de serpiente y envuelto de gasolina, ruido de escapes y tazas metálicas colgando del cinto…..centrado solo en eso… ¡ME ESTABA CONFUNDIENDO! Menos mal que he rectificado a tiempo…. ¡Menos mal! … montar en moto es; que a uno le gusten los vehículos de dos ruedas, que disfrute subido en una de ellas y que haga kilómetros, muchos kilómetros, sin importarle la marca, el estilo o la cilindrada, montar en moto es vacilar en una Custom, hacer cabriolas en una de Trial, tumbar en una “R”, viajar en una Touring y cruzar un río con una Trail ¡ESO ES MONTAR EN MOTO!

Lo demás es superficial, es parafernalia añadida; cazadoras con flecos, monos de colores, chaquetones de elite, sofisticados cascos integrales de chillón policromático, escuetos orinales que solo cubren la tapa de los sesos, pantalones de cordura, espinilleras de cross….Que mas da el disfraz, yo lo que quiero es; ¡MONTAR EN MOTO! Espero no volver a dejarme llevar nunca mas por lo pueril, por lo menos importante, por las caretas, las poses y los colores, espero tomarme con alguien que monta en moto y disfrazado de mi mismo, una buena cerveza fría, un whisky de malta, un Red Bull, un buen ribera del Duero o cualquier otra cosa que se tercie… sin distinciones…sin etiquetas…¡SIN ENCASILLARME!

Os contaré algo que quizás algunos no sepáis. En los años ochenta se puso de moda un bar de rudos moteros en San Francisco, el “Lone Star”. A día de hoy ese garito no solo sigue existiendo si no que, además es un referente indiscutible de una variante concreta del mundo gay, “Los Osos”.(Su bandera es la de la imagen) Dentro de este movimiento alternativo, un Oso, es un tipo fornido, con barba de lija y de pelo en pecho, que marca paquetaco en los vaqueros, ese osaco geypermanesco que haría las delicias de cualquier George Michael o Freddy Mercury, ese oso que sueña con un gran pollón venoso recorriéndole sus entrañas (fíjate, sueñan con lo mismico que casi toas las tías que conozco) en fin ya me entendéis, ese tipo de oso. Os cuento esto, porque en todos estos años, más de un motero despistado parará en el cubil a tomar una cerveza y comprobará de repente y sin anestesia ni , algo tan usado, pero no menos cierto; ¡LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!

Desgraciadamente, yo también lo he comprobado. En estos años he conocido a muchas mariconas disfrazadas de aprendices de tipo duro.
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viernes, 28 de agosto de 2009

¿FOLLÉ?

¡Que te follen! Recuerdo que me dijo, la muy puta. ¡Fóllame tú! Le grite con la esperanza de follar aunque solo fuera un poco. ¿Follar solo un poco? O se folla, o no se folla, pensé pá mis adentros. El caso es, que con la falta que me hacía, me quedé sin follar. ¿Y ahora que hago? Me preguntaba una y otra vez. ¡Follarte algo! Me respondí a mi mismo. Follar, follar, follar, follar…...no había otra cosa en mi mente que no fuera eso. Y con eso estaba cuando me tope de frente con lo que quería ¿Y que quería? Pos follar, ostia ¿Es que no ha quedao claro? Bueno, total, resumiendo, que como no me comía un colín, le tuve que dar por el culo a mi perro y en eso andaba, cuando de pronto el cartero empujo la puerta que debía estar mal cerrada y me pilló. El cartero en realidad era una zorra malfollada que no le gustó lo que vio y me denunció.

Cuando fui al juicio y declaré ante el juez, le dije que me acogía a la quinta enmienda y me recordó amablemente que eso era en las pelis americanas, que en España eso no existía y que además de un follaperros, yo realmente era un gilipollas.

Bueno, gilipollas, gilipollas, ya sabemos que soy, pero si la muy puta me hubiese follado aunque solo fuera un poco, nada de todo esto habría tenido que escribir.

