viernes, 26 de octubre de 2007

QUE EL DIABLO LA TENGA EN SU SENO, HERMANA

De adolescente realizaba varias actividades deportivas…… ¿Cóooomo? ……Que si leñes, que además de ponerme hasta el culo de tó, tamien practico argo de deporte ”Como te digo una cosa te digo la O” (que diría Sabina) Bueno a lo que íbamos, que me distraéis del hilo de la historieta……. Mis actividades estaban relacionadas con la gimnasia deportiva, el suelo, las paralelas, el potro con aros, las anillas y esas cosas. Pero practicábamos también otra actividad que era el salto en cama elástica.

A un profano en el tema el dar saltitos sobre una cama de muelles le puede parecer una gilipollez, pero en realidad es toda una disciplina olímpica que los rusos practican desde hace años y la llaman trampolín. Cualquier persona que suba por primera vez en una de las camas que ponen en las ferias comprobará que es muy difícil dar dos botes seguidos en el mismo sitio, por lo que apreciareis que dar dobles y triples saltos mortales hacia delante o atrás, o realizar cualquier tipo de piruetas acrobáticas requiere muchos años de ensayo. Si no lo apreciáis os lo juro yo, que como en casi todo lo demás no destaqué en este deporte pero me lo pase de puta madre y me reí un montón.

Casi todas las tardes me acercaba con mi bicicleta Derbi Rabasa (sin guardabarros, para frenar con la zapatilla directamente sobre las cubiertas de las ruedas) me acercaba como decía a la CEDES de la carretera de Ayna donde tenían un complejo deportivo de los de la época. Una vez dentro, en el pabellón, ya me esperaban Alín, Antonio, Manolo, el rayas verdes, Luís, Quique, Carlos, Bienve y unos cuantos mas que nos iba aquel rollo. Todas las tardes la cama se desplegaba para usarla y se plegaba y guardaba una vez terminada la sesión de entrenamiento. Mientras uno saltaba, los demás practicábamos en las anillas, en el potro con aros, en las espalderas, en las paralelas o haciendo piruetas en las colchonetas del suelo.

Al terminar, todos ayudábamos a recoger algunas cosas y un mínimo de cuatro personas (tres si eran muy burros) eran necesarias para recoger la cama elástica. Esta se plegaba por la mitad y se subía en unas ruedas que se le acoplaban a los lados con un esfuerzo considerable y con la precaución necesaria para que no se fuese hacia los lados, ya que el armatoste pesaba bastante y si se volcaba necesitábamos más ayuda para ponerla en su sitio.

Una tarde al plegarla, la cama se soltó de un lado y el dedo corazón del pie izquierdo de Manolo le dio en la boca al Antonio, buscaron rápidamente a alguien con un coche y se lo llevaron a que lo atendieran donde fuese. No se porqué motivo llegaron al Sanatorio de Santa Cristina que por aquellos tiempos regentaban unas hermanitas de la caridad.

El Manolo, blanco y frío como un cadáver, desencajado, con una camiseta sudada y ensangrentada puesta en la punta del pie, sentado a la sillita de la reina sujetado por el Alín y el Antonio, y al lado el Bienve que en la mano llevaba el dedo envuelto en un pañuelo lleno de mocos. Los cuatro allí, en la recepción del sanatorio explicándole a la hermanita de la caridad lo ocurrido.

La hermana, esa mujer que llevaba grabado a fuego en su diminuto cerebro tantos años de dedicación al bien y a la caridad, y a la buena fe, y al escrupuloso cumplimiento de los mandamientos de su adorado dios y todo ese benigno misticismo que rodea la figura de una persona de bien, quedó patente en su pronta respuesta a la vista de las cuatro ovejas que le solicitaban su ayuda ¡ES QUE AQUÍ LOS SERVICIOS SON DE PAGO, TENÉIS QUE LLEVARLO AL HOSPITAL!

Si el azar o la casualidad, en vez de a una grotesca replica de Batman, hubiese hecho salir a un médico, quizás mi amigo Manolo tuviese hoy su dedo en el pie.

viernes, 19 de octubre de 2007

ENTELEQUIA

Añora otros tiempos en los que no disponía de tantos adelantos, rememora en su cabeza la visión de verse pateando los valles cazando para comer y para cubrirse con las pieles de otros animales, añora cuando el fuego era un bien muy preciado, cuando la comunión con el entorno era tal que se respetaba el lugar como algo sagrado y su única religión era la supervivencia.

