Mi Galbana

COMUNICADO

2011-12-16T15:58:00.003+01:00

Hola amig@s. Este blog ha dejado de actualizarse debido a una nueva aventura en la cual estoy inmerso. Algunos de los contenidos de este blog se trasladarán poco a poco al blog ¡¡¡Ponme Otra!!! Parte integrante de “Purgatory Store” una tienda de venta on-line de camisetas sudaderas, bolsas de deporte y otros artículos con diseños propios para tod@s vosotr@s.

No os preocupéis (que ya sé, que estáis cero preocupados) lo que desaparezca de aquí tendrá un enlace directo a su nueva ubicación.

Ahora solo resta desear que me compréis muchos artículos y me hagáis muchos pedidos para que tenga mucho dinerito y poderlo gastar en lo que mas me gusta (que si habéis leído algo de este blog ya sabéis lo que es).

Gracias a tod@s por aguantarme.

Desengánchate

2011-10-24T13:52:00.002+02:00

.- Hola Tim, ¿Qué tal tío? ¿Qué sabes de Harry?
.- Harry lo está pasando mal, se enganchó al Actimel y las isoflavonas lo están consumiendo.
.- Joder, yo logré dejar el Danacol después de tres años en un centro de desintoxicación, fue muy duro, pero lo conseguí.
.- Si tío, así estamos todos, yo conocí a mi mujer en terapia de grupo para adictos a los alimentos sin grasas hidrogenadas y con microorganismos prebióticos.
.- ¿Y qué tal, como está Marilyn?
.- Murió hace dos años. Le dio por mojar compresas Indasec en Puleva calcio para desayunar.
.- No jodas tío ¿Y sin azucares añadidos?
.- Si tío, murió con los huesos muy fuertes. Nos costó un huevo incinerarla.
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Diferentes sutilezas culturales

2011-10-04T17:35:00.003+02:00

Quise demostrarle las excelencias de mi magnifica espada dándole un bestial mandoble y atravesando de un tajo la barandilla de hierro de la escalinata del castillo. Tan solo unos chispazos saltaron en el encontronazo de los dos metales.

Mi espada, ni un arañazo sufrió.
La baranda, segada y abierta quedó.

Él, tomó entonces un cojín de seda con la punta de su cimitarra y posándolo en un peldaño de la escalera, dejó caer la hoja sin apenas esfuerzo y el cojín se separó en dos partes, como si de un melón se tratase.

Mis caballeros sorprendidos, increparon a Saladino, achacando a la magia semejante filo.

Permitidme Don Ricardo….. y estirando de la punta de un pañuelo de seda lo lanzó al aire y lo partió en dos, antes de que tocara el suelo……

PD: Del encuentro entre Ricardo Corazón de León y Saladino.

Soy de Nashville

2011-09-13T11:38:00.006+02:00

Este contenido ha sido migrado a otro blog del Autor.

Puedes leerlo pulsando aquí

Nociva acústica ambiental

2011-07-25T10:49:00.005+02:00

¿Creía que todavía me amabas? Le pregunté.
Va a ser que no. Me dije a mi mismo, mientras esquivaba un jarrón.
¿Y entonces la llamada? Pensé desconcertado. “Vente ya, méteme todo lo tuyo y termíname como a una perra”

Como diría mi abuela; “Se conoce que no entendiste bien”. La verdad es que con el ruido del tráfico…???

Me abrió la puerta en braguitas y con una camiseta ¡¡¡Blanco y en botella!!!

“Vente ya, recógete todo lo tuyo y terminemos esta guerra” Pedazo de gilipollas.
.

El mundo, un libro…

2011-07-21T12:28:00.007+02:00

Si comparásemos el mundo con un libro, podríamos decir que aquellos que no viajan solo leen una página…

De mis largos viajes por Abengibre, Sisante y la Recueja, deduzco que por lo menos habré leído una frase de la segunda página del mío.

¿Es o no?

(Extraído del Best Seller de Chocho Lindo “Conversaciones de alcoba con Marco Polo”)

Busco a Jacks...

2011-07-11T10:09:00.002+02:00

Hola, me llamo Jacundo, pero mis amigos me llaman Jack (Sin la “S” final, que soy de Pozo Cañada). No sé si mis amigos son muy modernos o muy gilipollas o tan gandules que hasta para hablar se quieren ahorrar unas letras. Si, si ya sé que vosotros también estáis pensando en el jodido anuncio de la colonia. ¡Qué originales sois! Mis compañeros de curro me hacen la bromita cada vez que me traen un paquete. Milagros, la recepcionista, le suelta al repartidor a grito pelao ¿Estas buscando a Jack? Y to el mundo Jijiji jajaja ¡Hasta los cojones me tiene la dichosa bromita!

Bueno, que no era eso de lo que quería hablaros. En realidad quería hablaros sobre el ENORME TAMAÑO DE MI POLLA…que no, que de eso tampoco quería hablaros, solo lo hago para atraer vuestra atención, a mi polla dejadla en paz que bastante tiene con ser ciega y no saber donde se mete. Bueno, el caso es, que lo que quería comentaros, es que últimamente en mis sueños eróticos suele aparecer en la mejor escena un negro empalmao que dice el cabrón que quiere hacer un trío. ¿¿¿??? ¡Me cago en la puta! ¿Y no podía aparecer otra tía? Joder, aunque fuese Naomi Campbell (que a esa también hay que tenerle miedo, coño) pero por lo menos no le cuelgan dos huevacos negros debajo de un extintor. En fin, que mi psicóloga me soltó un jodido rollo sobre no se que de la rectitud de una figura paternal latente desde la infancia y otras cuantas soplapolleces que me dejaron peor que estaba y con la cabeza como un bombo.

No os riáis, no, que esto es serio. Que estoy empezando a preocuparme. Que hasta en el gastado anuncio donde antes aparecían un buen par de globos, ahora estoy empezando a ver una mata de pelos en la bajada de cremallera. ¿Y digo yo? ¿Me estaré volviendo maricón? Perdón….¡Moderno!, quería decir moderno. O tal vez mi mente se está abriendo a nuevas experiencias (espero que solo sea la mente lo que se abre). Pregunté a un amigo gay (tiene estudios) y me soltó el típico rollo de que todos llevamos un homosexual escondido (no pierden ocasión) y resumiendo, que esto tampoco me convenció. ¿Será por consumir tanto porno? ¿Será porque aunque diestro, me hago las pajas con la izquierda? ¿Serán las pastillas de la tensión? ¿Quizás solo signifique que alguien quiere pisarme el terreno? ¿Será la bruja de mi vecina de abajo? que por cierto se parece a Chuck Norris (miento, Chuck es mas atractivo) ¡¡¡Joder!!! ya estoy otra vez.

No sé, decidme algo vosotros que sabéis más que yo de todo esto.

PD: No sé si son tus besos o este tripi que me sube. ya no me acuerdo de ná, que todo era de colores. ¿Dónde estarán los besos? Se los han quedao las flores ("Salir" de Extremoduro)

Lo normal....

2011-07-06T09:29:00.003+02:00

-. Que pesada la tía ¡¡¡ Y que morro!!!
-. Ya. Bueno. Pff
-. ¡¡¡Joder!!! Y a toda costa que le invite a una copa.
-. ¡Hombre! Pfff
-. Ni hombre, ni hostias, tío ¡¡¡Que se la pague ella!!! ¡¡¡No te jode!!!
-. Ya, peroo.
-. QUE NO LE PAGO YO LAS COPAS A UNA TÍA QUE ME ENTRA ASÍ ¡¡¡COOOÑO!!!
-. Pero eso aquí es lo normal.
-. ¡¡¡Normal!! ¿Tú lo ves normal?
-. Que si tío. Que vas tan pedo que no tas enterao que esto es un bar de putas ¡¡¡Joder!!!
-. ¿??????

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HEART OF STONE

2011-06-30T22:51:00.006+02:00

Como una losa de piedra
en mi pecho, el corazón,
enterrado entre la hiedra
no despierta a la pasión.

Un gasón en el bancal
más alegría rebosa,
no encuentra quien animar
a mi corazón de losa.

Si la piedra convertir pudiera
voluntariosa de espléndida alma
tal vez mi corazón abriera
hallando la puta calma.

Cambiada la piedra en vida
la felicidad hallada
bonanza en mi pecho anida
mágica alma encontrada.

En ocasiones veo…

2011-06-21T16:55:00.003+02:00

A veces, aparece alguien totalmente adulto y seguro de si mismo.
Otras veces, veo a un niño.
También veo a un currante.
Hay días en los que, incluso, veo a toda una generación.
Otros me asomo, y veo un problema.
Suelo ver dos cojones.
Nunca veo a un padre.
En algunas ocasiones, he visto a la muerte.
Normalmente, veo a un tipo con suerte.

Sobre todo, por estar vivo frente al espejo.

Espejo, espejito
¿Soy yo el más guapo del reino?......... Le pregunté.
¿De que reino me hablas?, pedazo de anormal……. Me contestó.
Nada tío, déjalo, llego tarde a trabajar.
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Defectos perfectos

2011-06-06T21:37:00.003+02:00

Aguantar los defectos de los demás, me está haciendo mejor persona.

Los que me rodean también lo están consiguiendo.
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Va por ti… ¡¡¡PUTA!!!

2011-05-16T13:25:00.004+02:00

Caminaba por la acera oyendo pitadas de coches y al doblar una esquina (que por cierto ya estaba doblada) me topo con un camioneto de reparto de cerveza, que andaba encajado entre unos vehículos mal aparcados en doble fila.

Me planto to resuelto en medio de la calzada y le dirijo la maniobra al chaval, cual profesional agente de la seguridad vial, muy lentamente bajo mis certeras indicaciones sale del atolladero y prosigue su laboreo camino.

Hasta aquí, mi buena obra del día.

Desde un vehículo que iba detrás, una zorra encendida, con la ventanilla bajada y los ojos del maligno, empezó a gritarme una serie de improperios dignos del peor camionero putero que jamás os encontréis.

Gesticulaba, amenazaba y señalaba con su dedo al auto mal aparcado mientras seguía vociferándome; ¡¡¡QUITA EL COCHE!!! ¡¡¡HUEVON!!! ¡¡¡AHÍ NO SE PUÉ APARCAR!!! ¡¡¡IMBÉCIL!!!

Yo también quiero mi puto estanco

2011-05-11T17:00:00.004+02:00

Probablemente el infortunio de algún familiar no muy lejano, les había resuelto la vida. Cuando les vi, allí juntitos en una terraza, con sus coches de alta gama frente a ellos, riendo, sin apenas complicaciones. Hablando de fútbol que es de lo único que creen que saben. Uno tiene un estanco y el otro una administración de loterías. Son un par de gilipollas, pero mira, gracias a no se quien, tienen la vida resuelta. Aquí en mi ciudad todos los estanqueros están forrados y los de las administraciones de lotería ni te cuento. Me entró un poco de desasosiego.

Pensé; ¿Será envidia? Tal y como me encuentro el mercado últimamente, es mas bien ansiedad. Joder lo que nos cuesta a algunos y lo bien que lo llevan otros.
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CONTIGO

2011-04-08T12:09:00.005+02:00

.- ¿Y dice usted que paraban mucho por allí?

.- Si. Mi madre preparaba unos bocadillos de lomo, una tortilla de patatas, un moje, fruta, danones, cocacolas y fantas, magdalenas, una tableta de chocolate, rollos de vino, bolsas de papas…. ,

- Yo también iba. Con mi familia. Hacíamos lo mismo. Mientras mi mujer preparaba todo eso, yo entretenía a mis hijos en la calle y cuando nos avisaba, subíamos a por las bolsas y las metíamos en el coche, junto con las hamacas, la mesa de camping, una pelota, las bochas, las barajas, el dominó.

.- Cuando llegábamos al pantano mi padre acercaba el coche todo lo que podía a la orilla del agua y entre los dos le dábamos un buen lavado. Mi padre me decía “dale, dale…dale bien por ahí abajo”. Jugábamos con el agua, nos tirábamos jabón, salpicábamos a las mujeres. Nos reíamos.

.- Si, yo también. Recuerdo echarme la siesta a la sombra de un árbol mientras mis hijos cogían renacuajos, ranas, culebrillas y corrían tras las mariposas. Hace ya muchos años de eso, pero recordarlo me hace muy feliz. ¿Y con quién dice usted que iba por allí?

.- Contigo, padre, contigo.

EMPRENDEDORES

2011-03-11T14:50:00.002+01:00

Una Glock 26 de 9mm. Eso fue lo que me acababa de agenciar por mediación de un tipo que conocía a otro tipo que tenía un hermano que…… ¡Abreviando! que en el sobaco izquierdo, oculta bajo la cazadora ya sudaba mi nueva compañera de viaje.

Estaba totalmente decidido a cambiar de vida. Jamás volvería a pagar un puto impuesto. Ni multas de tráfico, ni tributos municipales, ni hacienda… ¡QUE LES FOLLEN! Ya estaba arto de currar para ver como antes del décimo día de cada mes, la cuenta del banco estaba más asfixiada que una rana en Almería. Vendí la casa, cancelé la hipoteca y me compré un BMW usado (y tuneado). Cancelé las cuentas en los bancos españoles y me abrí una única cuenta en Gibraltar. Invertí 3.000 € en farlopa y emprendí un nuevo negocio. Sin IVA, sin facturas, solo toma y dame. La siguiente gestión ya fue de 15.000 € pero tramité a mi favor todos los beneficios. Plas, plas y plas. Tres tiros a bocajarro, mi dinero en el bolsillo y la merca en el maletero.

Que gracia me hacían ahora las últimas prohibiciones del gobierno. A 160 Km/h por la autovia, dando sorbitos a mi botella de Jack Daniels, cogiendo con la punta de los dedos los tiritos que me apetecían y de camino al D’Angelo de Alicante. JAJAJA ¡¡¡ME SUDA LA POLLA!!! Si me paran me lío a tiros y si me acorralan me levanto la tapa de los sesos…JAJAJA

Anda subnormales, leed aquí en el forro de mis guebos lo que me retuvo la seguridad social para la declaración de la renta del periodo anterior….JAJAJA…. HIJOS DE PUTA, PREVARICADORES, AHORA YA PODEMOS TUTEARNOS… JAJAJA

LIMITE 110 Km/h.

2011-02-27T18:57:00.001+01:00

Que sería de nosotros pobres españolitos de a pie sin un protector y benefactor gobierno como el que tenemos. Dedicado plenamente a nuestro bienestar ahora mira por nuestros ahorros y pretende que aumentemos nuestro porcentaje de beneficios en la cuenta esa marrón ¿O era naranja? Si coño, en esa de los ahorradores (Rara especie en estos tiempos).

Suben los carburantes y subirán más. Suben los impuestos, la luz, el gas y todo lo pueda subir, subirá mas aún, excepto nuestros ingresos. Pero esta claro que deben de creer que somos más gilipollas de lo que parecemos porque nos la quieren meter bajando el límite de velocidad a 110 km/h ¡¡¡VAMOS A AHORRAR!!! ¿Un 15% en gasolina y un 11% en Gasoleo?

Lo que van a hacer es crucificarnos a multas. Multas que tendremos que pagar de nuestros ya desgraciados sueldos.

¡¡¡AL LIMITE ESTAMOS YA!!! Pero de semejante cantidad de despropósitos. De que una niña pueda comprarse una píldora para abortar en la farmacia y a mí con 45 años me digan cuando beber y donde fumar. De que me sableen a impuestos por el uso de una mierda de coche y encima me quieran chulear el resto a base de multas.

Todos estos comemierdas que se dedican a pensar estas chorradas deberian estar en el paro y pensar desde ahí como crear trabajo, que es lo que hace falta para salir de la crisis ¡¡¡PRODUCIR!!! No exprimir la cartera de cuatro infortunados que quedamos para pagar impuestos.

Me dais asco, pero mas asco me dan los que aún así os votarán en las próximas elecciones.

INTERCHANGE

2011-02-11T14:21:00.004+01:00

Me pidió para comer. Me pareció buena persona y le invité a almorzar lo mismo que estaba tomando yo; un pincho de tortilla, un zumo de piña y un café. Entablamos conversación y me comentó que había llegado en patera hacía ya más de un año y todavía no le veía el color al primer mundo. Nos hicimos tan amigos que intercambiamos nuestras vidas. El se vino a vivir a Albacete, ocupó mi casa y mi trabajo y yo me fui a vivir a un pequeño pueblo de las afueras de Bekwai, en la región de Ashanti, en Ghana.

Yo estoy muy feliz, ayudo a su familia a cultivar y recolectar cacao, rodeado de humildad, sin ningún adelanto tecnológico, lejos de tanto desarrollo. No necesito mucho porque no tengo ningún gasto, la magnificencia de todo lo que me rodea suple cualquier carencia.

La última carta suya que recibí me dejó muy triste.

“Estimado amigo;

Después de pagar la gasolina y el seguro de los vehículos, la hipoteca de mi jaula, las multas de tráfico, el seguro de los muertos, hacienda, la seguridad social, la luz, el gas, el agua, la comida, la ropa, la retirada de basuras, el garaje, los IVA, el colegio de los niños, el plan de jubilación, el Internet, el móvil, el gimnasio, los restaurantes de “New Cuisine”, la zona azul, la autopista, los tributos municipales, el canal plus, las drogas legales a precios de ilegales. Después de madrugar mucho todos los días para buscar aparcamiento, para meterme en un zulo o dejarme la vida en la carretera, para aguantar a montones de imbéciles….

Quise cambiar, cambiar a otro trabajo donde me prometieron ganar mas, para poder así pagar más y mejor por esta vida de gran país desarrollado. A los tres meses, la gran empresa me metió en un ERE y con lo del subsidió no llego a fin de mes, rescaté el plan de pensiones y ya me lo he fundido, con lo cual si llego a jubilarme, me espera una limosna o quizás ni eso. Ni siquiera se si me dará para que me limpien la baba en un antro de residencia. Nos acaban de desahuciar. Aquí solo soy una mierda de número en un DNI.

En mi aldea el hombre que no puede cuidar a su familia lo atan a un árbol para alimentar a las fieras y el resto del poblado se ocupa de mantener a su mujer y a sus hijos.

Diles a mis padres que se ocupen de mi familia, que están de camino. Aquí no hay fieras, pero los camiones de la autovía también me valen. Ya tengo visto el puente de la A3 por el que me voy a tirar.

¡Que bien me la metiste!”

SAN VALENTIN

2011-02-04T10:05:00.005+01:00

Mi jefe se encargaba de gestionar lo de los billetes de avión. Ese 14 de febrero, teníamos una reunión de trabajo en Bilbao. Al principio ni siquiera le dimos bola a lo fortuito de la fecha. Todo empezó con un primer email donde decía; “Cariño, ya tengo reservado el hotel y los billetes de avión para nuestra escapadita”. Evidentemente era una gracia a la que lógicamente contesté con un; “Supongo que también tendrás preparado mi regalo”. Así, sin demasiada importancia continuó el intercambio de correos, sin recrearnos excesivamente en el tema, pero aprovechando cualquier información que tuviésemos que hacernos sobre la reunión, para añadir mas leña al fuego.

Aún no se muy bien como, pero la mujer de mi jefe cotilleó todos esos correos en el portátil de su maridito y el 14 de febrero le preparó las maletas con mas ropa de la necesaria, diciéndole; “Quizás te hubiese aguantado los cuernos con tu secretaria, ¡¡¡PERO CON EEESE!!!

Zorra asquerosa ¿Qué creerá ella que le da, que no pueda darle yo?

JODER ¡¡¡HE VUELTO A HACERLO!!!

2011-01-27T10:48:00.001+01:00

Mira que mi madre me lo dice; ¡¡¡A ver si te quedas ya con una!!! Pero nada, que no aprendo, que me canso de ir siempre con la misma. Oye, que pasado un tiempo empiezo a verle pegas; que si esto podría mejorarse, que si las de mis amigos se comportan de otra manera, que si lo esto, que si lo otro. Al final un buen día me hincho....¡¡¡Y ZAS!!! A tomar por culo una y a empezar de nuevo con otra.

Me suelen gustar las rubias, ya he salido con varias, no obstante, no les hago ascos a otras, en realidad me gustan casi todas, unas para un rato y otras para una relación más duradera. Con la que me he enrollado ahora me lo estoy pasando fenomenal, bien es verdad que solo llevamos saliendo desde el cuatro de enero y la novedad influye mucho. Todas son diferentes, con sus cosas buenas y sus cosas malas pero la finalidad es siempre la misma; divertirse.

En fin, nada más. Que ya veremos cuanto me dura esta. No será la definitiva, eso os lo aseguro. Aún me quedan años para salir por ahí con otras cuantas. Jejeje

AÑO 2050

2011-01-03T13:40:00.002+01:00

Desde que me implantaron el nuevo sistema en el cerebro puedo hablar a 300 Moglan el minuto ¡¡¡Y CON CUALQUIER OPERADOR!!! Además los de PlanetGOOL me insertan directamente en la cocorota las mejores jugadas de los últimos partidos ¡¡¡POR TAN SOLO 280.000 MOGLAN AL MES!!! Jajaja ja jajaja ja

Es genial tío, solo tengo que apuntar con el dedo a un edificio y me informa de las empresas instaladas en él, los nombres de los departamentos y los de las personas que trabajan en ellos, con tan solo deletrear sus identificativos ¡¡¡ME PASAN DIRECTAMENTE CON ELLOS!!! Jaja jajaja ja jajaja ja. Si hay una pizzeria, puedo pedir la mesa la bebida y la pizza, ¡¡¡500 METROS ANTES DE LLEGAR!!! Ja jajaja ja jaja ja

¿Quieres un taxi? Le apuntas con el dedo. ¿Un billete de metro? Apuntas con el dedo a la boca de metro, eliges destino y te cargan en cuenta el importe. Al llegar solo tienes que apuntar con el dedo al vagón para que te identifique como viajero. ¡¡¡ES GENIAL!!! Jaja ja jajaja ja

Incluso el otro día, me metí el dedo en el culo ¡¡¡Y ME DIERON CITA PARA EL MÉDICO!!! Jaja ja jajaja ja

¡¡¡QUE TE FOLLEN 2010!!!

