ORINA DE ADA.

.- Si tíiiia es lo último en cosmética, me va de maravilla, ni baba de caracol, ni esperma de ballena, ni purpurina de oro, ni ostias. La micción de Ada del bosque me quita las arrugas en tres días..

.- ¿Ada buena o Ada mala?

.- Ada buena Tíiia, joder, ¿cómo va a ser de Ada mala? Tíiiia, si nos lo echamos en la jeta, ooostia.

.- No sé tía, a mí me sigue funcionando la que lleva veneno de serpiente, tía.

.- Si claro, ya eres inmune, so víbora, jajajaa. Yo compro una con estructura de ADN.

.- Esa es carísima, como la de extracto de caviar que me echaba antes, al final acabé comprando una con pectina de gamba roja de Denia. Tíiiiias, me va de lujo.

.- A mí me va más lo natural, semillas, bayas, cortezas de árboles, algas, raspadura de piedra lunar…

.- No tíiiiias lo mejor es el aceite de Chochaca, que es una planta que solo nace en primavera, durante cuatro días al año, a cinco mil metros de altura, oculto entre las piedras del Uhuru, el pico más alto Kilimanjaro.

.- Aaaaala, cuanto sabes tíiia, esa tiene que ser la leche tía, esa te arregla hasta la ulcera de estómago…..

.- Ya te digo….

ASEGURADO SEGURAMENTE

.-En la cláusula 25 del tercer anexo de su póliza se lo explican muy claro; “La empresa aseguradora sólo atenderá las llamadas realizadas por el titular de la póliza, no ejecutando acción alguna referente al servicio si estas son realizadas por terceros”.

.-Pero, mire usted, es que en ese momento me encontraba inconsciente a causa del golpe recibido en el accidente.

.-Eeeeequilicuá

DESESPARADO

Hice un curso de paciencia de ya no sé cuantas horas. Tengo un certificado de humildad y otro de empatía. Actualmente acudo a clases de excluido laboral y tengo mucho interés en hacer el master de indigentes inteligentes.

Quizás también me gradúe en tomar el sol, en pasear y en intentar vivir día a día.

SIGO BUSCANDO

Debo de ser muy exigente, o muy gilipollas, o vete tú a saber lo que soy, detrás de un tipo aparentemente normal, puede que se esconda alguien súper complicado. Retorcidamente complicado al que no le bastan sus nutridas virtudes para tapar todos sus disimulados defectos. Puede que sea eso.

Está bien reconocer mi parte de culpa, aunque sería tremendamente egoísta atribuirme todo el merito. Ellas también realizan sus colosales aportaciones a la decisión final de dejarlo pasar. De hecho, en más de una ocasión he tenido la sensación de haberme quitado un gran peso de encima.

Mi media naranja está todavía por llegar, no tengo prisa. Cuando llegue, ya me habré acostado con media España.

“Tanto bajé el listón, empeñado en no estar solo, que me devolvió el frontón, algo que ya no controlo”

INTERESANTE PERFIL

DE SÍNDROMES

Cuenta la leyenda que un “síndrome de Peter Pan” se casó con una “síndrome de Wendy” y ni siquiera a ellos la cosa les funcionó….

JUSTICIA POETICA

Cuando alguien tiene una vida anodina, se preocupa demasiado por lo que hacen los demás. Eso le pasa a la que fue vecina mía por unos años.

Una bruja rancia que ya había regañado con medio vecindario cuando aterricé a vivir arriba suyo. Solo, sin niños, trabajando fuera todo el día, sin ruidos ni molestias, aún así me denunció casi por todo lo que pudo, inspectores del ayuntamiento por el aparato de aire acondicionado, policía local por ruidos un viernes a las 12:30 por un fiestón que teníamos montado mi pareja y yo (ambos inclusive) y demás intentos de joder por lo que fuera.

Se la llevan los demonios que el resto de mortales tenga una vida. Al final con la mierda esta de crisis, no pude hacer frente a la hipoteca y conseguí una dación en pago.

Una magnifica familia gitana, con sus pequeños vástagos acaba de hacerse propietaria del inmueble.

Solo espero que abuelos y demás amigos y familiares no dejen de visitarlos frecuentemente y celebren numerosos encuentros en esa maravilla de patio. Les deseo lo mejor.

CON LA NEGRA

Que si, que aparte de llevar la negra durante una buena temporada ya, el otro día estuve con ella.

Entre tanta mierda que huele uno a diario…¡¡¡Un verdadero respiro!!!

Sea

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que sea

Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea

Pero… ¿Me quieres?

No dejaba de repetirme yo a mi mismo. ¿Cómo te va ha querer? ¿Quien coño eres? Un jodido prepotente sabelotodo…

No me hacía ni puto caso, seguía dándole vueltas al ajoarriero con su cebollita, su pimiento, su bacalao y demás ingredientes…

¿Entonces? ¿Seré yo? Continuaba martilleándome la cabeza mientras me abría otro bote de malta de la de 7,5% de alcohol en volumen.

