COMUNICADO

Hola amig@s. Este blog ha dejado de actualizarse debido a una nueva aventura en la cual estoy inmerso. Algunos de los contenidos de este blog se trasladarán poco a poco al blog ¡¡¡Ponme Otra!!! Parte integrante de “Purgatory Store” una tienda de venta on-line de camisetas sudaderas, bolsas de deporte y otros artículos con diseños propios para tod@s vosotr@s.

No os preocupéis (que ya sé, que estáis cero preocupados) lo que desaparezca de aquí tendrá un enlace directo a su nueva ubicación.

Ahora solo resta desear que me compréis muchos artículos y me hagáis muchos pedidos para que tenga mucho dinerito y poderlo gastar en lo que mas me gusta (que si habéis leído algo de este blog ya sabéis lo que es).

Gracias a tod@s por aguantarme.

Desengánchate

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?
.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.
.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.
.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.
.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?
.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.
.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?
.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.
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Diferentes sutilezas culturales

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.

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Soy de Nashville

Este contenido ha sido migrado a otro blog del Autor.

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Nociva acústica ambiental

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
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El mundo, un libro…

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)

Busco a Jacks...

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)