2010-12-21T13:53:00.007+01:00

Quizás los futboleros no piensen lo mismo. La verdad es que me alegra que España gane un mundial, pero salvo raras excepciones, este ha sido un año de mierda para mucha gente. Tan solo he oído día tras día noticias negativas en todos los medios. Que si el número de parados no deja de aumentar. Que si me suben el IVA y no se cuantos impuestos mas. Que si me amenazan con retrasar la edad de jubilación. Que si cuando me jubile lo único que me van a seguir dando es por el culo, porque el dinero de las pensiones ya se lo han fusilao en coches oficiales, en cenas, en llamadas telefónicas, en cohechos y prevaricaciones varias. Que no corra. Que no beba. Que no fume. Que no se me ocurra decir lo que pienso en público sobre el follado ministerio de la igualdad (metido ahora con calzador dentro del de sanidad de la Pajín). Que no coja una gripe no sea que la próxima vez tenga que pagarme la visita del médico y la mitad del Frenadol®. Que nuestra deuda externa cada vez es mayor, una nueva subida en el recibo de la luz, que............ ¡¡¡BAAASTA!!!

¡¡¡JOOODEEEER!!! Iros a tomar por el culo ¡¡¡YA!!! todos, los políticos, los medios de comunicación, la DGT, el ministerio de sanidad, las entidades financieras, etc.

¡¡¡QUE OS FOLLEN A TODOS CON UNA CAÑA RAJÁ!!!

PARA EMPEZAR CON BUEN PIE UN NUEVO AÑO NECESITAMOS OIR COSAS POSITIVAS

Ale bonicos/as, que nos suban el sueldo, nos toque la lotería y que empezemos generando trabajo, riqueza y prosperidad en este próximo 2011

FELIZ Y PROSPERO AÑO 2011

MELANCOLÍA

2010-11-23T13:20:00.004+01:00

Miró fijamente a los ojos del infante de la imagen y comenzó a cubrirle una espesa niebla de nostalgia que deseó le arrastrase al interior de la fotografía. Trasladarse a otras épocas de sosegada paz extraviada ahora con el paso de los años. Al apego incalculable de una joven madre y la seguridad imbatible de la mano de su padre. Se sintió un pajarico desangelado y recordó el olor de la leña quemándose en la chimenea y la figura de un abuelo que leía al sol.

Candida existencia profanada por el tiempo. Irremediablemente agotada en el transcurso de soplidos a velas de cumpleaños.

Bendita e irrecuperable inocencia.

Devoradoras de pipas

2010-11-08T13:16:00.001+01:00

La vejez las atrapó sin que se dieran cuenta.

Andaban como siempre, en una terraza de bar comiendo pipas y bebiendo cerveza. Cuando quisieron unirse al resto de transeúntes ya fue demasiado tarde. Se habían convertido en unas viejas cacatúas devoradoras de pipas.

Otras vivieron sus vidas.

LA DIFERENCIA

2010-10-07T17:41:00.004+02:00

Si Heráclito, Anaxágoras o Sócrates levantaran la cabeza, una de las primeras cosas que harían sería; crearse un perfil en Facebook y hacerse un blog ¿Para qué? Para poder competir en igualdad de condiciones con la choni de mi barrio, el pastillero rapero, la malfollada cursi de turno, el descerebrado integral y por supuesto, con un servidor.

Como muestra, un botón; “La realidad, es la desidia de tu mente” (extraído de un foro de bakalas) Esa frase, la dice Platón y to er mundo a mirar parriba a la izquierda llevándose un dedo a la mejilla. Pero no, no la ha parido ese señor….. la ha soltao un colgao que se ha quedao mas ancho que largo…. ¿Y qué? Pues, que gran invento es este, que permite que todos y cada uno de nosotros podamos sacar el filósofo de trasnochada barra etílica que llevamos dentro. ¡¡¡Coño!!! Si hasta yo mismo creo que trasmito algo, ¿Por qué no habría de creérselo el bakala? ¿O la cursi malfollada?

La diferencia es, que los grandes pensadores se ganaban su reputación a base años de estudio, conocimiento, experiencia, sabiduría y otras cuestiones que nada tienen que ver con lo participativo y abierto de la red, donde por masivo, prolifera la morralla. Abundante y mediocre turba. ( y un servidor de burrico delante, pa que no se espante).

“Lo bueno, si breve, dos veces bueno, y aún lo malo, si breve, no tan malo” (Baltasar Gracián)

SMOOTH OPERATOR

2010-09-03T09:12:00.008+02:00

Trasladado a:

http://purgatorystore.blogspot.com/2012/02/smooth-operator.html

Purgatory Store

ANTES MUERTO QUE ABURRIDO

2010-06-29T11:14:00.004+02:00

Clavado en un escenario laboral que me incomodaba hace ya algún tiempo. Me planteé la posibilidad de dar un nuevo giro a mi vida. Si, otro giro. Otro más. Como si no le hubiese dado ya unos cuantos. En ese trajinar andaba, cuando recordé que todavía no había mirado el boleto de los ciegos que guardaba en mi cartera. Lo saqué con la misma poca fe de siempre y me puse a comprobar los numeritos buscando el sorteo en la página de la ONCE. El tres, el siete, el cuatro, de nuevo el tres y el cero. El 37430 y la serie el 128. ¡¡¡Una mierda, como siempre!!! Lo único que me tocó, fueron los huevos.

La fortuna no iba a venir por ese lado. Así que lo mejor sería probar en otro sitio. Con las mismas me calcé mis RayBan SunGlasses graduadas y me fui directo a una oficina de Bancaja que hay cerca del Altozano. Como no portaba pistola y la navaja que llevaba era para cortar el salchichón del almuerzo, me fui directamente al interventor que era el único que no tenía gente esperando y le empotré dos guantazos con la mano abierta al tiempo que le gritaba ¡¡¡HIJOEPUTA, Ya me estas soltando to la pasta que tengáis en una bolsica!!! ¡¡¡CABRON!!! Las hostias sonaron bien. Mientras se las daba incluso pensaba “Joder, que ganas tenía de hacer esto”.

El juez se enrolló bastante. Solo una sanción económica y la obligación de acudir al psiquiatra durante algún tiempo.

NOS FUIMOS LOS TRES

2010-05-21T08:50:00.006+02:00

Le rogamos a Chocho Lindo que nos acompañase, pero finalmente solo nos fuimos nosotros tres; Richard Tronero, Freddy Montana y un servidor (Galbano Trapote). Ya sabéis que el Richard es muy de follar y liar broncas, Freddy es un enamorao de filosofar cargado de substancias duras y yo soy más de unas risas machacándome el poco hígado que me queda. No nos metemos en el terreno de los otros porque con el paso de los años hemos aprendido a respetarnos o más bien diría yo, a soportarnos. Lo de juntarnos los tres, suele ser algo no apto para respetables padres de familia.

Un haz de sol que entraba por la ventana alcanzó mis ojos.

Mientras me incorporaba obtusamente en la cama y me llevaba una mano a la sien, solo acertaba a comprender que la noche anterior me había bebido dos bodegas. Nada nuevo hasta que pisé unas bragas y empecé a recordar que Richard había triunfado y volvimos a casa con una fémina. Miré a mí alrededor buscando a la dueña de la lencería sin mucho éxito. Hasta que llegué al baño. Al verla tan morada le tomé el pulso y la sentí muy fria. Entendí entonces que Freddy se había pasado con sus invitaciones.

Ahora solo queda Chocho Lindo para contarlo.

BEATRIZ CARVAJAL, TIENE LA CULPA DE TODO

2010-04-19T11:30:00.008+02:00

Esta actriz española que allá por los 80 nos hizo reír en el un, dos, tres, con su personaje de “La Loli” haciendo imitaciones de pasota, de gallega, de catalana y codeándose con los humoristas de la época como Marianico el corto, Bigote Arrocet, Pepe da Rosa….etc. También contaba chistes de gangosos.

Tuvo que dejar de hacerlo cuando un colectivo de afectados por este problema le dijo en otras palabras que porqué no se reía de su puta madre. ¡¡¡Y ahí empezó todo!!! A partir de ese momento, Arévalo dejo de hacer el tartamudo, se acabaron los chistes de gorditos, de enanos, de mariquitas y por supuesto cuidadito con lo que cuentes en tono jocoso sobre la mujer. Ahora meterían en la cárcel a los payasos por cantar aquello de “lunes antes de almorzar una niña fue a jugar, pero no pudo jugar por que tenía que limpiar… así limpiaba así, así”.

Después, vino no poder acampar por ahí en tu tienda de campaña, más tarde, tras crear toda una infraestructura de espacios verdes con barbacoas donde hacerte unas chuletas. Despues de un incendio, un gabinete de iluminados pensó que no se podía hacer fuego en esos espacios preparados para ello. Los mismos que pensaron que un adulto no es capaz de encender y controlar una barbacoa, pensaron después que una menor puede decidir abortar yéndose a una farmacia. Después de años viendo a mi médico fumarse un “ducados” en la consulta, ahora resulta que no podré fumar ni en un bar de copas, donde no ahí niños, ni comida, ni nada, aparte de cerveza, whiskey y fumadores. No corras, ponte el casco, el cinturón, no te rías de los moros, de los negros, de los gallegos o de los catalanes…..no fumes en la playa, no fumes en una boda y sobre todo cuideao con bailar “paquito el chocolatero” sin pagarle a la SGAE….

Menos mal que tenemos una clase política que nos da para olvidarnos de lo anterior y nos podemos reír a un altísimo precio de todo lo que nos roban y de todo lo que nos prohíben. ¡¡¡Aaaaah!!! Que lejano queda ese subidón democrático que tuvimos en la transición, donde creímos quitarnos un lastre dictatorial para ir descendiendo paulatinamente hacia otra tiranía más democrática.

¡¡¡Aaaay Beatriz, como se te ocurrió eso!!! Empezamos con los gangosos y mira por donde vamos.

VENDO MI VIRGINIDAD

2010-03-29T10:12:00.001+02:00

Lo he estado madurando durante mucho tiempo y aunque en un primer momento es algo que va totalmente en contra de mis principios, la difícil situación económica que atravieso puede con todo lo demás y finalmente, estaría dispuesto a entregar mi inocencia por dinero. No dispongo de nada más preciado que ofrecer, soy joven, sano, atractivo, de cuerpo atlético y bien dotado (excepcionalmente bien dotado).

Me ofrezco a cualquier mujer rica y guapa que puje a partir de 100.000 euros por darse el placer de desvirgar a un inocente varón como yo. La subasta pública comenzará el próximo 20 de Abril en una dirección de Internet que comunicaré en este mismo blog dentro de unos días.

Tampoco creo que tenga mucha importancia el hecho de que sea divorciado, con dos hijos y que ya no cumpla los 44. Había pensado en vender un riñón, ¡Pero que coño! Si lo que quiero es cambiar el coche y la moto, darme algún que otro capricho…..no se, ¡Un viaje! Quitarme un pellizco de la hipoteca…vamos, ¡Lo normal! Yo que se, tampoco lo veo tan mala idea. He visto en la tele que las chavalas lo hacen. ¡No os vayáis a poner tiquis miquis ahora!

Publicidad: Librería de libros.

CONSULTORIO DE ALISIA GAMBA, DÍGAME…..

2010-03-25T11:40:00.002+01:00

.- Querida amiga ¿Vos ya sabes lo lindo de estar enamorada? Claaaaro mujer ¿Porqué decís vos que no sos felís? Según me contás, tenés un pibe maravilloooooso, con un pollón enoooorme, una casa bien linda y no les falta la plata. ¿Qué más querés? Una no es feliz por lo que tiene, ya lo sé, pero…….

.- No, no es eso, no me entendés …. No es esa sensasión de ser infelis, es como si me quedase la impresión de que no hago bastante para él. Que estoy siempre un escalón por debajo, que no estoy a su altura…..¿Vos me entendés?

.- Pero que pelotuuuda sos….pero como vas a estar a su altura si te pasas todo el tiempo de rodillas mamándole el pingajo al huevón. De que altura me hablás, si vivés a cuatro patas con el boludo detrás golpeándote la concha y rompiéndote el orto…..¿Debajo? Por supuesto que estas debajo, reputa…el pibe siempre anda encima de ti…… ¡COGIEEEENDOTE!

.- ¡LA COOOONCHA DE TU MADRE! ¡REPUTA! ¡ENVIDIOSA!

Publicidad: SE PINTAN CASAS A DOMICILIO

FACEBOOK ESTA MATANDO MI BLOG, ¡OH MY GOD!

2010-03-08T09:08:00.003+01:00

Antes cuando tenía un ratíco de holganza frente al ordenador escribía algo para este blog. Ahora el puto facebook se come esos ratícos de humilde inspiración. Hago exactamente igual que el resto de gente sin alma que vagabundea por la ciberbasura mendigando aparentes “Amistades”. Músic@s, actrices, actores, personajes de la canción, de los deportes, de la política, de lo que sea con tal de tener un buen número de allegados en mí perfil, incluso aquel capullo que nunca ha dejado de caerme gordo e incluso algún/a que otr@ desconocid@. Me apunto a cualquier grupo que cualquier imbecil con resaca se le ocurre crear. De cuantos más grupos estúpidos me hago, mejor. Me esfuerzo por buscar una buena imagen que ilustre lo guay que soy, lo bien que me lo paso, la música que escucho, los arroces que me como, los viajes que hago, los pedos que me pillo y los que me tiro también…….¿Y para qué? Lo bien que me lo paso cuando pongo el enlace a un video de youtube de la canción esa con la que intento ilustrar a mis leales. O cuando les culturizo con mis acertadas opiniones sobre banales temas. O cuando les invito a destapar una suculenta galleta de la suerte o a participar de cualquier otra majadera aplicación desarrollada explícitamente para usuarios como nosotros, ávidos de nuevas sensaciones digitales.

¿Es que no estas en el facebook? Me preguntan los avezados ciberculturetas. Si, si que estoy. Tengo que estar ahí. Si no, no soy nadie. Estando, soy uno más entre millones. ¡Qué ironía!
.

EL LIMPIADOR DE CHICLES

2010-02-19T11:05:00.005+01:00

Trasladado a;
http://purgatorystore.blogspot.com/2011/12/el-limpiador-de-chicles.html

http://www.purgatorystore.com

HÉROES DE SEGUNDA

2010-02-15T13:09:00.005+01:00

Apenas conocemos los casos de unos cuantos hombres que han expuesto su vida al enfrentarse físicamente con agresores de mujeres. El 16 de noviembre del pasado año, un joven madrileño de 25 años, recibió una puñalada por defender a una mujer que estaba siendo agredida. En el 2008 en Jaén, a un joven de 27 años le multaron con 90 euros por liarse a puñetazos con el ex novio de una chica que estaba siendo agredida. También el pasado año un joven marroquí recibió un disparo en el riñón por defender a una mujer (en un primer momento la policía creyó que él era el agresor). El caso mas reciente es el del joven chino que recibió tres puñaladas, una en el tórax, una en el abdomen y otra en el hombro por defender a una trabajadora, de su ex marido que venía cuchillo en mano a cargársela. Como estos, he encontrado otros tres casos más, tan solo echándole 10 minutos al Internet.

Sin embargo el caso que más repercusión ha tenido en los medios y del que la mayoría nos acordamos es el del “Héroe por excelencia”, el profesor Neira. Este “valiente justiciero”, por lo que se está sabiendo ahora, en realidad no se acercó a menos de 15 metros de donde el supuesto maltratador agredía a su victima y su “valerosa actuación” consistió en increpar desde lejos lanzando insultos del tipo “maricón, chulo, hijo de puta y cucaracha”, pero insisto, “desde lejos” tal y como el mismo declaró en el juicio. A la tercera o cuarta vez que les increpó fue cuando Antonio Puerta le metió una hostia al Sr. Neira. Para nada estoy defendiendo a este último, solo estoy pensando en qué clase de figura ponemos como ejemplo de actitud cívica y ensalzamos a los altares de “Héroe”.

Nuestro “Héroe” padecía desde antes del incidente de graves afecciones cardiacas. Dos médicos forenses declararon que lo ocurrido le podía haber pasado de múltiples maneras y que el puñetazo no podía probarse que fuese la causa de lo sucedido días después. En ninguno de los tres centros sanitarios que visitó le realizaron un escáner. Ingreso en un hospital varios días después del incidente. La presunta victima de maltrato (Violeta Santander) siempre ha defendido que no estaba siendo agredida y que se trataba de una discusión de pareja. El presunto maltratador lleva 17 meses en prisión por dar un puñetazo (que parece ser lo único que realmente se ha probado).

Sin embargo el Sr. Neira, ha recibido la cruz del merito civil y como dijo la ministra de igualdad, es “el espejo” en el que cada ciudadano nos debemos mirar. Las organizaciones de mujeres se lo rifan para que acuda a sus actos. Le nombraron presidente del Consejo Asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, con su cochecito oficial y su sueldo y todo (Así se olvidó de demandar a los servicios sociales) y por último se nos ha hecho tertuliano de programas de televisión, cobrando también por ello, faltaría mas.

Si en una discusión, solo se atrevió a increpar desde unos metros ¿Qué hubiese hecho nuestro “Héroe” si el presunto maltratador blandiera cuchillo en mano? Confundir una actuación nada efectiva por cierto, con un acto heroico, es lo que se ha conseguido una vez más desde los medios de manipulación/comunicación.

De los que realmente se ha demostrado que han puesto su vida en peligro por defender una agresión, los que se han interpuesto entre un cuchillo o una pistola y su victima, apenas hemos oído unos segundos en las noticias del día. Y pienso yo…¿No será que a día de hoy para ser “Héroe” también es necesaria una titulación? Bueno… una titulación y un atajo de buitres detrás que manipulen la desinformación, otros poquitos que arañen unos cuantos votos y otros tantos que aumenten la audiencia televisiva y ya esta, ya tenemos a nuestro superman colado de lleno en el circo mediático.

¡Pero que no pasa nada coño! ¡Que aquí hacemos héroe a quien nos sale de los cojones! Si algunos se han empeñao en este tío, pos este mismo, que pá eso tiene estudios. Los otros “héroes de segunda” que sigan curando las cicatrices en sus curritos de carpinteros, de albañiles o de camareros ¿Quien los necesita?

Que se lo pregunten a las mujeres que salvaron. De estas últimas ninguno sabemos nada, sin embargo todos conocemos a una que se ha artado hasta la saciedad de repetir, que no se siente maltratada, que no puso denuncia alguna y que jura que no la salvaron de nada.

¿¿¿¿¿?????

A mí me da un tufillo como que el Sr. Neira tiene de héroe lo que yo de monaguillo.

EL CATEDRÁTICO

2010-02-08T13:19:00.003+01:00

Tan solo han sido dos, las ocasiones en las que, por circunstancias de la vida me ha tocado compartir mesa y mantel con semejante erudito. ¡Que dicción! ¡Que maestría! Que manera tan elegante de enriquecer con su presencia a todos sus acompañantes a la mesa. ¡Gracias dios mío! Por haberme permitido disfrutar de unos momentos plenos de sabiduría en estado puro.

Cual pavo real en un pomposo jardín de la aristocracia francesa del siglo XVIII, despliega sus plumas minorando cualquier cosa o persona que tenga en derredor. Él no habla, él sentencia, como si de un honorable y sabio juez se tratase, el más nimio tema de conversación cobra en su boca la importancia de asunto de estado, de magnánima e incuestionable razón que por descontado el resto de contertulios jamás debiéramos atrevernos a discutirle.

¡Virgen del amor hermoso! Pero como se nos ocurre siquiera opinar sobre la metamorfosis de Kafka cuando nuestro ilustrado y docto partenaire intenta culturizarnos sobre el precio de la barra de pan, sobre el penalti que le anularon a Cristiano Ronaldo o sobre si la playa de Gandia es mejor que la de San Juan.

Su total falta de humildad y su desprecio hacia la opinión del resto de comensales le juegan constantemente la mala pasada de creerse varios escalones por encima de todos los demás. Este aventurero de todo a cien, no habla, se escucha.

Unos días de vacaciones en el pueblo, una escapada de fin de semana con tu pareja o una comida en cualquier restaurante, puede llegar a ser algo de lo mas normal para el resto de mortales, pero ojo, narrado por nuestro pedagogo particular se convierte en algo único, irrepetible y exclusivo que solo unos pocos afortunados como él pueden describir para dejarnos a los demás con la boca abierta y el hilillo de baba derramándose sobre nuestra camisa. Deberíamos aprender, e ir donde él ha estado, comer lo que él ha comido y ver lo que él ha visto.

¡La madre que lo parió! Sentado frente a tal derroche de prepotencia, uno se pregunta si el colega se creerá que es un agente doble de la CIA, corresponsal de guerra en Afganistán, el propio Stallone despachándose a unos “Charlies” o el mismísimo 007. Pero no, nada de todo esto, él en realidad es; PORTERO DE ESCUELA, ¡Uuuiii! Perdonadme, no he hablado con propiedad, en realidad es bedel de la universidad. El colega chana un huevo sobre las diferentes formas de atasco de papel en la fotocopiadora, sobre los sacapuntas y gomas de borrar a incluir en el pedido del material de oficina y sobre pasarle las llamadas a sus superiores, es decir a todo el mundo que labora en su centro de trabajo puesto que él ocupa el nivel mas bajo en la jerarquía de su entorno profesional.

Profesiones dignas donde las haya y comparaciones aparte, he almorzado varias veces con pastores que me han aportado más en diez minutos de lo que pueda aportarme este subnormal en toda una vida.

Como este valiente gilipollas dijo y se quedó tan pancho; La ignorancia es muy atrevida.

OJOS VERDES

2010-02-05T14:11:00.007+01:00

Apoyá en el quicio de la mancebía,

miraba encenderse la noche de Mayo.

Pasaban los hombres y yo sonreía,

hasta que en mi puerta paraste el caballo.

Serrana me das candela y yo te dije gaché.

Ay ven y tómame mis labios y yo fuego te daré.

Dejaste el caballo y lumbre te di

y fueron dos verdes luceros de Mayo tus ojos pá mí.

Arriba en el estante junto a las hormas de madera, sonaba la copla en una radio de válvulas. Casi escondida. Apenas lo justo para dejar que su altavoz cumpliera su función. Sus dos únicos potenciómetros, el del volumen y el del dial, estaban tapados por los trozos de retales de piel curtida que colgaban de la estantería de arriba. La estancia era pequeña, los materiales y los utensilios repartidos a mí alrededor concedían un caos perfectamente establecido. Leznas, cepillos, engrudos, betunes, clavos, hilo de bramante, martillos, papel de lija…. y zapatos, muchos zapatos…. botines, sandalias de esparto, botas, polainas. Para ir el domingo a la iglesia, los de las hijas de don Frasquito, el médico, las botas de cazar de Don Jorge, el alcalde, los zapatos del traje de gala del teniente Roberto, el máximo responsable en la comandancia de la guardia civil, unas botas de jugar al fútbol del Pedrete, el hijo del panadero, los zapatos para la comunión de la hija de Alejandro el del bar de la plaza y otros muchos más repartidos por cada hueco de los estantes y en el suelo.