Me acogió sin rechistar, con gusto, sin preguntar, sin entrever un futuro. Solo por ser yo.

La pregunta era retórica.

Un capullo como yo necesitaba una respuesta.

Pimentón, cebolla, ajo, y a la quinta lata no pude sacármela ante el inodoro. Me mee encima y subí a ducharme.

Me despejé un poco y me pregunté; ¿Y yo? ¿Quiero a alguien?

El mal mora en mí…..

SOMOS LO PEOR…

Llenas de defectos patriarcales que inquirís al de turno. Vuestros padres fueron borrachos, puteros, maltratadotes, descuidados, faltos de afecto, machistas, guarros, inquisitorios, dominantes, manipuladores y tantas y tantas cosas más que la lista os avergüenza. Pero claro, es fácil descargarlo en el de la almohada de al lado.

Señor llévame pronto.......

¡¡¡QUE MÁS PUEDO PEDIR!!!

Hace tiempo que no escribo en este blog. Es que se me han quitado las ganas. Esto era una vía de escape para recitaros, la mayoría de las veces gilipolleces sin sentido. Un espacio donde poder arrancar una sonrisa a aquellos que dedujesen mi manera de contar historias.

Aunque sigo teniendo muchas que contar, ya no me queda cuerpo para ponerme delante de la pantalla a pensar en clave de humor. Desde hace tiempo la mierda planea tanto sobre mis hombros que lo más parecido a una sonrisa en mi cara, en realidad es una mueca de dolor por el peso de las circunstancias.

¿Qué me pasa? Nada que no le pase a millones de españoles, que no tengo trabajo desde hace tres años, que no cobro ningún subsidio desde hace dieciséis meses, que se me han agotado los recursos, que he emprendido en varias ocasiones y solo he generado mas deudas, que me quitan mi casa, que me embargan el coche, que si trabajo de comercial un mes me pagan 200 euros que no llegan ni para el gas-oil, que si estoy bien alimentado es gracias a mis padres jubilados de ochenta años, que el gobierno se empecina en excluirme del sistema empeñado en que llegue el día que yo mismo me crea que soy un inútil y que el futuro se me presenta muy duro.

Podría seguir, pero esto no es peor de lo que le pasa a muchas personas. Estoy rabioso, impotente, indignado, descolocado, alucinado, tocado, desilusionado, decepcionado

Aún así. Soy un tipo con suerte. He encontrado el amor verdadero, sisisi, ese al que solo le importo yo. No tod@s pueden decir lo mismo.

Mi vida es una lección para mi mismo. Ahí se pudran otr@s con su vida repleta de vacío. Lo siento por ell@s (Bueno, en realidad no).

PD: Perdón por no haber escrito algo gracioso. Quizás en otra ocasión.

Métemela bien gorda - Soy Entrepreneur.

.- Siiii, hola, soy Armando Robles, ¿En qué puedo ayudarle?

.- Hoooolaaaa Armando, ¿Estás bien armao?

.- Si claro, como un vaso de cubata… Señora….o Señorita….?

.- Antes era Sra. Ahora soy señorita, llámame Angustias… ¿Utilizas juguetitos?

.- Si claro, Angustias, tengo de todo, vibradores, fustas, vaselinas…

.- ¿Tienes pollas de esas con cinturón, de las que se colocan las hembras?

.- Si claro, ¿Vienes con alguna amiga?

.- No, es para darte a ti…

Me cago en la puta, la primera en la frente, así no hay manera de emprender, jodido mundo empresarial…

.- Verás Angustias, hay determinadas cosas que yo no hago, y esa que propones es una de ellas…

.- ¿Ni por 3.000 Euros?

.- Heeeeee….¿Dónde y cuando quedamos, Angustias? ¿Me recomendarás a otras amigas que les guste hacer lo mismo? ¿A algún ex marido? ¿Vecinos?...

En lo que si coincido con otros, es en lo de que emprender no es fácil…

That is the question

Le pregunté yo a los santos,
una noche que llovía...
Haber si tu me querías
tanto como me decías,
y los santos me dijeron...
que era yo quien no sabía si querer

Muere en la más absoluta soledad un gurú de las redes sociales.

Marcus Olstein, más conocido en las redes sociales como “Marcool” fue hallado muerto el pasado jueves en su casa de la baja California. El cadáver, que se encontraba en avanzado estado de descomposición, fue descubierto por los bomberos al forzar la puerta del domicilio tras las quejas recibidas de algunos vecinos por el mal olor que impregnaba los alrededores de la vivienda.