Se entristece al comprobar que el trueque lo mato una entidad bancaria. Que por habitar en su cueva debe de dar parte de su comida a un extraño durante 45 o 50 años de su vida y que la libertad fallece todos los días cuando suena un desagradable zumbido.

Si mira a su alrededor le dan ganas de hundirse en el pecho su lanza con punta de silex observando como se encuentra su madre, podrida de basura ¡Hasta el cielo esta cubierto de desperdicios!

Algunos entes que pueden comer, enloquecen y mueren voluntariamente por dejar de hacerlo, otros, los mas, mueren por no poder alimentarse, y otros, por hacerlo en exceso, otros muchos mueren a manos de unos pocos por selección innatural, por capricho, por lo absurdo.

La visión del bosque se le esfuma en una desazón de fardos de papel y cartón y empieza a reflexionar sobre la entelequia de su nacimiento.

Hoy, en el Día de Acción del Blog, se unen más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente.

jueves, 11 de octubre de 2007

EL RUBIO

La transformación sufrida fue una grata sorpresa, había engordado varios kilos, se había dejado la barba y era todo amabilidad y buen rollo, tanto es así, que por su aspecto le rebauticé cariñosamente como “Moisés”. Me recordaba al personaje bíblico por su semblante y por sus acciones conciliadoras. En esa época nos encontrábamos compartiendo habitación en un centro de desintoxicación y aunque de eso hace muchos años, cada vez que le veo nos saludamos con afecto cuando, por ejemplo, me lo encuentro de paseo de la mano de su mujer y su hija.

La primera vez que le vi, varios años antes, ya apuntaba maneras de santo, me hizo de mediador entre Juan “El hippie” y Cesar para que me pasaran algo que a estos dos no les salía el nabo de pasarme. ¡Que yo se la traía al pairo vamos! ¡Pasarle argo ar chavar! Sonó con voz de cazallero y estos asumieron de muy mala gana.

Él acababa de cumplir condena por varios atracos a entidades bancarias con una recortá en la mano y una afamada mala hostia ganada a base de palos. Estaba mucho más delgado, de figura cenceña, con esa barba de lija de tres días que crepitaba cuando se pasaba la mano por el cuello de gangarro, con el pelo corto y despeinao, camisa negra estilo “El cigala” y unas cuencas hundidas que contenían dos vidriosos ojos marrones, con unas diminutas pupilas en su interior. Después de darle una calada al cacharro que se estaba fumando, que parecía necesitar como una mascara de oxigeno, se despidió con la mano, sin mirarme, con la displicencia del que te perdona la vida y se marcharon en un Simca 1200 rojo descolorido. Fui su buena obra del día.

Le apodaban “El Rubio”.

Ahora es don Francisco, debe andar por los cincuenta y sigue siendo un bendito, su coraza juvenil dormita en el interior de su cabeza.

martes, 9 de octubre de 2007

DAME CON TO TÚ NICK

- Hola me gusta tu nick “zorra_viciosa237”, como tú, encuentras un montón por aquí, es poco original pero muy directo.


- Tú tampoco tas calentao mucho la cabeza que digamos, “pollon_enorme543”, como tú también los hay a miles.

- Ya, es que esto del ligoteo por Internet es una sarta de mentiras. Escondida en el anonimato la gente se crece mucho.

- Yo en realidad soy tal y como me muestro aquí, muy, muy sincera.

- A mí me gusta más hablar a la cara ¿Quieres que nos veamos?

- Vale chatín te doy mi dirección y mi móvil. Te espero.

- En 20 minutos estoy contigo. Lagartona.



- Holaaaaaa, busco a una rubia de 1,78, ojos azules, alta ejecutiva de una gran cadena comercial. ¿Está por aquí?

- Pasa anda, supongo que tu serás el latino de 1,80, cuerpo atlético y modelo de profesión.

- Bueno en realidad de eso hace ya mucho. Cuando tenía 17 años me presenté a un casting para un desfile de unos grandes almacenes.

- Ya, pues si que ha pasao el tiempo, y no precisamente en balde.

- Pues tú no tienes precisamente 32 años, que me parece que los 47 ya no los cumples, bonita.

- Bueno las mujeres siempre nos quitamos edad, tampoco es tan importante.

- Edad? Tu lo que te quitas es la dentadura postiza nena, que tiés mas años que un bancal, y el metro setenta y pico, ni subida en una silla, agüela.

- Pues tu cuerpo atlético sa quedao en el portal, que con este que traes no puedes ni subir las escaleras, so gañan.

- Quítate las gafas de culo de vaso mujer, por lo menos habrá unos ojos azules detrás de tanto vidrio.