Siendo yo muy pequeño, cada vez que íbamos al pueblo a visitar a la familia, me gustaba escaparme por las callejuelas y entrar en ese pequeño cosmos impregnado de olor a piel curtida, madera vieja y betún. Me sentaba en un tocón de chopo y le escuchaba mientras él, inclinado en la piedra esmeril, repasaba con pericia el tacón de alguna bota. Me contaba historias sobre un yacimiento de tierra blanca que había a unos pocos kilómetros del pueblo, me hablaba de cuando los moros, de historias de tesoros que le había contado su padre, de la noche de las ánimas, de cuando la guerra.

Era un tipo serio, un hombre de los de antes, alto, moreno, bien parecido, con los dedos amarillos de fumar “Ideales” y gran devorador de novelas. Hace algunos años un cáncer de garganta se lo llevó.

Un soleado día de mayo, mientras lo enterrábamos, el párroco estaba diciendo la última oración frente al nicho junto a todos los presentes. Al otro lado de la valla del cementerio, de la radio de la cabina de un tractor varado en el bancal contiguo, nos llegaban los acordes de una canción;

Ojos verdes, verdes como, la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Ojos verdes, verdes con brillo de faca

que se han clavaito en mi corazón.

Pa mí ya no hay soles, lucero, ni luna,

No hay más que unos ojos que mi vida son.

Ojos verdes, verdes como la albahaca.

Verdes como el trigo verde y el verde, verde limón.

Vimos desde el cuarto despertar el día,

y sonar el alba en la torre la vela.

Dejaste mi brazo cuando amanecía

y en mi boca un gusto a menta y canela.

Serrana para un vestido yo te quiero regalar.

Yo te dije está cumplio, no me tienes que dar ná.

Subiste al caballo, te fuiste de mí,

y nunca otra noche mas bella de Mayo han vuelto a vivir.

La copla ya sabéis que es la famosa “Ojos verdes” del maestro Quiroga.

¿El zapatero?…. mi tío Gregorio.

OBRERO jaja ja ja ja

2010-01-29T12:14:00.008+01:00

Aún recuerdo el día que al Partido Socialista Obrero Español le obligaron a quitar la “O” de sus siglas. Nunca me había alegrado tanto de una decisión que afectase a la política como aquel día. Se lo ganaron a pulso. Fue una disposición muy acertada, quizás de las pocas que se tomaron en aquella época. El pobre e impotente vocablo estaba siendo insultado por toda una extensa red nacional de vagabundos del politiqueo.

Los trabajadores, la clase obrera, los currantes de a pié, dejaron de sentirse identificados con unas siglas lideradas por un atajo de gandules encorbatados que transmitían y fomentaban todo lo contrario a lo que la palabra “Obrero” significaba. Los españolitos pagadores de impuestos empezaron a sufrir una especie de “Anhedonia política” que los sumía en la más terrible de las depresiones.

Fue justo el año que empezaron a desacostumbrarnos a lo que nos tenían acostumbrados, es decir, nos acostumbramos durante años a oírles hablar de reducción de la jornada laboral, de conciliación de la vida familiar y laboral, del fomento, arropo y connivencia con las jubilaciones anticipadas, del permiso de paternidad y de toda una batería de ideas encaminadas a “hincar el lomo” lo menos posible. Y claro, ellos se lo podían permitir, sus sueldos y sus jubilaciones estaban más que aseguradas ¡Estaban blindadas! Pues anda que no conocía yo a montones de prejubilados con pensiones que doblaban e incluso triplicaban el sueldo normal de un obrero en activo. Sin mencionar claro esta, las prejubilaciones de directivos de entidades financieras, multinacionales y otros poderosos colectivos. Esas, por descontado que se nos escapan al resto de los mortales contribuyentes. Yo hablo de miles de prejubilados durante años como por ejemplo; ¿Administrativos de cajas de ahorro? ¡No por favor! Que no tengo nada en contra de ellos, pero es que gracias a las fusiones entre entidades, muchos se prejubilaron a los 55 años con un buen finiquito y un estupendo plan de pensiones. Solo los estoy poniendo como ejemplo de lo que los gobernantes de la época toleraban.

Nos acostumbraron durante años a irnos de vacaciones aunque no tuviésemos dinero ¡Ya las pagaríamos en cómodos plazos! Junto con la letra del coche, la hipoteca, el móvil de los niños, la cuota de Internet y el canal +. Toleraron entretanto, que nos endeudáramos con los bancos para luego en época de crisis mundial inyectarles un dinero que por supuesto no salía de sus bolsillos. Un año, hasta se permitieron el lujo de “regalarnos 400 euros”, ¡Que hijos de puta! ¿De donde cojones los sacaron? Seguramente de las abultadas cuentas corrientes de tanto político ilustrado y oportunista. Seguramente.

Ese año, cuando nos sorprendió la noticia de que la edad de jubilación en un primer momento ya se aumentaba en dos años, empezamos a hacer oreja de las voces de otros países que llevaban tiempo castigando nuestros reticentes oídos sobre una jornada laboral más amplia, una edad de jubilación mayor y otras medidas relacionadas con nuestro trabajo, que por descontado no queríamos ni oír hablar de ellas ¡No nos habían acostumbrado al tema ese de “Trabajar”!

No soy ni del PP, ni del PSOE, ni siquiera de los verdes, pero a mi también me siguen jodiendo ¡Es lo que tiene esta sociedad en la que me ha tocado vivir! Que aunque no participes de su paripé democrático tienes que acatar lo que decidan por ti un pequeño tanto por ciento de españoles llamado “Mayoría electoral”.

En fin, que se año, en plena crisis mundial, comenzamos a darnos cuenta de que tanta España del bienestar no era en realidad más que una especie de florilegio de fantasías que no se ajustaban para nada a las circunstancias de un jodido “Obrero”.

Me sirvió de poco, pero ese día, el día que les obligaron a quitar la “O”, brindé con sidra “El Gaitero” por tan denostada palabra. (Los tiempos del Moët & Chandon quedaban ya muy lejanos).

DE LA MUERTE DEL FUNCIONARIO GANDUL...

2010-01-12T08:30:00.004+01:00

Desde pequeñico siempre tuve claro que lo de hincar el lomo no iba conmigo, yo con tener pá comer, tener mi pisíco y tener un cochecete me conformaba. Así que me preparé una oposición y al final yendo a una academia, un buen día lo conseguí ¡Ya tenía mi sueldecíco de por vida! A mi lo del emprendedor arriesgado, los autónomos o la espada de Damocles del paro siempre rondando sobre mi cabeza no me iba nada de nada ¡Quita, quita! Que si comisiones, que si participación en beneficios, que si pluses de no se qué, bonificaciones ¡Quita, quita! ¡Que eso no es seguro! ¡Si no vendes no cobras! ¡Si no hay trabajo te echan!

Yo hice mi elección personal, ¡Yo me hice funcionario!

En esas andaba yo, que si saliendo tres veces a almorzar o a tomar café, que si a resolver interminables cuestiones personales en horas de trabajo, que si me iba al supermercao, que si usaba y abusaba en beneficio propio de los recursos que el estado ponía a mi disposición, que si no pegaba ni chapa y escasamente cumplía con mi obligación…. Y lo mejor de todo es que mis propios compañeros que si cumplían con su trabajo ¡No me decían nada! Eran tontos, yo era mas listo que ellos, habíamos unos cuantos que éramos muy listos, y encima nuestros sindicatos empezaron a negociar una serie de retribuciones propias de otros sectores empresariales, ¡Si esos pluses y bonificaciones de los que se beneficiaban en la empresas privadas! ¡Joder era el puto amo! Si hasta cuando financié la compra de mi BMW, en el banco me hicieron la hola y eso que mi Renault Clio estaba nuevo pero… ¡Que hostias! mi vecino el de la carpintería tiene un BMW ¿Porqué yo no?

Todo iba de perlas hasta que en plena crisis del 2010 saltó una chispa en un ayuntamiento de no se que pueblo y todo se fue al carajo…. A cuenta de no se qué acusaciones por presiones entre grupos políticos, unos funcionarios de esos que si trabajaban, se vieron obligados por un juez a denunciar las irregularidades de los compañeros que no pegaban ni chapa o serian juzgados ellos mismos por cohecho ¡Y ahí se acabó todo!…..el ejemplo cundió como la pólvora por toda la administración publica y a día de hoy el que no trabaja lo echan a la calle como en cualquier sitio. Ese año comenzó la muerte del topicazo “funcionario=gandul”

¡Me cago en la puta! Ahora tengo que trabajar como los demás para ganarme el sueldecico ¡Menuda mierda!

Tony Zenet

2010-01-08T13:36:00.006+01:00

Un amigo me preguntó hace poco; ¿Que te parece este artista? No lo había escuchado nunca, después de oírle le dije, que como poco me parecía eso, ¡UN ARTISTA!

Web de Tony Zenet

NUEVO AÑO, NUEVOS PASOS…

2010-01-05T17:33:00.003+01:00

Este nuevo año que comienza realmente trae grandes cambios para mí.
No, no me ha tocado la lotería. Sin embargo me he propuesto adoptar una serie de medidas realmente beneficiosas a corto y medio plazo, que influirán en ciertos aspectos relacionados con mi economía, mi salud y mi vida en general:
- La primera de ellas, será la de ir andando al trabajo todo el año. Eso, aparte de beneficioso para mi salud, será altamente provechoso para mi bolsillo, sin olvidar mi pequeña aportación a nuestro castigado medio ambiente.
- La segunda consistirá en hacerme algo más responsable y ayudar todos los fines de semana que pueda, participando en labores sociales, colaborando con colectivos desfavorecidos, solidarios o dedicando algo de mi tiempo en beneficio de la comunidad.
- La tercera consistirá en donar a las arcas del estado más ingresos de los que me corresponden, dando así oportunidad a diferentes organismos para que todos podamos tener mejor alumbrado, señalización o cualquier otro tipo de mejora en la infraestructura pública. Donar un poco de lo que no me voy a gastar en combustible, es altamente reconfortante.

Esencialmente estos pequeños cambios en mis hábitos diarios, ya me ofrecerán grandes aportaciones morales. No obstante el descarte total del uso de cualquier tipo de vehículo a motor, traerá consigo otros beneficios altamente gratificantes; No tendré que preocuparme del estado de las carreteras. Me ahorraré el coste de la renovación del dichoso seguro del coche y de la moto. No pisaré una gasolinera en todo el puto año y por supuesto no me preocuparán las copas que me haya tomado, ni a mí, ni a la DGT, ni a los municipales, ni al resto de ciudadanos, ni siquiera a la madre que me parió.

El que se pregunte a que viene este cambio de actitud, que sepa que no se debe a las apariciones de la Virgen del Escorial, ni al Dalai Lama, ni a ninguna otra divinidad, se debe a que el 31 del 12 del 2009 me hicieron un control de alcoholemia ¡Y ME FOLLARON VIVO!

En el juicio rápido que se celebra en estos casos, si asumes sin rechistar todo lo que te digan, la condena se te rebaja de inmediato una tercera parte, de modo que la cosa se quedó tan solo en;
- Una noche en el calabozo (por disconformidad de criterios con los agentes).
- 10 euros pá un taxi y otros 80 pá la grúa municipal.
- Un año de retirada de carné.
- 1.080 euros de multa.
- 24 días de servicios comunitarios.

¡FELIZ AÑO HUEVO!

FELIZ CARIDAD 2010

2009-12-22T13:24:00.006+01:00

Compra, compra ¡Es navidad!
Gástate lo que no tienes
Regala ¡Por caridad!
¡Cómprales algo a tus nenes!

Ya pagarás en abril…
Y si no ¡Pos que te embarguen!
Total ¡Como tu hay veinte mil!
Que más da lo que te carguen.

Papá Noel, los Reyes Magos
¡Y a ti que cojones te importa!
Ya te llegarán los pagos
Hasta entonces, compra, compra.

100 TALEGOS

2009-12-21T12:06:00.008+01:00

Tampoco era cuestión de desairarlo. De momento solo sentía en mi riñón derecho una punzada de algo que podría ser una navaja, un cuchillo o un boli bic. Me encontraba en un cajero automático de calle, a las dos de la madrugada y eso podría parecer peligroso de no ser porque este cajero en particular es el más céntrico de Albacete, está situado en la esquina del "Gran Hotel", en la plaza del altozano, en pleno corazón de la ciudad, junto a una de las grandes zonas de marcha, y eso, la verdad, es que cualquier viernes del año le resta todo atisbo de peligro. Aún así, el pobre desesperado se atrevió a amenazarme por la espalda y a farfullarme en la oreja;

.- ¡100 talegos tío, saca 100 talegos! ¡No te vuelvas y no me mires, que me buscas una ruina!
.- ¿¿¿???¡Tíiiio no tengo 100 talegos en la cuenta ni de coña!
.- ¡Que saques 100 talegos hijoeputa o te meto to er pinssho! ¡No me busques una ruina!

Hacía tan solo un par de años que había dejado atrás mi fase yonky, aún así, hay personajes y vivencias que nunca se olvidan. Por cierto, un talego eran 1.000 pesetas en aquella época, del euro no habíamos oído hablar todavía.

.- ¡Tranquilo colega! No te pongas nervioso ¿Qué quieres? ¿Caballo? ¿Farlopa? ¿Speed?
.- ¿Qué dices mamona? ¿Llevas jaco ahí encima?
.- Aquí no tengo, pero soy colega del Juanra, del chifarra, del Modesto, del Diego el del Congo, del Joaquín, de su hermano Tomás, del Pollo, del Melqui, del ….
.- ¡Vale, vale, tío! ¿Conoces tú al Diego y a tos esos?
.- ¡Pos claro joder¡ Dime que quieres y nos lo hacemos ahora mismo. Pero eso que me pides no te lo puedo dar porque aunque lo tuviera, la maquina no me deja sacar mas de 50 talegos al día y esta mañana ya saqué 25 pá pagar el seguro del coche. Con lo que me queda aquí aún nos podemos dar un buen homenaje. Tengo el buga ahí enfrente ¿Que me dices?
.- ¡Pedazo de cabrón! ¿Quién coño eres tú?

Noté que la presión en el riñón se esfumaba y que el tipo se retiraba un poco. Me giré y reconocí a mi espalda a un pequeño chorizo del barrio de “El Congo” que se dedicaba a levantarse, botellas de whisky en los supermercados, colonias caras, loros de los coches y cosas por el estilo para revenderlos por ahí a bajo precio.

.- Tranki colega, que voy a sacar todo lo que me queda y nos vamos.

Saqué 15 talegos y me metí 10 en el bolsillo, no tenía intención de irme a ningún sitio con mi atracador particular, entre otras cosas porque a pocos metros de allí me esperaban mi mujer y mis amigos sentados en una terraza tomando unas copas.

.- Por cierto colega, en la cuenta, si hay saldo y el límite del que puedo disponer son justo esos 100 talegos que me pedías. Toma mil duros, métete un buco a mi salud y cuando vuelvas a tu barrio le das recuerdos al Policarpo, al Fantasma, al Diego, al Pepito y al hippie, de parte del mecánico.

.- ¿¿¿¿???? Gracias tío, te debo una, joder tronco, perdóname pero tú ya sabes como es esto, si yo llego a saber que eras colega, hoy por ti, mañana por mi….bla, bla, bla.

NADIE

2009-12-15T11:08:00.005+01:00

Quizás les faltó tacto, quizás les faltó inteligencia, quizás no tenían paciencia, tal vez no fueron capaces de ver más allá de lo evidente. No lo sé.

Alguien tan difícil como yo, probablemente necesite a una persona muy especial a su lado.

La cuestión es que hasta ahora, nadie había sabido entenderme y tratarme como tú.

Muchas gracias por todos esos regalos que me haces. Eres un Ángel.

Y no conozco otra manera de vivir
No voy a ser más complicado que una flor
Ya se que mientras tenga fuerte la raíz
El propio llanto regará mi corazón
(Fito & Fitipaldis)

¿ANDE SE COMPRARÁ ESO?

2009-11-20T13:56:00.006+01:00

Se trata de levantarme todas las mañanas y realizar una combinación gimnástica que vigorice y conserve mi escarmentado cuerpo, seguida de alguna leve sesión de místico entrenamiento que higienice mi asediada mente. Se trata de una tonificante ducha de esas con chorritos dándote en los huevos y en las nalgas y en todas las partes del cuerpo, aderezada con prácticos geles y demás potingues milagrosos, compartida con mi churri y culminada en tremenda explosión de apogeo sexual. Se trata, seguidamente, de embucharme un saludable desayuno a base de los más naturales y energéticos manjares, véase; frutas recién recolectadas, zumo recién exprimido, unas tostadas de pan payés, con su tomatico de Lietor restregao, un mucho de buen aceite de oliva y unas finas lonchas de jamón de pata negra, rematado con un minicroissant a la plancha con su mantequillita, su mermeladita y unos lanzamientos de besitos al aire, recogidos por mi bien follada cari mientras contemplo el mar, o un lago, o la montaña, o algo de eso ¿Qué más da? Se trata de introducirme en un Armani (sin corbatas) y llamar a mi asesor desde el coche mientras me dirijo a mis clases de mandarín, o de guitarra, o de cocina, o de pintura ¿Qué más da? Se trata de recoger después a mi nena para tomar algún cóctel agitado pero no mezclado acompañado de unas pikaetas de cremosas viandas confeccionadas con los más frescos mariscos, para posteriormente degustar unos buenos copones de vino tinto acompañados de algunas de nuestras mejores carnes. Se trata de sacar mi dedo gordo del pie, del coño de tu muñequita mientras saboreo el sorbete de flambeado de higos griegos que nos han puesto de postre. Se trata de sestear después en un SPA seguido de un relajante masaje a manos de una adiestrada oriental y de volver a llamar a mi asesor de camino al teatro, para terminar el día tumbado frente a la chimenea del salón saboreando unas diuréticas y depurativas brochetas de verduras, acompañadas de alguna afrodisíaca mezcla de jugos naturales exentos de alcohol que me auxilien en el nocturno acto sexual con mi amorcito.

Se trata de que al día siguiente, la cosa varíe en los mismos términos, y al otro, y al otro…. No sé ande coño se comprará todo eso, ni como se llama el conjunto de salud, dinero, tiempo…. ¿Felicidad?

PD: Manolo, tío, perdóname por meterle el dedo en el coño a tu muñequita en la sobremesa, pero es que mu golfa la hija de puta.
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ME QUEDO CON LO MÍO

2009-11-16T12:22:00.002+01:00

Con un zompo y una guita con una moneda de dos reales para tirarlo, con un fuerte comansi, con mi calle sin asfaltar donde poder hacer un guá, con una tapa de inodoro con la que tirarme cuesta abajo en los inviernos nevados, con mis chapas para jugar al arrimao, con una bicicleta sin guardabarros para frenar con la zapatilla, con un bocadillo de chorizo, con mis rodillas ensangrentadas, con mis madelman, con un buen puñado de vecinos con los que jugar, con un montón de calles por las que solo pasaba el lechero, el del butano, uno con un carrito que vendía piñones y un afilador que tocaba la flauta mientras empujaba su bicicleta.

Que le den por el culo a la PSP, a la X-BOX, a la WII, a Internet, a los kinder sorpresa, a los SMS, a los Lunnis y a la soledad de tu tecnológica habitación.

Que penita.

SIEMPRE

2009-10-23T11:41:00.001+02:00

En tus periodos menstruales, en tus problemas laborales, en tus disputas familiares, en tus días grises, en tus vacaciones, en tus noches de fiesta, en tus noches de mierda, en tus días claros, en tus sesiones de sol, en tus días de gripe, en tus mejores momentos, en tus subidas, en tus bajadas, en tus idas y venidas, en el supermercado, en el coche, en el tren, en el autobús, en el metro, en el avión, en el yate, en la moto, en el almuerzo, en la comida, en la cena, en el campo, en la montaña, en la playa, en la cama……mmmmmm en la cama…. Estoy a tu disposición 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año…..toda una vida…..

EXCEPTO UN PAR DE HORAS DE VEZ EN CUANDO QUE ESTOY EN UN PUTO BAR TOMÁNDOME UNAS CERVEZAS CON LOS AMIGOTES. Un poquito de por favor…

ME ASUSTÉ

2009-10-22T10:37:00.003+02:00

Aquella tarde al abrir los ojos, vi un hercúleo cuerpo desnudo frotándose los genitales con las manos justo a unos centímetros del mío. Al girar la cabeza hacia otro lado encontré a otros que sonreían y charlaban animados como dios los trajo al mundo. El aire era poco respirable, una neblina blanca y densa se esparcía por toda la estancia. Percibía como las gotas de sudor resbalaban por mis sienes. No paraban de unírsenos tíos que rápidamente se despojaban de sus toallas haciendo bromas y tocándose los huevos. Por unos instantes no entendía nada ¿Me había vuelto maricón? ¿Estaba en una orgía? Llevé mi mano izquierda atrás en un acto reflejo y pensé ¿Me habrán dao por el culo? ¡No puede ser! Pero, ¿En qué me he convertido? Oooh madre mía….Mi angustia solo duró el tiempo justo de notar que había sufrido un pequeño vahído.

Todo aquello tan solo eran las duchas del gimnasio.
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EL ATAJO

2009-10-14T09:38:00.002+02:00

Tic, tac, tic, tac. A unos sesenta metros, el parpadear de los intermitentes de mi automóvil era lo único que acertaba a distinguir desde hacía ya unas cuantas horas. Su pausado pestañear empezaba a taladrarme el cerebro. La tupida oscuridad no dejaba que pudiera fijarme en otra cosa. Los pies me quedaban como muy lejanos, las rodillas parecían estar fundiéndose con el barro, mi cuerpo entero pertenecía ya al entorno donde me encontraba. El fango de la ciénaga empezaba a oprimirme el pecho. Mis brazos, reventados ya de no encontrar nada a lo que aferrarse se perdieron en el lodo. La primera bocanada de cieno fue como si el planeta entero quisiera poseerme. Extenuado, segundos antes de morir, tan solo acertaba a preguntarme; ¿Por qué coño cogí esta carretera de montaña? ¿En qué mala hora me dio el apretón? Tic, tac, tic, tac...