Por cierto, desde el incidente mi perro me mira con ojos "mu golosones".
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jueves, 27 de agosto de 2009

INFINITAMENTE RICO

Dinero lo que se dice dinero, no tengo ni un puto euro. No obstante si la riqueza se midiese por la cantidad de amistades que uno tiene, yo podría ocupar un puesto destacado en la lista “Forbes”, siiii esa de los tios con mas pasta del mundo.

Os cuento esto, porque hace unos días recibí una llamada de un amigo de toda la vida para juntarnos a cenar la misma pandilla de cinco o seis guachos de cuando teníamos no más de once o doce años, de cuando andábamos en bicicleta, de los últimos años de EGB y los primeros de instituto, en fin, de esa época. El caso es, que una vez leí que si la antigüedad de tus amistades actuales no supera los cinco años, algo estas haciendo mal como persona. Para mí, el que hayan pasado más de treinta años y nos sigamos llamando para cenar es algo que me satisface enormemente y que enriquece generosamente mi interior. Y digo que soy inmensamente rico, porque este es solo un pequeño grupúsculo de amistades con las que me relaciono normalmente y a las que tengo que añadir a mis otras amistades de la adolescencia con las que sigo saliendo en mayor o menor medida, a otras que han ido quedando a través de mí vida laboral con las que mantengo contacto y comparto cañas, tapeos y copas, a otras de mis ex-parejas y las conseguidas a través de ellas con las que también comparto de vez en cuando mesa, vino y mantel, a las amistades realizadas de cuando el servicio militar con las que también recuerdo de vez en cuando alguna noche de farra, a las del grupo de moteros con las que actualmente comparto kedadas y cervezas, a otras distintas de la época de los veintitantos….. en definitiva toda una variada red social en la que solo unos pocos pertenecen a varios de estos grupos a la vez, aunque el grueso de la misma tenga en mi persona el nexo común de relación.

¡Y a mí que cojones me importa! Estarás pensando al leer estas líneas…. Poco o nada, la realidad es que estas líneas me las escribo para mi mismo

¿De quien es el blog?
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martes, 21 de julio de 2009

CRÍA CUERVOS…

Tristeza es lo que siento al evidenciar que la frasecita es bien cierta. Algo que parí hace unos años, algo en lo que empleé mi tiempo, mi esfuerzo, mi dinero, mi ilusión…. Algo que yo mismo puse en manos de los que a día de hoy me niegan….hoy me siento JESUCRISTO, traicionado por los que yo mismo evangelicé.

Todavía no sé, si me apetecerá RESUCITAR.
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martes, 7 de julio de 2009

EL GHETTO

El otro día, un amigo y un servidor nos pegamos una ruta en moto bastante decente y nos fuimos a Ronces Valles. Carreteras comárcales, de montaña, viejas nacionales, autovías y autopistas, bucólicos parajes, bosques, infinidad de pueblecitos y muchas imágenes en la retina.

De todas esas imágenes, recuerdo una especialmente triste… en el tramo de carretera desde Pamplona a Ronces Valles, pasamos por pueblecitos como Erro, Zubiri, Agorreta y algunos otros. Pueblos perfectamente integrados en la montaña dentro de un apacible entorno. Al pasar por uno de ellos, captó mi atención una alambrada con espino en su parte superior, cámaras en todas las esquinas del perímetro y otras medidas de seguridad. Era un cuartel de la guardia civil. Dentro estaban los Todo Terreno, las viviendas y algo que en principio vi bastante normal, un grupo de chavales de distintas edades jugando a la sombra en unas escaleras.

Tan solo habíamos salido del pueblo unos pocos metros cuando empecé a pensar que; ¡QUE GRAN PUTADA! Esos crios que viven en un entorno envidiable, apenas pueden disfrutarlo, si no es bajo la estricta vigilancia de sus progenitores. Mientras, los hijos de los otros, los que supuestamente viven bajo “la represión del estado español”, campan a sus anchas exhibiendo con orgullo su patético uniforme de aprendiz de etarra o de cachorro de la Kale Borroka (pelo corto por delante, largo por detrás y el imprescindible pendiente de aro). Son los gallardos y valientes abertzales (patriotas, en euskera). Estos que tienen ahora entre 16 y 18 años y que cuando tiran piedras o queman cajeros, contenedores y autobuses quieren creerse que sufren en sus carnes torturas, humillaciones y todo tipo de vejaciones por parte de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

¿¿¿¿????? Los represores viven en una especie de cárcel o ghetto esperando que cualquier día les asesinen cobardemente por la espalda o les pongan una bomba que mate también a algunos de sus hijos, y los supuestos reprimidos viven fuera disfrutando de plena libertad, sin la necesidad de tener ojos en el cogote y despotricando gilipolleces de descerebrados ¿¿¿¿????