- Me las viá quitar pá ver de cerca esos brazos como bombonas de butano, hijoe la gran puta.

- Lo único verdadero es tu nick, aunque yo lo cambiaría por asquerosa, “zorra_asquerosa237”.

- Pues anda que tú, que cada vez que meas tienes que hacer canalillo con las manos pá no mojarte los pies, pichacorta.



- ¡¡¡Vale ya!!! Cariiiii, que al final esto de hacer como que nos conocíamos por Internet no ha sido buena idea.

- Tengo hambre. ¿Cenamos?



viernes, 5 de octubre de 2007

ER CABALLO ME SIENTA MU MALAMENTE

La mañana era especial. Solecito, cielo azul, hotel de montaña, un río, un pantano, una pareja, unos amigos y un instructor muy cachondo que nos indica como hemos de proceder para disfrutar con el caballo.

Comenzamos el paseo y la verdad es que resulta muy interesante. Tranquilamente el animal nos traslada por sendas entre bosques, atravesando un río, bajando laderas y trotando al galope suavemente en algunos tramos. ¡Dejaos llevar por el movimiento! ¡No vayáis rígidos! Decía nuestro instructor. El dócil alazán sabe algebra, la compenetración con el instructor es tal, que incluso si este se durmiera en el trayecto los animales nos llevarían ellos solitos de vuelta a las cuadras.

La sensación es muy satisfactoria. Al acabar el paseo nuestro guía nos indicó como debíamos acariciar al animal para agradecerle su esfuerzo y así lo hicimos e incluso alguno se atrevió a cepillarlo bajo la supervisión de nuestro experto. Todo un lujo, fue mi primera vez y me pareció una grata experiencia. Lo que no sabía todo un rudo motero como yo es que los vaqueros de las películas fueran gente todavía mas dura de lo que aparentan.

A la mañana siguiente cuando hice ademán de levantarme de la cama, con el primer movimiento del cuello me pareció que alguien durante la noche me había colocado un collar de cuchillas de afeitar, en el siguiente movimiento los abdominales que tenía escondidos tras la barriga me parecieron mil cuchillos de cocina que se me clavaban al querer incorporarme. Llegué a creer que me había partido por la mitad. El siguiente movimiento que era el de sacar la pierna por debajo de las sábanas me escondió los huevos cerca de la garganta y al poner las rodillas en el suelo y apretar el culo para incorporarme se me subieron directamente a los ojos, los huevos digo.

Con las agujetas que tenía, el de Hellraiser a mi lado parecería una loca de fiesta por Sitges.

lunes, 1 de octubre de 2007

DE CUANDO CHIQUETETE PASO A SER UN SIMPLE ÁCARO

- Holaaaaa, Sshiquetete ¿Qué haaay?
- Arsa, quillo, arriquitaun.
- Man disho que te curras a la Bollo.
- Eso son lenguas que no tien na que hacel.
- Pero hombre Sshiquetete eso nosta bien.
- Que te digo payo queso nos asín.
- Una cosa te via dicil (me acerco al guitarrista sentado a su derecha y le arreo un guantazo que se le caen los lunares de la camisa) ¿Tu crees questo esta bien?
- Pero hombre payo no le des asín al Heredia que tié que tocar ara endispues.
- Qué toca ¿De oído?
- Haaaaay payo, que te juro por San Prozac que yo no le tocao ni las madalenas de la mirienda.
- Que visto las fotos Sshiquetete no sigas por ahí, queso que tu haces nosta bien, lo tuyo es el cante, que no se pué abusal del mas debil, ¿A ti que te parece esto? (me acerco a un palmero y le arreo un guantazo que el sombrero cordobés le da tres vueltas en la calva)
- Dica er payo que me va dejar sin astuasión, tari quietesico ya , cuideao no me vayas a dar en la boca, que soy cantante ¿Tu quien coño eres?
- Tu ponte hasta el culo de lo que quieras, Sshiquetete, pero no lo pegues a nadie, ¿Qué te parecería esto? (Cuando me iba a acercar al de la caja de percusión, se levanta como un rayo y sale disparao pal camerino corriendo con una mano en el sombrero y la otra en el culo por si se escapa una patá)
- No corras Vargas si er payo ya se va. ¿Verdad payo? ¿Quién eres?
- Soy tu conciencia Sshiquetete, tu conciencia, esto es una pesadilla.
- Oouuuyy menos mar que me dispertao, via metelme una loncha pá despejarme… er joío Valium que me pone la cabeza como un bombo….