Mariconas Asociadas Circulando por Albacete

2009-09-30T12:35:00.006+02:00

Algunos años rodeado de ataviados de tipos duros, me estaban haciendo perder la esencia. Al lado de encueraos en negro, con barba de cuatro días, con botas camperas de piel de serpiente y envuelto de gasolina, ruido de escapes y tazas metálicas colgando del cinto…..centrado solo en eso… ¡ME ESTABA CONFUNDIENDO! Menos mal que he rectificado a tiempo…. ¡Menos mal! … montar en moto es; que a uno le gusten los vehículos de dos ruedas, que disfrute subido en una de ellas y que haga kilómetros, muchos kilómetros, sin importarle la marca, el estilo o la cilindrada, montar en moto es vacilar en una Custom, hacer cabriolas en una de Trial, tumbar en una “R”, viajar en una Touring y cruzar un río con una Trail ¡ESO ES MONTAR EN MOTO!

Lo demás es superficial, es parafernalia añadida; cazadoras con flecos, monos de colores, chaquetones de elite, sofisticados cascos integrales de chillón policromático, escuetos orinales que solo cubren la tapa de los sesos, pantalones de cordura, espinilleras de cross….Que mas da el disfraz, yo lo que quiero es; ¡MONTAR EN MOTO! Espero no volver a dejarme llevar nunca mas por lo pueril, por lo menos importante, por las caretas, las poses y los colores, espero tomarme con alguien que monta en moto y disfrazado de mi mismo, una buena cerveza fría, un whisky de malta, un Red Bull, un buen ribera del Duero o cualquier otra cosa que se tercie… sin distinciones…sin etiquetas…¡SIN ENCASILLARME!

Os contaré algo que quizás algunos no sepáis. En los años ochenta se puso de moda un bar de rudos moteros en San Francisco, el “Lone Star”. A día de hoy ese garito no solo sigue existiendo si no que, además es un referente indiscutible de una variante concreta del mundo gay, “Los Osos”.(Su bandera es la de la imagen) Dentro de este movimiento alternativo, un Oso, es un tipo fornido, con barba de lija y de pelo en pecho, que marca paquetaco en los vaqueros, ese osaco geypermanesco que haría las delicias de cualquier George Michael o Freddy Mercury, ese oso que sueña con un gran pollón venoso recorriéndole sus entrañas (fíjate, sueñan con lo mismico que casi toas las tías que conozco) en fin ya me entendéis, ese tipo de oso. Os cuento esto, porque en todos estos años, más de un motero despistado parará en el cubil a tomar una cerveza y comprobará de repente y sin anestesia ni ná, algo tan usado, pero no menos cierto; ¡LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!

Desgraciadamente, yo también lo he comprobado. En estos años he conocido a muchas mariconas disfrazadas de aprendices de tipo duro.

¿FOLLÉ?

2009-08-28T10:35:00.003+02:00

¡Que te follen! Recuerdo que me dijo, la muy puta. ¡Fóllame tú! Le grite con la esperanza de follar aunque solo fuera un poco. ¿Follar solo un poco? O se folla, o no se folla, pensé pá mis adentros. El caso es, que con la falta que me hacía, me quedé sin follar. ¿Y ahora que hago? Me preguntaba una y otra vez. ¡Follarte algo! Me respondí a mi mismo. Follar, follar, follar, follar…...no había otra cosa en mi mente que no fuera eso. Y con eso estaba cuando me tope de frente con lo que quería ¿Y que quería? Pos follar, ostia ¿Es que no ha quedao claro? Bueno, total, resumiendo, que como no me comía un colín, le tuve que dar por el culo a mi perro y en eso andaba, cuando de pronto el cartero empujo la puerta que debía estar mal cerrada y me pilló. El cartero en realidad era una zorra malfollada que no le gustó lo que vio y me denunció.

Cuando fui al juicio y declaré ante el juez, le dije que me acogía a la quinta enmienda y me recordó amablemente que eso era en las pelis americanas, que en España eso no existía y que además de un follaperros, yo realmente era un gilipollas.

Bueno, gilipollas, gilipollas, ya sabemos que soy, pero si la muy puta me hubiese follado aunque solo fuera un poco, nada de todo esto habría tenido que escribir.

Por cierto, desde el incidente mi perro me mira con ojos "mu golosones".

INFINITAMENTE RICO

2009-08-27T13:18:00.002+02:00

Dinero lo que se dice dinero, no tengo ni un puto euro. No obstante si la riqueza se midiese por la cantidad de amistades que uno tiene, yo podría ocupar un puesto destacado en la lista “Forbes”, siiii esa de los tios con mas pasta del mundo.

Os cuento esto, porque hace unos días recibí una llamada de un amigo de toda la vida para juntarnos a cenar la misma pandilla de cinco o seis guachos de cuando teníamos no más de once o doce años, de cuando andábamos en bicicleta, de los últimos años de EGB y los primeros de instituto, en fin, de esa época. El caso es, que una vez leí que si la antigüedad de tus amistades actuales no supera los cinco años, algo estas haciendo mal como persona. Para mí, el que hayan pasado más de treinta años y nos sigamos llamando para cenar es algo que me satisface enormemente y que enriquece generosamente mi interior. Y digo que soy inmensamente rico, porque este es solo un pequeño grupúsculo de amistades con las que me relaciono normalmente y a las que tengo que añadir a mis otras amistades de la adolescencia con las que sigo saliendo en mayor o menor medida, a otras que han ido quedando a través de mí vida laboral con las que mantengo contacto y comparto cañas, tapeos y copas, a otras de mis ex-parejas y las conseguidas a través de ellas con las que también comparto de vez en cuando mesa, vino y mantel, a las amistades realizadas de cuando el servicio militar con las que también recuerdo de vez en cuando alguna noche de farra, a las del grupo de moteros con las que actualmente comparto kedadas y cervezas, a otras distintas de la época de los veintitantos….. en definitiva toda una variada red social en la que solo unos pocos pertenecen a varios de estos grupos a la vez, aunque el grueso de la misma tenga en mi persona el nexo común de relación.

¡Y a mí que cojones me importa! Estarás pensando al leer estas líneas…. Poco o nada, la realidad es que estas líneas me las escribo para mi mismo

¿De quien es el blog?

VACACIONES

2009-07-31T14:30:00.001+02:00

Yo estoy de vacaciones, mi blog también.
Que pases un buen verano.

CRÍA CUERVOS…

2009-07-21T12:58:00.001+02:00

Tristeza es lo que siento al evidenciar que la frasecita es bien cierta. Algo que parí hace unos años, algo en lo que empleé mi tiempo, mi esfuerzo, mi dinero, mi ilusión…. Algo que yo mismo puse en manos de los que a día de hoy me niegan….hoy me siento JESUCRISTO, traicionado por los que yo mismo evangelicé.

Todavía no sé, si me apetecerá RESUCITAR.

EL GHETTO

2009-07-07T14:45:00.002+02:00

El otro día, un amigo y un servidor nos pegamos una ruta en moto bastante decente y nos fuimos a Ronces Valles. Carreteras comárcales, de montaña, viejas nacionales, autovías y autopistas, bucólicos parajes, bosques, infinidad de pueblecitos y muchas imágenes en la retina.

De todas esas imágenes, recuerdo una especialmente triste… en el tramo de carretera desde Pamplona a Ronces Valles, pasamos por pueblecitos como Erro, Zubiri, Agorreta y algunos otros. Pueblos perfectamente integrados en la montaña dentro de un apacible entorno. Al pasar por uno de ellos, captó mi atención una alambrada con espino en su parte superior, cámaras en todas las esquinas del perímetro y otras medidas de seguridad. Era un cuartel de la guardia civil. Dentro estaban los Todo Terreno, las viviendas y algo que en principio vi bastante normal, un grupo de chavales de distintas edades jugando a la sombra en unas escaleras.

Tan solo habíamos salido del pueblo unos pocos metros cuando empecé a pensar que; ¡QUE GRAN PUTADA! Esos crios que viven en un entorno envidiable, apenas pueden disfrutarlo, si no es bajo la estricta vigilancia de sus progenitores. Mientras, los hijos de los otros, los que supuestamente viven bajo “la represión del estado español”, campan a sus anchas exhibiendo con orgullo su patético uniforme de aprendiz de etarra o de cachorro de la Kale Borroka (pelo corto por delante, largo por detrás y el imprescindible pendiente de aro). Son los gallardos y valientes abertzales (patriotas, en euskera). Estos que tienen ahora entre 16 y 18 años y que cuando tiran piedras o queman cajeros, contenedores y autobuses quieren creerse que sufren en sus carnes torturas, humillaciones y todo tipo de vejaciones por parte de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

¿¿¿¿????? Los represores viven en una especie de cárcel o ghetto esperando que cualquier día les asesinen cobardemente por la espalda o les pongan una bomba que mate también a algunos de sus hijos, y los supuestos reprimidos viven fuera disfrutando de plena libertad, sin la necesidad de tener ojos en el cogote y despotricando gilipolleces de descerebrados ¿¿¿¿????

Que tristeza comprobar que lo que debería ser normal a día de hoy, es decir que todos los chavales del pueblo estuvieran pasándoselo de puta madre en sus vacaciones de verano, no pueda ser posible porque algunos de ellos se han dejado lavar el cerebro por unos pocos bastardos que a día de hoy no saben o no quieren hacer otra cosa y siguen alimentando una semilla huera, vacía, gastada, manida, obsoleta, vana, insustancial………

Que pena da pensar, que unos magníficos paisajes y unas respetables gentes, tengan enquistada en sus entrañas una mafiosa minoría de chorizos que con un arma en la mano, aun nos quieran convencer de que lo suyo es una causa justa.

Triste, pero real.

ATENCIÓN CONCENTRADA Y DIVIDIDA

2009-06-19T09:49:00.004+02:00

Hace unos días me distraje unos instantes mientras miraba encima de un scooter, un tanga azul que portaba su propietaria. Al subir las dos piernas para emprender la marcha aún se le bajó más el ajustado pantalón y todos los señores y no tan señores que íbamos detrás, creíamos ver ya el culo entero de la doncella. Tan embelesados estábamos todos con la goma de braga, que el automóvil que habitaba el carril contiguo al mío creyó que se le escapaba el seductor panorama que tenía a escasos centímetros de él y aceleró su BMW sin percatarse de que el vehículo de delante todavía estaba parado. Una pena, en el espejo de mi retrovisor pude atisbar la bronca mientras me alejaba. Continué mi camino y en un paso de cebra frenamos en seco una flagoneta y un servidor que, atentos a las normas de trafico y conducción vial dejamos pasar dos largas piernas que trasladaban montadas en sendas alpargatas de tacón de esparto a una escultural rubia que balanceaba sus caderas al tiempo que sus enormes tetas subían y bajaban mas de dos palmos en cada zancada. Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo….Un abuelo con bastón incluido que también cruzaba en ese momento torció tanto el cuello para no perderse el espectáculo, que cuando quiso coordinar sus movimientos para terminar de cruzar se dio de bruces con una señal de tráfico que había en la acera dejando caer su bastón y echándose las manos a la cara. Como enseguida lo atendieron otros transeúntes, seguí mi camino hacia el supermercado. Cuando llegué, aparqué mi coche en el parking de la gran área comercial y me dirigí hacia la entrada. Conforme me acercaba vi una especie de barraca con grandes carteles de una bebida refrescante, una promoción de esas de verano. Dos morenazas con unas ajustadísimas mallas que dejaban ver unos hermosos labios todavía más bonitos que los de su boca y unos top igual de ceñidos que apretaban unos redondos y generosos globos….tuve que apartarme de un ciclista distraído por tal derroche de carne….finalmente se empotró en el carrito de una señora.

Y ahora hablemos del calor,
de los culos, de las tetas,
de las miradas secretas,
de este insaciable furor.

Pariome mi madre mozo,
en campo de tantas flores,
que al apretar los calores,
viéndolas a todas gozo.

Encajado en un esquina,
acabó como un cabrón,
aqueste salio varón,
por tanta doncella fina.

Al andar con un volante,
peligroso es el mirar,
lo normal es acabar,
empotrado en cualquier parte.
.

ME DIJERON

2009-05-29T12:55:00.001+02:00

Que si era malo, iría al infierno. Que de mayor, sería más responsable. Que el trabajo dignifica. Que los hombres se visten por los pies. Que al que madruga, dios le ayuda. Que ame a mi prójimo, como a mi mismo. Que de hacerme pajas me quedaría ciego. Que los Rollings no durarían mucho. Que el que paga, descansa…

…Me engañaron.

LA CANCION DEL VERANO

2009-05-20T12:01:00.005+02:00

¡Joder, el otro día la oí¡ ¡Que temazo! Iba del trabajo a casa y en la radio la escuché. Una pegadiza base de samples, una voz de perreo cazallero, un tonito rapero y una letra que te pone los vellos de punta.

Me emociono mucho al recordarla…

Tu eres mi viagra, nena

De corazón caliente
De movimiento urgente
Para toda mi gente

Que te aplico la bachata, nena
Que te arrimo la chapata, nena

Ahora tú tienes la sartén por el mango
Sabes de sobra el como y el cuando
Excitado me tienes princesa
Pensar en tu cuerpo, mucho me estresa

Tu eres mi viagra, nena, eres mi pesadilla
Aquí mismo, en la playa, te enseño la pescadilla
Si tú me faltas me quedo en la sombra
Te veo acercarte y te hago de alfombra

Tu eres mi viagra, nena….

¿¿¿??? Estos van a triunfar este año, fijo, creo que se llaman KTDEN

SE DEJABA LLEVAR

2009-05-13T12:14:00.003+02:00

Desde esta mierda de blog, nada puedo añadir a lo que los compañeros, familiares, amigos y comunicadores profesionales, dirán de Antonio Vega. “Un cáncer de pulmón” han comentado en las noticias. Desde hace años era patente el progresivo deterioro físico del músico. Su letal entendimiento con la heroína, algo habrá tenido que ver. Lo único que puedo hacer para rendirle mi humilde tributo es regalaros un video con otro Antonio, “El Carmona”, que junto con otro que nos abandonó hace años, Antonio Flores, constituyen el trío de Antonios con mas arte que jamás se haya podido reunir en un mismo concierto. Tres genios con un mal vicio, que incluso el que les escribe, conllevó con ellos en alguna época. Tal vez ese conocimiento de causa compartido me haya afectado todavía más al oír ayer al mediodía el telediario. La verdad es, que poco importa la causa. Lo cierto es, que todos hemos perdido a un excelente compositor, con una exquisita sensibilidad que pocos han logrado conseguir. Nosotros le lloraremos hoy, él nos acompañará hasta que nos saludemos de nuevo.

Hasta siempre Antonio.
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MY SIDEKICK

2009-05-07T16:40:00.002+02:00

No bebe, no fuma, no dice tacos, no juega, no va de cañas, no tiene ningún vicio conocido, no levanta la mano, no da puñetazos en la mesa, no dice una palabra mas alta que la otra, predica sobre el desarrollo sostenible, sobre el hambre en el mundo, sobre las desigualdades sociales, sobre la alimentación saludable, sobre la educación de los niños, sobre el trato mas humano con las gentes de las pequeñas poblaciones, sobre la importancia de la democracia, sobre los derechos humanos, sobre el amor en la familia, la tolerancia, el respeto a los demás. Cree ser un destacado miembro de su comunidad, un insustituible profesional, un amable vecino, un influyente comunicador, un honorable padre de familia…..un ejemplo a seguir.

En realidad es una especie de “Net Flanders” a la española, un hipocondríaco consumado, manipulador y retorcido, un pesetero que intenta tapar sus defectos y carencias con toda una estudiada aureola casi mística de encubierta humanidad. Todo un derroche de bondad y complacencia que esconde a un avasallador nato, un déspota dictador, que con la mejor de sus sonrisas y meando agua bendita, argumenta una y otra vez qué es lo que tiene que comer su familia, que se ve en la TV, que se compra, donde y cuando, que se hace el fin de semana, donde se han de ir de vacaciones…. Si se le presenta la oportunidad de aprovecharse de otros, lo hace de manera que parezca que no es así, pero lo hace. Normalmente suele hacerlo con la cajera del supermercado, con el joven camarero de un restaurante de camioneros, con el que limpia los cristales, con el chaval encargado del parking… Un cansino y sibilino mierdecilla que vende a raudales una pose en la que ocultar sus verdaderos deseos y obviedades….

- Se fija, como todos, en el incipiente culo de la hija de su vecina.
- Se fija, como todos, en las tetas de la madre de la vecinita.
- Jamás dejaría que su casta y pura hijita se enrollase con un negro.
- Jamás dejaría que su idolatrado hijito se liase con una mora (Bueno, si es solo para follarsela y poder ensalzar la hombría de su vástago, fale).
- Necesita borrar el penoso recuerdo de haber sido el tonto de la clase, pero no lo consigue.
- Cree ser el culpable de las depresiones que padece su mujer y no le falta razón.
- Quisiera haber ido de putas, pero le faltaron arrestos, incluso cuando no tenía pareja.
- Su retoño más feliz es el que se independizó hace unos años.
- Le encantaría haberse bebido un copazo de coñac y haberse fumado un buen habano en alguna boda.
- Detesta la pésima calidad genética heredada. Tanta privación autoimpuesta para terminar pasando media vida enfermo de dolencias varias.
- Desearía haber visto con su mujer esa peli porno que guarda en un desván, aunque siempre la ve solo, asustado y angustiado.
- La única vez que protagonizó algo, fue el día de su boda.

Así es “My Sidekick”, todo un reprimido y patético hijo de putilla.

PRIMER SEXO

2009-05-05T16:18:00.002+02:00

Resultó muy emocionante, inolvidable mas bien ¿No dicen que la primera vez nunca se olvida? Pues, permitidme calificarlo así. Me pilló en el campo, como casi siempre. Después de comer, el sopor producido por la digestión y el calor, empezó a bajarme la sangre a la entrepierna y las hormonas contribuyeron al resto. Allí, justo a mi lado, dándome la espalda, estaba ella. Miré a nuestro alrededor para comprobar que nadie observaba, y sin mediar palabra me incorporé bajándome la bragueta. Tan solo con cogerla por detrás, ella sabia lo que iba a pasar. A los doce años, mi todavía infantil mástil, sintió por primera vez la agradable calidez de introducirse en otro sexo. A cada envite, notaba como mis bolitas se aplastaban contra su culo. Empujé y empujé, cada vez más fuerte, cada vez más aprisa, cada vez más sintiendo como desde la bragadura me iba subiendo una placentera sensación hacia el cerebro, hasta que en uno de los envites me bajó todo un torrente que salió por la punta de mi polla e inundó aquel sexo, mojándome los huevos en los últimos envites y chorreándome muslos abajo. Después de probar ese primer sexo vinieron otros. Más grandes, más pequeños. Una vez, hace ya años, ¡Hasta estuve con una chica!, aquí, en el pueblo. Pero solo me duró unos meses. Las mujeres son muy complicadas y traen muchos problemas.
Prefiero seguir así, en el campo, con mis cabras, mis gallinas, mis vacas, la burra…las amo a todas.
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Primum Vêr

2009-04-24T10:21:00.004+02:00

Paseando por la calle, el olor a pescaito frito que provenía de los bares ofrecía otros matices diferentes. Al llegar a casa, me asomé a la ventana y miré las verdes hojas del árbol frente a ella. Bajé al patio y conté los capullos de las rosas en las jardineras ¡había siete! Una mariposa me dijo que quitase ya las sábanas de franela. Al atardecer, el sol me preguntó que si podía acompañarme un rato mas ¡Claro, joder! Le contesté. Al siguiente amanecer, ya se oían los polluelos de los gorriones en los nidos de los tejados. Cogí mi auto y fui a toda velocidad hasta el río más cercano. Al acuclillarme en su orilla, metí la mano en un torrente salpicando varias veces la ribera.

¡Ya era hora! Me dijo el río.

Si ¡Por fin ha llegado! Le contesté.

SEDA

2009-04-21T17:41:00.003+02:00

Un día, un ángel me regaló un libro. “Seda”, de Alessandro Baricco. Eso ocurrió el siete de septiembre del año 2007. Detrás, vinieron otros regalos; me regaló un sol, me regaló un barrio, me regaló una familia, me regaló unos amigos…..también me regaló su conversación, me regaló su energía, me regaló sus andares y me regaló su risa…….

Me regaló su vida.

Ahora, al escribir estas líneas, tan solo puedo llorar por tan miserable agradecimiento realizado.

EL CUADRO

2009-04-15T10:36:00.008+02:00

.- Tíííííííííííooooooo, es maaaadniiiiiiifico ¿Este quien lo ha pintao? Qué luz, eb breciozo, joder que bodito. Macho lo ha clavao, los arbodes, el cielo, el manto de bodque vedde que se aleja, la casita del fondo….puuffff que paasaaaada… Es el mejor de todos los que tienes….

.- ¿¿¿??? Vale tío, déjalo ya, llevas diez minutos mirando una puta ventana.

PD: No sé, si será cierto o quizás una leyenda urbana, pero algo parecido comentan que le pasó a Bono el de U2, con un mamado Robbie Williams (ex Take That) en una fiesta en alguna de sus mansiones.

PEDAZO DE PELMAZO, COOOOÑO.

2009-04-06T16:06:00.008+02:00

Que si los langostinos olían a amoniaco, que si no estaba bien hecha la distribución de los invitados, que si el restaurante era de lo mas cutre, que si mi pierna de cordero estaba mas tostada que la suya, que a que me dedicaba, que si tenia hijos, que por parte de quien había ido a la boda….

¡Me cago en la puta! Cuando entré en el servicio y me lo encontré morado, sin poder articular palabra y con un terrible dolor en el pecho, solo alcancé a pensar que la ambulancia no llegaría a tiempo.

Y efectivamente así fue, llegaron tarde. Cuando cerré la puerta del servicio tras de mí, apenas si se movía, no tengo ni puta idea de quien llamaría.

Yo me senté a terminarme el Tiramisú.

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TENGO LA PIJA COMO UNA BOTA DE VINO

2009-04-03T09:52:00.006+02:00

Profunda frase pronunciada por un compañero de curro que tuve hace unos años. Un poquito rustico el chaval, pero buena gente. Mientras tomábamos una copa después del laboro, él, le regalaba la preciosa locución a cualquier grácil ninfa que revoloteaba a su alrededor. Él creía que echándose una mano a sus atributos masculinos para resaltarlos de entre la pernera del pantalón y soltando la elaborada expresión, alguna hembra caería rendida a sus pies ante tal exceso de creatividad. “Eeee neeeena, tengo la pija como una bota vino”, repetía una y otra vez.

El rostro de las damas al recibir ese regalo literario, merecía un reportaje del National Geographics, los había de asombro, de rechazo, de estupor, de asco, de risa, de miedo, de pena, de indiferencia, de indignación…….