Que tristeza comprobar que lo que debería ser normal a día de hoy, es decir que todos los chavales del pueblo estuvieran pasándoselo de puta madre en sus vacaciones de verano, no pueda ser posible porque algunos de ellos se han dejado lavar el cerebro por unos pocos bastardos que a día de hoy no saben o no quieren hacer otra cosa y siguen alimentando una semilla huera, vacía, gastada, manida, obsoleta, vana, insustancial………

Que pena da pensar, que unos magníficos paisajes y unas respetables gentes, tengan enquistada en sus entrañas una mafiosa minoría de chorizos que con un arma en la mano, aun nos quieran convencer de que lo suyo es una causa justa.

Triste, pero real.
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viernes, 19 de junio de 2009

ATENCIÓN CONCENTRADA Y DIVIDIDA

Hace unos días me distraje unos instantes mientras miraba encima de un scooter, un tanga azul que portaba su propietaria. Al subir las dos piernas para emprender la marcha aún se le bajó más el ajustado pantalón y todos los señores y no tan señores que íbamos detrás, creíamos ver ya el culo entero de la doncella. Tan embelesados estábamos todos con la goma de braga, que el automóvil que habitaba el carril contiguo al mío creyó que se le escapaba el seductor panorama que tenía a escasos centímetros de él y aceleró su BMW sin percatarse de que el vehículo de delante todavía estaba parado. Una pena, en el espejo de mi retrovisor pude atisbar la bronca mientras me alejaba. Continué mi camino y en un paso de cebra frenamos en seco una flagoneta y un servidor que, atentos a las normas de trafico y conducción vial dejamos pasar dos largas piernas que trasladaban montadas en sendas alpargatas de tacón de esparto a una escultural rubia que balanceaba sus caderas al tiempo que sus enormes tetas subían y bajaban mas de dos palmos en cada zancada. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo….Un abuelo con bastón incluido que también cruzaba en ese momento torció tanto el cuello para no perderse el espectáculo, que cuando quiso coordinar sus movimientos para terminar de cruzar se dio de bruces con una señal de tráfico que había en la acera dejando caer su bastón y echándose las manos a la cara. Como enseguida lo atendieron otros transeúntes, seguí mi camino hacia el supermercado. Cuando llegué, aparqué mi coche en el parking de la gran área comercial y me dirigí hacia la entrada. Conforme me acercaba vi una especie de barraca con grandes carteles de una bebida refrescante, una promoción de esas de verano. Dos morenazas con unas ajustadísimas mallas que dejaban ver unos hermosos labios todavía más bonitos que los de su boca y unos top igual de ceñidos que apretaban unos redondos y generosos globos….tuve que apartarme de un ciclista distraído por tal derroche de carne….finalmente se empotró en el carrito de una señora.

Y ahora hablemos del calor,
de los culos, de las tetas,
de las miradas secretas,
de este insaciable furor.

Pariome mi madre mozo,
en campo de tantas flores,
que al apretar los calores,
viéndolas a todas gozo.

Encajado en un esquina,
acabó como un cabrón,
aqueste salio varón,
por tanta doncella fina.

Al andar con un volante,
peligroso es el mirar,
lo normal es acabar,
empotrado en cualquier parte.
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viernes, 29 de mayo de 2009

ME DIJERON

Que si era malo, iría al infierno. Que de mayor, sería más responsable. Que el trabajo dignifica. Que los hombres se visten por los pies. Que al que madruga, dios le ayuda. Que ame a mi prójimo, como a mi mismo. Que de hacerme pajas me quedaría ciego. Que los Rollings no durarían mucho. Que el que paga, descansa…

…Me engañaron.