Olstein, era conocido en la Social Media por sus aportaciones en el desarrollo de aplicaciones para distintos gigantes de Internet. Contaba con más de tres millones de seguidores en todo el mundo y mantenía una extensa red de blog y perfiles en numerosas redes sociales.

Según las primeras hipótesis recibidas del departamento de policía, hace ahora unos siete días que Marcool pudo resbalarse pisando un trozo de pizza y golpeándose en la cabeza con el pico de la mesa.

En todo ese tiempo su legión de seguidores nada pudo hacer por el pobre Marcool que se desangró y agonizó en solitario en el salón de su vivienda.  Mientras se pudría, siguió recibiendo miles de mensajes en toda su extensa red, del tipo; ¡¡¡He Tío!!! Marcool, ¿Qué pasa? ¿Dónde andas?

Fuente: Digital News York

EN OTRO MOMENTO

-. Hhheeeeee neeeena ¿Qué pasa?

-. ¿Me conoces tío?

-. Si, claro, ¿Y quién no? Ta lueego tía…

-. ¡HEEE! ¡OOOYE! ¡¡¡Chacho ven aquí!!!

El tendero de la CIA

Soy el tendero de una tienda de barrio. Un barrio buenisisisimo eso si. Pero no dejo de ser el tendero en un establecimiento de alimentación (porque me apetece claro está).

Lo que muy pocos saben es que después de haber pasado por la CIA, el KGB y el MOSAD, me ficharon los de aquí, los del antiguo CESID, (que me gusta más que CNI).

Como experto que soy en hablar con la peña, me dijeron que tenían para mí una vacante de “Técnico en Relaciones con Fuentes Humanas”. Al principio me hice el duro, pero empezaba ya a hartarme de atender a las marías. Que si tienes 40 tipos de queso y ninguno les cuadra, que si de los 20 tipos de zumos lo mismo y que si tienes un armario especiero con 120 referencias viene alguna pidiéndote “Cristales de Jengibre” y se te queda cara de gilipollas.

En fin, en esas andaba, cuando decidí coger un AVE y parar en la capital. Una vez allí, llamé a Rodrigo Tormes, un antiguo contacto de cuando la CIA y rápidamente nos presentamos los dos en la sede de la Avda. del Padre Huidobro. Allí ya nos estaba esperando Félix Sanz, que es el que maneja todo el pollo desde el 2009 y me explicó de manera clara y concisa lo que necesitaba de mí.

Y nada aquí sigo, con mis marías, mis mermeladas por aquí, embutidos por allá….Mi misión era conseguir por todos los medios que en enero del 2014 los sindicatos planteasen una huelga general.

Jajaja ...Que joios...  son unos cachondos estos del CNI, aún me parto cada vez que lo pienso….

Enculado me hallo.

Aún recuerdo al “Moraga” en el centro de desintoxicación de drogadillos relatándonos los amaneceres ochenteros valencianos sin recordar muy bien si había terminado la fiesta con una tía o “enculado” por algún maromo tan modernillo como él en la habitación de un piso, de alguien conocido esa misma noche.

Así en la primera impresión, el título de este post para uno de Albacete suena a lo que suena. Yo desde pequeñito he considerado que un enculado era uno que le habían dao por el culo. Así de fácil, directo y simple de interpretar. Sin darle muchas vueltas a la palabreja. Pero claro, como muchos otros vocablos, éste también tiene diferentes significados dependiendo en que parte del mundo lo espetes. Y mire usted por donde, en otras partes un “enculao” es lo que aquí conocemos por un “enchochao” o enamorado y también puede ser una persona enojada o cabreada.

Toda esta mierda simplemente viene a colación porque es el título de una canción del grupo mejicano “Dildo” (Consolador) (que también manda cojones) y nada, que me ha picado la curiosidad y una cosa me ha llevado a la otra y??????????..........................

CULPABLE

Si, soy culpable. Lo admito. El culpable de que todas mis relaciones de pareja anteriores hayan fracasado, soy yo.

Ellas en realidad eran todas unas excelentes mujeres. Las había cultas, educadas, guapas. Las había sinceras, buenas cocineras y hasta delicadas. La mayoría de ellas poliglotas, valiosamente entregadas para la vida en pareja. Superdotadas para la comprensión, amigas, amantes e intuitivamente maternales con mi desvalido proceder. Las había que eran unas fieras en la cama (todas supieron sacar de donde no había). Unas damas en las relaciones sociales. Limpias, hacendosas, inteligentes, receptivas, compañeras, colegas. Las había esculturales y las había con el culo gordo, con las tetas grandes, con las tetas pequeñas, con un coño como la boca un metro, con una delicada entrepierna, con una boca sensual, con una ciénaga por boca. Las había rubias, morenas, con el pelo corto, largo, rizado, calvas, altas, bajas, enanas, negras, asiáticas, europeas, de ciudad, de pueblo , de aldea.

Si, definitivamente soy culpable.

El imbecil fui yo.