Nunca jamás encontró el rostro que él esperaba, ese rostro pícaro y lujurioso que humedeciéndose los labios con la punta de la lengua le respondiera “Siiiii neeeene, y yo tengo mucha seeed, atibóoorrame de vino”.

LA NIÑA DE MIS OJOS

2009-03-26T15:54:00.006+01:00

Todos los días la misma rutina… oficina, comida en el bar de la esquina, más oficina, salida del trabajo y regreso al hogar. Al abrir la puerta, una casa vacía, acogedora, pero vacía, mi mujer anda siempre muy ocupada, que si la peluquería, que si los rayos uva, que si el cafetito con las amigas, que si vocearle a la cubana que le hace las tareas del hogar, que si ocuparse de los niños ¿¿¿???...hay perdón, ¡Eso no! ¡Si no tenemos niños!
Un zumo y un trozo de pan con jamón, los pies encima de la mesa del salón y el plasma puesto con las noticias… a eso de las once, ya dormido en el sofá, el ruido de la puerta de la calle y el taconear de mi princesa me despiertan de mi letargo; Hola cariño, ¿De donde vienes?... la peste a tabaco que desprendía su ropa y el alientazo a alcohol al inclinarse a besarme ya restaban importancia a la pregunta. Un poco después al apagar la tele y meterme en el dormitorio, una cama donde roncaba mi princesa. Seguía siendo guapa, seguía estando buena, sus pechos rebosaban de la palma de mi mano, su vientre liso, su piel sedosa y morena, de playita en verano y de cabina de rayos uva en invierno, su vello púbico perfectamente cuidado a base de horas de esteticién, sus largas piernas la perdición de cualquier desgraciao y su culo la obsesión de todo aquel que lo mirase. Todo un manjar que hacía tiempo que no probaba, ¡Una pena! Otro día sería.

A la mañana siguiente, una ducha, un café, una tostada, un beso a la bella durmiente y a la oficina. Consultando el extracto de la cuenta del banco en Internet; un bolso de Louis Vuitton 450 €, un conjunto de lencería de Sardá 230 €, una chaqueta de Carolina Herrera 490 €, un cargo de un restaurante en el que yo no había estao en mi puta vida 150 € y el arreglo del BMW 700 €…Bueno este mes no es de los peores, total esto con las comisiones que me llevo y un poco mas de trabajo, lo soluciono. Con haber terminado de pagar las letras del préstamo que pedí cuando le abrí la boutique, me doy por satisfecho, total lo hice para que no se aburriera y si a pocas me arruina, ¡Menos mal que la cerramos!

Antes de ir a reunirme con unos clientes, pasé por casa a recoger mi ordenador portátil, serían las once de la mañana y al entrar en el garaje me fijé en una Harley de esas de chulo de playa muy bonita que estaba aparcada en la acera, era preciosa, con esos cromados y esas ruedas tan gordas… al entrar en casa lo primero que vi fue una chupa de cuero negra y naranja colgada del perchero de la entrada, al dar dos pasos, en el suelo de la esquina del salón había tiradas unas botas de cuero, la cosa pintaba mal pero cuando vi unos boxers a cuadritos en medio del pasillo me asaltó un estallido de adrenalina que bien pudiera haber terminado en tragedia. Me agaché y fui sigilosamente hasta el dormitorio, asomé un poco la jeta por el quicio de la puerta, y ahí me vi al dueño de la moto dándole a mi princesa una sesión de polla, a cuatro patas con un fornido y tatuado brazo que le tiraba del pelo hacia atrás mientras que con el otro le azotaba el culo que ya tenía rojo de los palmetazos. En un brusco movimiento y sin soltarle la cabellera se la sacó de detrás y se la enchufó en la boca a la vez que la abofeteaba, pensé que le estaba haciendo daño, pero no, a mi princesa le gustaba…me fui sin que se dieran cuenta.

Si me separaba, se quedaba con todo, si hacia alguna locura propia de la situación, pasaba a engrosar las listas de violencia de género. Ahora entendía algunas miradas y comentarios de la gente del barrio. Me callé, vendí la casa diciéndole que era para comprar otra mejor, vendí todas mis acciones, los dos coches y le mentí sobre un viaje sorpresa al caribe.

Ahora vivimos en la republica dominicana, de vez en cuando le arrimo un guantazo para que se de prisa en hacerme la comida (aquí no hay ministerio de la igualdad), la tengo trabajando de puta en un garito, los bolsos que le regalo me cuestan 2 € en los mercadillos locales, cuando quiero correrme simplemente la engancho del pelo y le meto la polla en la boca. Me hice unos tatuajes y como aquí no existen los concesionarios de Harley me compré un escooter de 49 cc pá moverme por los chiringuitos. De tomar caipirinha en las hamacas me puesto mu moreno.

Creo que somos muy felices, yo tengo a la niña de mis ojos y ella a su chulo de playa.

HE VUELTO

2009-03-24T09:52:00.002+01:00

Es que nunca me había ido.
Siempre he estado a vuestro lado
Tan solo unos días han sido,
los que me encontré ausentado.
Absorbido me ha tenido mi trabajo,
una mala fiebre me tuvo acostado,
una gripe de esas del carajo
y poco mas de todo eso me ha pasado.

Que no, que no os enfadéis conmigo
Que ya todo eso ha desfilao
aquí esta otra vez vuestro amigo
Queggque ha estao mu saturao
Ya los traigo esta coplilla
Ya me pongo con vosotros
Ya otra vez el cielo brilla
Ya se me han quitao los mocos.

AGONIAS

2009-02-19T10:57:00.002+01:00

La angustia de lo inevitable se le empezaba a agarrar en las facciones, igual que un escalador se aferra a la roca. Las horas avanzaban impasibles hacia lo ya decidido por naturaleza y tras unos meses de amargo sufrimiento su padre esperaba en la plaza hospitalaria que la muerte le llegase dignamente. Ningún remedio aplacaba su dolencia salvo las ampollas de Buprenorfina que le inyectaban en el suero. Llevaba meses tomándolas en casa y de las dos o tres a la semana en el comienzo, ahora una cada tres horas apenas le hacia efecto alguno.

Su organismo dijo basta cuando el cáncer dominó hostilmente su cruzada.

Pésames, dolor, llantos y sepelio.

Aún estaba caliente el cuerpo de ese pobre hombre cuando con el tacto habitual del que lleva su cerebro en el bolsillo trasero de los Levi’s le rogué; Tío, como tu padre ya no las va ha necesitar, acuérdate de traerme mañana to las cajas de Buprex que tengas por tu casa. ¡Anda enrollate!

CATACALDOS

2009-02-17T12:24:00.004+01:00

De pequeño practicaba gimnasia deportiva y cama elástica, sin mas pretensión que la de pasar unos buenos ratos, cosa esta por cierto que conseguí eficazmente. Alguna vez me ha dado por hacer Footing, pero siempre he desistido enseguida por eso que dicen de “correr es cosa de cobardes”. La pesca de río, si que ha sido una constante desde que la descubrí, pero nunca nada en plan de torneos o campeonatos. Cuando el tiempo acompaña suelo coger una bicicleta de montaña por un recorrido sin apenas dificultades y en el que cualquier joven en buena forma me hace sacar el corazón por la boca, nada de descensos por la falda de una montaña sorteando los pinos y charcos de barro y cosas de esas. He saltado varias veces en paracaídas y pienso seguir haciéndolo, pero como en todo lo demás, solo por el puro placer de hacerlo. Montar en moto también es otra constante en mi vida, disfruto haciéndolo y por supuesto jamás se me ha pasado por la cabeza competir en un circuito. Hace tiempo incluso probé con el Muay Thai, pero nada que reseñar de aquel affaire y aunque recientemente me haya apuntado a practicar Kick Boxing no creo que me rompa el pie en ningún combate con un fibroso mancebo tailandés. Hice mis pinitos en la caza, el senderismo y algún otro deporte que seguramente ahora se me olvida y finalmente os diré que estoy decidido a esquiar algún día y a conseguir un bautismo de submarinismo… todo llegará.

Cualquiera que lea estas líneas y no me conozca quizás haya pensado que soy un deportista de los de toda la vida, cuando en realidad estoy más cercano a Pocholo que a cualquier deportista e incluso con todo lo que creamos me atrevería a decir que éste ha practicado más deportes y más variados que yo, fijo.

Os cuento todo esto porque hace unos días, en una conversación de sobremesa alguien me preguntó confundido ¿Pero tu no eras cinturón negro de ….? Algo que inmediatamente negué con rotundidad al tiempo que explicaba que a mi lo que me gusta es probar cosas, pero que jamás me ha dado fuerte por competición alguna. Soy lo que mi madre cariñosamente define como “Un Catacaldos”.

Lo único en lo que verdaderamente he empleado mi tiempo, mi dinero y mi esfuerzo, lo único por lo que realmente he competido con los mas grandes, ahí, codo con codo, en todas las ciudades y lugares donde he podido, con contrincantes de todas las razas, edades, sexos y condiciones. Por lo único que siempre me han reconocido, por lo único que he renunciado a otras cosas… ha sido por vaciar cámaras de cerveza y botellas de whisky de los bares, acompañadas con un buen y variado número de substancias de esas que llaman “ilegales”… A mí, al Carlos Sainz de las salas de fiesta, al Alonso de los garitos, que digo al Alonso, el Nadal de los bares, mia tú con lo que me esmerao en esa cuestión desde temprana edad, lo constante que he sido y nunca, nunca, nunca, ME HAN DADO UNA PUTA MEDALLA.

¡Tanta agüita amarilla meada en miles de lugares…. pá ná!

EL REPARTIDOR DE RECUERDOS

2009-02-04T11:28:00.006+01:00

El mismo metódico proceder cada mañana. Madrugar, lo justo, la misión es significativa, pero no apremiante, uno tiene que tomarse su tiempo para contemplar ante el espejo cada año existido en su reflejo. Una arruga imparable en perspectiva, una tristeza en el alma postergada, una nostalgia agarrada en la sesera… nada trascendente que no logremos doblegar. Una meada observando el color de mi orina, un cepillado de dientes, una ducha y a desear no saltarme la crisma intentando izar el remo para meterlo por la pernera de los calzones. Un tímido rociado de perfume y a desayunar.

Examino la estancia del buffet en busca de alguna baja producida y al no encontrarla me animo a servirme un poco más de fiambre en la bandeja, un zumo, una rebanada de pan, aceitito…

A las diez y media al salón. Unos cogen cartas, otros el dominó, algunas juegan al bingo, otros miran fijamente algo inexistente….

Visitarme pudiera el alemán,
borrarme en un instante la memoria,
pleno de recuerdos mi desván,
dispuesto a contar cualquier historia.

Unos, sobrados en exceso
otros, necesitados en demasía
yo, solamente eso
algunos recuerdos repartía.

...

ANOCHE TUVE UN SUEÑO

2009-01-29T08:40:00.006+01:00

Si, si… y no estaba con Martin Luther King, ni con el temita de la supremacía blanca, ni lamiendo las ingles bien abiertas de Elsa Pataky (sus ganas), ni nada de todo eso…no…

Sino recuerdo mal, me encontraba en un bosque con una mañana bastante gris y con una niebla típica de las de cuando quieren cargar de misterio una escena de película. Solo acertaba a entrever tres o cuatro troncos de pinos a mí alrededor, mientras que el resto se perdía en la espesura de la niebla. Agazapado tras unos matorrales, oía voces, unas más cercanas que otras y también a lo lejos se empezaron a escuchar unos ladridos de perros, de varios perros… la cosa fue a peor cuando escuché varios disparos. Me acojoné bastante pero al mirar hacia abajo me di cuenta de que tenía una escopeta de largos cañones superpuestos en mis manos y entonces lo comprendí todo ¡Coooño, estaba de Montería! En mi sueño estaba en mi puesto en el monte, a la espera de que algún jabalí se acercara por allí…. ¡Bueno!… pues bastante normal todo ¿No?

Sino fuera porque las voces desaparecieron y la algarabía de las realas de perros y los tiros, dejaron paso a un silencio sepulcral que empezó a apoderarse de mi sueño, diría que incluso me lo estaba pasando bien. Tras un rato grande sin escuchar nada, ni un pajarillo, ni una ardilla, ni rastro de algún compañero de batida, nada, solo empezó a silbar un airecillo molesto que me trajo un olor nauseabundo a la nariz y seguido del olor escuché unos pasos que no me dejaron más remedio que soltar un; ¿Quién va? Más que nada por si entre cazadores nos confundíamos y nos pegábamos unos tiros, pero nadie contesto, volví a gritar y seguí sin recibir respuesta por lo que opté por agacharme y esperar…

Un hombre con aspecto de vagabundo, con ese repugnante olor que le precedió minutos antes, se paró frente a mí como si supiese donde me encontraba, ¡Como si llevase un GPS en su gorro de lana! Al ver que no iba armado y que parecía que me buscaba a mí, me incorporé y lo único que me salió del cuerpo fue unos; ¡Buenos días! A lo que el errático visitante alzando el brazo y señalándome con el dedo exclamó; “Está escrito en los Grimorios, te pedirán cuentas, los Sefirot te pedirán cuentas”… su dedo acusador no dejaba de señalarme y la saliva esputada de su boca al soltar la frasecita parecía que me estaba corroyendo la pechera del tres cuartos… ¡Hay la virgen, pero que dice este tío! Pensé mientras me despertaba…

A la mañana siguiente, estando ya en el trabajo, salí a la puerta a fumarme mi pitillo de las diez y estando en esa faena me encontraba… cuando el aire me trajo de nuevo el putrefacto olor de la noche anterior. Un trallazo de adrenalina me taladró el cerebro e instintivamente me puse a buscar a mí alrededor con la mirada y a unos diez pasos de mí, en unos contenedores de basura vi rebuscando en su interior la mitad de una figura que me resultó desagradablemente familiar…debió percibir que lo miraba y al erguir su cuerpo sobre la acera, mi corazón empezó una rápida ascensión hacia el infarto. Se acercó a mí en los diez pasos más cortos de mi vida y mirándome fijamente me soltó; ¡A QUE ACOJONO ¿HE? …..DAME UN CIGARRO!

¿¿¿???

CUESTIÓN DE FE

2009-01-08T13:05:00.005+01:00

Hace unos días, cuando todavía era época de níscalos, me hubiese gustado acercarme a alguna zona donde aún se pueden coger libremente estas “Delicatessen” que nos brindan las cercanas serranías, pero por un motivo u otro, no pudo ser.

Una mañana en la que me dirigía hasta la panadería más próxima a mi domicilio para comprar lo que suelen vender en esos sitios, me fijé en una furgoneta gris metalizada de marca Mercedes muy nueva y con los cristales tintados de negro. Llamó mi atención porque en la parte de atrás había varias personas con bolsas conversando amigablemente. Justo cuando pasé junto a ella vi en unas cajas muy limpitas y colocaditas unos peaso de níscalos que daban ganas de comérselos crudos de la pinta que tenían. Al volver de la panadería ya me lo había pensado y paré a comprarle unos cuantos kilos, la mayor parte para mi madre y unos pocos para hacerme un par de aperitivos, o un arroz o lo que me apeteciera, se pueden hacer mil platos diferentes con esos hongos de buen gourmet.

¡Buenos días!... Le dije al gitano que estaba haciendo el agosto en noviembre. ¿A como son?

¡Guenos días, payo! A siete euros ¿Cuántas cajas quiere?

Los ha jodio el gito ¿Tu quieres acabar pronto hoy? Cajas ninguna, échame tres o cuatro kilos.

Mientras me estaba preparando una bolsa, me quedé mirando lo que de lejos parecía una estampica de una virgen que había pegada en un lateral de la furgoneta, me acerqué un poco más y exclamé en voz alta ¡COOOÑO, PERO SI ES FALETE!

Ese er que me da a mí la fuerza pá llevar to la familia palante ¿Savusté?

Si puede ser, si, no canta mal el hombre.

¿Que no canta mar? ... Que no canta mar dise er payo...Eso ehh lo más grande que hay. ¿Savusté? Ese er que me trae a mí la alegría to las mañanas pá mi y pá to mi familia. Eehh un mohhhtruo, eeeso tiene arte pá regalahh, eso canta que quita er sentio, eso canta con er corasón.... ¡Que grande eehh!

¿Qué te debo?

Son veintiún euros tres kilos bien pesaos, peeero... dame usté veinte... ¿Savusté? La única pega que tiene, ehh que ehh máhh maricón que un palomo cojo... Pero po lo demás…..

Solo tienes que escucharlo, no tienes que acostarte con el….

Tamiiiieeeen es verdá, ¡Con dios payo!

FELIZ NAVIDAD 2008

2008-12-26T14:55:00.002+01:00

Pues si, este año como todos los anteriores tampoco es que las navidades sean mi época preferida pero el resto del mundo no tiene la culpa de que a mi no me gusten, entonces no tengo mas remedio que FELICITAROS A TODOS EN ESTOS DÍAS para que los paséis como mejor podáis. Un abrazo.

¡ÁNGEL DE LA GUARDA, DULCE COMPAÑÍA!

2008-12-19T12:46:00.005+01:00

¡Joder tio! ¡Que pasada! ¡Es preciosa! ¡Menudo maquinón! ¿Me la dejas?

Hablábamos de la impresionante Derby TT8 de 74cc que se acababa de comprar mi amigo Javi. Yo ni siquiera podía llevarla, todavía me faltaban unos meses para cumplir los 16, pero bueno, a regañadientes me la dejó, se montó detrás y nos fuimos desde el barrio de “Pedro Lamata” hacia el barrio de “San Pablo” pasando por el de “San Pedro” (joder cuantos santos) íbamos a echarle de comer a los perros que tenía su padre en un solar donde guardaba material de construcción, muebles viejos y los aparatos caseros de gimnasia que sus tíos se fabricaban ellos mismos. En el culo de un bote vacío de 25 kilos de pintura echaban cemento, le pinchaban una barra de acero de las obras y cuando se secaba hacían la misma operación con el otro extremo, una vez secas las dos partes ¡ya tenían unas pesas! muy rudimentarias, muy baratas, pero muy útiles, tan útiles que uno de sus tíos se dejó la obra y a día de hoy todavía tiene uno de los mas conocidos gimnasios que existen en la ciudad “El pasadena”.

Pero volvamos a darle de comer a los perros de mi amigo. Yo iba con el pecho hinchado como un pavo, en esa impresionante motocicleta nueva, con un extraordinario poderío, dándole al puño de vez en cuando para oírla rugir y notar su aceleración, mirando a la gente al pasar ¡sin casco por supuesto! en aquella época en la ciudad creo que ni siquiera era obligatorio, y si lo era, los municipales no le prestaban mucha atención a esos pormenores. En fin, que como iba diciendo marchaba disfrutando como el puto amo de la creación por los territorios de “El Moro”, “El Follo” y “El Tejo”, tres entrañables hermanos gitanos de los de faca en ristre, broncas, cárcel, drogas y prostitución, autóctonos del barrio y temidos en toda la ciudad. Pues andaba yo por aquellas calles como decía, cuando a lo lejos en una placeta veo un grupo de gente que esta charlando tranquilamente en la calle, unos encima de la acera y otros en la calzada.

Justo cuando pasaba junto al grupo, un niño de no mas de tres o cuatro años se suelta de la mano de su madre, sale disparado a la carrera sin mirar a ningún lado de la calle y se mete debajo de las ruedas de la moto….. ¡HOOOSTIA PUTA!..... Frené unos pocos metros mas adelante y nos bajamos corriendo de la moto. El niño estaba llorando en el suelo, el padre ya estaba atendiéndole, la madre se recogía el mandil de cuadritos grises y negros sobre las sayas negras y lloraba y gritaba ¡HAAAAY MI HIJOOO! ¡HAAAAY MI HIJOOO! Una vecina de las de pañuelo negro en la cabeza y vestida de luto pedía a gritos un poco de agua para la madre, otro vecino ya empezaba a decir lo típico de que si los guachos y las motos y que si patatin y que si patatan metiendo cizaña y calentando cabezas, los chavales ya empezaban a acudir como moscas de todas las bocacalles, en unos instantes aquello ya parecía una feria, algunos mas grandes ya empezaban a mirarnos con mala cara, esperando impacientes el momento en el que la mas mínima chispa hiciese explotar todo aquello.

Todavía me sorprendo de cómo dos chavales de tan solo quince y dieciséis años manejaron aquella situación como si de dos adultos, que digo adultos, como dos sabios, astutos y experimentados hombres maduros, manipulamos aquella situación que creo, que porque comprendimos en un instante que nos iba la vida en ello, si nos hubiésemos quedado parados como dos críos que éramos, nos hubiesen linchado allí mismo.

Nos miramos a la cara un momento y nos concentramos con decisión en el eje de aquel universo que se había formado, ¡En el chiquillo y en su padre! Eliminando todo lo que ocurría a nuestro alrededor rápidamente nos inclinamos para tranquilizar al padre y hablar con el niño que no dejaba de quejarse, me incorporé de una, me metí la mano en el bolsillo y sacando un duro pregunté a voces; ¡Donde hay una cabina! ¡Voy a llamar a una ambulancia! No se preocupe usted que nosotros le acompañamos, le dije al padre.

Ese gesto decantó toda la balanza a nuestro favor. Empezaron a oírse otras frases más amables; ¡Llama desde mi casa nene que vivo ahí enfrente! Me decía una vecina tirándome de la sisa de la cazadora ¡Si hace falta lo llevamos en mi coche que lo tengo ahí aparcao! Decía otro, ¡Mira, en el bar ese tienen teléfono, desde ahí también puedes llamar!..... ¡Claro si eggque los shiquillos no miran ná!..... ¡Payo, payo! que los llevamos losotros en la flagoneta, ¡No llames! ¡No llames! Que pá cuando fuere venio lambulansia ya estamos losotros allí….Y efectivamente mi amigo Javi le tomó la palabra a este último. El padre cogió a su hijo en brazos, se metió en la furgoneta y mi amigo Javi y yo cogimos la moto y nos fuimos detrás de ellos al hospital.

Cuando nos alejábamos del tumulto, sin decirnos nada los dos éramos conscientes de la que nos habíamos librao, ni policía, ni linchamiento, ni ná de ná, todo había ocurrido en unos minutos, muy rápidos, pero muy, muy intensos. Una vez en urgencias, los médicos dijeron que el niño solo tenía un hombro dislocado, que se lo colocaban, le hacían unas pruebas y en unas horas a su casita. El padre debió asumir que la culpa fue suya y del niño, porque en ningún momento ofreció un comentario despectivo hacia nosotros, al revés nos daba las gracias por haberles acompañado.

