Primum Vêr

Paseando por la calle, el olor a pescaito frito que provenía de los bares ofrecía otros matices diferentes. Al llegar a casa, me asomé a la ventana y miré las verdes hojas del árbol frente a ella. Bajé al patio y conté los capullos de las rosas en las jardineras ¡había siete! Una mariposa me dijo que quitase ya las sábanas de franela. Al atardecer, el sol me preguntó que si podía acompañarme un rato mas ¡Claro, joder! Le contesté. Al siguiente amanecer, ya se oían los polluelos de los gorriones en los nidos de los tejados. Cogí mi auto y fui a toda velocidad hasta el río más cercano. Al acuclillarme en su orilla, metí la mano en un torrente salpicando varias veces la ribera.

¡Ya era hora! Me dijo el río.

Si ¡Por fin ha llegado! Le contesté.

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SEDA

Un día, un ángel me regaló un libro. “Seda”, de Alessandro Baricco. Eso ocurrió el siete de septiembre del año 2007. Yo le regalé un sol, le regalé una ciudad entera, le regalé una familia, le regalé unos amigos…..también le regalé mi conversación, le regalé mi energía, le regalé unos gazpachos y le regalé mi risa…….

Le regalé mi vida.

Ahora, al escribir estas líneas, tan solo puedo pensar que todo eso no fue suficiente.

EL CUADRO

.- Tíííííííííííooooooo, es maaaadniiiiiiifico ¿Este quien lo ha pintao? Qué luz, eb breciozo, joder que bodito. Macho lo ha clavao, los arbodes, el cielo, el manto de bodque vedde que se aleja, la casita del fondo….puuffff que paasaaaada… Es el mejor de todos los que tienes….

.- ¿¿¿??? Vale tío, déjalo ya, llevas diez minutos mirando una puta ventana.

PD: No sé, si será cierto o quizás una leyenda urbana, pero algo parecido comentan que le pasó a Bono el de U2, con un mamado Robbie Williams (ex Take That) en una fiesta en alguna de sus mansiones.

PEDAZO DE PELMAZO, COOOOÑO.

Que si los langostinos olían a amoniaco, que si no estaba bien hecha la distribución de los invitados, que si el restaurante era de lo mas cutre, que si mi pierna de cordero estaba mas tostada que la suya, que a que me dedicaba, que si tenia hijos, que por parte de quien había ido a la boda….

¡Me cago en la puta! Cuando entré en el servicio y me lo encontré morado, sin poder articular palabra y con un terrible dolor en el pecho, solo alcancé a pensar que la ambulancia no llegaría a tiempo.

Y efectivamente así fue, llegaron tarde. Cuando cerré la puerta del servicio tras de mí, apenas si se movía, no tengo ni puta idea de quien llamaría.

Yo me senté a terminarme el Tiramisú.

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TENGO LA PIJA COMO UNA BOTA DE VINO

Profunda frase pronunciada por un compañero de curro que tuve hace unos años. Un poquito rustico el chaval, pero buena gente. Mientras tomábamos una copa después del laboro, él, le regalaba la preciosa locución a cualquier grácil ninfa que revoloteaba a su alrededor. Él creía que echándose una mano a sus atributos masculinos para resaltarlos de entre la pernera del pantalón y soltando la elaborada expresión, alguna hembra caería rendida a sus pies ante tal exceso de creatividad. “Eeee neeeena, tengo la pija como una bota vino”, repetía una y otra vez.

El rostro de las damas al recibir ese regalo literario, merecía un reportaje del National Geographics, los había de asombro, de rechazo, de estupor, de asco, de risa, de miedo, de pena, de indiferencia, de indignación…….

Nunca jamás encontró el rostro que él esperaba, ese rostro pícaro y lujurioso que humedeciéndose los labios con la punta de la lengua le respondiera “Siiiii neeeene, y yo tengo mucha seeed, atibóoorrame de vino”.

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