Mi ángel de la guarda debe echar horas extras porque finales felices como este, a veces pienso que he tenido demasiados.

NI JAULAS, NI PECERAS

2008-12-04T12:29:00.004+01:00

Como tengo poco tiempo para dedicarle al Blog, para que no me olvidéis completamente os dejo este video de “El Lichis” de “La Cabra Mecánica”. Unos Besos y nos abrazos para tod@s.

LA CHARI

2008-11-06T16:51:00.008+01:00

Serían aproximadamente las diez de la mañana de cualquier día laboral de Junio y por motivos de trabajo me encontraba en la isla de Tenerife dirigiéndome a una reunión con el presidente de una asociación para convencerle de la importancia de su participación en un proyecto a nivel nacional y bla bla bla bla. El taxi me dejó en los locales de la asociación y para hacer un poco de tiempo mientras esperaba, me tomé un zumo de piña en una cafetería que estaba integrada en los mismos locales. Resultó que la camarera de la cafetería era la mujer del señor con el que me había citado y además también ocupaba un cargo en la junta directiva de la asociación. ¡Bueno! ¡Bien! ¡Todo queda en familia!, Pensé.

Para que os pongáis en situación el sitio era uno de estos lugares con las sillas de formica del año catapún. Entraba el barrendero, se tomaba un cortao, charlaba con la camarera y se largaba. Entraba un repartidor, dejaba unos paquetes y la misma operación. Entre cliente y cliente, que la verdad no fueron muchos, la buena señora intentaba tenerme entretenido mientras su marido que ya se retrasaba a la cita volvía de hacer unas gestiones por el centro de la ciudad. Maria del Rosario, que así es como se llama la buena señora, me comentaba cosas sobre la isla y me decía que una pena que me tenga que marchar tan pronto y en fin todas esas conversaciones de cortesía que se suelen tener si eres un poco hospitalario o simplemente educado.

Charlando, charlando, “La Chari” como cariñosamente me dijo que la conocen, empezó a comentarme que le gusta mucho cantar, que tiene más de doscientas canciones escritas y que la llaman para actuaciones en verbenas, bailes de jubilados y saraos por el estilo. No contenta con solo contármelo ¡Se puso a cantar detrás de la barra!

Ella rompió aquel cariño

y le dio un cambio a su vía,

y el pintor iguá que un niño

lloró al mirarla perdía.

¡Quieto parao! ¡Centrémonos! Que me cojo un coche desde Albacete para tomar un avión e ir a las Canarias donde un taxi me lleva a un sitio y a las 10:30 horas de la mañana ya me encuentro solo en un bar con una señora que sá arrancao a cantarme unas coplillas detrás de la barra…..¡Vamos!…pá otros no sé, pero pá mi lo mas normá der mundo mundiar.

¡Hoooleee! Le espeto al otro lado de la barra al tiempo que entra un vendedor de lotería.
-. Guenos días Chari ¿Qué te dejo hoy?
-. Buenos días Roman, lo de siempre, aunque pá lo que toca…
-. Ea mujer pos habrá que jugar pá que te toque alguna vez, ale con dios.
-. Adiós Roman, hasta mañana.
Cuando el vendedor de lotería nos abandona la Chari sigue a lo suyo…
-. Sabe usté, a este tamien le hice una canción, es que el pobre estuvo muchos años en una casa cuna y nadie lo quiso y al final le buscaron esto de la lotería pá sacarse unas perrillas. Tengo muchas escritas y los de las orquestas siempre me dicen que se las deje. Pero yo no me fío que luego las hacen famosas y yo no veo ni un duro.
-. Claro, claro, hace usted muy bien, hay que tener las cosas bien atadas o si no…..

Y ante el cuadro no acabao

así decía el pintor:

"Tú me has hecho desgraciao,

sin ti qué voy a hacer yo".

En una de esas entró un señor que resultó ser el marido, contempló la escena como muy acostumbrado a ella y tras presentarnos me tuve que tomar la cerveza que su esposa llevaba ofreciéndome sin éxito más de tres cuartos de hora. Si la Chari resultaba pintoresca su marido no se quedaba atrás, después de una cerveza vino otra y después otra… Al final les tuve que dejar para coger mi avión de vuelta. Me invitaron a las cervezas y a unos aperitivos, cuando le pedí cambio para tabaco me regalaron dos paquetes de Malboro de esos de decomiso y por supuesto cuando me marchaba me advirtieron que si volvía y no les visitaba me cortaban los huevos. ¡Eso si que fue una reunión de trabajo!, cualquier cosa que pongas a su lado es una puta tristeza. De pie en la puerta del local, con el maletín en la mano justo antes de irme aún le oí cantar…..

Embiste, toro bonito,embiste por cariá.

Morir se me importa un pito

pues nadie me iba a llorá.

Aquí no hay plaza ni nombre

ni traje tabaco y oro,

aquí hay un niño muy hombre

que está delante de un toro.

En matarme no repares,

te concedo hasta el perdón,

y como no tengo mare,

la Macarena me ampare

si me cuelgas de un pitón.

PD; Con cariño para Rosario y Luis Alfonso

PRESUMIDO

2008-10-28T17:31:00.005+01:00

Hace algunos días llegó a mis manos un DVD de PITINGO. Contenía el concierto que grabó el año pasado con el patrocinio de DEWARS, en el que le acompañan entre otros un coro de gospel de Mississippi y algunos cantaores/as y bailaores con mucho arte en sus venas. A la guitarra le acompaña Juan Carmona y al final de la actuación el hermano de este, Antonio. Hacia tiempo que no me llevaba una grata sorpresa musicalmente hablando, este hombre seguramente ya habrá sido criticado por el colectivo flamenco, pero he de decir que lo que veo en su espectáculo está tratado con sumo respeto y el producto final es algo que no pienso perderme en cuanto pueda acudir a uno de sus conciertos. No se que será la continuación de esta fusión entre flamenco y soul (Soulerias), pero de momento lo que hay, tiene mussho arte. Por cierto Pitingo significa PRESUMIDO.

ME RINDO ANTE TI (Compraos el DVD, merece la pena)

A TAN SOLO CUATRO PASOS

2008-10-23T16:45:00.005+02:00

Allí se encontraban, a tan solo cuatro pasos el uno del otro en la caja del supermercado. Ambos se reconocieron pero no se atrevieron a saludarse. Llevaban cerca de 30 años sin verse pero se reconocieron. Ella había ido a peor con el paso de los años. El tiempo no la tenía muy bien tratada, su vestimenta no destilaba precisamente el estilo que se creía intuir en una diosa de la adolescencia. Si bien a algunas personas la madurez les acentúa su belleza y personalidad a ella le había desvirtuado totalmente su figura y ni su peinado ni su escaso maquillaje acertaban a darle ni un pequeño toque de glamour que aportase nada bueno al conjunto global. De él sin embargo para no extenderme mucho, tan solo decir que le daba cien vueltas.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro y nada quedaba ya en sus corazones de aquel amor adolescente que les llenaba el estomago de mariposas y les hacía pasar noches enteras en vela. Ni rastro de ese amor tan puro que se conformaba con el solo roce de una mano, con retirar el pelo de la mejilla, con acomodar el brazo por encima del hombro en un cine. La tibieza del encuentro mañanero en el instituto, el beso en el césped de la piscina del campo de fútbol, el compartir una coca cola y una hamburguesa en el “Bocata Quick” y toda la etérea esfera en la que se encontraban cuando tenían catorce o quince años y estaban enamorados…..¿Enamorados? ….bonito palabro.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro rondaban preguntas sin respuestas y pensamientos fugaces ¿Tendría hijos? ¿Estaría casada? ¿A qué se dedicaría? ¿Qué habría sido de esos aires de grandeza que se daba? ¿Habría estado viviendo fuera? El no era capaz de adivinar ni una sola de las respuestas y lo que veía; simplemente no le indicaba absolutamente nada.

A tan solo cuatro pasos de ella, a él le importó una mierda todo este rollo cuando con una sonrisa de oreja a oreja la cajera le dijo “64,50” y mientras salía del Corte Inglés, instintivamente recorrió la calle con una furtiva mirada en busca de algún señor montado en una vieja vespa.

A tan solo cuatro pasos el uno del otro y ni una objeción sobre porqué se largó con el primer imbecil que se encontró para poder ir todos los días montada en una vespa al instituto.

¡Hay que joerse con el amor!... Las vueltas que da la vida, sobre todo en vespa.

CHAMPAN Y MUJERES

2008-10-07T12:50:00.003+02:00

Acababa de reencontrarme con una relación anterior que por cuestiones poco importantes como probablemente nuestra corta edad o pequeñas diferencias en nuestras necesidades mas inmediatas habían acabado con el rollete noviero que llevábamos unos meses antes.

Un día, no recuerdo ahora por qué, decidimos darnos una segunda oportunidad y una vez recogida a la salida del trabajo y ya delante de un platico de forro, con unas bravas y unas cervecicas, fuimos retomando conversaciones atrasadas, poniéndonos al día con historias de conocidos comunes, lanzándonos unas miradicas y todas esas cosicas que solemos hacer cuando estamos tonticos por alguien y que si no las habéis hecho nunca pues peor para vosotr@s. Un poco mas tarde, ya con un cubatica o dos en algún Pub. Pues que si te cojo la manica, que si te rozo la pierna, que si te paso la mano por el lomico, que si te muerdo el labio… que si nos va ha decir el camarero que si no tenemos cama…. ¡Pues no! No teníamos cama, vivíamos con nuestros respectivos papás y lo único con lo que contábamos era con mi Renault siete de cuarta mano (ese que era como el R5 pero con culote para el maletero) todo un lujo para unos guachos.

Con el calentón ya encima, decidí coger el auto y encaminarme con mi mente fija hacia un sitio concreto. Era un lugar de esos tranquilos donde suelen ir las parejas que solo disponen de la intimidad que les brinda un vehículo para meterse mano. Estaba en las afueras de la ciudad, con unos arbolicos, tranquilo, oscuro y con la única compañía de otros vehículos haciendo lo mismo que nosotros. Hacía tan solo un par de semanas que había estado en ese mismo lugar. Me dirigía hacia allí con mi musiquita en el radio-cassette, acariciando a mi acompañante cuando el cambio de marchas me daba un respiro, todo contento y excitado cuando de repente al doblar la última curva me encuentro unos montones de obras, una retro de esas pequeñas y una zanja. ¡CAAATACLAS! Aunque frené, el ABS ni siquiera estaba inventado y el coche se quedó con las dos ruedas delanteras colgando en el aire en mitad de la zanja, que aunque no era muy profunda (50 ó 60 cm.) jodía lo suficiente para no poder sacarlo de ahí. ¡Eeeaaa pos nada!...cabreo….me cago en la puta…. los dos fuera del coche…¿Y ahora que hacemos?...

En todas esas cuestiones andábamos cuando a lo lejos se ve venir un coche y conforme se acercaba, el sonido de su música a toda hostia me hizo pensar que mejor no pararles para que nos ayudasen no fuese que encima nos atracasen o algo por el estilo. Me hago el loco mirando las ruedas del coche y le hago una seña a mi acompañante para que hiciese lo mismo. El vehículo pasó lentamente con un alboroto increíble dentro y cuando creía que ya se largaban vi el resplandor rojo de las luces de freno… ¡YA ESTA LIÁ! Pensé.

¿QUE PAAASAAA? Preguntaba el primero que ya había salido del coche y se dirigía hacia nosotros dando trompicones. ¿ALGUN POBLEMA? Indagaba el segundo dando voces desde el vehículo ¿DONDE IBAIS? Nos decía una fémina en tonito chistoso también desde el interior ¿QUEREIS CHAMPAN? Nos espeta otra voz femenina de la que ya se veía medio cuerpo fuera del coche alzando una botella en su mano izquierda ¿¿¿???

Lo que en un primer momento pintaba mal, acabó de manera más que satisfactoria, incluso diría que entrañable. Resultaron ser un@s cachond@s que estaban de juerga y adoptaron una actitud paternalista que no dejaba de ser como poco, llamativa. Entre bromas y risas a nuestra costa nos metimos todos en la zanja y a la de tres logramos subir las ruedas al asfalto. Tuvimos que beber champán, una insistía en que fumase de un porro ¡PÁ QUE SE TE QUITE EL SUSTO! Me decía partiéndose de risa con un globazo de esos del quince, ¿QUEREIS PÁ UNA HABITACIÓN? Exclamaba otro echándose las manos a los bolsillos. ¡GRACIAS, GRACIAS DE VERDAD, MUCHAS GRACIAS! No paraba de agradecérselo mientras se metían en el coche continuando su festivalera jornada nocturna. Mi calentón había desaparecido en el mismo instante en que pisé el freno, ¡OTRO DÍA SERÍA!

La conclusión más importante que saco de todas estas anécdotas que os cuento es que encerrado en mi cuarto haciendo crucigramas ME LAS HUBIESE PERDIDO y en tal caso ¿QUÉ COÑO ESTARIAS HACIENDO VOSOTROS EN ESTE PRECISO INSTANTE?

¿QUÉ TE APUESTAS?

2008-10-02T18:34:00.004+02:00

La última vez que nos fuimos los dos a “tomar algo” debiéramos haber acabado en el hospital, pero al amanecer cuando lo acerqué a su casa solo acertó a despedirse con un “ME MUERO”. Hace ahora unos seis años que le volví a ver. Me comentó que estaba viviendo fuera, se había quitado de manera natural unos 20 kilos de peso que le sobraban y había recuperado su gusto adolescente por la vestimenta de “niño bien” o dicho de otra manera me tuvo que llamar varias veces y mientras me acercaba pensaba ¿Quien coño es ese con pinta de pijo madrileño que me esta voceando?

Nuestro protagonista de hoy regentaba un garito por la zona de la universidad que se llamaba el “Flinstone”, supongo que al final el local se ganó el nombre por derecho propio debido a la cantidad de piedras de coca que se picaron en la trabajada barra. Las veladas que pasé a puerta cerrada fueron en general muy, muy surrealistas. Entre el espeso humo del local y la poca luz existente se adivinaban las siluetas de los notas mas destacados de la alta y baja sociedad de Albacete. Pepe, “El Nazi” para los amigos, administraba el local con una complacencia digna de los mejores taberneros de antaño. De apariencia bonachona y jocosa para la mayoría y de tipo poco recomendable para los que se atrevían a desafiarle.

Por poneros un ejemplo de cómo se las gastaba cuando se le hinchaba la vena del cuello, os contaré que una de esas noches de martes o miércoles de invierno donde el resto de mortales hace horas que duermen, a Pepe se le metieron cuatro gitanos de esos acostumbrados a que la gente corriente les tenga miedo y creyeron poder usar esa misma arma para vacilarle a él. Lo que cualquier persona normal hubiese hecho, hubiese sido tratar de largarlos sin tener que usar la violencia, o llamar a la policía o cualquier otra cosa…. Pepe no. Pepe era un pelin más contundente. Pepe salió de la barra y cerro la persiana del bar quedándose encerrado con los gitanos vacilones y con el par de clientes que pudiese haber a esas horas y ni corto ni perezoso empezó a repartirles una ronda de guantazos que cuando ya se lanzaba a por el tercero de ellos, estos le pidieron por favor y con toda la educación que eran capaces de derrochar que se calmase y que les dejase marchar… Así se las gastaba Pepe, sin anestesia ni ná.

En otras ocasiones su lado más infantil le prodigaba pesadas bromas. Una de las más sonadas fue la de apostarle a un criaturo con un scooter que le ganaba una carrera con su BMW. ¡PERDIÓ! Su coche acabó arrastrando el techo en una rotonda. ¿La apuesta? ¿Y eso que importa? Que más da.

Otro personaje de los que el solito da para un Best-seller.

UN REGALO

2008-09-25T12:38:00.005+02:00

Hoy solo tengo ganas de regalaros esta canción que si cabe es todavía más bonita leyéndola.

De sobras sabes que eres la primera,

que no miento si juro que daría

por ti la vida entera,

por ti la vida entera;

y, sin embargo, un rato, cada día,

ya ves, te engañaría

con cualquiera,

te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantado

de haberme conocido, lo confieso.

Tú que tanto has besado

tú que me has enseñado,

sabes mejor que yo que hasta los huesos

sólo calan los besos

que no has dado,

los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,

el pasillo de un tren de madrugada,

un laberinto

sin luz ni vino tinto,

un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando

y, sin embargo, cuando

duermo sin ti contigo sueño,

y con todas si duermes a mi lado,

y si te vas me voy por los tejados

como un gato sin dueño

perdido en el pañuelo de amargura

que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y, sin embargo,

cuando pido la llave de un hotel

y a media noche encargo

un buen champán francés

y cena con velitas para dos,

siempre es con otra, amor,

nunca contigo,

bien sabes lo que digo.

Porque una casa sin ti es una oficina,

un teléfono ardiendo en la cabina,

una palmera

en el museo de cera,

un éxodo de oscuras golondrinas.

Y cuando vuelves hay fiesta

en la cocina

y bailes sin orquesta

y ramos de rosas con espinas,

pero dos no es igual que uno más uno

y el lunes al café del desayuno

vuelve la guerra fría

y al cielo de tu boca el purgatorio

y al dormitorio

el pan de cada día.

QUIERO CAMBIARLA

2008-09-19T12:50:00.003+02:00

Si, ya lo sé, ¡Otra vez estoy igual! Después de unos cuantos años juntos comienzo a fijarme en otras y como me gustan casi todas al final empiezo a darle vueltas a la cabeza y un día me caliento y ¡ZAS! Ya esta hecho. De nada sirve recordar los buenos momentos pasados, los viajes realizados, los amigos encontrados…Un paseo por la costa, un anochecer de verano, un bosque en otoño… De nada sirve recordar su silueta llena de perfectas curvas, su manera de moverse, su forma de vestir… de nada sirve ya… Empezaré otra vez a corregir una forma de vestir y unos modales, revisando cada milímetro de su anatomía y modelándola a mi gusto, repasaré sus defectos y trataré de corregirlos para que pueda acompañarme a cualquier lugar donde nos apetezca ir. Como he dicho antes me gustan casi todas… más bravas, más tranquilas, más altas, más bajas, con la trasera más gorda, con la delantera más imponente….Ellas no tienen la culpa, anteriormente otras se ganaron el olvido a pulso pero esta vez no me han dado motivos, ni un mal día, ni una queja, nada… simplemente esta etapa se acabó y deseo comenzar otra nueva con una compañera que me reporte una apariencia mas señorial y distinguida, un nuevo sueño… una nueva ilusión… En la variedad está el gusto y si tengo oportunidad probaré todas las marcas y modelos que pueda ¡IT'S MY LIFE!

BROTE PSICÓTICO

2008-09-11T11:44:00.004+02:00

Otro día, seguro os toca, la historia de algún amigo
esto, tan solo es la espina, que me punzaba el ombligo.
Ni escritor, ni poeta y medio analfabeto soy
solo cuento en estas letras, lo que me tocaba hoy.

Nunca el atletismo practiqué, nunca salí corriendo
ojalá, otros decir pudieran “De mis errores aprendo”
Levántate Chocho lindo, elige un nuevo camino
ya veras como te agrada, lo que depara el destino.

Mi pasado, mis angustias y mis miedos, arañándome el alma se hallan
disfrazando mis temores amanezco, esperando que por fin se vayan.
Cada vez que me caigo, nuevamente altivo me levanto
una herida, un rasguño, una mentira, nada grave que provoque en mi un espanto.

Mis defectos, mis fracasos y mi ira, desde el interior me espían
tantas ilusiones muertas que años atrás se escondían
ahora parecen huertas que nunca regadas fueron
y sus tierras un barbecho que fruto alguno trajeron.

Pero la vida es muy sabia y cosas nuevas nos trae
nuevas huertas que regar y apoyo para el que cae.
Inagotable parece mi energía, incansable con el paso de los años
Descarado aparezco ante la vida, resurgiéndome otra vez ante los daños.

PD: Por favor que alguien me acerque mi medicación.

TREMPAO

2008-09-05T12:59:00.003+02:00

Anoche copitas hubo por el centro
¡Cachondo me encuentro!
Cachondo me hallo
Si no lo digo reviento, mejor no me callo

Jajaja el culo me parto
Jajaja me parto el pecho
Siempre que de alcohol me harto
Me arrepiento de haberlo hecho

¿Que noble gesto podría calmarme?
¿Alguien podría ayudarme?
¡Si pudiera entretanto tocar una teta!
No sería gran cosa, pero algo sería, cuando tanto el pantalón me aprieta.

Me follaría una mosca
Que volando pasase
Si con ello aliviase
Mi mente tan tosca

En fin…… mas de lo mismo.
Ale adiós.

APRENDICES

2008-09-03T14:29:00.008+02:00

.- ¿Y se la deja en el cajón?
.- Si, todas las noches, bueno en realidad siempre esta ahí, yo llevo tres meses viéndola en el mismo sitio.
.- Venga tío pues mañana se la levantamos y al día siguiente se la devolvemos.
.- Ok.

Hablábamos de la pistola de su capitán, una Star modelo “S” de 9 mm que se fabricaba en Eibar en una empresa familiar muy conocida en el colectivo militar propiedad de un tal Bonifacio Echeverría que la fundó en los primeros años del siglo XX y se hinchó a vender estas y otras armas durante la guerra civil.

Mis otros dos contertulios eran “El Horacio” y “El Nono” (Este último se lo llevó la droga hace algunos años) compañeros míos del servicio militar que decidieron coger prestada la pistola de su capitán y darle un paseo por Albacete. La pipa salió del recinto militar de la base aérea de los Llanos en el fondo del macuto del Nono que iba conmigo de paquete en la moto.

Una vez ya en los bares el hierro iba de mano en mano haciendo las típicas poses y fantasmadas propias de unos criaturos de dieciocho años.. que si me abro la cazadora y te enseño la empuñadura… que si te apunto con sigilo sin que nadie nos observe.. que si pegamos un palo en una tienda… ¿¿Quéee??? ¡Qué si coño! ¡Que si pegamos un palo en algún comercio!...Ya empezábamos a cagarla, ya nos creíamos ser “El Pernales” o “El tempranillo” o alguno de esos... con la ayuda de las litronas y los porritos nuestras borrosas mentes emprendían el camino equivocado.

El comercio elegido actualmente es un taller de arreglo de zapatos y artículos de piel que hay en la esquina de la plaza del Padre Damián, pero en aquella época era una tienda de ultramarinos regentada por una familia apellidada Gil en la que por las tardes la madre pasaba sola gran parte del tiempo. Tan solo debíamos esperar en un lugar estratégico a que no hubiese ningún cliente, entrar con el pasamontañas puesto y vaciar la caja. Nada complicado, como mucho la operación duraría dos minutos y después a disfrutar del botín, que suponíamos no daría para gran cosa, pero suficiente para pasar unos días de juerga. El mas atrevido fue Horacio, el sevillano, que sería el ejecutor directo, el Nono le esperaría un poco mas adelante en una moto y yo montado en la mía sería el encargado de dar “el agua” desde otra esquina cercana.

¡Venga abuela mete la pasta de la caja en esta bolsa! ¡Rápido joder! ¡Que miras! ¡Que metas la pasta en la bolsa que te meto un tiro! ¿Pero que haces abuela? Me cago en Dios, abuela pero que me vas a daaar, hostia la abuela de los cojones…

Lo primero que hizo la abuela fue tirarle a la cabeza con los botes de las estanterías que mas le quedaban a mano (uno de ellos le alcanzó en los riñones) acto seguido se fue para el mostrador y cogió una barra de acero de 22 mm de esas estriadas que se utilizan en los forjados de la obras y se la tiro cuando este ya salía por la puerta. Los dos de fuera vimos la barra romper un cristal y a la abuela salir gritando “desgraciaaao le vas a robar a tu puta madre”

Aun hoy, doy gracias de que la cosa acabo así de cómica.

Lo que a nuestra edad nos parecía una abuela en realidad era un cincuentona, bastante ligera y con un par de ovarios.

EMPRESARIAS

2008-07-23T14:26:00.010+02:00

Era la presentación de un proyecto realizado para una federación de mujeres empresarias de … que mas da. Al acto asistían algunas autoridades locales, las presidentas de las asociaciones provinciales, algún que otro cargo político a nivel regional y en general cualquier auto/invitad@ al acto y también un servidor que tenía su pequeño papel en la obra a cargo de la ponencia técnica de los desarrollos del proyecto (Ahí es ná).
Este tipo de actos funcionan todos con el mismo patrón. Se escogen algunos nombres de una larga lista de consejer@ de.., secretari@ de …, delegad@de…, presidente/a de… y dependiendo del poder de convocatoria de los organizadores te van negando su asistencia al mismo amparándose en su apretada agenda a menos que estratégicamente sea beneficioso acudir o bien por necesidad fotográfica o bien por afán de protagonismo del invitad@/obligad@. El caso es que siempre hay un roto pá un descosío y actos de estos se consuman como churros por toda la geografía nacional durante todo el año. En cualquier otro episodio similar a los que he acudido, anécdota arriba, anécdota abajo todos han sido bastante normales y predecibles… la importancia de las bondades y beneficios que alcanzará el colectivo… el esfuerzo de la organización por cumplir los objetivos…el agradecimiento a tal o cual persona o entidad por su colaboración… el compromiso de futuro adquirido para no se que hostias… frases todas ellas gastadas hasta la saciedad y que inclusive un pobre analfabeto como yo es capaz de repetir si se tercia la ocasión…
¡Con las horas que echa mi hija en to esto de la federación y lo poco que se lo reconocen! Me susurraba al oído la madre de la presidenta en los preliminares del acto. ¡Si se está quedando hecha un fideo de tanto viaje! Me volvía a farfullar al oído mientras los 100 kilos de peso de la hija no dejaban formar en mi retina el fideo que comentaba la señora madre. ¡Fulanita lo esta haciendo muy mal en su provincia, no hay mas que ver como va vestida, para saber como lleva la gestión! Me aseveraba otra asistenta en el vino ofrecido al finalizar el evento. Hasta me enteré de que una que yo no conocía no había podido asistir porque le acababan de inyectar botox en la zona de los ojos...aaayyy la mare...
Aquello parecía una secuencia Almodovariana. Cuestiones todas estas que, siendo justos podrían extrapolarse a las comentadas por los varones en cualquier otra jornada, pero que en esta ocasión tratándose de féminas diferían un poquito de los banales comentarios sobre fútbol o tías que profesa mi género y que tanto aborrece el contrario.
Observando la caterva de emprendedoras empresarias, progresistas, feministas y demás “istas” del panorama nacional ya les falta menos para su anhelada igualdad, aunque quizás algunas no solo nos han igualado sino que más bien nos han superado con su esfuerzo diario por hacer lo que nosotros ya hacíamos sin necesidad de joder a nadie.

ASOMADO

2008-07-22T10:06:00.004+02:00

No, no se trata de que el “Soma” asimilado por mi cuerpo durante tantos años me haya dejado en un perenne estado de niebla mental… digo, que asomado a mi ventana veo la vida pasar.

Yo suelo hablarle a las cosas. Por ejemplo, después de un largo viaje en moto cuando la guardo en el garaje, le doy unas palmaditas en el respaldo del asiento del copiloto y le agradezco lo bien que se ha portado, al ordenador le agradezco el final de una gratificante jornada de laboro, a una planta que crece con soltura, una estantería que soporta un gran peso durante años, al coche, a la bicicleta… Los vehículos y cualquier otro tipo de objeto necesitan de nuestro cariño y de nuestros cuidados para que su vida útil junto a nosotros les sea más agradable, nos duren más y nos den los menos problemas posibles. Por eso yo les hablo a los objetos inanimados que comparten mi existencia.

Por todo esto no me sorprendió nada que el otro día mirando por la ventana escuchase a un vecino hablarle a su coche.

¿Qué te pasa cabrón? ¿Otra vez igual, hijo de la gran puta? ¿Acaso no te compré una batería del Carrefour el año pasado? ¿Es que no te eché por encima un leuro de agua hace dos meses? Me cago en tu puta madre que no gano pá echarte gasolina. Menos mal que no te he pagao el seguro, que total pal apaño que me das. Lastima del dinero que tiré hace cinco años en recauchutarte las ruedas delanteras (puntapié en la rueda).

Al tiempo, una abuela que pasaba con los nietos voceaba a uno de ellos, ¡Borja mira por donde pisas, que le tiras las cosas al señor! Y seguían acera adelante sin que el señor se percibiese que el niño le había dado una patada a un cacharro con tornillos y algunos se colaban por la alcantarilla.

¡Con el trabajo que me dio ponerte el alerón trasero que compré en la chatarrería! ¡Me cago en la puta! Voceaba el otro mientras abocardaba las tuercas de la tapa del filtro intentando aflojarlas con unos alicates. ¡Tus muertos! ¡Si hasta te llené el radiador de agua mineral en el ultimo calentón! (puñetazo en la aleta).

Una pareja de yonkis de camino hacia su dealer le quitaron un puñado de CD`s sin que este se percatara atareado como estaba en sus precarias labores de mantenimiento ¡La madre que…! ¡En que mala hora! ¡Vamos que…! ¡Después de darle al bocas 300 leuros pá que me “consiguiera” unas llantas!

Justo antes de meterme en casa veía como un Cocker Spaniel que hacia su ronda matutina se meaba en el asiento del conductor que reposaba encima de la acera. Mientras, el otro seguía su particular monologo con la cabeza metida en el hueco del motor ¡Me cago en…! ¡Anda quegggque…!

Relajado por tan real visión de la cotidianeidad del barrio cerré mi ventana y baje a por mi coche. Una vez dentro de él acariciando con la mano el salpicadero le comenté; Tranquilo que tiene que haber de tooo pá poder comparar.

RICARDO ARDIENDO

2008-07-17T11:21:00.004+02:00

Buscando una información en la red que nada tenía que ver con este tema, Google me ha mostrado una entrada con el título que os escribo y me ha venido a la mente toda una retahíla de recuerdos. Recuerdos en los que aparecemos Ricardo (el Richar que diría un gitano) y un servidor, lógicamente haciendo lo mejor que sabíamos hacer por aquellos tiempos, reírnos, desfasar y volver a reírnos.

Ardiendo no era su segundo apellido, pero así lo rebautizó su amigo "Chucho" (Fernando Alfaro) el de los "Surfin Bichos" en alguna de sus canciones. Como mínimo dos de ellas creo que están dedicadas a él y concretamente “Magic” fue escogida por La revista Rolling Stone para incluirla en la lista de las 200 mejores canciones del Pop Español. A nuestro Ricardo, no al de las letras de canciones o recuerdos sino al de carne y hueso, lo marchitó la heroína y se lo llevo el sida como a tantos otros en la mitad de la década de los 90 cuando seguramente rondaba cercano a los treinta. Desde el infierno (el cielo era demasiado aburrido para él) nos estará observando descojonao y seguro que ya ostenta un buen puesto ganado a pulso dentro de la jerarquía demoniacal cosa que por otra parte nos vendrá de perlas a todos los demás cuando nos reunamos con él.

Un abrazo Richar.

BAJO EL SOL ABRASADOR

2008-07-07T13:42:00.012+02:00

Esta entrada ha sido trasladada.

Puedes verla en el siguiente enlace.

http://purgatorystore.blogspot.com/2012/01/bajo-el-sol-abrasador.html

Disculpa las molestias.

Gracias.

http://www.purgatorystore.com

DE TESOROS BEREBERES

2008-06-19T08:31:00.008+02:00

Allá por el año 930 Abderramán III (Abd al-Rahman) proclamó el califato de occidente también conocido como el califato de Córdoba y la Hispania Árabe (Al-Andalus) ya ocupaba más de media península. Por aquel entonces Alcaraz (Al-Karas) era una de las poblaciones más importantes de la comarca y Albacete (Al-Basit, la llanura) era un asentamiento de los toscos bereberes que fueron la avanzadilla de la invasión islámica.
Elche de la Sierra (Batistania) era paso obligado a las minas de plata, cobre y azufre de la zona, desde los centros comerciales de los puertos levantinos. Perteneció en esta época primeramente al Reino de Todmir, que se extendía por el sur de Albacete y las provincias de Murcia y Almería y más tarde a los Reinos de Taifas de Denia y Murcia.
Fue allí, en Elche de la Sierra donde se forjó el rumor de que en una montaña cercana al pueblo los árabes habían instalado una pequeña y escondida fundición para la transformación en lingotes y algunos utensilios del oro de las joyas y monedas provenientes de sus saqueos ibéricos. En su huida ante la reconquista cristiana no tuvieron tiempo de cargar con todo y dejaron parte de los almacenes socavados en la roca repletos de tan preciado material. El rumor corrió de padres a hijos durante siglos y aunque fueron muchos los que intentaron dar con el lugar exacto de la fundición jamás nadie encontró rastro alguno del oro ni de nada que se le pareciese.

Ya en el siglo pasado, en uno de esos días donde tras años de ver las cosas en el mismo sitio a alguien se le ocurre cambiarlas, un escribiente del ayuntamiento enfrascado en la tarea de trasladar papeles y archivadores de unas estanterías a otras encontró algunos documentos y planos que hacían referencia a la historia del pueblo en la época que os he comentado. Su curiosidad y su debilidad por devorar toda clase de libros y novelas le hizo ojear más detenidamente algunos de estos escritos y entre ellos encontró un legendario romance del siglo XVI del cual os muestro el siguiente fragmento;

Mucho tiempo aquí pasaron,
el bereber y el moro,
saqueando nuestras tierras,
y robándonos el Oro.
Una a una las monedas,
una a una las joyas,
nos dejaron los calzones
y poco para la olla.
Tanto fue lo allí fundido,
que no pudieron llevarlo,
quedó para quien lo busque,
y sepa bien encontrarlo.
Cuatro lanzadas de arco,
de la peña de la muela,
separan hacia el oeste,
al pobre de su riqueza.

El escribiente, que así era como aún llamaban a lo que ahora sería un secretario o administrativo municipal, indagó más en esta leyenda y reunió los datos que creyó suficientes como para aventurarse a situar geográficamente la nombrada “Peña de la Muela” e intentar un día desplazarse y ojear los montes en busca de alguna prueba que reforzara un poco más lo que había leído. De iluso soñador tenía poco, por lo que sus indagaciones eran mas una sosegada curiosidad que una desesperada búsqueda grialesca.

El día señalado llegó. Metió en un zurrón un trozo de queso, media hogaza de pan y una botella de vino y se alejó del pueblo hasta donde el creía que se encontraba el promontorio. Anduvo por los montes cercanos recorriendo la serranía sin demasiado acierto en su misión hasta que ya entrada la tarde decidió sentarse al lado de un collado a comer algo y descansar. La comida tardía y media botella de vino le dieron el sopor necesario para que decidiese trasponerse un poquito tumbado a la siesta bajo la sombra de un pino. Cuando se despertó empezaba a ocultarse el sol y emprendió el camino de vuelta cascándose la media botella de vino que le quedaba. Muy poco después se le juntó lo agreste del camino, la poca visibilidad y el vino para que en un tropiezo rodase por una loma con la mala fortuna de golpearse con una roca en la cabeza. Allí, en medio del monte, inconsciente, pasó la noche.

El sol del amanecer que calentó su rostro le despertó y cuando aturdido se incorporaba para encaminarse hacia el pueblo un destello en unas rocas cercanas llamaron su atención. Cuando se acercó a mirar, lo que observó le sacudió todo el cuerpo dejándolo perplejo. En algunas grietas de un corte de la montaña había algunos regueros secos por donde se había filtrado el agua de las lluvias y mezclado con la tierra también seca había un polvillo dorado. Cogió lo que pudo con las manos lo echó en la botella que llevaba y salió disparado hacia el pueblo.

Conocida en el pueblo era su afición por el vino y famosas sus borracheras. La noche anterior le habían estado buscando sin demasiado ahínco porque todo el mundo daba por sentado que se habría quedado dormido en cualquier corral. En el viaje de vuelta la botella se le rompió dentro del zurrón y los pocos que le escucharon solo acertaron a ver una persona desaliñada, que olía a vino, con una brecha en la frente rodeada de sangre seca y en la palma de su mano unos trozos de vidrio, tierra, piedrecillas, migas de pan y algunas partículas que brillaban que podrían ser cualquier cosa.

Aunque algunos conocían de oídas la quimera de la fundición de los árabes la aventura del escribiente solo dio para unos meses de mofa y chascarrillos.

Se llamaba Vicente Coronado Robles, murió a la edad de 94 años en Albacete el 31 de diciembre de 1977, su mesita de noche rebosaba de novelas del oeste de Marcial Lafuente Estefanía.

Era mi abuelo materno.

ENCERRADO

2008-06-16T13:44:00.005+02:00

Allí sentado, mirando anodino los asépticos azulejos del interior no sabes cuanto tiempo llevas encerrado entre esas cuatro paredes. El pequeño ventanuco apenas deja pasar una triste luz como embajadora del frío y gris día que debe de hacer en el exterior.

Nada al alcance de tu mano que te acerque a la realidad, un periódico, una revista vieja, aunque solo fuese un triste folleto con precios de electrodomésticos.

Los minutos pasan y aprietas cada vez con más fuerza la frente contra las manos. Los codos que descansan sobre las rodillas ya empiezan a resentirse del peso de tu cabeza.

La situación se hace cada vez más angustiosa, solo aquellos que pasan por circunstancias similares en la vida pueden llegar a entenderlo a la perfección. Tu cabeza busca soluciones inmediatas y al mismo tiempo en tu frente empiezan a aparecer unas finas gotas de sudor.

¿Debí de cambiar ciertos hábitos?

No sé, supongo que sí, que resulta lógico, que eso hubiese ayudado.

Finalmente te incorporas y mientras tiras de la cadena sigues pensando aquello de…¿Y si fuese verdad eso de los cereales y la fibra y las demás chorradas?

ESTÁ AQUÍ OTRA VEZ

2008-06-06T10:16:00.005+02:00

Anoche cuando me acostaba me pareció ver de nuevo su imagen reflejada en el espejo del armario del dormitorio. Hacia tiempo que no la veía, o mejor dicho, hacia tiempo que su espíritu no me hostigaba angustiándome y rememorando continuamente aquel irremediable instante. La tenue y efímera luz de su espectro siempre se presenta en el momento menos esperado para avisarme de que aun sigue ahí, que aunque yo pretenda olvidar lo ocurrido ella no dejará que me salga con la mía.

Al poco de morir se me presentaba en el espejo retrovisor cuando conducía de noche, tan solo unas décimas de segundo, las suficientes para percibir la sensación de una descarga eléctrica que a poco que me descuidara podría terminar en un accidente. Hacía notar su presencia en el fugaz reflejo de un nocturno escaparate, dibujaba su silueta en el vapor de la ducha. Largas noches en vela sufriendo un famélico despertar tras sentir su presencia que hurgaba en mis pies. Incluso una vez creí percibir que me miraba a los ojos. En medio de la noche a los pies de mi cama su cara dibujada por una etérea neblina amoratada parecía querer atravesarme con la mirada.

Ya ni siquiera recordaba que la tengo enterrada en el patio.

No pude evitarlo, no fue culpa mía, ella siempre hacia lo que quería, siempre estaba fuera, cuando coincidíamos me ignoraba, cuando ponían en la TV algo que me gustaba se iba a otra habitación, era un desplante tras otro.

Aun así yo no tuve la culpa de que ella se me echara encima al hacer marcha atrás con el coche en el jardín, la rueda izquierda le crujió su todavía joven caparazón. Me han dicho en la terapia que lo mejor para estos casos es sustituirla por otra. Esta misma tarde me acerco a una pajarería y me compro otra tortuga.

DE AMORES MANCHEGOS

2008-05-28T17:57:00.011+02:00

De vez en cuando me gusta desplazarme hasta algún pueblo cercano y pasear por su rural periferia fijándome simplemente en los bancales, en los árboles y en las casas, sin mayor aspiración que la de relajarme y respirar un poco de silencio.

Hace poco en una de estas escapadas, paseando entre un grupo de casas derruidas en el manchego pueblo de “El Masegoso” atrajo mi curiosidad un trozo de vieja postal que sobresalía debajo de media teja, en el suelo, entre cañas de un antiguo techo, escombros, trozos de muro de adobe y alguna que otra pata de mesilla de noche de las de hace 60 años. La postal era una imagen de la calle de Alcalá en Madrid y aunque su estado era muy precario podía leerse su contenido con total claridad. El remitente era un tal Alejandro Díaz Márquez y la destinataria una tal Maria Luisa Cortés Jiménez. Lo que leí en su reverso me dejó tan impresionado que decidí indagar un poco sobre los protagonistas del curioso documento postal.

Mientras me tomaba un café pregunté en el bar de la plaza por los nombres que aparecían en la postal enmascarando mi interés con la posible compra de algún solar en el pueblo;

.-Pero ahí no vivía ese que usted dice, eso era de los Cortés y murieron hace ya muchos años, se quedó la hija sola y murió también hará unos 20 años.

.-¿Una tal Maria Luisa?

.-Si, la Luisa. Eso quien mejor te lo dice es el Benito, ese que esta sentao ahí en la plaza.

Pagué mi café y me fui a hablar con el Benito. Un abuelo de unos noventa años que estaba tomando el sol sentado en un banco de la plaza del pueblo con su boina y su garrota. Me presenté, le dije que me habían indicado en el bar que quizás podría ayudarme y tras una breve introducción la conversación ya transcurría por donde a mi más me interesaba;

.-El padre de la Luisa tenía muchas tierras, eran de los más ricos de por aquí. Cuando la guerra civil el mandaba mucho en el bando nacionalista y entones hicieron mucho dinero. El Alejandro era maestro, de una familia muy humilde pero muy buena de aquí del pueblo. También cuando la guerra lo reclutaron los nacionalistas y se tuvo que marchar y nunca volvió, lo mataron los republicanos en Madrid.

.-¿Pero eran novios el Alejandro y la Luisa?

.-Que vaaa, la Luisa era la única hija de los Cortés y no creo que el padre quisiese a un maestro escuela como yerno, en aquellos tiempos los maestros pasaban mas hambre que los perros. La Luisa murió soltera la pobre.

.-¿Pero entonces….?

Ante la contradictoria versión del Benito le conté mi hallazgo, le dije quien era el remitente y quien era la destinataria. Cuando terminé de leerle el contenido, el abuelo se quedo fijamente mirándome a los ojos y pude ver como una lágrima resbalaba por su mejilla hasta la solapa de la chaqueta. Justo entonces otra lagrima mía hizo lo propio yendo a caer encima de la postal. Valiente corazón el de Alejandro que me usó después de tantos años para que en su pueblo por fin alguien supiera la verdadera razón de su marcha al frente.

“Amada Maria Luisa, poco tiempo tengo para contarte todo lo que te quiero, son tantos días ya sin verte que lo que más deseo es que todo esto termine, pueda regresar al pueblo cuanto antes y estar junto ti.”

“Mucho tiempo ya ha pasado
y mi corazón no descansa
de mí amada la añoranza
lo tiene bien atrapado.

Siglos y siglos yo muerto
mi amor permanecerá
jamás se terminará
lo que empezó a nuestro encuentro”

“En Madrid a 14 de febrero de 1938”

SI PADRE, ESTAN MUY BUENAS

2008-05-26T13:30:00.006+02:00

Acababa de salir de una reunión de trabajo en el gaditano barrio de San Lorenzo. Subía por la calle Lagasca y para el que nunca ha estado por esos barrios de Cádiz, deciros que por sus callejuelas apenas caben un vehículo y un viandante al mismo tiempo. Cargado con portátil, maletín y demás aparejos, me encontré con unos escalones de mármol blanco que me venían de perlas para sentarme un momento a pedir un taxi. Los escalones pertenecían a la iglesia de San Lorenzo y su pórtico me ofreció el fresco cobijo necesario mientras esperaba al vehículo que me llevaría de vuelta al hotel.

Casualmente ese día llevaba puesto un traje gris y una camisa negra sin corbata (todo de Armani, claro está, porque yo lo valgo). Cuando me metí en el auto, el taxista estuvo un rato sin hablar pero como el tráfico no nos dejaba avanzar demasiado, a los pocos minutos preguntó;

¿Qué, padre, de visita a algún compañero?

¿¿¿¿???? Tardé un poco en hilar, pero como los gaditanos tienen fama de guasones me permití el lujo de contestarle a mi manera;

Si hijo, vengo directamente del vaticano, habéis tenido mucha suerte aquí en Cádiz, pero por favor no me llames padre, me hace sentirme un tanto extraño, ciertamente no estoy acostumbrado, mi trabajo es poco menos que el de una especie de secretario administrativo de la iglesia. Mi nombre es Mateo.

¿Suerte dice? ¿Por qué?

En la iglesia de San Lorenzo, donde me has recogido, estaban haciendo unas obras para meter unos tubos de calefacción hacia las habitaciones interiores y han descubierto un antiguo sótano que se tapó en la guerra civil. En principio no había nada en él, pero cuando ya lo iban a rellenar de escombro para sellarlo definitivamente un operario se dio cuenta de que por las rendijas de los ladrillos de otra puerta tapiada de la misma estancia circulaba una corriente de aire. Al quitar algunos de los ladrillos para asegurarse de si había que rellenar mas huecos han encontrado un mausoleo.

¡Hooostiaaas! Perdón, ¿Pero esto parece de película? ¿Pero que me está contando? ¿Y qué había dentro?

En el mausoleo hay unos restos humanos que en un primer momento se pensó que pertenecían a un obispo muy importante de Cadiz, pero finalmente son de una familia igualmente importante de la que no puedo revelar todavía su identidad.

¿Y la suerte?

Los restos pertenecen a un varón adulto y a un bebé de unos meses que las pruebas de ADN revelan que son padre e hijo.

Aaaaaahhh.

En ese momento el vehículo se detuvo en la puerta del hotel y justo cuando pagaba el importe de la carrera pasaban dos pibones a escasos centímetros de nosotros.

¡Estan guenassss las gaditanas! Le dije mientras nos despedíamos.

DEL CALIBRE 22

2008-05-08T19:01:00.007+02:00

¿Dónde Andas?
Estoy a unos 15 minutos, en un semáforo ¿Y tú?
En casa, estaba leyendo y me he puesto muy subidita.
¿Qué me cuentas? ¿Y lo vas a solucionar sin mí?
Depende de si encuentras un atasco o llegas a tiempo.
¿Qué llevas puesto?
Una camiseta de tirantes de Calvin Klein y el tanga que me regalaste de Victoria’s Secret que se esta empezando a mojar demasiado.
Cuelgo que casi atropello a uno con una Derbi Variant. Espérame.

Aparqué tan aprisa que oí crujir el paragolpes del Ford Fiesta de delante y el del BMW del año del porcón del vecino. Cuando subía por las escaleras ya llevaba mi arma casi a punto.

Wendy me había visto por la ventana y me esperaba detrás de la puerta pero la abrí tan efusivamente que le metí con el picaporte en el costado y casi al instante le salió un moratón. Se quejó, me disculpé y le puse la mano en la nuca dándonos un morreo de esos que nuestras lenguas mas que lenguas parecían el pulpo de “20.000 leguas de viaje submarino”. Empezó a palparme la herramienta por encima del pantalón y la agarré del culo con las dos manos y como lo que mas cerca quedaba era el baño me la lleve al jacuzzi que aunque estaba vacío podría servirnos para nuestros carnales propósitos. No calibré el peso extra que portaba y al intentar postrarnos en el improvisado lecho se golpeó con la cabeza en la jabonera, pero el seco “Croock” que oí debió ser del plástico de la misma porque ella me siguió magreando e intentando desabrochar los botones de los vaqueros. Como la posición en que se había quedado era la idónea metí la cabeza entre su sexo y a la primera inspiración de sus humores la erguí raudamente preguntándole ¿Se te murió algo ahí adentro? Espera, me dijo y de un salto se sentó en el bidé mientras yo me desnudaba. Ya de paso me di unas aguas yo también, que después de todo un día meando por ahí seguro que ella me lo agradecería muy bien. Una vez lavada la rosa y enjabonado el aparato, la punta parecía una bola de billar, dura y brillante. Continuamos con los besos y ella se arrodilló para coger con sus manitas los 22 cm. del cañón que más le gustaba (22 cm. jajajajaja jajajaaja jajajajajaja haaaaaay que me parto, pero como el que escribe soy yo, pongo lo que me da la gana, ya sabemos que son solo dieciocho, jajaja ajajajaj aj) en fin, sigamos ¿Por donde iba? ¡A si! por lo del peaso de miembro, erguido, venoso y brillante que tanto le gusta a Wendy.

Mientras ella enjuagaba con su lengua todo aquel material, yo me apoyé en el lavabo de cerámica de Kent que compramos en California, Wendy seguía trabajando con tanta avidez que no pensé que las escuadras que sujetaban el lavabo fueran tan débiles y acabaron por no soportar la presión de nuestro juego derrumbándose tras de mí ¡Que putada! Estábamos tan calientes que aquello no nos paró y entre los trozos de loseta, cemento cola y cepillos de dientes seguimos procurándonos toda clase de requiebros amatorios. Por fin pude alcanzar el tesoro de Wendy y meterle la lengua hasta sacársela por el ombligo. Ella se arqueaba de placer mientras yo empezaba a sentir un desagradable escozor en el ojete. Con el movimiento me estaba dando con un trozo del desagüe que quedaba en la pared y cuando miré había hasta unas gotas de sangre resbalando por el PVC ¿Qué importaba eso? seguí hasta que decidí penetrarla por detrás apoyada en la pared de la ducha y con el empuje que le propinaba a cada envite se agarró sin darse cuenta en la cortina del baño. Mi pene salía y entraba una y otra vez de su lubricada flor hasta que la cortina y la varilla que la sujetaba nos envolvió a los dos justo cuando nos corríamos como hechizados sin importarnos lo mas mínimo el resto del mundo.

Al levantarme pude ver en el espejo mi ojo morado por el golpe de la varilla de la cortina.

Wendy me dejó hace unos meses, dijo que follar lo que se llama follar le gustaba, pero para deportes de riesgo ya estaba el Puenting.

Desde entonces no he vuelto a hacer el amor. Para la próxima pensaré en comprar algunos juguetes eróticos que seguro me salen mas a cuenta.

EL CURSILLO DE NATACION

2008-04-25T11:30:00.003+02:00

Al poco tiempo de tomar la comunión vestido de marinerito y toda esa parafernalia, desde el cercano pueblo de Pozo Cañada vinieron a vivir a mi bloque una nueva familia. El Papá, la Mamá y una linda parejita de vástagos, ocuparon el bajo derecha por unos cuantos años. El padre, el Sr. Wesler, Ray Wesler, era todo un personaje, regordete y colorao le gustaban las tías mas que a un tonto un lapicero, putero y bebedor siempre recordaré de él las canciones inventadas que entonaba cuando nos llevaba a su hijo y a mi en un SEAT 850 color cagueta a la parcela que tenían en la carretera de Jaén, “El capuuullo moraaaaooo” tarareaba alegremente mientras nosotros nos mirábamos de reojo sonriendo en el asiento de atrás. A mitad de camino paraba en el bar “La jaula” se aplicaba un anís o un coñac y continuábamos ruta. La madre, la Sra. Wesler era la típica ama de casa entregada a sus quehaceres domésticos sin nada que resaltar de ella a no ser si acaso su falta de información de todo lo que acontecía a su alrededor o su interés porque así lo pareciese. La hija mayor, Karen padecía una deficiencia mental que le hacía morderse fuertemente el pulgar de la mano derecha cuando se emocionaba por algún acontecimiento tan banal como el simple encuentro con un vecino en la escalera. Leonard el hijo, me metió de lleno en eso de fumar pitillos de “Mencey” un tabaco negro muy barato que te inundaba los pulmones del peor de los alquitranes. El caso es, que cuando llegaba la primavera, Leonard le quitaba a su padre las llaves de la parcela y nos íbamos en las bicicletas a hacer las cosas propias de los nueve o diez años. Coger lagartijas, ponerle a la guita del zompo una moneda de dos reales, disparar con un rifle de plomos y quitarle los guardabarros a nuestros medios de locomoción.

El cursillo de natación lo hicimos solos, ni monitor ni hostias. Un monitor ¿eso qué eeehh? En una piscina con el agua del año anterior, con sus dos metros de profundidad, llena de bichitos zigzagueantes y con nuestros calzoncillos blancos de la marca “Abanderado” (bueno, blancos menos un rodal amarillo). Unos cuantos largos al estilo perrete y después nos tumbábamos en el césped a contemplar el cielo azul, los gorriones y el verde de las copas de los árboles mientras nos secábamos y nos fumábamos a medias un pitillo.

¿De ande vienes? Preguntaba mí madre a mí regreso.
Pos ná mama, daquí atrás.

¿TU QUE CREES?

2008-04-16T17:38:00.009+02:00

Sentado en el sofá, con los pies extendidos encima de un cómodo cojín sobre la mesa del salón, contemplaba el hueco de la chimenea donde tengo un tiesto con un caladio (Caladium bicolor) que ahora en primavera me regala su mejor imagen. Un frondoso cuerpo de moradas hojas ribeteadas por un verde borde de unos seis o siete milímetros de ancho, sobre un achaparrado cántaro de barro con unas asas redondeadas que inevitablemente siempre me traen a la mente la silueta de una maruja esculpida por Botero.

En esa cómoda posición me encontraba arreglando el mundo entero cuando mi estomago mandó una clara orden a mi cerebro que me hizo retirar los pies del mullido cojín y calzarlos dentro de las chanclas que tenía debajo. Con un sosegado movimiento de pelvis me alcé y llegué hasta la cocina que está justo a la espalda del salón.

Con la mano derecha palpé la llave de la luz para encenderla y me planté frente al frigorífico con una idea fija en la mente. Con la mano izquierda abrí de par en par la puerta y apoyé mi cuerpo en el brazo mientras ojeaba su interior. La tenue luz que manaba desde dentro torneaba las siluetas de los envases de yogurt, del bote de ketchup, de las latitas de uvas peladas de hace dos navidades, del cacharro de las fresas. Tarros de alcachofas, de banderillas picantes y aceitunas se amontonaban en otro estante. Latas de atún, naranjas y tomates formaban un hermoso bodegón en el interior de la nevera como si de un Velázquez se tratara. Zumos, coca colas y cervezas ocupaban su sitio en los diferentes compartimentos junto a los huevos, el bote de la mayonesa y los brick de leche. Finalmente detuve la mirada en el tercer estante del que agarré con decisión el tupperware del embutido y lo dejé sobre la encimera de la cocina al tiempo que cerraba la puerta del frigorífico.

En una repisa de la cocina que tengo a la altura de las rodillas descansa el exprimidor, la sandwichera, las servilletas de papel y los cacharros de barro con los ajos y las cebollas. Justo al lado hay dos bandejas, una con sus asitas y unos motivos en tonos pastel para servir el café de las visitas y otra de plástico del “todo a cien” más de batalla. La segunda opción fue la elegida para lo que mas tarde acontecería.

Agarré una servilleta de papel y la desplegué a modo de mantel sobre la bandeja. Del tupperware del embutido saqué una cuña de queso manchego curado y con sumo cuidado retiré el plástico que la envolvía para poder reutilizarlo más veces. Puse mi vieja tabla de madera sobre la encimera y agarré del taco de cuchillos de cocina el más ancho que tengo y fui deslizándolo sobre la cuña de queso una y otra vez hasta obtener un montoncito de unos cuatro o cinco filetes de unos seis milímetros de espesor. Apoyándolos en mi pulgar con la destreza del mejor de los chefs les fui quitando la corteza hasta convertirlos en unos perfectos triángulos que fui amontonando encima del papel de la bandeja. Limpié el cuchillo con un trozo de rollo de cocina y lo dejé en el taco sacando seguidamente el de sierra con el que corté un buen trozo de barra de pan de leña y la abrí por la mitad dejándola también sobre la servilleta de papel de la bandeja. De manera autómata, casi sin pensarlo, cogí con dos deditos la aceitera y rocié la blanca molla del pan con el oro verde de los campos de Andalucía, cerrándolo casi al instante para oír como crujía su corteza entre mis manos.

Metí los triángulos de queso entre el pan y saqué el cacharro de las fresas. En un cuenco blanco de porcelana de Santa Clara decorado con unos trazos en azul marino fui cortando en pedacitos la roja carne de las fresas que dejaba cuidadosamente caer en el fondo del recipiente y cuando consideré que ya tenia suficiente enjuague mis manos y el cuchillo bajo el grifo del fregadero. Del panal que tengo encima de la nevera cogí una botella de Ribera del Duero y me serví un tiento en un copón de los pocos que me quedan para tal fin (se me rompen al fregarlos, los jodíos). Lo deposité en la bandeja con el resto y volví al salón para recuperar mi posición inicial.

Un rato después a eso de las nueve como casi todas las noches Catherine me llamó;

Hola nene, ¿Has cenao?
¿Tú que crees? Le contesté.

Me gustaría ser más ignorante todavía.

2008-04-08T17:40:00.007+02:00

Cual insignificante aprendiz de filósofo, cada vez más a menudo me abstraigo como en un fugaz viaje astral y elucubro pensamientos sobre la evolución del ser humano. ¿Ande vamos con tanta evolución? Evolución involutiva, puesto que es cierto que la gente ya no muere terriblemente por las mismas enfermedades que en la edad media pero seguimos muriendo por otras cuanto no más numerosas y terribles. Viajamos mucho más rápido que antes pero pagamos con nuestra propia vida esa aceleración, sin hablar del alto coste económico y ambiental. Ríos cada vez más secos y llenos de mierda, mares cada vez más contaminados y especies desapareciendo en tierra, mar y aire a cada instante. Podría llenar páginas y páginas haciendo comparaciones que todos conocemos y nos hemos parado a pensar alguna vez y que manidamente se tratan en todos los medios, todos los días…..pfffffff…...un aburrimiento que nos conduciría aun estado pre-depresivo.

Existe una teoría que dice que al Homo Neardental se lo cargo "El comercio". Si nos comparamos con un Neardental probablemente la mayoría crea que ahora somos muy superiores a este lejano paso de la evolución. Él nunca hubiera imaginado nuestro mundo tal y como hoy lo vivimos, nuestras hipotecas, nuestros parques temáticos, nuestras escuelas de egoístas e intolerantes neardentalitos consumistas, nuestros préstamos del BMW, nuestros préstamos de la operación de aumento de pecho de la nena, nuestros suicidios por la bajada de las acciones en bolsa, nuestra anorexia, nuestra muerte a manos de los hinchas del equipo contrario, nuestros templos, divinidades y fanáticos voluntarios de la inmolación, ¿Nuestro derecho a manifestarnos libremente? ¿Nuestra cartilla del paro? ¿Nuestro derecho a un abogado de oficio para un juicio justo?

Diossssss como echaría de menos nuestro tosco hombrecito todos esos adelantos ¡Joder! Con la cartilla del paro podría fabricarle un Tampax a su pareja ¿Útil, no? Y esta a su vez se lo agradecería metiéndole un móvil por el culo cuando le acuciase una diarrea, siiiiii un Nokia de esos que dicen que son más resistentes. ¡Eeeeeeeeeeeiii! Y con una constitución de esas que dicen que somos todos iguales podrían empapelar las paredes de la cueva ¡Joder, pero que burro el tío! Como necesita los adelantos que tenemos ahora y lo que le facilitarían la vida. ¡Sus hijos ya no morirían de hambre o de extrañas enfermedades!

Que se puede esperar de un tío que bebe agua cristalina de los miles de manantiales que se encuentra en su camino, que cada vez que respira le entra a partes iguales una porción de aire oxigenado de la montaña y otra de brisa de eucaliptos y que mantiene una dieta basada en Dios sabe que cosas nada que ver por supuestisimo con nuestros saludables Mac'algo y telealgo. ¡Con lo necesario y útil que le sería conocer otros lugares desde el sillón de su cueva a través de una caja cuadrada! ¡Lo que se perdió este pobre desgracio con las visitas virtuales! Que se puede esperar de un tío que cuando levanta la vista solo ve un extraordinario paisaje natural y virgen ¡Sin una puta lata de Coca Cola o un Brik de Don Simón!

¡Bastante mierda de falta le hacia a este homínido estar perdiendo el tiempo leyendo por Internet a un gilipollas como yo!

P.D.: No voy a pedir perdón a los verdaderos filósofos por mi "atrevimiento" al realizar este ejercicio de autocrítica evolhumanoide, pero por si acaso yo también les perdono a ellos.

LEARNING TO FLY

2008-03-28T13:12:00.005+01:00

Sus torneados ojos marrones apenas se reconocen detrás de su impenetrable flequillo. Siempre me he preguntado como puede estar tan atento a todo lo que acontece a su alrededor, yo sería incapaz de coscarme de nada con semejante cortina de pelo tapándome la visión, pero él, no solo permanece avizor, sino que además es capaz de seguir con la cabeza a un mosquito que pase volando cerca de su espacio mas inmediato.

Su pequeña estatura y su corta edad (5 años) no son impedimento para que se suba a todo lo que está a su alcance, las sillas, las mesas, los sofás y el pollete de las ventanas suelen ser sus objetivos más deseados. Su agilidad y su fuerza se desarrollan por instantes gracias a esa inquietud que le genera la curiosidad de su corta edad, la ambición empleada en la exploración de todo lo que le rodea le convierte sin apenas darse cuenta en un decatleta en miniatura.

Fue esa misma curiosidad la que en un soleado día que me encontraba absorto en uno de esos zafarranchos higiénicos en el hogar no advertí por unos instantes que cerca de la ventana abierta permanecía un sillón que había desplazado de su sitio para la mejor realización de las tareas marujiles…. Tan solo un segundo de descuido fue necesario para la tragedia.

Sus ansias de descubrimiento le empujaron sin pensarlo a trepar hasta la ventana y yo que en ese descuidado momento me encontraba de espaldas a ella tan solo pude escuchar un fuerte “CLOOON” seguido de un largo quejido proveniente de lo más hondo de su joven garganta. Ni siquiera me asomé. En unas milésimas de segundo comprendí lo que había pasado y salte desesperadamente por encima de los obstáculos que me impedían el acceso a la puerta de la casa y bajé los escalones de cinco en cinco hasta el portal y cuando abrí la puerta de la calle lo que vi, fue lo que me temía… su pequeño cuerpecito permanecía tembloroso tumbado en la acera sin siquiera poder emitir sonido alguno, me arrodille ante él para cogerlo delicadamente y en mi ademán de alzarlo para su traslado le arranque otro quejido que me inundo el alma de una tristeza infinita.

Postrado en la mesa del quirófano palpaban una y otra vez su cuerpecito en busca de las lesiones ocurridas…en los repetidos cruces de miradas siempre encontraba el mismo movimiento de cabeza del facultativo…de izquierda a derecha.

¿Nada?
Nada.
¿Ni siquiera una pata se ha roto este cabrón?
Nada; me respondió el veterinario.

Lo único que estaba era cagao de su experiencia voladora, se había caído (o tirado) desde un primer piso a la calle, pero cuando volvíamos en el coche, el hijo de puta ya se ponía en pie en el asiento para asomarse por la ventanilla y al llegar a casa aunque cerré la ventana tan solo tardó unos segundos en volver a subirse al pollete de la misma.

Es un “West Highland Terrier” blanco, simpático y despistao, muy despistao, otro día por la mañana cuando cruzaba la calle lo golpeó un coche , por la tarde ya se meaba en las ruedas de los demás sin acordarse de que ese gran “monstruo metálico” casi acaba con su vida hacía tan solo unas horas.

Simpático, despistado…que lindo perrito ¿A ver si va a ser que está como una puta cabra?

Ea pos eso será, Dios los cría y ellos se juntan.

ME SUPO MAL

2008-03-25T16:18:00.002+01:00

Ella no quiso reconocerlo pero lo nuestro ya no funcionaba, nuestras veladas ya no ofrecían la insolencia de antaño. Los domingos por la tarde tampoco mejoraban, cambiábamos una y otra vez y nada… aquello no se arreglaba. A medio día, por la noche, siempre igual, nada nos satisfacía…

Vestida de negro, olvidada en un cuarto, cubierta de polvo… de ese polvo que vuela entre el rayo de luz robado al sol por una rendija de la carcomida ventana. Junto a una colcha vieja de mi abuela. Frente al marco dorado con la fotografía de mi comunión, allí se quedó…

Como ya os comenté hace poco me enamoré y finalmente me compré otra, y claro a esta tuve que dejarla en el trastero… ¡Me supo mal, peeero!

Como diría algún Heredia ¡Asin es la vida!

EL MELGO, EL CHIFARRA Y EL MARRANO

2008-03-18T11:36:00.008+01:00

Cualquier oriundo de Albacete sabe donde se encuentra “El Cerrico”. Es un antiguo barrio al lado del también conocido “Las seiscientas”, ambos habitados por gente humilde y trabajadora que conviven entre chorizos, maleantes, camellos, drogadictos y alguna puta que otra. Básicamente como en cualquier otro barrio de la ciudad. ¡Que hasta en los mejores distritos encontramos de todo lo anterior oiga!

Los personajes del título de arriba son tres hermanos gitanos que viven a caballo entre la cárcel de “La torrecica” y su barrio.

“El melgo” el menor de estos tres hermanos nunca ha destacado por nada en particular, vive a la sombra de los otros dos y lo único que acertaba a maquinar el solito era hacerle creer a algún pardillo que pasaba chocolate y entrar en un estudiado portal con el dinero saliendo por una ventana o una puerta trasera. Cuando no era un pobre inocente el que le preguntaba por alguna sustancia prohibida su frase favorita era “no me queda ná, si fueres venío en antes”.

El de en medio, “El Chifarra” se llama Manolo. Es el más “espabilao” de los tres, fue, en otros tiempos, uno de los principales camellos de caballo que salieron de la escuela del “Bar Colón”, junto con “el moro”, que no era moro, que era gitano, pero se apellida morales, “el juanra”, “el cande”, "el chino", "el modes" y otros cuantos que dan para otras muchas historias. Entrar en la casa del chifarra o en la de algunos de estos personajes era entrar en otro mundo totalmente surrealista, la escena de la niña de trainspotting pude llegar a vivirla una docena de veces aunque por suerte nunca terminó igual que en la película.

Y por ultimo, el mayor de ellos, “El Marrano”. Cuando teníamos 12 o 13 años nos quitó a mi amigo Juan y a mi, sendos relojes a punta de navaja en el conocido parque de “Los jardinillos”. Para que os hagáis una idea imaginaros enfrente al mono malo de “El planeta de lo simios” diciendo; ¡Darme los relós o los rajo! Y nosotros claro esta, se los dimos.

Entrañables personajes como los de cualquier ciudad del mundo o los de cualquier novela de ficción, pero estos con una graciosa peculiaridad, son manchegos, son reales y viven en mi ciudad.

Corpulento, bien carado,
patillas bajas de barba cerrada.
De mejillas abultado,
de color robusto y frente holgada.

Pelo negro y corto,
ojos garzos, serio de nariz.
De viruelas picado el rostro,
avizor y alerta siempre a un desliz.

Leyendas corren por la serranía,
donde al bandolero, todavía…
Se le mira con cierta clemencia e incluso simpatía.

PD: Por cierto, si yo no soy un bandolero ¿Por qué tengo este pedazo de trabuco? Jaaajajaaaaaa jaajajaaaaajaja aaaiiin que me troncho